Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2009 по 31.07.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой отец (антикоммунист) заставил меня ходить на антикоммунистические собрания, потому что он думает, что я слишком открыт России и её культуре. На собрании, кроме обычного "коммунизм это зло и мы должны остановить его, они начали говорить как они должны запретить Самбо. Все лидеры собрания (бывшие солдаты, пилоты, моряки и морпехи) начали говорить, что Самбо должно быть запрещено в США. Они рассказывали странные вещи насчет Самбо, как Самбо тайно промывает мозги американцам занимающимся им, чтобы поддерживать коммунизм и как инструкторы Самбо - секретные агенты КГБ в Америке и по всему миру и что они секретно учат коммунистической пропаганде их студентов. Черт, даже антикоммунисты в моем городе (Нью-Йорке) и школе обвиняют моего учителя по Самбо, что он тайно тренирует меня и всех его других студентов быть Спецназовцами (российскими) чтобы проводить операции по уничтожению демократии! Некотрые из школьников (около 12) даже попытались наскочить на моего учителя Самбо во время уроков по Самбо ( и закончилось тем, что были легко побиты моим учителем). После побоев, они обвинили что Самбо дает моему учителю суперчеловеческие силы, потому что научные психические силы были созданы Советскими учеными в 1950-х! Даже некоторые офицеры-морпехи попытались засудить моего учителя за измену потому что они верят, что он был коммунистом, тайно послылающим информацию в Россию. И поводом для обвинения стало то что он практикует Самбо. Могут ли они выглядеть ещё глупее?!! Многие антикоммунисты даже обвиняют Федора Емельяненко в поддержке коммунизма и том, что он коммунистический агент КГБ!
Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно). чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им материальных сумм на пальцах... ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10 просила. Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.
1) Дождитесь остановки поезда. 2) Опустите окно в двери через которую вы собираетесь выходить 3) высунтесь в это окно 4) нажмите на ручку на двери через которую вы собираетесь выходить. РУЧКА НАХОДИТСЯ СНАРУЖИ! 5) толкните дверь стараясь не выпасть вместе с ней (помните о Gap между поездом и платформой) 6) спокойно покиньте поезд не забывая своих личных вещей.
Больше историй про людей героических профессий не будет. Сильнее всего люди смеются, когда мой старший брат, отвоевавший в Афганистане, рассказывает одну историю, которую я считаю очень грустной. Может быть, мой брат отменный рассказчик, а я плохо пишу. Это не баян, но вполне возможно кто-то из афганцев успел передать в сеть. Случилось это через пару месяцев, как мой брат прибыл в свой батальон, охранявшей участок автодороги и даже поучаствовал в защите автоколонны, естественно, пострелял в живых людей где-то далеко мелькавших. Т. е. первый мандраж прошел. Батальон находится в подобии военного городка у дороги. Но в сторону гор на один из пиков выставляет блокпост, чтобы не напали внезапно. На блокпосту приблизительно человек 10, который еще дальше в ущелье выставляет что-то типа дозора: это 2 солдата-наблюдателя, в основном на ночь. Т. е. батальон – паук, блокпост – ноги, а наблюдатели как чувствительные усики. Это я в своих терминах. Военные знают – остальным объяснил. Итак, мой брат с Гофманом (на самом деле другая фамилия, но по ассоциации - немецкая) лежат наблюдателями и вдруг ранним утром, когда уже светло, видят прямо впереди (чтобы не соврать) в метрах 20-30 черного, бородатого, поднимающегося к ним, причем за спиной автомат. Мой брат стреляет короткими ли, длинными ли очередями – тот падает. И тишина. Мой брат: - Гофман, обойди справа, посмотри. Тот лезет через брата налево. - Ты что дрочишь, сука, я сказал справа. - А я думал справа от него. Голоса обоих немного дрожат. Но Гофман идет. Возвращается. - Кажется, своего убили. Этот солдат в хэбешной форме. Когда брат рассказывает, в этом месте начинает так причитать, что все начинают хохотать. «Я думаю: Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Одна мысль на всю голову: дадут 15 лет и я там, в тюрьме и умру!» И т. д. и т. п. Ноги у брата ватные, внутри опустошенность, но надо пойти и убедиться в своей черной судьбе, потому как скоро прибегут из батальона все кого смогут поднять по тревоге – в горах всё слышно, а выстрелов из АК-74 и подавно. Подходит (сука Гофман даже подойти боится и не помогает!) и кое-как переворачивает труп. И….. «Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах (мы мусульмане, если кого-нибудь это не покоробит, ведь всякие там были)! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п. (пропустим монолог) А убитый-то душман. Афганец и по небритому лицу видно моджахед. Просто надел нашу форму, ведь её чуть ли не раздавали, и купить можно было. В этот момент прибегают наши: командир роты, от которой блокпост капитан (скажем) Сафронов, прапорщик (ну, почему бы не) Пархалин и солдаты. Кстати, за моим братом закрепилась прозвище, называли маньяком: ну что видят солдаты: стоит над трупом и радуется, не может сдержать довольный смех. Тем временем прапорщик деловито обыскивает, достает из кармана душмана какую-то книжицу и подает капитану со словами: - Это царандоевец. (Точно не знаю, кажется, афганская военизированная милиция, типа за нас.) И… «Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? В тюрьме и умру!» Я снова похолодел: какая разница кого убил, если это не «дух». Капитан помял подбородок и сказал: - Ладно, выясним. Прапорщик Пархалин вмиг уловил настроение командира и, взяв АК-47 царандоевца, дал очередь в воздух: - Это он тоже в вас стрелял. Понятно? Брат с Гофманом молчат. Чего уж непонятного. Труп присыпали прямо там, немного только оттащив в сторону от тропы. А брат снова повис, на этот раз, между тюрьмой и дисбатом. Так было по его словам. Но по прибытии в батальон комбат через переводчиков осторожно прозондировал и …«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п. Царандоевец оказался дезертиром, его уже какое-то время разыскивали. Брат успокоился, но через денёк к КПП батальона подошла грозная толпа местных афганцев, но вполне миролюбиво что-то спросили. Брат как назло был недалеко и видит, что часовой КПП показывает пальцем в его сторону, и к нему отделившись от толпы, идет крепкий старик, не побоявшийся прийти в советскую воинскую часть с огромным и красивым кинжалом за поясом. По виду глава местного рода, с которой никакой заброшенный в горах батальон, не стал бы ссориться. Оказалось, отец убитого хотел узнать место оставления трупа. «А, кровная месть?! В Афганистане её никто не отменял! Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Не доживу!» Но всё закончилось благополучно. Нападений на батальон было не больше, чем раньше, но и не меньше – как у всех. Если не понравилось, не ругайте, помните: брат отменный рассказчик, а я плохо пишу.
Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа, что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка отшептала...
О самом оглушительном смехе. Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и разграблением близлежащего супермаркета.
На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут допрашивать во вторую очередь. Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой: - Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу 5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу, вдруг устанут и вам повезет. Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать: - Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер. Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй. - Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься выносить жидкокристаллический монитор. Донесли? - Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже милиционер. У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой – депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины души, но песню надо заканчивать. - Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять украли, значить сидеть Егоровой лет 10. Чтоб я сдох, но она сказала: - Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате, в общежитии. Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя говорю: «Да-а, не получилось первое апреля». И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им было страшно и т. д. и т. п. Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.
Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю: "Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила подруга - "У них, наверное, сезон размножения".
Времена позднего СССР. Знакомый работал в ОБХСС в г. Николаев (е?)далее для простоты от его лица. По каким то служебным делам едем с начальником отдела в Одессу. Начальник отдела женщина лет 40. Одета в гражданское. Я в форме. Цель визита находилось рядом с Привозом. А люди мы не местные. Приотстал я на несколько шагов от начальницы. В этот момент спрашивает она местного жителя на предмет, как дойти до Привоза. Тут подхожу и я. И слышу ответ - А што Вы у меня спрашиваете? Вот милиционер подошел, у него и спросите! Развернулся товариш и пошел. А Привоз в 2-х минутах ходьбы оказался.
Было это лет 10 назад. Приехал я в гости к своей родне в Минск, а у меня брат там двоюродный Дима - мой одногодка - местный авторитет, зарабатывал тогда весьма прилично, чемпион Белоруссии по гребле, ростом метр 98 см, качок этакий. Свою компанию всегда пивом обеспечивал, закуской там всякой. В итоге в один из вечеров пришли мы небольшой компашкой в местный магазинчик, две воблы купили, ибо всё остальное дома ожидало. Продавщица даёт рыбу, Дима говорит: - Дайте пакетик! Продавщица пытается запихать воблу в пакетик из серии "для завтраков", рыба ни в какую. Брат, понаблюдав секунд десять за тщетными потугами продавщицы, своим зычным голосом с плохо скрываемым оттенком недовольства заявляет на весь магазин: - Девушка! Да у меня презерватив больше, чем ваш пакет! Ржали все, кроме продавщицы, очень долго.
