Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
история про грибы на даче у знакомых решили погрибачить(сосновый лес в 5-ти мин ходьбы) но собрать хотя бы десяток беляков хлопотно - все дачники там ходят. ннно... мы тоже не просто так. как-то проходили мимо густых кустов и внутри я увидела... это были мега-грибы, у маленьких шляпки по 10-15 см, а большой около 30-ти. я его несла в руках и нужно было просто видеть эту зависть и восхищение на лице всех встречных. одного его хватило на большую сковороду.
Привет из Саратова! История следующая мы магазине-гипермаркете с супругой - закупаем готовый салат (они лежат продавщицы принимают заказ и накладывают ), поскольку вчера уже брали на д. р. и понравилось, хотим еще и уже знаем что. Картина маслом, перед нами тетка (женщина 45-50 лет) ведет задушевный разговор с продавщицей из чего этот салат, а вот этот, а сами вот пробовали, а берут, а вот какой-то я вкусный давеча брала но не помню.... через 5-7 минут тяжелейший выбор сделан тетка купила салат. Мы за 40 секунд закупаемся и отваливаем, душа требует продолжения банкета 2-го дня, тетка никуда не свалила с философским взглядом смотрит на витрины ибо выбор большой, спрашивает нас у вы пробовали то что купили, жена отвечат нет, вчера брали другой (ну просто сменили чуть составы), и тут отжигает, а какая разница, если есть Водка??? Говорят смеялся я громко :))))
Эта история случилась на днях. Весь Кутузовский проспект перекрыли где-то на час и ждали пока проедет кортеж какого-то депутата или авторитета. Короче говоря даже не министра, поскольку из охраны были только 2 фордика ДПС и 2 чёрных джипа с тонированными стёклами. Ну и в этой пробке стоял я в своей иномарке. И со мной ещё 2 партнёра по бизнесу. А проблема была в том что как на зло я утром покушал консервированной фасоли. И очень мне захотелось простите пёрнуть. Причём по крупному. Но сами понимаете что в присутствии деловых партнёров в машине не то что пукнуть, чихнуть то страшно. И тогда я заметил что рядом в пробке стоит жёлтая газелька маршрутного такси. Я вышел из своей иномарки, зашёл в газель. там сидели какие-то лохи и смотрели в окно. Я закрыл дверь, очень жёсртко пёрнул, вышел из маршрутки и сел обратно в свою иномарку. Что самое интересное - лохи никак не отреагировали на запах и продолжали смотреть в окна.
3
Только что искал расписание транспорта в нашем любимом городе. и наткнулся (случайно!) на вот такие строки:
"ЧТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ: ...
Как и в большинстве ограждённых еще при царизме мест, при советской власти на территории бывшей крепости некоторое время функционировал лагерь для врагов победившего пролетариата.
В одном из музейных домиков расположился клуб почитателей старинных боевых искусств, именуемый «Синеус» в честь брата Рюрика, поселившегося в Белозерске после приглашения нормандского конунга Рюрика поруководить Новгородским княжеством. Рюрик оказался удачливым менеджером, возглавлял порученное непривычно долго и был в таком авторитете, что сын его руководил уже киевским столом. Синеус, как и Трувор, вскоре после приезда на Русь своевременно умерли и не мешали карьере братана. Ввиду частых переездов города Белозерска с места на место могила Синеуса утратилась и некуда приводить экскурсантов для пересказа преданий и легенд, как это делается в Изборске (Псковская обл.) на мифическом захоронении Трувора."
Только что подошла племянница и выдала: - Дядя, вот изобрели спирали от комаров. А травится бабуля. Комары летают, спираль работает, бабуля травится. Значит, спирали сделали против бабушек?
Что там говорить. Плохо, когда уходят старые бойцы. С грустной улыбкой, начну. Итак, конец прошлого века. Калуга. Постылый падающий дом на ул. Чебышева, Институт повышения квалификации по уворачиванию от осколков образования:) Первый инструктаж при поездке в область. - А.. Иван Иваныч, тут мне еще кто-то написан в командировочном листе - он со мной едет. - Нет! Ты едешь и читаешь за себя и за нее! - А.. Иван Иваныч, тут в ведомости мне 83 рубля, а ей сто двадцать! - Ничего не знаю, она там была, протри глаза, коль не видел! ........ Долгими зимними вечерами этот кто-то преследовал меня почти на такой территории как десятая часть Великобритании, 5 Люксембургов, 2 Москвы... И все читал, читал, читал все новые и новые курсы. За 120 - 240 - 360 (чего греха таить) рублей. И вот, только сегодня я узнал, что беспокойный невидимка умер, и звали его Елена Лазаревна П-ова... Покойтесь с миром, ничего, кроме MASM и Win 3.11 без Вас мне не удалось поставить и хотя бы показать вашему мужу Ивану Ивановичу! Люди! Калужане! Все знающие меня и всех действующих лиц! Сочтите эту историю как печальный некролог внедрения информатики в такое нелегкое время 90-х в вечно падающей области человеческой нравственности. И, если кому-то захочется когда-нибудь сказать: и в 100 лет информатика - немудреное дело, вздохните спокойно. И на ваш век П-овых хватит...
