Новые истории - основной выпуск

Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу
себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором.
Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк,
на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был
открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А
на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало
интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему
понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и
в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно
россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без
регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице
своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию
историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту.
И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда,
смешно?» либо «Неужели не смешно?».

Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик
Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не
пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …

Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно.
Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.

Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека,
получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить
юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь,
срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое),
законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п.
одним словом классика – «добежать до канадской границы».

Как грится, в догонку к основным от 4 июля про каштаны.
Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е.
дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мамашка наша
купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами
(для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала
их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, бо как интересно. Наконец
готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие,
коричневые... Я, никогда до этого каштанов не евший, задаю естественный
вопрос: "А как их вообще едят?"
Мама лихо машет рукой:
- А вот так!
И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло - ничего
не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так будто мама решила
сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что
анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят
обратно. В течении примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по
кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь.
Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану - ВОДЫ
НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы
все равно съели - вкусные они.

На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой.
Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой,
дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и
стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там
сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила
как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то
клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле
на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут
видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки.
Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался,
что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то
хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули
за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться
награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям
бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить
предложит.

Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский,
то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая
взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей
душещипательной сцены, происходившей под окнами дома.
Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут
эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку:
- Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а
Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как
это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!!
Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников
действа, так и на наблюдателей за ним:
- Да я вообще вас обоих использовала!

Дачка подруги - в охраняемом новеньком коттеджном поселке. Но после
того, как в одну ночь с двух участков увели по лексусу, народ
обеспокоился. Вместо цепи с замком (перекусанной во время акции) на
второстепенном выезде, поставили железные ворота с калиткой. Но особо
нервные поселенцы, тем не менее, еще и сигнализацию дома с выводом на
пульт охраны забацали. Ясно – услуга платная. Один хозяин крепко подумал
и нашел гениальный (как ему казалось) выход. Чтобы и овцы (имущество)
были целы и волки (ЧОП) сыты. Как известно, на домах, подключенных к
пульту охраны, горит красная лампочка. Так он заделал такую же
фальшивую, т. е. светит, но только для его спокойствия, а ворам – для
отпугивания. Как вы понимаете, дело кончилось тем, что приехав как-то на
выходные, этот придумец обнаружил, что его немаленький и небедненький
домик хорошенько обнесли. Только воры еще и усугубили нанесенную обиду,
покуражившись над умом хозяина. Вкрутили, не поленились, вместо красной
лампочки – обычную.

В начале этого века довелось с группой коллег посетить завод Асахи
недалеко от Киото. С нами переводчица, а водит нас по заводу
девушка-японка-гид. Показывает огромные чаны, какие-то линии, возле
которых, кстати говоря, никого нет, т. к. весь завод обслуживают чуть
больше 60 человек. И вот подводит к лопасти винта, с виду как
самолетной, длиной метра 3, и говорит, мол, наши инженеры разработали
ветряной генератор, и несколько таких устройств со сверхлегкими
лопастями питают наш завод на столько-то процентов. И тут один из наших
возьми да ляпни: А из чего она, лопасть, сделана-то? Девушка
притормозила, записала, и пошли дальше. А дальше - это дегустационный
зал, где нам было сказано: вот четыре крана, и из каждого вы можете
попробовать разных сортов пива, столько, сколько успеете за 40 минут. Мы
попробовали. Русский человек за 40 минут способен на многое... Приходит
гид, и по конспекту рассказывает, что лопасть из стеклопластика,
состав... и т. д. Переводчица все по-честному переводит. Наш товарищ,
который был там с нами все 40 минут, нетвердым голосом сообщает: А
переведите, пжжжалста, что нам уже по@@@@й, из чего она сделана...

Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом - ну
вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь
постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.

В организации, где я работала, была специальная комната с гордой
вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой
обед и спокойно поесть.
И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз
обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и
маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где
стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего
обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и
разогрвать что-то, причитает:
- Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка!
И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с
огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла
дар речи, а я резюмировала:
- А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама?
В общем, обед прошел у нас весело.

Подруга рассказала, как съездила к сестре в Подмосковье:
- Слушай, за городом так хорошо! Окна открыты, свежий воздух, птички
щебечут. А ты (мечтательно)... сидишь и смотришь телевизор. Красота!

Утренние новости на канале РБК 10 июля: "Правительство озабочено
соблюдением прав вкладчиков негосударственных пенсионных фондов при их
ликвидации".

История о том, что иногда людям спьяну мерещится.
Иду вчера вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг
меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою.
А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила.
А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода -
приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно
улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут
“Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а
стакана нет. И челюсти, ессесно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий
грохот……Догадались?
На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку
рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю,
говорит, а у меня челюсть выпала…. ”
Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась
из подъезда. P.S. А стакан, наверно, мимо пролетел…

В магазине с мужем сегодня отоваривались. Пока расплачивались с
продавщицей, она разговаривала со своей сотрудницей. Первая:

- Пить хочу. Я сок у тебя возьму?
- Ой, лучше б ты воды, соком не напьёшься, он сладкий такой, ужас! Как
собака страшная!

Во, как!

Знакомый отжог на днях.

Едет в трамвае, купил бутылку кока-колы, пьет. Дедок сзади начинает
тереть за жизнь:
"Молодой человек, не губите жизнь смолоду, вы не знаете что вы пьете, в
Америке ей дороги моют, в Германии шляпки гвоздей отмачивают и т. п."
Ну, он минут пять думал, что бы такое ответить достойно..
"Слышь, дед, давай на ухо скажу..", - и, наклонившись поближе, громко на
весь трамвай:
"Не знаю, что там в Америке моют.. но я как выпью стаканчик, хрен стоит
как сумасшедший, залажу на бабу и пару раз не вытаскивая кончаю!
Попробуй, и тебе советую )))"

Дед где был, там и остался, а в трамвае всех на остановку как убило )