Самые смешные истории за месяц!

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

Проснулся я часов в шесть вечера от настойчивого стука в дверь.
«Открыто» — без особого энтузиазма крикнул я и сел на кровати. В комнату
ввалился Вальтер с Толиком, парнем из нашей общаги. Мы были знакомы, но
вместе не пили. А это значит, что не особо знали друг друга. Но Вальтер
сам по себе это как бы рекомендательное письмо.
Вот говорит: «Человек постричься хочет. Уже шёл в парикмахерскую... да я
отсоветовал. У нас свои цирюльники есть... Смотри, какой дождь» – он
махнул рукой в сторону чёрного, без занавески, окна. Там, и правда, лил
без перерыва холодный ноябрьский дождь. – «Да и поздно уже... »
Тут надо сделать маленькое лирическое отступление. Примерно год назад
похожий разговор состоялся между мной и Вальтером. Он собирался в Сотку.
Общага такая на Куросовщине в Минске. Для среднего медперсонала. Там
живут медсёстры, практически одни женщины. В общем лёгкая добыча для
ленивых Дон Жуанов. И вот перед этим походом Вальтер решил привести в
порядок свою гриву. Когда я его окликнул, он резко затормозил и сумке
предательски звякнуло. Бутылки — смекаю, не кефир... ясное дело.
– Давай я тебя постригу... — на всякий случай предложил я, не отводя
глаз от пакета. Вальтер задумался.
— А стричь-то ты умеешь?
– Конечно, у меня мать стрижет, сестра... — хотел добавить – отец, но
решил – перебор.
- Хорошо... а ножницы у тебя есть?
- Найдём, не проблема. Счас пройдусь по этажу... — спокойно, стараясь
не спугнуть Вальтера излишним рвением.
…усадив его на стул, обернул шею полотенцем.
- Не жмёт? — профессионально спросил я и приготовился к неизвестному.
- Главное, чтоб постриг красиво.
- Будь спок!
И тут я решил, что не мешало бы мне сто грамм, что называется для
храбрости. Да и Вальтер почему-то беспокоился. А самое главное, я не
очень был уверен, что он захочет со мной пить после стрижки.
«Лёха, — говорю, ласково так, – давай по-маленькой… чтоб веселей
было стричься…»
Лёха – это настоящее имя Вальтера. Мы употребляем его в исключительных
случаях, типа этого. А кликуха Вальтер прилипла к нему потому, что он
очень белокожий блондин с голубыми глазами. Типа немец… не помню, кто
первый его так назвал, но прилипло на всю жизнь…
- А рука у тебя дрожать не будет?
— Не будет, не будет...
Он достал одну бутылку водки. Я с удовлетворением заметил, что вторая
тоже не вино. «Молодец» – говорю. Внутренний голос мне подсказывал, что
никуда Лёха сегодня не поедет. - Разливай на раз, — сказал я и достал
две большие кружки для чая. Лёха пожал плечами, но спорить не стал.
Закусили остатками какой-то колбаски и хлебом с солью. Закурили. У меня
была последняя возможность отступления. Сказать, например — пошутил или
ножницы не годятся. Но алкоголь согрел и окрылил меня. Подумав, надо же
когда-то начинать - я расчесал волосы и уверенно взял ножницы. Хотя Лёха
уже ничего не боялся, но на всякий случай заметил
— Ты только подровняй...
- Не учи учёного, — обиделся я и начал подрезать сзади. Как бы, на
заднем дворе. Чтобы потренироваться. И правильно сделал. Срез был ровный,
но шёл под лёгким углом вниз. Волосы резались в начале движения, но
потом тупые ножницы выталкивали их наружу. Надо отдать мне должное –