Есть на работе коллега, назовем его Иваном. Парень молодой, спортивный, и единоборствами занимается, и вообще ведет более-менее здоровый образ жизни... История с его слов:
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба, да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а... Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился!
Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о ненормативной лексике. Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина. Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились, по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за угол завернул. Не бежать же вслед. Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? » Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая мини-юбочка. И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе комплимент сказал – «пиздатО». ?!! Ну, мужики вы и ….
Губернатор Новосибирской области о последствиях вчерашнего урагана:
"Все бригады электросетей, все силы, какие у нас есть, направлены на устранение обрывов. Они создают неудобства для экономики области. Чтобы не потерять молоко, мы организуем дойку коров дизелями и тракторами"
24
Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус (который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут 30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских это одно и тоже!
Провожать тещу с ребенком – это с утра надо быть на нервах: все проверить по ее наказу – время отъезда, багаж, маршрут, билеты. Вот насчет билетов я спокоен. Она их приобрела загодя у хорошей знакомой - кассира ЖД, еще у себя в городе. Поэтому номер поезда, вагона и мест, с ее слов, знали все наизусть, вместе с историей о хорошей знакомой Нине. Вот и наш вагон № 4, подошли рано, но проводник – заспанная девчонка, посмотрев билеты и объявив места, пропустила нас внутрь. Расположились, разложили воду, фрукты на столике, вроде пора и мне отчаливать - помахать ручкой с перрона теще и сыну, но тут приходит попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! Я тупо смотрю на билет его и тещи. Да блин, два одинаковых места, надо идти разбираться к проводнице… - Что вы мне тут голову морочите! – проснулась, наконец, королева вагона. – Вам (мне) в третий! Спешу с «радостным» известием к своим: - Вы едете в разных вагонах! Нинке, замечательному кассиру – привет передавайте. Теща в панике, а Нинка превращается в суку и стерву, по приезду, которой обещаются всевозможные кары. Подошел попутчик, послушал стенания, думаю его лексикон, как и моего ребенка по части ругательств, заметно обогатился, и просто предложил поменяться вагонами. Уф! Ладно, эту проблему уладили. Извинившись за предоставленные родней неудобства перед человеком, пожелав счастливой дороги своим, собираюсь в очередной раз покинуть вагон, но тут приходит еще один попутчик по купе: - Э, простите, но это нижнее место мое – вот билет! !!! ??? – Теща, только что начав улыбаться, схватилась за сердце. В глазах растерянность и подозрение о вселенском заговоре. Первым очухался я. – Мама! Дайте ваши билеты! – Так и есть. – С чего вы решили, что едете в четвертом вагоне? У вас оба места в третьем! Срочная эвакуация в соседний вагон, по пути чуть не сбили с ног уже не «нашу» проводницу. До нее лишь долетело удаляющееся шипение тещи. Уф! На месте. Дрожащими руками еще раз осматриваются билеты, на лице появляется извиняющаяся улыбка: - Тю! Че про Нинку-то наговорила! Это я дура старая - слепая, да еще эта, сыкуха молодая (проводница) - не могла билет прочесть! P/S Помахал им вслед, да подумал: - я ведь, идиот, тоже мог бы заранее посмотреть.
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?".
Ответ девушки, по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:
"Фаллоимитатор, импотенты!".
1
(История эта происходит в данный момент, но уже не со мной) Короче, начнёмс. Моя супруга, уходя на работу, показывает мне на стиральную машинку, которая начала отжимать бельё. Ко всем ЦУ что мне нужно сделать, добавилось ещё и это.... типа повесь бельё, как отожмётся. Я, с глубоким вздохом облегчения (типа хренли его весить), мотнул головой. ПОВЕШУ. Машинка закончила свою работу, и я с улыбкой на лице(настроение просто хорошее было) припёрся с тазиком вытащить это бельишко. Открыв дверку машинки, меня охватил УЖАС. Жена(шутница... мать её)не сказала, что бельё белое. А к белому белью (женщины наверно знают) относятся все женские причендалы.. трусики, лифчики, ну и всякие мелочи (хотя, что может быть мельче женских трусилей). Но а так как мы живём в 21 веке... трусики состоят из 3-х ниточек. А МАШИНКА ПОЛНАЯ!!! (Так как девочек у меня 2) В общем со слезами на глазах, я начал вытаскивать этот клубок белья. Клубок?! Да да... клубок... по другому это не назавёшь. Лежит этот клубок в тазике, как черьви в баночке... перепутанный такой. Начал я короче это весить (распутывая эту хрень... как заядлый рыбак). Повесив одну часть, нагибаюсь за второй, распутываю естессссно, поднимаюсь... и что я вижу. Нет той первой части на вешалке, ебанулась, как потом оказалось. Короче, возился я с этим минут 15... повешу.... а оно падает... повешу... а оно опять на полу.(задача.... как можно повесить 3 ниточки... на верёвочку... ДА НИКАК). ПСИХНУЛ. Сил бля никаких женских не осталось. Думаю про себя, Какой урод придумал такие трусиля. Я понимаю.. ЭРОТЫШНО... Но о мужиках же тоже надо было думать. Когда то (как меня) попросят наши жены повесить эту хрень, а она не виснет. Короче с матами, шутками, прибаутками (что все соседи заулыбались) зашёл я с балкона домой. И в это время приходит моё спасение со школы.!!! Дочь, за различные косяки лишена телика и компа. Вот тут меня осенила мыслишка. Догадываетесь какая... Бизнесььььь.... Короче, за час просмотра телика, я продал своей дочке этот тазик с бельём. Пока я этот отчёт писал, она с ним справилась :)) Вот такая вот история. А что я этим хотел сказать... ЖЕНЩИНЫ!!!! НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ ТАКИМ СПОСОБОМ НАД МУЖИКАМИ!!! НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ... НЕ ВОСТАНАВЛИВАЮТСЯ!!!!!
