Самые смешные истории за месяц!

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.
Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в
этой истории никуда.
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам
города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя
подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими
сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от
вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа
на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему
добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,
что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если
он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое
интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе
снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я
вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"
и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик
произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
"Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то
научит!!!!!"

История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,
как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного
денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего
стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не
блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало
большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в
итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да
чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится
официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,
достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так
вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с
деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно
на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда
осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,
что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из
жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -
А, ну понятно... удачи!...

Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу
позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг
на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома
выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да
не, фигня приключилась... Далее с его слов...

... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...
Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...
ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две
трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да
похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около
кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то
сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но
перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал
понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать
же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто
не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в
каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,
едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,
но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный
кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может
не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну
ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами
буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда
сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал
похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам
сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне
вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на
пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там
анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да
вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда
анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай
живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,
что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в
жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как
стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну
че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -
ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то
забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось
галопом по коридору - и на выход...

... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под
столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он
- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че
про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах
обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на
десять...

З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал
ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...
может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той
девушки... но.. занавес!..

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный,
занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль
какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только
очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом,
стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где
тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а
дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он
прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует
такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из
публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в
сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется,
но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»

Про то, как работала американская разведка и пропаганда в советские
годы.

В г. Саратове в советские годы курсанты регулярно били морды студентам.
И наоборот. Поводы бывали разные. Население, жившее вокруг ракетного
училища, привыкло к тому, что по улицам периодически сосредоточенно
проносились толпы то курсантов, то студентов. При пересечении траекторий
движения они били друг другу морды, но мирное население не трогали.
Так вот один раз двое курсантов пошли провожать в общежитие девочку из,
кажется, сельскохозяйственного то ли техникума, то ли института. У входа
в общежитие им набили морды студенты оного учебного заведения. Только за
то, что проводили девочку.
Курсанты заслуженно обиделись и ворвались в свою казарму с криком «наших
бьют!». По их тревоге поднялся чуть ли не весь курс. Самоволка была
особо массовой. Говорят, в ней участвовала даже пара младших офицеров
(что совсем уж не типично). От души подрались со студентами (те тоже
получили от процесса массу удовольствия), и, удовлетворенные местью,
вернулись в казарму.
Дело было поздним вечером.
На следующее утро (рано утром) по Голосу Америки передали, что в г.
Саратове военные во главе с генералом Кобзарем (начальником ракетного
училища в то время), избивали мирное население.
Наша разведка тоже не дремала, потому как проверяющая комиссия прибыла
чуть ли не сразу после радиопередачи. Т. е. по логике она выехала из
Москвы еще ДО передачи.
Курсантов построили на плацу, и оклеветанный начальник училища лично
выявлял следы мордобоя.

Мы до сих пор смеемся, что шпионам, наверное, тоже надо какие-то планы
по представлению данных выполнять :))

Есть у меня брат – Серега. Брат двоюродный, но он мне, даже, ближе чем
родной, потому что, еще и друг. А родных братьев, у меня, просто – нет.
Очень жаль, что разнесла нас жизнь на две тыщи километров – он - на
севере бывшего Союза, я – на юге. И граница между нами возникла,
неожиданно. Я не могу поехать – навестить брата – отпуск маленький
(работаю в частной фирме). А Сергей не может ко мне приехать, так как
знает «Секреты государственной важности» - служил в войсках МВД,
специалистом правительственной связи. А «секреты»…, кому они сейчас, на
хрен, нужны… Все равно, велено «не пущать». Жаль… Рассказчик Серега,
знатный. Одна из историй…
Служил вместе с Сергеем его коллега и друг Иван. Такой же связист,
причем, тоже, очень высокой квалификации. Отправляют, как-то двух
старших прапорщиков (Сергея и Ивана) в командировку. Надо проверить
работу соответствующего оборудования – «местные» связисты не
справляются, да и «Допуск» для этой работы нужен – только «Высшей
категории». Справились, наладили по «полной программе». Пришли в
«Гарнизонную гостиницу». Перекусили, собрались отдохнуть. Хрен там, не
получится… До них, в этом же номере, поселились еще трое бойцов – два
прапорщика и капитан. Военные азартно играли «по маленькой» в карты, не
обращая никакого внимания на вежливые замечания: «Ребята, дайте
отдохнуть…» Причем, в суровом взгляде капитана четко читалось: «Кто это
смеет делать замечания старшему по званию??? ». Конфликтовать не
хотелось.
Ладно, говорит Иван. Сейчас разберемся. Здесь следует оговориться – вся
внешность Ивана показывала – средний человек, со средними способности.
Типичный житель севера России, без особых талантов.
Мужики, говорит, можно я с вами в картишки с играю. Ответ положительный…
«Картежники» уже представили, как сейчас этот «прапор» без штанов
останется. Втроем, против одного… Они же, почти «профи»...
Иван аккуратно сдал карты. Не «как в кино», «веером». Просто сдал.
Так как играли, действительно, «по маленькой», игра затянулась… Минут на
двадцать. Через двадцать минут, оба прапорщика, во главе с капитаном
сидели с пунцовыми лицами и недоумением в глазах. Как это получилось,
что за столь короткое время, они трое, «профи», почти, остались без
копейки. Все деньги перекочевали к этому…Как это получилось?
Когда, прошло еще несколько минут, проигравшие, наконец, пришли в
«адекватное состояние». Капитан взял в себя в руки и задал вопрос:
«Слушай, прапорщик, ты, что в цирке, фокусником подрабатываешь? »
Иван снисходительно улыбнулся и рассказал маленькую житейскую историю.
Как говорили раньше, Иван – потомственный военный. Отец его, ныне
пенсионер, больших чинов не заслужил. Так же, служил в войсках МВД,
только «контролером» в «зоне» (раньше говорили «надзирателем»). Мужик он
совестливый, поэтому «зэки» относились с уважением. И, часто приходящего
пацана (Ваню), тоже, не обижали. Как-то, решили научить малого играть в
карты. Ваня еще в детстве был смышленым и обладал неординарными
способностями… Научили, да так, что далеко не каждый шулер мог повторить
его «финты».
Слава Богу, Иван не сделал «свои таланты» основной работой. Так, иногда
друзей развлечь…
В общем, вернул он выигранное… Отдыхать больше не мешали…

Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала,
бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой
топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в
ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его
случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие
(прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый
и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг
напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только
мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул
(громко так, вызывающе):
- Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я
спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда
нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в
самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и
предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!

Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей
женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень
ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким
жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает!
Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я
к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно
не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать!
Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала
Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!

Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.

“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего
мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не
расскажу.

Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась
и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной
произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин,
который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был
священник.”

Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя
ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и
далее:
У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН?
Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН
а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты
У (крепясь): Лена, обоснуй почему
Л (гордо подняв голову): Так на основании правила =
ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!!
Рыдали все

Недавно в Лидле (недорогая немецкая сеть) были классические увесистые
чугунные сковороды. Что характерно, никакую "Деревню дураков" тут не
показывают, а ассоциацию эти предметы у всех бюргеров вызывали только
одну. Лично наблюдал. Все бюргерши, беря сковороду в руки, как-то
характерно прикидывали её вес и ухватистость. Очень напоминало плотника,
приноровливающегося к новому топору.
Ост

Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))

Едем с корпоратива, все девчонки с розами.
Общая знакомая начинает открыто заигрывать с мужем моей подруги. То
волосы поправит, то ногу на ногу положит и томно взглянет... Затем
отщипывает от своей розы шип, кладет его на ногу подруги со словами "От
всего сердца я дарю тебе этот рог!!". Ответ моей подруги был
молниеносен: "Милая... если у меня вырастут рога, кое-кто ведь отбросит
копыта.."

Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил
какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ
крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом
выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей:
- Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на
сифилис.
Она медленно находит бумажку и говорит:
- Результат положительный!
У парня галаза на лоб полезли.
- Как положительный?!?
- Так здоров ты, а значит и результат положительный!

Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра
Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а
год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИшники там лютуют
- дежурят возле каждого перехода.
Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до
зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по
переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая
стая.

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

Семинар по обмену передовым опытом.

Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов
на познакомиться?
Вот это вопрос вопросов!!
Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ.
Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается
свежая книжка Марининой и вуаля.
Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с
томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением
попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!!
И вот случилось!
ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер».
Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не
помешаю, мадам?
Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское
небо, как шарик с гелием.
- А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не
могу.
Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось.
Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А?
Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс
дифференциального и интегрального исчисления».
А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?

В 1947 году крейсер "Киров" должен был участвовать в морском параде на
Неве, но наскочил на мину, и его решили заменить однотипным крейсером
"Свердлов". Но крейсер "Свердлов" в это время стоял в полуразобранном
виде на ремонте в Калининграде. Его чудесным образом чуть ли не за одну
ночь собрали хотя бы в таком виде, чтобы он мог идти своим ходом в
сторону Ленинграда. А покрасить снаружи решили уже на ходу, для чего
завод выделил 200 (двести - запомните эту цифру!) маляров, ну конечно же
все до единого женска пола... Так вот, рулевой, матрос-первогодок, стоя
в единственном числе на мостике, за трое суток кое-как довёл боевой
корабль до Риги. Все остальные матросы и офицеры корабля были заняты с
маляршами. В Риге командир корабля (тоже до этого занятый) приказал
сгрузить всех малярш на берег, а потом матросы, вися на люльках и стоя
на стремянках, весело и шутя покрасили корабль, который своевременно
прибыл на парад в достойном виде.

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не
хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать,
например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет,
мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на
какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых
якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.

Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной
жизни...
Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно
жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое
отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен
бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у
курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому
бесплатно - только летом...
Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска
можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили
два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в
парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а
следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!).
Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не
идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с
машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно),
сажусь в заднюю кабину и еду...
Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда
замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к
незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста...
Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что
следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и
автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование...
Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление
тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц...
и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду
в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением
смотрят ж/д-рабочие...
Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."...
Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной
ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю
объяснять нет смысла... ;-)

В нашей конторе на складе работает чувак, которого хлебом не корми, дай
опошлить любую тему разговора. Все бы ничего, но юмор на уровне
америкосовских комедий про жопы\письки\дерьмо. Однако есть у него и
талант со знаком "плюс" - замечательно играет на гитаре, помимо этого
может сходу сочинить стишок или песенку на любую тему. Если ему
"правильную" тему не задать - будет пошло. :-) Теперь сам сюжет
сегодняшнего дня с его слов: Треплюсь в аське с подругой. Она собирается
на свадьбу к знакомым и хочет чтобы я сочинил оригинальное
поздравительное четверостишье.(Заметьте - тема задана! далее текст из
аськи)
- Можешь сочинить коротенькуий стих - поздравление на свадьбу ;-) 4
прикольных строчки ;-) если конечно охота...
- В инете что-ли ничего нет?
- Ну такого что ты можешь сочинить нет конечно!
- Вот получи!!!

Цивильная версия:

От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием Семья
Но двое моряков, прекрасно понимают
Что тяготы они, все выдержат любя

А это как обычно:

От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием "Пиздец"
А два сопливых юнги пока ещё не знают
Что бытовухи змий сожрёт их наконец

P.S. Две стороны одной медали? :-)

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви
одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые
туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для
детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая
именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.
На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках
удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует
событию. Дальше со слов матери ребенка.
Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает
сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.
- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя
в возрухе что-то руками.
- Да, - ответила та
- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой
кепкой пот со лба, а другой держась за сердце...

Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в
комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в
трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.
Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел, целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
- (Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.

Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов
все пишу, молодость вспоминаю :)

Задолго до фильма «С легким паром»…

Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие
советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не
важно) был сквер с памятником какому-то вождю. Наверное, Ильичу. Кому ж
еще :) Ильич сидел, призадумавшись.
А в соседнем городе рядом с аэродром был ну точно такой же сквер тоже с
памятником Ильичу, только Ильич стоял, указуя перстом вдаль. Масштаб и
стиль изготовления тот же, что и в Саратове, только поза другая.
Ну вот идут дедушкины друзья к аэродрому и замечают под памятником
сидящему Ильичу интеллигентного вида человека, спящего в состоянии
глубокого алкогольного опьянения. Одет чисто. Выбрит. По виду инженер.
Напился, видать, то ли с большого горя, то ли с большой радости. Не
долго думая, летчики хватают его под руки, затаскивают в самолет,
доставляют в соседний город и бережно размещают под памятником стоящему
Ильичу.

Что тут говорить…когда мужик проснулся и увидел, что Ильич уже не сидит,
а стоит…ему потребовалась скорая психиатрическая помощь. Т. е. он
реально провел какое-то время в психиатрической больнице.
А с летчика одного даже звездочку с погон сняли за такое надругательство
над психикой советского гражданина.

Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж.
Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный.
Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте
пива.
Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной
нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот,
произносит: Сюда.
Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.

В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда
безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший
"мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж
непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на
выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему
один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были
заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось
только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед
глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое
похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал...
Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал
глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести
сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо
полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек,
как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать
насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело
торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до
"Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц.
Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища.
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая
дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам.
Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно,
посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и
все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка
заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного
девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов,
была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись,
плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи
рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не
наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын,
по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху
устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась
Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в
облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за
шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед
баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли
бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти
было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы,
книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в
два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие
пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось
влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо
прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания
чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз."
отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был
достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила
бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их
клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели
вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по
центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли
расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала
запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных
труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание
позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками
собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по
дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить.
Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто,
в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что
нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные
уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода,
наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне
поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на
две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о
Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз
триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной.
Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться
под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от
зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь
три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А
средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно
мотает головой: - Нету, дорогой…. Вдруг замечаю на импровизированном
прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига
древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это
что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не
покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что
надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100
рублей.
Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной
пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука –
исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой
потом шашлык пахнет какой-то химией.
Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с
углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики –
это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про
преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную
тупость узбеков, которые не знают, что продают…. Посмеялись от души.
Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда
настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были
обыкновенные наструганные щепки!