величина угла была постоянная. Такой симпатичный заборчик, только
перевёрнутый вверх ногами. Нельзя сказать, что мне это сильно понравилось,
но ровнять сзади было уже нечего и я перешёл на лицевую часть, ... если
можно так выразиться. Парикмахерское дело было не таким простым, как
казалось на первый взгляд. Только приловчишься, и тебе кажется, что всё
путём, как вдруг выхватишь кусок и снова нужно ровнять на два-три
миллиметра. Опять же ножницы тупые... В конце концов, мне надоело, и я
присел отдохнуть, а заодно взглянуть на свою работу со стороны. Зрелище
было явно не эстетическое. Копна волос напоминала стог сена, общипаный
снизу козами.
Тут я вспомнил, что когда-то видел, как парикмахер захватывает волосы
между пальцев и... чик-чик... красиво так стрижёт. Но эта попытка
подражать профессионалу успеха тоже не имела. Теперь стог объели уже
коровы... Причёска получилась довольно своебразная... Возможно теперь
при участии в международном конкурсе мы даже получили бы какой-нибудь
приз за оригинальность или за мужество. Но для середины 80-х в советской
Белоруссии она была как минимум вызывающей. Забегая вперёд скажу, что на
следующий день в парикмахерской Лёха был первым клиентом, несмотря на
лёгкое похмелье.
... ну вот. Стричь было уже нечего и тянуть время не имело смысла. Я
расчесал то, что осталось... хуже не стало...
- Ладно, – говорю, — сойдёт для первого раза.
- Как первого? — насторожился Лёха.
- Ну... тебя-то я первый раз стригу.
Почуяв недоброе, Вальтер поспешил в умывалку, что в конце коридора. Там
было большое зеркало. С трудом сдерживая нездоровое любопытство, он
перешёл на лёгкий бег. Я решил покурить пока он вернётся. Но не успел.
За дверью слышался топот ног и какой-то до неприличия дикий смех. Лёха
вбежал и захлопнул дверь.
Снаружи шумели соседи.
- Народ требует зрелищ? — спросил я невозмутимо.
- Народ жаждет крови! — заорал Лёха. Лицо его меняло выражение со
скоростью милицейской мигалки — смех, досада, смех, злость, ... В конце
концов, он упал на кровать и захохотал не сдерживаясь.
- Мама, говоришь, стрижёт... – у него была истерика.
Видя, что кризис миновал, и Лёха постепенно приходит в себя, я невинно
спросил, не опаздывает ли он в Сотку. Как и ожидалось, поход был отложен
до лучших времён. Вторую бутылку распили неспеша, предаваясь
воспоминаниям недавних событий...
И вот теперь, год спустя... Вальтер по-детски наивно и честно, не мигая
смотрит и говорит: «Вот человек... постричься хочет.» Меня, разумеется,
уговаривать не надо. Тем более опыт есть.
- А таксу парень знает?
В ответ на это Лёха выразительно постучал по сумке. Раздался знакомый звон.
- Одна водка и один кофейный ликёр, — бодро доложил он.
- У меня от ликёра изжога, — говорю.
- Ликёр – это... мне и Светке, — нерешительно начал Толик. — Я к Светке
пойду...
Мне даже жалко его стало. Но поймав взгляд Лёхи, требующий хоть небольшой
моральной сатисфакции, согласился...
Надо ли говорить, что Толян в этот осенний, дождливый вечер никуда не
поехал, а сидел с нами и грустно пил свой ликёр. Допив с Лёхой водку, мы
помогли закончить Толику этот нелюбимый мною напиток... Потом искали
добавку, ходили на такси...
А потом приехала Светка. Но это уже совсем другая история...