В приятных мечтах о будущем дне я укладывалась спать. Укуталась в одеяло, подоткнув его под себя таким образом, что на муже остался лежать лишь жалкий огрызок. Не успев отойти слишком далеко в мир грез, я была возвращена оттуда вмешательством «потусторонних» сил. Почему «потусторонних»? Потому что шорох доносился со стороны улицы. Я прислушалась, почти перестав дышать, чтоб не спугнуть галлюцинацию. За шторой, со стороны окна, почти рядом со мной, явно что-то шебуршало!!!! Я почувствовала, что сердце гулко застучало, а шерсть (хотя я раньше наивно верила в ее отсутствие) встала дыбом по всему телу. Неожиданно вспомнила о том, что у меня есть муж, который по–прежнему посапывал под огрызком одеяла. Мне пришлось изрядно постараться, чтоб вернуть его к действительности, а уж тем более заставить встать, включить свет и исследовать окно. На каждое беспокойное «там что-то шуршит» он отвечал мычанием, слабо напоминающим человеческую речь, но перевод его был очевиден: «Я хочу спать». И все же мне удалось заставить его встать. Наверное, за те километры, которые он прошел в полузомбированном состоянии до окна, успел подумать о многом, например, о том, какая добрая у него жена! Все это время я неотрывно смотрела на окно: сомнений нет – там что-то завелось. Муж, заглянув за штору, спокойно, как хирург, констатировал диагноз «мышь»(!), будто речь идет о чем-то таком естественном (если вспомнить, что мы живем на 3-м этаже). Но потом – о ужас! - началась такая возня за шторой, которая несоизмерима с размерами грызуна. Мое воображение без устали работало! Когда поняла, что этот грызун еще и взлететь готов, я не выдержала… заорала и спешно накрылась одеялом. Там я пребывала до тех пор, пока опасность не миновала. Оказалось, что мышь была не обычная, а летучая, которую торжественно, почти со всеми почестями вынесли вон и с миром отпустили на волю. «Наверное, в наушниках летала»,- процитировал «не приходя в сознание» мой муж. Надеюсь, что успела снять, чтоб не оказаться нежданным гостем у кого-то еще.
В 1990 году я училась в училище на портного верхней одежды. Практику приходила в ателье "Силуэт", на улице Советской. Oчень приличное место, и попасть туда, чтобы что-нибудь пошить в 90-е годы можно было только через знакомых. Потому что в магазинах ничего не было приличного, а всем хотелось выглядеть хорошо. Так вот - нашей бригаде поступил заказ на 10 костюмов для официантов из ресторана "Москва". Наш закройщик всех официантов обмерял, все раскроил костюмы, а мне как практикантке, доверили их сметать (временными стежками). Обычно сметывают швы на 0.9-1 см максимум, а мне что-то стукнуло сметать на 3 см. Короче, день примерки. После нее прибегает наш закройщик с красной мордой и орет, что все костюмы малы!!! У него чуть инфаркт не случился. Все 10 костюмов и все малы! В общем, перевели меня на утюжку, где я сожгла блузку.
Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д. Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно. Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка потом были, как у Анджелины Джоли. P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.