Петруха

Начало 90-х. Молодость, 3-х дневные вечеринки...
В финале одной из них у всех присутствующих финансы уже исчерпались, но
догулять необходимо. Вовремя заходит сосед. Непьющий. Ну, понятно, все к
нему - выручай, мол. Сжалился, выбрал одного потрезвее, ставит задачу:
- Вот деньги, возьмешь мне БОЛЬШУЮ (2л) "Фанту", а на остальные уж чего
там вам надо.
Гонец умчался. Вскоре возвращается, довольный выгружает из сумки горючее
и между делом вручает спонсору МАЛЕНЬКУЮ бутылочку "Фанты".
На недоуменно-укоряющий взгляд благодетеля с возмущением (!) заявляет:
- А на большую не хватило!..

Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку...
В последний раз это было так.
Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши
студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче
капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея
"момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в
Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на
третий... Только листы наклеивались один на один...
На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный
Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала
картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой
дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду
революции в Гондурасе.
На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят
нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов -
"Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д.
Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других
деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной
ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.

Было это в 1996 году и мобильная связь тогда была не всем доступна. Это
я к тому, что сейчас человека найти гораздо проще, набрал номер на
мобильном и если абонент в зоне доступа и отвечает, то все можно
выяснить, что с ним и как.
Так вот, работал я тогда на одном предприятии и был у меня напарник по
имени Андрей. И вот беда, развелся Андрей с женой и это событие резко
ухудшило его психическое состояние. Тронуться он окончательно не
тронулся, но заскоки у него были. Зная об этом, его родители его
постоянно контролировали, даже на работу сопровождали. А он парень
видный, 28 лет отроду, рост 188 и т. д.
Приходит раз Андрей на работу и начинает рассказывать, что с ним
приключилось вчера. Далее, с его слов.
Пришел домой после работы, скучно, решил к другу сходить в гости, т. к.
давно его не видел. Сказал родителям, что пошел к Лёхе, ну и пошел. Лёха
мне обрадовался, посидели попили пивка, а потом решили вспомнить былые
времена и пригласить подруг в гости. Долго вызванивали и наконец
результат достигнут, две подруги уже идут к ним в гости для продолжения
отдыха. А в это самое время, родители Андрея забили тревогу, сын ушел и
нет его и когда будет неизвестно. Короче, пошли искать, а точнее пошли к
Лёхе.
Лёха тем временем свою подругу в свою комнату, Андрей в другую. Потому
как все готовы для секса. И только Андрей уложил подругу в постель и сам
пристроился сверху....... как открывается НАСТЕЖЬ дверь комнаты и
загорается свет, на пороге МАМА и ПАПА Андрея!!!!! Секундная пауза.....
и затем голос ПАПЫ: "АНДРЕЙ!!! ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!!" После
такого вступления, стрелки сексуальной страсти Андрея замерли на пол
шестого и даже когда родители ушли, так ничего не выщло.