Навеяло историей про "Классные сиськи".

Стою в очереди на маршрутку, передо мной парень. Достает мобильник,
нажимает на кнопку вызова - звонит. Мельком замечаю имя вызываемого
абонента - "Гауляйтер". Присмотрелся, одет во все черное, прическа
подозрительно короткая. Думаю, блин, пидор-наци! Да не тут-то было!
Прости парень!
Парень елейнейшим голосом заговорил в трубку:
- Дорогая, извини! Я немного задерживаюсь, тут на маршрутку очередь
длинная стоит.....

Для начала, анекдот.
Девушка говорит парню:
- Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным
скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной
копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо
с бриллиантом, которое ты подарил мне.
А он ей в ответ:
- Погоди, а где коробочка?

Теперь преамбула.
Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо
учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться,
так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может
выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в
газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают
за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин.
Ну и теперь собственно история.
Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь.
Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно
вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет
около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я
заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная
мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только
за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он
ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический
сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не
подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один
занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот
когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я
сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил
десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.

Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.

Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...

Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.

Мой брат, 5 класс, диктант - написал пословицу: "Труд лечит, а алень
калечит" (орфография сохранена)

Российский областной центр - какой, не суть важно. На центральных
телевизионных каналах фоном к сериалам и прочим ток-шоу идет бегущей
строкой местная реклама: объявления типа "Продается 1-комнатная квартира
в р-не ХХХ тел. 12345" или "Продам Opel 20XX года. Тел. 54321".
Поскольку платить нужно, очевидно, за количество слов, то слово "Продам"
обычно опускают - и так всем понятно. В один прекрасный день между
"квартирой" и "Оpel" затесалось объявление лаконичное донельзя:
"Таджики. Тел. ХХХХХ".
Как-то не по себе мне. Может у нас работорговлю ввели, просто я не в
курсе?..

В студенческие годы. Ставрополь Примерно 1980 год.
Имена и фамилии уже не все помню.
В общаге в соседней 4-х местной комнате жили староста и 3 рядовых
студента строй ф-та из одной группы. Надо сказать, что стипендии и
вообще все денежные средства выдавали старосты групп.
Один из парней не пошел на занятия, не важно почему. Народ приходит с
занятий и староста его и пытает: "Ты был сегодня на занятиях?" И получив
отрицательный ответ произносит: "А я думаю, чей протуберанец остался,
забыл про тебя и сдал в деканат."
- Что за протуберанец?
- Да какая-то новая матпомощь малообеспеченым студентам.
- А чего делать-то, деньги во как нужны! А сколько там?
- По 30 рублей. Беги в деканат, может еще в главный корпус не увезли
остатки.
Надо сказать, что институт наш по всему городу разбросан был. И один
декенат во главе с зам декана был рядом с общагой, 3 минуты хода. А
главный деканат с деканом в центре города, минут 40 на тролейбусе ехать.
Товарищ подрывается и несется к зам декана. Плетет что-то о причине
отсутствия и желает получить протуберанец. По его словам зам дека
сказал, что ничего про это не слышал, но едет сейчас в главный корпус,
выяснит все у декана и привезет эту мат помощь завтра с утра.
Далее со слов секретаря декана Леночки.
- Заходит зам и спрашивает Казеева (декан), что за новая матпомощь
протуберанцы для студентов, а то спрашивают, а он не в курсе. Казеев
офигевшим голосом и отвечает. Так это ж на солнце выбросы такие.
Пауза.
- Ну он у меня на одни эти протуберанцы и будет жить.
На следующий день орал он шибко, но как-то все обошлось.
Привет всем ИСФешникам 760-х групп.

Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный
похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно.
А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер
штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом.
Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много
всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам
было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны:
год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место
производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из
Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения.
Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно
серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили
здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была
удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка,
по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом
на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать,
надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет
открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот
момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли?????????
Круглые глаза:
- А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!!!!!!!!!

Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.

Профессия откладывает неизгладимый след на психике и подсознании.

Учимся с подругой в магистратуре юридического факультета. В году
5 сессий, каждая в среднем по 5 экзаменов. Профессора - звери. Только
что сдали 4-ю сессию. Изъясняться могу уже только фразами из кодексов,
конвенций и конституций. Еле-еле доползаем до дома, успев купить по
дороге по бутылке заслуженного пива. Под это пиво долго готовим ужин,
сжираем все до последней крошки и с ужасом понимаем, что пиво-то мы
выпить и забыли.
Чтобы отвлечься, начинаем говорить о жизни и любви. Подруга спрашивает
про моего парня: «Ну он предложение-то тебе хоть сделал?». Я думаю
секунд 10 над ответом и на полном серьезе, с мрачной мордой, говорю
чистую правду: «В письменном виде - только один раз». Подруга
складывается пополам и сквозь дикий хохот произносит: «А ты нотариально
удостоверить это от него не потребовала?».

Как сказала мне на кандидатском экзамене по философии, уже в
аспирантуре, моя любимая профессорша:
- Деточка, а почему Вы такая зелененькая?
- Так учила все, блин.
- Деточка, ну нельзя же так!