Друзья пригласили нас отдохнуть на природе. Муж поехать не смог, и мы с сыном поехали одни. Ну, приехали, все, как положено: палатки, костры, комары... Напротив поселился одинокий матерый турист - таких сразу видно. Видимо, его самого уже напрягало собственное одиночество, и он с интересом начал приглядываться к такой же одинокой (как ему, видимо, показалось) соседке, то бишь ко мне. Сначала он просто ходил вокруг кругами, как акула вокруг своей жертвы: то подойдет спросит что-нибудь, то с сынишкой разговаривает, то якобы свои садки проверяет там, где мы купаемся. Я особо в разговоры не вступала, но и хамить не хамила, так что он сделал вывыод, что можно начинать более активные действия. И вот, сижу я на камушке, загораю, караулю своего купающегося отпрыска, тут приходит он и начинает разговор: как зовут, где работаю и прочая дребедень. Я отвечаю вежливо, но без особого энтузиазма. Но турист явно не собирался сдаваться. "Я занимаюсь туризмом", - говорит он (как будто и так непонятно),- знаю кучу интересных маршрутов, могу показать". Я отвечаю, что туризм мне неинтересен, и добровольно месяцами морозить задницу за собственные деньги меня не прельщает. "А вот еще мне очень нравится заниматься альпинизмом. Есть прекрасная гора, на ней растут растения, которые нехарактерны для нашего климата. Если хотите, можем хоть завтра поехать" - никак не может угомониться мой соблазнитель. В принципе, тут я уже могла обидется, поскольку, глядя на мою комплекцию, тяжело себе представить, что я способна подняться в гору. Но я вежливо ответила, что и альпинизм меня не интересует. "А еще мне очень нравятся горные лыжи. Вы, случайно не увлекаетесь?" - все еще не терял надежды турист. Я ответила, что и лыжи меня не привлекают, также, как и рыбалка, подводное плавание и прочая ерунда. Затем я извинилась и стала уходить под предлогом, что мне надо идти готовить обед. Лучезарно улыбаясь, мой турист попросил оставить телефончик. "Зачем?", - обалдела я. "Ну как же, милая, ведь у нас ТАК МНОГО ОБЩЕГО!" Занавес
Сегодня в районе метро Коломенская видел маршрутку у которой во весь борт реклама СлимКод (приблуда для похудения очередная). Порадовал слоган - Лето. Отдых. Худеть. Если прочитать как акростих, только заглавные буквы, то получится ЛОХ ))
Прокатился по Австрии и Баварии в составе туристической группы. Путевка была недорогая, и видимо, поэтому наша гид была на удивление косноязычна. От четырех, до шести раз в минуту «экала», постоянно и не к месту вставляла в речь «как вы помните», «как вы знаете» (хоть мы и слышали это в первый раз), «естественно», «соответственно», «несомненно» и тому подобное. Я кое-что за ней записал.
Пожаловалась: - … в Москве, в интернете не смогла найти никакой информации по маршруту. Только здесь – в Австрии, нашла в интернет-кафе.
Про музей Сваровски: - … Самый маленький кристалл размером восемь миллиметров виден только под микроскопом. (Видимо подразумевалось 8 микрон.)
Какая-то легенда: - … мальчик не упал в ущелье, он был спасен деревом…
Информация по маршруту: - … в самом минеральном городе Чехии…
- … Так же здесь используются различные сочетания не сочетаемых напитков.
- Э, ну, э, замок под названием … был, как бы параллельным замком.
- Людвиг Баварский не любил свою жену. Он любил пятидесятилетнего композитора Вагнера. И однажды он был неприятно удивлен, застав свою жену в чужих объятиях.
Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала, стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! - нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости - он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он только до меня так снизошел)
Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась. :) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...
Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла под дверью, и вспомнил нечто подобное. Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса (Сучка). Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и эдак - ничего не выходит. Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они поимели друг друга (получили свое). Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.
В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.
Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика: "... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что, похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки... Задние" заставил задуматься:)
Навеяно историей о двух ебланах в пельменной. Подрабатывал я давно в одном ЧП, состоящем из четырех с половиной инвалидов. 23-е февраля, шеф решает устроить некое подобие корпоративки, и фирма в полном составе и как есть в рабочей одежде (брюки-рубашка-галстук) отправляется в ближайшую тошниловку типа "кафе-бар". Тоже значит, сидим пьем водку, закусываем в основном пельменями и чем там еще не сильно пугающим желудки, но все намерены провести вечер культурно, не переходя границу, после которой наступает грязная вакханалия. Тем не менее, к этой границе мы подошли. Все уже порядком устали и молча покуривали уйдя в самосозерцание (еще бы по газете в руки вложить и получились бы англичане в клубе), но шеф все же находит в себе силы и собравшись выстрелить очередным тостом, подымает одну руку с полной рюмкой, вторую с вытянутым указательным пальцем, открывает рот: - Ну,... В этот момент возникает выжатая за день официантка с дежурным: - Что-нибудь еще желаете, господа? Шеф поворачивает голову на звук, медленно ощупывает взглядом неплохую фигуру официантки. Потом возвращает очи к столу, снова открывает рот, видимо чтобы закончить тост, но вместо этого издает тихий бульк и пельмени бурным потоком вываливаются обратно в тарелку и вокруг. При этом выражения лиц как сотрапезников так и официантки остаются по-английски непроницаемыми. Один шеф, когда поток иссяк, удивленно и растерянно взглянул на опять полную тарелку, потом на официантку: - Вот. Ваши пельмени.
История произошла с моим знакомым из Беларуси. Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар. Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за "подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и 50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару = 2850/1$). Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры по 1 000 и засовывает ей в труселя. Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры, развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю зашиворот.
9
Выхожу из метро, беру пиво и медленнннно чапаю по Садовому к Смоленке. Жара, впереди, метрах в полста также чапают две девочки. Что в них зацепило взгляд, одеты одинаково, что для представителей этого пола явление необычное. Белые штанишки до шиколотки, кремовые маечки. Замечаю, что примерно каждый второй мужик, проходящий мимо, оборачивается им вслед. Не очень понимаю, что может привлечь интерес мужиков к этой парочке. Ясно видны бретельки лифчиков, следовательно, там зацепиться взглядом не за что - все самое интересное убивает конструкция ныне модных бюстодержателей :) Может, красота какая необыкновенная? Ускоряюсь, обгоняю девиц, ненароком оборачиваюсь. Ничего особого, нормальные, ничем не выдающиеся девочки, правда, у одной бюст где-то под четвертый размер, но кого этим теперь удивишь... И тут! Цепляюсь взглядом за надписи на майках, сделанные из блесток. У одной написано FITNESS, а у другой, с выдающимся бюстом - TITNESS. Пока я поднимал вывалившуюся челюсть, они мазнули меня взглядом, зафиксировали эффект и гордо пошли дальше. Вы бы видели их довольные мордашки! ЗЫ. Фитнесс переводить не надо, надеюсь, а для не знакомых с инглишем - титнесс - это примерно будет как "сисек нету".
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция *** района." Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...
Мой младший сынуля года в четыре увидел большую фотку женщины, кормящей грудью младенца. Рассматривает, в глазах вопрос. «Это, сынок, тетя кормит грудью своего малыша – у нее в сисе молочко, и малыш его сосет». Глаза у Сереги круглые стали, прямо пятачки. А я продолжаю: «И я тебя так же кормила, возьму на ручки, сисю в рот тебе суну, и ты пьешь молочко». Следует вопрос ребенка, даже неким детским баском: «А как ты туда наливала?» Он же. Тоже года в четыре. В метро. «Мама, а почему так станция странно называется «Катай Короб»?». Это мы подъезжали к станции «Китай - город».
Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася или Петя.
Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих. Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец Джон Сперма).
Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать, чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности.
Итак, по алфавиту.
Мальчики:
Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет жизни, до полного уточнения ориентации.
Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки».
Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо.
Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy.
Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение.
Джон Томас. Член. Устаревший сленг.
Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю одного Джонсона из Бразилии.
Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают называться Питами.
Ральф. Блевать.
Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами прикалываются.
Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в тематическом кино.
Вили. Член. Британский сленг.
Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг.
_______________
* Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн / Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк.
Девочки:
Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»).
Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина.
Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with Mary Jane.
Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской, тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его "дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати, я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?). Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты. Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания, магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".) Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она - человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило, от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное, догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги. "Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что только подъехали, ничего не видели... "Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"... ... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....
Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает. - Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно. Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи, так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел. Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги, стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой, чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает. Ну, вроде прокашлялась... Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем, у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол" товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке три магазина и всего одна улица.
Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа, один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой, лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным! Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом. Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку "засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с детьми забыл с собой взять.