Говорящие серые пятна, или роль дождя в жизни рыбака

Во второй половине 90х годов 20 века, будучи молодыми специалистами и
недавними выпускниками ВУЗа, пришлось нам по прихоти военкома поехать на
полевые сборы для младшего офицерского состава, сроком на две недели.
Что такое две недели в сентябре, вдали от города, от жён и работы, в
палатках? Для трёх дюжин молодых лосей, не отягощённых ещё к тому
времени рогами опыта и копытами болезней, это был мега отпуск. Который
мы, естественно, проводили весьма полезно для организма – много гуляли
на свежем воздухе, для пущей чистоты воздуха применялись средства
гарантирующие неповторимую свежесть – противогазы. Занимались
физкультурой, выражавшейся в копании с утра до ночи окопов полного
профиля для всадника на коне, выполняли упражнения направленные на
развитие зрения, в смысле стрельбы по мишеням из всего что попадает в
руки и метания в сторону тех же мишеней всего, что прикажет взводный…
Естественно, наше «командование» было не очень обрадовано перспективами,
открывающимися перед ним… Неуправляемое стадо молодых особей было
проверено на предмет наличия алкоголя (естественно всё кроме оброка для
этого самого командования было спрятано заранее в соседней казарме, а
после обыска изъято). Быдляцкие методы воздействия, применявшиеся для
воспитания молодняка-призывников, к нам были слабоприменимы в силу
наличия погон лейтенанта у каждого… В итоге щупленький подполковник с
корейской фамилией Ан и не менее корейской внешностью, которую портило
разве что немецко-бюргерское брюшко, дал команду строиться и повёл нас
к месту стоянки. С истинно корейской коварностью место дислокации нашей
гоп-команды было выбрано неподалёку от стрельбища, в самом центре
полигона, и до ближайшей деревни было честных 15 км. От той деревни
ходил автобус до другой, в которой можно было купить водки и сигарет.
Такая подляна нам конечно же понравиться не могла, и, вступив в сговор с
водителем майорского уазика, мы обеспечили себе «сборные 5 капель на
ночь», а свои запасы оставили для «последнего аккорда». Подвозили нам
брёвна, мешки для земли и прочую канитель, используемую для
строительства фортификационных сооружений, солдатики из соседней части,
и с ними кое-что попадало, в общем 10 дней сборов пролетели как фанера
над Парижем, мы и ахнуть не успели, как степь пустая с озерцом
преобразовалась нашими лопатами в подобие линии обороны с землянкой,
парой огневых точек, командным пунктом и прочим необходимым для военных
действий антуражем.
А по ночам молодые и сильные организмы спали, испуская из различных
отверстий молодые и здоровые звуки, совершенно не переживая из-за
отсутствия женского тепла, благо до встречи с ним оставалось 5 дней, и
эта мысль грела измученную жарой, пылью и ранними побудками стаю.
Неподалёку от лагеря находилось небольшое, но ОЧЕНЬ холодное озерцо,
питаемое тремя родниками, по кругу заросшее лесочком-кустиками, в
котором наша банда совершала ежедневный ритуал помывки-постирушки,
необходимость которого подполковник Ан обосновал на третий день
пребывания фразой «Млин, у вас тут даже мух нет! Дохнут не долетая 100м
до лагеря! От вонищи вашей!»
Наши слова о том, что мылись вчера и умывались после марш-броска
утреннего, были отметены как недоказанные, и мы получили право совершать
водные процедуры дважды в день. Перед сном и по желанию в первой
половине дня.
Но всё это было первые 10 дней, а на 11 день пошёл дождь. Тот самый
сентябрьский южноуральский дождь, который льёт непрерывно и уверенно,
как будто земля создана именно для того, чтобы её поливали. Это конечно
не тропический ливень, но последствия очень похожи – вся одежда мокрая,
все дорожки расквашены до консистенции манной каши, холодина весьма
негуманная (в районе 8 градусов днём и 2-3 ночью)…
Все раскопки были немедленно прекращены и мы засели за изучение уставов
и прочей военно-теоретической лабуды, помывки в озере были прекращены, и
эта смена режима благотоворно была воспринята нашими организмами. 11я
ночь была ознаменована долгими разговорами перед сном о женщинах и
смысле жизни, а в следующую ночь сон не шёл. В отличие от дождя, который
шёл весьма уверенно, и постепенно превращал всё вокруг в серо-промозглое
однообразное месиво с яркими пятнами по осеннему жёлто-багряных деревьев
у озера, сон пропал. После первой «для уснуть» последовала вторая,
третья-пятая, короче запасы водки иссякли, но нам хватило, и это
радовало.
Проснувшиеся утром организмы не требовали опохмела, ибо заряд жизненной
энергии в них был необычайно велик, видимо в силу возраста и здорового
образа жизни. Беда была в том, что «водка всё». В смысле «вся». В смысле
нету больше водки…
Судьба была повёрнута к нам нужным местом, и удача улыбнулась, потому
что после обеда на дороге ведущей к нам со стороны деревни (15 км по
полю) появился джип. Доехав до озера и не обратив внимания на
расположенный чуть дальше наш лагерь, он остановился на бережку, и
вышедшие из него мужики начали готовиться к рыбалке. Упакованы они были
по полной – какая-то модная быстросборная палатка, газовая плитка,
спиннинги и прочее. В общем, пока они всё это собрали, время было уже
часов 6 вечера, и мужики начали рыбачить. Что уж они там наловили нам
неизвестно, но известно, что в 9 часов вечера уже довольно темно, не
ночь, но уже очень густые сумерки, и в сторону рыбаков отправилась
делегация с целью раздобыть огненной воды.
Помимо задачи «добраться» перед спецгруппой стояла задача «не
спалиться», а если спалиться то несильно, соответственно необходимо было
предусмотреть возможность мгновенного залегания в траву с целью не
отсвечивать, это было решено с помощью костюма Л1 и защиты морды лица от
узнавания с помощью противогаза. Неспешным шагом три серые тени в не
менее сером мире двинулись в сторону рыбаков, и без приключений очень
тихо, скрываясь за шорохом дождя, достигли цели. В лагере рыбаков, под
модным тентом, закрёплённым одним краем к шикарному кукурузеру, в креслах
полулёжа находились два туловища, и в туловищах этих «жидкости» было
совсем немало, судя по заплетающимся языкам и умиротворённым лицам.
Молча, по причине неудобности разговоров в противогазе, спецгруппа
приблизилась на расстояние 2-3 метров к остаткам костра, представляющим
из себя к тому моменту два тлеющих бревна и встали, наслаждаясь теплом…
Туловища прекратили шевелиться и разговаривать, впали попросту в ступор,
что не было воспринято десантом как устрашающий признак, и это было
ощибкой! Главарь серых сказал в сторону рыбаков «Ну как рыбалка?»
Дальнейшая сцена заняла 3 секунды. Синхронно, одним движением выпрыгнув
из кресел, туловища заплетающимися ногами изобразили убегание в сторону
леса, а заплетающиеся языки выдали крик «Серёга, бежим, это ГОВОРЯЩИЕ
СЕРЫЕ ПЯТНА!»
Десант взял из запасов рыбаков 3 бутылки водки, оставил денег на столе
под стаканом, и так же беззвучно исчез в серой дождливой мгле….

Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что
я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда.
Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу
и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на
дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну
совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы
оттуда я точно уехала на дачу.
Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с
доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться,
помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов,
обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу.
Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги.
Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её
просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой.
Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже
отправилась домой.
Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи.
А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь
свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не
верил, что я была на даче...
А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на
соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя.
Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" -
подумал свёкр. И полил огород ещё раз...

P.S. Помидоры не обиделись.

Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.
Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по
офису из угла в угол и не знали, как убить время.
В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил
кассету с порнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие:
все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у
каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили
разнообразных кассет очень откровенного содержания.

Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его
отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию.
Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной
порнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее:
"Ну так же больно", "Я бы так не смогла", "Ну разве такие большие
бывают?", "А она кончает или прикидывается?", "Фу какая гадость!", "Ой
кошмар!", "Вот это жеребец!" и т. д. и т. п.

Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень
красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая
сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас
уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не
терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все
грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала
"поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.

Один парень говорит:
- Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет,
то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК?
- Ладно...
- Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только
шефу - ни гугу! Обещаешь?
- Да-да, не скажу!

Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.

У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с
открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана,
молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что
Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и
порнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую
красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о сексе
стремятся к нулю. Потом как-то она сказала: "От первого дня работы я
ждала чего угодно, но только не этого - думала работать засадят, боялась
что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий
день буду смотреть порно... У вас так классно оказалось!" Ее реакция в
итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером
оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень
активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то
брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях,
как надо - как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со
страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской
половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа
"парень есть".

Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и
неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок
говорит: "Эх, сейчас бы рафаэлло..." Остальные барышни ее поддержали и
стали просить кого-нибудь из парней сбегать.

Юля говорит:
- Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок!
Я отвечаю:
- Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные.
- Нет, съем все пять, спорим?!
Я говорю:
- Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать?
- Иди!

Тут заноза-Ирка говорит:
- Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь?
- Ну не знаю....
- А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!

Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на
слабО". Юля отвечает: "А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!".
Я отправился в магазин.
Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть
остальным девкам.
Первую коробку она умяла бодро.
Вторую до половины тоже.
Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с
отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала:
"Все... Больше не могу..."

Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не
собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и
смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка
верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже
предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас
типа того принято долги отдавать.
Я говорю: "Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся."
Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор.
Мы остановились в уголке, где не было посторонних.
Юля, дрожа и заикаясь, спросила: "Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе
домой?"
Я рассмеялся: "Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой секс,
раз ты не хочешь!"
Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости:
- Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь
и пока не хочу...
- Правда... Считай, что вопрос закрыт!

Вернулись в комнату. Ирка тут как тут:
- Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила - иди трахайся!
Я ей:
- Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без
болельщиков.
- Аааа, ну ладно, завтра расскажете.
На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере.
Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.

После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось - от
безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.

Через некоторое время долг она все же вернула - правда теперь уже очень
охотно :) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу :))

Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо
мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че
то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему
приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его
кармана:
- придурок, тебе пришло смс

P/s самокритика это хорошо

Звонит друг:
- Помоги человека пристроить в районный суд помщником судьи.
- В какой район удобнее?
- Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла...
- Парень, девушка?
- Женщина.
- Сколько лет?
- 34.
- ... Красивая?
- ... Жена...

На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.

Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого
превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про
мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:

"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..."
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ,
потом - БАБОЙ!!!"

Занавес...

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди
множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!"
Как принято писать: я плакаль.

Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе
компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого
компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё
четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит:
- Пап, научи меня программировать в мышиных котах!

Есть у меня товарищ. Назовем его для конспирации Василием.

На днях Василию захотелось отведать грибков. Недолго думая, он натянул
резиновые сапоги, накинул фуфаечку, побросал корзинки и ведры в машину и
выехал в Волоколамский район Подмосковья.

Многие любители даров природы с нетерпением ждут осенней солнечной
погоды с теплыми дождями. Эти дни, как утверждают, знатоки - самое
лучшее время для «тихой охоты». «Тихой охотой» назвал сбор грибов
писатель В. Солоухин. Этой охотой увлечены сотни тысяч людей.

Надо думать, что такая мысль – о деликатесах – пришла в голову не только
Васе, но и нескольким сотням других граждан. Так что в лесу его ждало
разочарование – то тут, то там слышались голоса, ау-ау, за деревьями
мелькали грибники. Набрать грибов в таких суровых условиях – практически
невозможно.

Вася, однако, оказался стратегом, и принял единственно правильное
решение – идти в глубь леса. Продвигаясь по буеракам, он еще некоторое
время замечал вокруг себя посторонних персонажей, но примерно через час
оказался в лесу один-оденешенек. Что характерно, потихоньку начали
появляться грибы.