Вчера было. Перегоняли борт (ЯК-40) с авиаремонтного завода. Я (2-й
пилот, хочу в отпуск) на эшелоне пошёл по надобности в хвост. Командир
(добрейшей души человек, в отпуск меня не пускает) получил в это время
команду сменить высоту на более низкую, километра на три снижение.
Выполнил команду (очень резко). Вы когда-нибудь какали себе на спину?
Хорошо хоть у инженера (только что из отпуска, уже трезвый, женат)
рубашка была. Ну его на хрен ентот отпуск. Хорошо на Земле. Пассажиры,
мы вас любим.

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.

Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня
видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД -
ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД!
И ниже нарисована бутылочка пива.

Рассказано тестем, думаю - правда.
В Советской Белоруссии было два всенародно любимых письмэнника - Павло
Тычина и Максим Танк. Письмэнника два, а народная (а также партии и
правительства) любовь - одна, поэтому ревновали они друг друга и
ненавидели сильно. Не знаю, как Тычина, а Максим Танк при этом зашибал
прилично. Однажды перебрав, попал в дурдом, типа в себя придти. В
дурдоме он время зря не терял: организовал психов, они ходили и
скандировали "Вiзьмем в руки кирпичину и побьем Павло Тычину!"
Максим Танк был не только большой поэт, но и крупный организатор!

Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в
ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление
гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном
- киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной
ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек,
который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет
документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в
первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот
Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно
соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой
Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со
стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце
пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.

Одно из самых геройских воспоминаний молодости - это как мы с двумя
друганами на офицерских сборах после университета нахлестали себе органы
размножения крапивой и обратились в медпункт части, заявив, что имели
дело с одной женщиной, а теперь горестно подозреваем сифилис и получили
вожделенный отпуск на несколько дней для проверки этой версии в КВД
Питера.
И, встречаясь, всегда вспоминали эту несложную комбинацию как пример
остроты собственного ума. Но, лет десять назад, сообразили, что может
быть военврач Баранов - тогда старлей, просто проявил широту души.

Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период -
как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос.
Прислушиваюсь:
- Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы
она заболела и не пришла завтра!..
Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются
неприятности:
- Кто "она"-то?
- Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник!

Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы
в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера
утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа
это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она
пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у
косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня
дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали
"пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.

Внуку полтора года. Сегодня старший сын звонит и рассказывает: - Прихожу
вечером домой, а Максимка бегает по квартире, хлопает в ладоши и кричит:
- О-бля, о-бля…. Я жене возмущенно: - Чему это ты его научила? Она
хохочет: - Мы играли в ладушки: - Оп-ля, оп-ля……
Петруха

Историей про коньячную "книгу" навеяло.

Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой,
играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем
- весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день
рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно
хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос!
Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа
сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от
себя и своей подруги, встаю, начинаю тост:
- Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты
хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в
предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею.
- И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас!
... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на
праздник...
О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик
обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта!
Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было
видно, что сейчас он начнет меня убивать.
Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа
три:-))

Еду в автобусе №20 в школу...

Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо
поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".

... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до поликлиники?
Водитель отвечает:
- Ничем не могу помочь. Только до кладбища.

Племяшке 4.
- Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет?
".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло
и хорошо)))"
Племяш, хитро прищурив глаз:
- Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?

Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты
разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки,
закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал что
надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел
так, и говорит: пап, а эта вкуснее? Не смог ответить....

Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак.
Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными,
конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень
так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о
папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом
говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я
им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со
стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень
безобидный папоротник (см.google)

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет
живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая
очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее,
чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела
такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на
В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все
не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название.
Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они
нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???

Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе,
ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать,
её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями
портвейн «777». Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в
наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.

Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну
московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате
СССР.
И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его
соединения. Начинаю:
- Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в
турнирной таблице...
Класс упал.