Дело было в славном городе-герое Одессе, аккурат перед Новым годом (приблизительно 30-го декабря). Иду я, значит, по знаменитому Привозу с целью купить продукты, дабы достойно встретить главный советский праздник. Ясное дело, что продавцов, стремящихся продать елку или иное хвойное было хоть отбавляй. Скажу честно, текст одного такого горе-елкопродавателя не вызвал у меня подозрений: старичок искренне хотел продать сосну и, казалось, просто и доходчиво излагал почтенной публике свое желание. Поэтому вначале я не врубился, отчего народ начали косить приступы смеха рядами - люди падали буквально под прилавки, не в силах сдержать эмоции. Прислушавшись и я, наконец, понял причину повального хохота. Дедушка по простоте душевной именно так, дословно, предлагал свой товар. СОСНУ! Кому СОСНУ?! СОСНУ НЕДОРОГО!!! К сожалению, мне вскоре пришлось покинуть стены гостеприимного рынка, посему узнать, поступили ли дедушке достойные предложения от секс-меньшинств, узнать мне не удалось...
Первое заседание комиссии по АТЭС* лет 15 назад в высотке на Смоленской площади. Собрались ответработники из чертовой дюжины министерств. Два часа выступали, дискутировали до драки. В конце второго часа из-за тумбочки с бронзовой фигурой нимфы поднялся во весь двухметровый рост симпатичный мужик в хорошем прикиде и попросил слова. Дали слово. - Я тут не совсем понял, что такое АТЭС, куда здесь присутствующие договорились о вступлении. Председатель позеленел, полистал бумаги и закрыл заседание. Дело в том, что дискутировали и вступали по привычке, а официального Устава АТЭС и Правил процедуры тогда еще не существовало. Присмотрелся к мужику и понял, что я его где-то видел, но склероз памяти противодействует. Он сам подошел и поздоровался, сказал, что помнит встречи в Ленинских местах. Тут и щелкнуло. Сколько-то лет участвовал в переговорах по линии ВТО, которые проводились в Женеве. Отчего же за казенный счет себя не показать и заграничным партнерам пакость не сделать? Тем более, что им очень хочется и рыбку съесть, и т. д. В 19ХХ году осенью сидим в конторе ВТО на Лозанской улице, озвучиваем утвержденные позиции. Все пашут, только один член делегации сидит в гостинице и интенсивно работает над собой. Шеф поручил мне деликатную миссию переговорить с коллегой - что случилось? Обстановка враждебная, как бы чего не вышло. Взял два 122-мм патрона, охладил, зазвал к себе. Молча съели один под родимую селедку баночную икрястую с черным хлебом. После чего парень раскололся. Оказалось, что его контора занимается туризмом, и ихние клерки перепутали ВТО с ВТО (Всемирную Туристическую Организацию со Всемирной Торговой Организацией). Мужика дернули из отпуска, привезли в аэропорт и отправили на ВТО. По прибытии на совешании у Посла он понял, что его подставили и загрустил. Съели второй патрон для порядка, и я его успокоил. - Все надо довести до абсурда, как говорил мой любимый учитель академик П-в. В здешней ВТО до черта моментов, касающихся услуг, а туризм - это тоже услуга. Ты мне нарисуй на страничку что-нибудь про международный туризм, а я переведу на язык соглашений ВТО. Завтра покажешь Шефу делегации и попросишь слова. За результат не боись! Будешь выступать по-русски, переводчики здесь в тематике не очень, переведут на английский весьма приблизительно. Французский перевод будет делаться с английского, так что никто ничего не поймет. Зато тебе галочка в зачет: активно продвигал интересы нашей туриндустрии. Так и сделали, хорошо отчитались. Он обещал звонить и проставиться, но по приезде домой, с учетом отчета, пошел на повышение. А у меня к таким склероз. За АТЭС он, небось, тоже неплохо отчитался даже без перевода на румынский.
*АТЭС - Азиатско-Тихоокеанское Экономическое Сотрудничество
Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и ищу дефис. "Блондинистость" заразна и передаётся половым путём.
2
МОСКВА, 2 июн - РИА Новости. Причиной неудачных испытаний новейшей морской ракеты "Булава" является технологический брак, заявил во вторник вице-премьер РФ Сергей Иванов.
"В кооперации по созданию "Булавы" участвуют 650 предприятий ВПК и невозможно проверить качество продукции на всех предприятиях. Это - элементарный технологический брак", - сказал Иванов во вторник на пресс-конференции в РИА Новости в преддверии ПМЭФ, говоря о причинах неудачных пусков ракеты.
Мощно задвигает Сергей Иванов. И эти люди руководят нашей страной. "Невозможно проверить" - ну и нормально, это в порядке вещей. "Элементарный брак", чего-там, хуле, с кем не бывает, теперь то все понятно! Какие тут претензии могут быть.
Представляю, как Петляков или, скажем, Туполев такое товарищу Сталину ляпают. У Сталина бы трубка выпала и он еще сполчасика сидел бы тихий и оглушенный таким интересным подходом. А Сереге Иванову, чую, скоро орден дадут. За заслуги перед Отечеством первой степени.