Блуждая таким макаром, Вася обнаружил поляну с лисичками. Удовлетворенно
хмыкнув, он присел на корточки и начал резать грибы. Сначала все подряд,
а потом уже с рассуждением – брал только маленькие и крепенькие, большие
пропускал мимо ведра. Надыбал и несколько подосиновых. Полянка
заканчивалась, но Вася опытным глазом уже отметил соседние солнечные
полянки, где его должны точно были ждать белые.

И вдруг – случилось страшное. Чуткое ухо Васисуалия уловило в чаще
чьи-то голоса. Они приближались. Вася ускорил темп резки лисичек. Голоса
послышались еще ближе. Вася уже шинковал все подряд, большие и
маленькие, червивые, трухлявые, все, до чего дотягивались руки.
Вдруг метрах в тридцати кто-то радостно вскрикнул – Ой! А я белый нашла!
Тут, наверное, еще никто не ходил!

Это добило Васю окончательно.

И он что есть мочи, дико, исступленно заорал.

Людей Вася так и не увидел. Только услышал хруст веток, когда они в шоке
рванули от места, где он находился. Бедняги.

После этого Василий не спеша продолжил свою тихую охоту. Набрал полные
ведра и поехал домой.
Правда, судьба все-таки немного наказала его за жадность. На обратном
пути Вася заблудился и еще часа два искал выход из леса. Сделал, как
оказалось, крюк в три километра.

Мне ходить за грибами теперь стало страшно. Наверное, придется брать
берданку.

Еще при коммунизме отец мой работал в одном КБ. Кроме чертежных досок в
КБ был еще небольшой производственный цех, в который меня еще ребенком
водили смотреть на всякие станки, боксы, большие инфракрасные лампы и
прочие принадлежности, вызывающие детский восторг.
Кроме всего прочего в цеху был большой гидравлический пресс. Дядя
Валера, коллега моего отца, большой затейник и балагур, забавы ради
закрывал им спичечный коробок не помяв, что, как оказалось позже, совсем
непросто. Пресс (кроме как для закрывания спичечных коробков)
использовался для пневмоформовки деталей из пластмасс. Принцип состоит в
том, что лист пластмассы зажимается в форме, нагревается, и после этого
в одну часть формы подается сжатый воздух, от которого пластмасса
выстилается внутри полости второй части формы, принимая ее контуры.
Когда по таймеру подается давление, раздается "пшшшшш". Неправильно
думать, что это "пшш", это - "ПШШШШШ!!!". Очень громко и резко. Что уж
скрывать, я этой машины боялся пацаном, как огня.
Как-то раз пришла тетка в цех, не то инспекция по труду, не то по
безопасности производства, нужно было так. И вот она ходит, жалом водит:
тут масло пролито, тут опилки не по делу, тут баллон со сжатым воздухом
к стене не прикручен... А процесс-то не торомозит.
И вот она подходит к прессу, осматривает, в бумажках помечает. А дядя
Валера смотрит на часы, прислушивается так внимательно и говорит:
- Что-то шипит...
- Блин, точно что-то шипит, - поддакивает отец.
Тетка ухом к прессу, среди цехового шума услышать шипение не так-то
просто. Локализовала источник шипения - клапан на открытие, работающий
по таймеру. И тут "ПШШШШШШ!!!". В ухо! Да этот звук через стену, на
улице заставлял замереть на месте! Тетка присела и так на корточках из
цеха, из цеха и по коридору вон. Ну весь цех в покате. Проржались,
перекурили, а тетки нет и нет. Так и не пришла. Только позже от своих
коллег-женщин они узнали, что проверяющая описалась.

После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои
давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что
нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно
заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча
мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами
и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись
и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь –
какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись
они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше
перейду к примерам.

Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском
общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные
обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение.
И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья
предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась
половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны
и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по
крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными
были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами.
Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.

Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с
фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили
«Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех
пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей
стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где
«Мальборо» можно курить на халяву.
И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно
по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд
в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы
разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне
бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и
столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе
«Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос
после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что
бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук,
спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок
сигарет. На работу меня не взяли.

Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых,
им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать
деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а
иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не
понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми
вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить
детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы
Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих
косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя
ужас на моих обидчиков.
И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они
появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только
хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа
эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу
постоять за себя сам.

Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,
выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.
Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить
помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?»
Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни,
я добился сам!»

Моя бабушка, 1921 года изготовления, милейшая, но слегка бредовая
старушка, в неожиданном для советской женщины приступе благочестия,
как-то решила моего, тогда трёхлетнего, сына научить молитве "Отче наш".
Мой вежливый детёныш внимал прабабушке, как первый христианин -
апостолу. Выучили. После чего хлебцы из тостера задумчиво именовались
"хлеб наш насуШный"...
.............................................................
Приблизительно в то же время сходили они (сиречь - прабабка и правнук)
в зоопарк, откуда ребёнок явился потрясённый и час перечислял:
- Вейблюды!!! Войк! Вейблюды! Тигай!(Тигр)...
Перечислив каждую тварь не по паре раз, вдруг надолго задумался и
сокрушённо сообщил:
- А таяканов почему-то не было...