Случилось это на предпоследнем курсе института. Училась я в институте
бла-ародных девиц имени Марии Терезии, сиречь инязе им М. Тореза. Второй
язык - испанский, вот к экзамену по нему я и готовилась в весеннюю
сессию. Перед институтом был (да и сейчас есть) скверик, выходящий на
тогдашнюю Метростроевскую, а сейчас Остоженку. Там лавочки, сирень - в
общем, весной сидеть и с сигареткой книжку читать было в кайф.
Читала я классика испанской литературы 20 века, какую конкретно из его
книг - уже не помню, да и для этой истоии - не важно.
Сижу-читаю-курю - кто-то подсаживается рядом. Поворачиваю голову -
парень, ровесник, смотрит с интересом. Явно познакомиться хочет.
"Зажигалка есть?" - "Пожалуйста". "Вы здесь учитесь?" - "Да"
И вежливо так "А что вы читаете?" - отвечаю чистую правду "Бласко
Ибаньеса" - "Ой, извините" - и исчез.

Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит
контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к
старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный
проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит
такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой
паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы
почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его
показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я
не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,
покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,
ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА
почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то
минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ
ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ
УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять
что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит
что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.

Работал один мужик на предприятии по строительству дорог. И работа его в
основном заключалась в валянии под машиной, отсюда следует что рабочая
одежда у него в грязи и мазуте.
Шёл как-то этот мужик, подвыпивши, зимой в своей робе домой. А дело было
ночью. При свете фонаря его густо смазанная мазутом фуфайка имела вид
кожаной куртки. какой-то умелец увидев это решил "по-лёгкому" заработать
куртку. По-тихому стукнул работягу чем-то по голове и сняв свою куртку
надел "кожаную".
Так в этой истории ничего смешного, но когда наш герой очнулся, он
увидел неплохую куртку около себя. Нацепил её на себя и пошёл дальше.
Идёт и видит свою фуфайку. Так и стал он богаче на целую куртку.

Работал я лет пять назад в одной подмосковной автоколонне, на пазике.
Еду на вокзал, в салоне остались кондуктор и бабулька. Кондючка
подсаживается к бабуле и говорит, что где-то видела её. Кто ездил в
пазике, знают какой там шум от мотора. И вот я слышу голос бабули: - да
я раньше в очко давала, меня полгорода знает. Ну думаю, нихуя бабка? И
меня начинает пробивать смех. Подъезжаю на конечную остановку. В салоне
становится тише. А бабка говорит: - А корову я продала! тут до меня
дошло, что она молОчком торговала.

Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже
навеселе, водочки попить.
Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на
дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал
убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не
реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана
на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем
не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо
было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки,
стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив
офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем
офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое
других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец
товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно,
что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с
офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить
отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник,
свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил
дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез:
- Документики!
Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали,
как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным
движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень
уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те
посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не
бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на
диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где
находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал.
Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу.
Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару
ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой
хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча
и тупо пялился в монитор. Я ему:

- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!

Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из
восьми модемов:

- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой...

Есть такой посёлок Талинка в 100 км от Нягани, ХМАО. И есть там
нефтегазодобывающее управление – Талинское НГДУ, которое входит в состав
ОАО «ТНК-Нягань» из «ТНК-ВР».
Был там в лихие 90-е очень авторитетный начальник НГДУ. Впрочем, может,
он и сейчас стоит у того же руля.
Поставил он себя в положение местного царь-бога, подмяв под себя весь
посёлок. Слово его было – закон. Сказал: сухой закон – значит,
поселковый магазин водкой не торгует, а местная милиция останавливает
все автомобили на предмет проверки наличия таких напитков. Или машину
завернут, или вообще скажут разбить. Короче, полное народное горе.
Если какой местный джентльмен забухает – всё, прости-прощай: его и его
семью грузят в машину и отвозят на 50 км, высаживают прямо на трассе.
Правильно соображаете, до Нягани ещё 50 км остаётся, а вот дождаться
попутки на сибирской трассе весьма проблематично… Вроде бы только два
раза такая мера применялась, а больше желающих выпить лишнего не
находилось.
Вот однажды прошла там очередная планёрка, в конце которой начальник
наорал на одного руководителя и закончил примерно так: «Всё понял?!!!
А теперь пошёл работать!!! Быстро!!!!!» Чтобы не терять драгоценное
время, тот товарищ шагнул прямо в окно, спрыгнул со второго этажа и
помчался на работу.
Все, понятно, о%@%ели, повисла неловкая пауза. Чтобы разрядить
обстановку и разогнать народ, начальник дружески так крикнул: «А
остальным что, на работу не надо, что ли?!!!»
Догадайтесь, в какое окно вышли все участники планёрки….