Навеяло тем, как детишки песни пели... Друг рассказывал. Его сынишке было года три. Крутили тогда по радио песню "Черный бумер", причем как обычно через песню, через две. Как всегда бывает в подобной ситуации запала песня на язык. В общем дальше сама история. Сидели они вдвоем дома, Мамка куда-то по своим женским делам урулила. Сам он в зале, сынок у себя в комнате детской %ерней мается. Слышит друг что его сын что-то там напевает себе под нос. Что-то знакомое чудится в песне, в ее мотиве, в ее мелодике и ритмике... прислушался внимательнее. Слышит Данькино песнопение: "Черный умер, черный умер..."
Старый детский анекдот: врач спрашивает пациента: "Что у Вас болит?" "Голова" "А почему повязка на ноге?" "Сползла!.."
Быль: я и ещё шесть молодых особ пациентки в стационаре. Палатный врач практикующий хирург, поэтому ежедневный обход совершает по своему графику (когда все его ждут и сидят, как дураки с вымытой шеей,- его нет; когда все уже ждать перестали и занялись своими делами - он появляется, и у нас, в отдельно взятой палате, "построение"). А ещё всем пациентам положены процедуры, т. е. уколы, как внутривенные, так и внутримышечные. Где-то на третий день мышца уже болит, как с левой, так и с правой стороны. Сидеть больно, лежать больно и т. п. Ну, вот и в этот раз время обхода давно кончилось, девушка Галя пошла в душ. Накупалась, вернулась довольная, закутанная в уютный махровый халат до пят и капюшончик на голову накинула, чтобы мокрую не просквозило. А тут и грозный наш врач... Девочка мимо него юркнула и скорей на свою койку плюхнулась. Ну и больно же, конечно, мышце-то, как правой так и левой. Девочка морщится, а врач строго вопрошает: "Вы почему в капюшоне". А когда где-то болит, то об этом и думаешь, вопрос можешь и не расслышать. Так и тут получилось. Девочка жалуется:"У меня попа болит!.."
В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную партию, пустили на продажу. Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде. - Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали? Надя заулыбалась, скромно потупив взор. - Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!
11 декабря прошлого года Алекс Левитас написал в своем блоге пост про фактор капучино, угодив в топ-5 Яндекса. Теория бизнес-консультанта вкратце такова:
"Представьте себе девушку, которая каждое утро, перед работой, выпивает в соседнем кафе чашечку капучино с рогаликом. Знакомая картина, верно? И стоит эта чашечка кофе не так чтобы много - рублей сто тридцать за всё вместе. Согласитесь, незначительные деньги даже для менеджера среднего звена.
Представьте себе, что эта девушка вместо покупки кофе вкладывала бы деньги в какой-то инвестиционный инструмент, который бы давал ну хотя бы 5% годовых сверх инфляции. Тогда к моменту выхода на пенсию она имела бы на счету всего-ничего 4.027.934 рубля (в нынешних ценах).
[... ] тратя смешную сумму, менее 150 рублей в день, на капучино с булочкой - наша героиня, сама того не зная, проедает миллионы."
Затыка в том, дорогие читатели, что если девушка пьет кофе с булочкой по утрам в кафе, тут минимум 2 варианта.
1. Девушка уродилась красивой.
Это Алекс Левитас будет лишать себя последней радости и трястить над свиньей-копилкой, чтоб потом было что предъявлять красивым девушкам помимо уютной жжшечки. А девушка инвестирует в аренду столика, за которым она красиво ест булочки. Именно мимо этого столика Алекс когда-нить пройдет в поисках Wi-Fi зоны и забудет, куда шел, увидев нашу красавицу. А ведь, пышечка, вон булки какие отъела, а мужа денежного нашла. Даром что лысик, зато депозит длинный. Ну и кто из них умнее?
2. Девушка уродилась некрасивой.
Такая страсть к ежедневному кофе с булкой перед работой говорит об оральной фиксации, связанной с отрывом от материнской груди. В 90% из 100% девушка - работник умственного труда, хороший оратор. Буржуазная привычка съедать нехитрый завтрак в кафе говорит о том, что девушка проживают в Париже, балда ты, Левитас. Обычная парижанка, и нафиг ей всралась квартира в Москве, Сбербанк и картавящий очкарик с анальной фиксацией, у которого нет денег на Интернет от мобилки.
Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила, одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект: измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот - артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились народными любимцами. А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте. Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной. Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума. - Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?