Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: moskvich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.
Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так, телеграфируйте". На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка Мартель тчк Что делать?"
Юрий Шевченко выплатил патриарху Кириллу 19,6 млн. руб. "Именно эта сумма и нужна быда его Святейшеству, чтобы выплатить неустойку за срыв рекламного контракта с часовой фирмой Брегет, иначе могла бы пострадать кристально чистая репутация" - заявил Владимир Соловьёв.
Губернатор Московской обл. Б. Громов: "Число малых предприятий в Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза". Напоминает старый анекдот: "Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно купить большой и запастись терпением".
1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев, говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем, что уже приняли".
После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово, сам видел интервью по телевизору). Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".
В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!! - А зачем вам кастрация? - Потом объясню, срочно надо! - Ладно, пишите расписку - и под наркоз. Операция окончена. Доктор: - Так зачем вам была нужна кастрация? - Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у них обычаи.. - Так может быть вам нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал???
Заходят в парикмахерскую мужик с мальчиком. Мужик садится в кресло, и парикмахерша его стрижёт. Потом мужик уступает место мальчику и говорит: "Пока вы его пострижёте, я схожу куплю газету". Через тридцать минут встревоженная парикмахерша спрашивает мальчика: "Ни и где же твой папа?"- "С чего вы взяли, что это мой папа? Подошёл на улице какой-то мужик и спрашивает; "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"
Встречаются два выпускника художественного училища, давно не виделись. - Кем работаешь? - На фабрике по производству домино рисую кружкИ на костяшках - А почему не на работе? - Сегодня фабрика производит костяшки "Дупль пусто".
Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым победы во втором туре. - Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои голоса для вашей победы? - Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра. - А как же Дмитрий Анатольевич? - Об этом я скажу позже. - Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди? - А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам понравится!
Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю: - Водители автобуса требуются? - Да, а у вас есть права на автобус? - Есть. Кадровичка долго рассматривала права и говорит: - А почему у Вас права в Москве выданы? - Живу там, - отвечаю. Следующая фраза меня просто убила: - А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.
Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это сочинительство плачены немалые деньги. Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон - в нос закапывайте он"!
- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день? - Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.
Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?" Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов" Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь" Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".
Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не постановлением, а просто письмом Госстроя России". От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя. Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив СМС на короткий номер ****."
Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется, вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно, сегодня в рецессию"...
Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...
Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За вычетом до боли привычных двух процентов, это составит необходимые два миллиона...
Кандидат в Президенты Миша-два процента заявил, что в собранных в его поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют два процента...
Из новостной ленты. Заголовок новости: Госдума ужесточила ответственность за нарушение ПДД в нетрезвом виде". Текст новости: "На сегодняшнем пленарном заседании Госдума приняла во втором и третьем чтении..." P.S. Это не анекдот, а реальная новость от Прайм-ТАСС от 28.01. Поистине оговорка по Фрейду!