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!".

О влиянии долгого сидения за компами на мозги.
Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и
начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или
еще каким-либо другим способом?
Все, млин, уработалась.

Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим
разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней
полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует.
Доходим до каверзного вопроса по горизонтали
"Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается
заинтересовавшийся вопросом Костян:
"А что с ним случилось?"... ржали долго... :)))

О "региональной компоненте" в образовании.
Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские.
После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно
спросил: "А где же башкиры?"...

Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете
статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий
одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце
вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной,
машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем"
знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"

Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец
мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце
гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную
кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что
запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond
ambition"..
Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал
столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную
амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы
посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот,
устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко
мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает
в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она
отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно..
После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует
с ним на пол подиума. Встает, отряхивается:
- Не, ну пасаны, ну ебанарот...
Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку..
Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок,
полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, бля, чо ваще
его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест,
повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку
96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой
руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее
комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая
энергия:mVквадрат\2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то
было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо
выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум
одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми
вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного
лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо
повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать
гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его
ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов,
объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из
"Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с
расставленными руками..
Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у
окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону
сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по
ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с
сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике!
Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх,
стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой
полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за
столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной
близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником,
она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на
пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как
пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом."
Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф,
заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего
столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит
Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...

Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят:
"Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт".
На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось
писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба
Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот
состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был
установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери
любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида
Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем -
перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому -
с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем -
вторая часть с концертом мастеров искусств.
После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами
так и никто не подошел.

Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...

Иду из магазина. Подходя к дому наблюдаю такую картину.

Впереди идёт с косилкой представитель таджикской национальности
(работник ДЭЗа) и косит траву. За ним с тазом, полным семян, идёт
второй таджик (работник ДЭЗа) и эти семена сеет на место скошенной
травы. За вторым таджиком идут плотной кучей представители пернатых
масс Москвы (воробьи, голуби, вороны ну и кто ещё остался уцелевший
в мегаполисе) и все эти семена поедают.

Мне стало очень любопытно, что же сеет этот второй «сеятель» (простите
за тавтологию) вместо скошенной травы.

Как выяснилось, сеет он тоже------траву. Мало того, она ничем не
отличается от той, которую косит первый работник. Резонный следующий
вопрос, зачем такой идиотизм нужен и что это за мартышкин труд, если
трава одна и та жа?

На что таджик с тазом отвечает: "Эту траву сверху прислали!" И
показывает пальцем в небо!!!!!!
Ну, Бог в помощь, как говорится!))))))) Я люблю нашу страну!!!!!!!

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

Когда я училась в школе (не буду уточнять сколько лет назад), за моей
спиной сидели за партой две подружки - Аня и Оксана, а за следующей
партой - Лена. Во время какого-то урока, классе в одиннадцатом, Лене
из-за Ани не было видно написанное на доске, и она попросила:
- Ань, наклонись к Оксанке!
Так как я сидела к ним спиной, мне не были видны телодвижения,
произведенные Аней. Зато я снова услышала голос Лены, которая уже с
раздражением повторила:
- Ань, я же прошу - наклонись к Оксанке!
На что Аня (девушка весьма неординарная), повернувшись, с непередаваемым
возмущением в голосе ответила:
- Ну не знаю я, КАК САНКИ НАКЛОНЯЮТСЯ!
Не знаю, от чего я ржала сильнее: от того, что она так ослышалась, или
от того, что все-таки попыталась в первый раз изобразить НАКЛОН САНОК.

На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года).
Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке
рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле
сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?"
ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных.

В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по
образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже "на
ходу", то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки
и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров
тяжелое время) слегка напоминала зомби... И вот однажды (до сдачи отчета
остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то
щуку со словами: "Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем
уху...".

А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..)
Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе
звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!!
Красотищща!

Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.

Зябкин Павел Владимирович