Прилетел я из командировки. Сижу в кабинете, разбираю бумаги. Тут звонок
на рабочий телефон. Приятель звонит: "Привет, прилетел уже? Давай домой
подвезу". Ну давай, говорю. На первом же перекрестке понимаю, что
приятель мертвецки пьян. Доехали кое-как. На следующий день пришел на
работу утром. Опять звонок. Тот же приятель: "О, здорово. Чё, прилетел
уже?"

Есть у меня в смене один товарищ. В ранней юности его голова
состыковалась с чьей-то бейсбольной битой (он сам об этом рассказывал),
в результате он заимел несколько нестандартный образ мышления (но
человек он хороший). Из-за этого он частенько выдает перлы.
Итак ситуация: агрегат аналогичный тому, на котором работаю я, но на
другой конвейерной линии. Моя линия стоит по плану. А на этой машине
нехватка народу. Один в отпуске, второй на больничном. Благодаря этому
меня и вышеописанного чела посылают работать на этой 'чужой' машине.
Ввиду объективных причин я смог туда подойти только через два часа после
начала смены. Наш мастер об этом знал, поэтому эти два часа работал на
машине сам. Совместно с вышеупомянутым. Им не повезло. Как раз перед
этим был переход на другой сорт продукции. А это всегда означает
проблемы в работе оборудования. Все эти два часа они промучались,
совместно с техниками и наладчиками. Наделали кучу брака. И тут пришел
я.
Мастер сразу переложил деятельность на мои плечи и ушел заниматься
другими делами. И надо же было так случиться, что именно в этот момент
техники устранили причину неполадок. Когда я нажал на кнопку 'старт' всё
отлично заработало. Чел наблюдавший за происходящим говорит: - сразу
видно, специалист пришел, и всё включилось.
Я честно заявляю, что я здесь не причем. Я же ничего не сделал. На что
он выдает убийственный аргумент: - Товарищ Сталин тоже сам ничего не
делал, но при нем тоже всё работало...
Я тихо плакал.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

У нас в офисе переезд с места на место.
Собрали у начальника стереосистему щас, что в свою очередь навеяло на
собравшихся героические воспоминания.

Во время срочной службы рядовой Шварц жил в казарме на третьем этаже.
Там размещались боевые солдаты. На втором этаже жил техперсонал, а на
первом - водители.

Те немногие водители в израильской армии, которые не приехали вчера из
СССР, обычно по происхождению "североафриканцы". То есть из мест,
деликатно именуемых "дальним югом Франции", где, если судить по их
пассионарному поведению, они буквально вчера успешно произошли от
обезьяны и теперь отчаянно празднуют по этому поводу. Дикие чурбаны из
Марокко, короче, не путать с культурными гражданами оттуда же.

А дикие чурбаны из Марокко очень любят слушать восточную музыку. Причём
не попсу какую, ещё более-менее переносимую подготовленным слушателем, а
настоящий хардкор - плаксивый голос Ави Битера, рыдающего о вчерашней
любви под завывания туземных музыкальных инструментов.

Эту замечательную музыку водители громко включили ранним утром, чтобы
поприветствовать свежеприехавших бойцов и как бы сразу дать им понять:
здесь очаг ближневосточной культуры! И военные водители, друзья человека
и офицера, зорко следят за тем, чтобы этот очаг не угас в отдельно
взятой казарме.

Но вновь прибывшим бойцам было чем ответить распоясавшимся работникам
руля и педалей. В их рядах был простой паренёк Эйтан, любитель
десметала, слушавший Канибал Корпс чисто чтобы успокоиться. Эйтану была
дадена отмашка, личный состав заткнул уши спецнаушниками и затаился.

После пяти минут воспроизведения мёртвометаллической альтернативы
плаксивым завываниям простой паренёк Эйтан выключил зажигательный музон
и жестами показал товарищам, что водителям был преподан жестокий, но
необходимый урок. И действительно - вместо того, чтобы вальяжно пить
кофе на лавочках, водители скучковались в углу, испуганно
переговариваясь между собой, мол, под такую музыку непременно прийдёт
Сатан и заберёт нас к себе.

Банальная, казалось бы, история, но с неожиданным колоритным развитием.

Непривычные к десметалу водители, проходя мимо Эйтана, стали шарахаться
и суеверно сплёвывать, а один в столовой даже соль через плечо бросил
как-то. Чтобы Сатан не забрал, стало быть, и чтобы проклятый колдун не
сглазил.

Вот как людей музыка иногда воодушевляет.

Живем за городом. В штате любимая кошка.
Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет,
консервы требует или сухой корм.
По ходу мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу думаю чем
благодарить и надо ли?

для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила
стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся,
какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину,
один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я
терпеть не могу - так это курящих женщин!!!