Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
2 часа ночи. Звонок к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да!!! И что такого срочного!? - Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает – невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну вот я же – прекратил!
Обидевшись, Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.
5
НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка – коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка – машина; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек, а канадка – куртка. И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками…
Парень говорит девушке: - Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга... Девушка, с радостной надеждой: - Милый, неужели ты делаешь мне предложение?! - Да: давай расстанемся!
Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит: - Сегодня шо, четверг? - Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник. - А, шо – вчера был четверг? - Нет вчера было воскресенье. - Подожди, шо – завтра четверг? - Нет, завтра вторник. - Так шо, четверга ваще не будет???
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь
Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбы говорить не умеют. - Вот и я ему об этом уже целый час твержу, - говорит рыбка, - Пушкина, видать, начитался...
15
"Картой рыболова" навеяло, из "Ходжи Насреддина":
А еще бы я ввел подать на слезы. Подать на слезы вызовет новые слезы, а новые слезы - новую подать.
В аптеке: - Скажите, у вас есть активированный уголь? - Нет. у нас только не активированный. Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер "8800"...
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?