Работаю секретарем в одной организации. Нужно всегда очень хорошо выглядеть, макияж, прическа и т. д. Ну и начальство строгое. И естественно, как и принято, секретарям в приемной часто дарят конфеты и прочие сладости. Это важные примечания. А история такая. Снится мне на днях сон. Будто началась война, а я в это время в приемной сижу, работаю. Вдруг-сообщение, что нужно срочно собираться и покинуть здание. Все бегают, суетятся. И я тоже хочу бежать, все бросаю, кидаюсь к выходу, но вдруг думаю: "Надо взять с собой косметичку!" Беру косметичку. И тут другая мысль:"А как же я без расчески?" Хватаю расческу. Уже совсем собираюсь выбегать, как вдруг вспоминаю, что у нас в приемной полно сладостей- надарили в лучшие времена, а теперь всему этому добру пропадать придется! И тут в приемную входит мой начальник, я открываю перед ним шкаф, доверху забитый конфетами, и восклицаю:"Игорь Михалыч, а как же конфеты!". В моем сне он просто глубокомысленно сказал:"Даа..."
Это профессиональное психическое заболевание или просто подсознание прикалывается? Интересно, что бы сказал дедушка Фрейд? :))
Лет так ..цать назад, когда персоналки только начали оснащаться пеньками, отдел кадров попросил меня подготовить заготовку бланка пропуска на предприятие. Понятно, что ОК на своем маломощном ПК и без малейшей практики такого ни разу не делал. Бланк им создал, подогнал под нужные размеры. Осталось вленить место для фото. Почему-то не оказалось под рукой "современных" снимков, но у меня была директория с отсканированными фото -- мои детские снимки. Выбрал из них, не долго думая, свое фото лет семи от роду, лицо крупным планом (наверняка снимали для поступления в школу или сразу после поступления) и "влеил" в созданный бланк ;-)) Зову нашу инспектора ОК смотреть результат -- она от неожиданности ойкнула, после чего долго смеялась и понесла показывать дальше. Видимо снимок оказался "узнаваемым" даже после прошедших трех десятков лет.
С моим другом и бывшим одноклассником Григорием мы проводили как-то время в центре города. И захотелось нам после выпитой колы, понимаете. как бы покрасивее выразится, освободить мочевые пузыри от ранее выпитого. Я настаивал на дереве потолще и даже показал Григорию прекрасное толстое дерево, спрятавшись за которое можно было отлить со всеми удобствами даже в центре города, не привлекая к себе никакого внимания. Но Григорий сказал, что сейчас все устроит, и мы поссым с комфортом, который и Мадонне не снился. И повел меня в открытую, мимо охраны в целое здание каких-то офисов. Туалеты там: мрамор, золото, зеркала. И есть там такая система, что ты уходишь и писсуар даже без нажатия кнопки сам за тобой смывает, для этого на уровне примерно человеческого лица сделаны 2 глазка (Григорий объяснил мне как это работает, но я уже забыл). Так вот, мы стоим, отливаем, и вдруг мой писсуар начинает бурно все смывать, хотя я стою, гляжу в эти глазки и даже не шевелюсь. Григорий говорит, что у тебя в голове пусто стало, раз фотоэлемент сработал, а ты еще не отшел.
""Ранее, в марте председатель Пенсионного фонда Украины (ПФУ) заявил, что Черноморский флот РФ должен ПФУ около 3,5 млн гривен (около 460 долларов США по нынешнему курсу - прим. ред.), а его задолженность перед главным управлением ПФУ в Севастополе составляет уже половину общегородского долга, отмечает NEWSru.Ua"" Как говорили в первом Робокопе, "за доллар я бы это купил..." Хороший курс гривны!
Занимаюсь лесным бизнесом. И возникает потребность съездить на лесосеку посмотреть штабеля на нижнем складе. Путь довольно не близкий и мой водитель устал (6 часов за рулем не сахар). Всё посмотрели договорились и прощу местных ребят свозить меня до деревни за пивом (пока организуют погрузку и т. п.), поехали, едем по тайге, по бездорожью, комары. Это нормально для той обстановки, удивила меня музыка которую слушал парнишка-водитель, это был забойный негритянский рэп. Мне подумалось: знали бы те негры, ГДЕ, их музыку слушают...
Когда был пареньком, очень любил шутить и разыгрывать всех, до одного случая, о котором сейчас и расскажу, после него все желание как рукой сняло. Небольшая предистория. Было это лет 5-6 назад. Жили мы тогда на первом этаже (родители и сейчас там живут и это важно для истории!), а рядом, на одной лестничной площадке, только через квартиру живут мои дед и бабушка. Надо еще дополнительно сказать, что бабушка жутко любопытная и со слабым сердцем, было уже 2 инфаркта. И еще одна деталь, есть у нее подруга, живет в нашем же подъезде, только на 4-ом этаже, а мы на первом (важно!).
Теперь собственно история. Зима, вечер, часов 8-9, на улице уже ни кого почти нет, холодно. Бабушка мошла посидеть к этой самой подруги. ХА, как можно упустить такой момент? надо же обязательно разыграть) Иду к деду, беру у него какие то задрипанние трико (рост примерно равный), которые все протертые, рваные или в заплатках, там же бери такие же по виду ботинки и статую кроличью шапку, которой одно ухо уже давно оторвали, а сзади небольшая дырка есть(х. з зачем он все это хранил) и шахтерский фонарик, думаю все знают, как он выглядит). Надеваю все это на себя, плюс нахожу еще свою старую детскую куртку, ярко, прям ядовито зеленого цвета, она малая, да и пох, страшнее буду выглядеть))гг Значит надеваю все это, беру фрнарик и иду стоять между 3-2 этажом, ждать бабушку из гостей. Представили эту картину? Я явно был похож на настоящего бомжа, а может даже и по страшнее))гг Плюс, я еще поставил на подоконик фонарик так, чтобы он светил в глаза человеку, который спускается сверху. Все, теперь я был готов) Осталось только подождать) Благо ждать пришлось не долго, и уже минут через 15-20, я услышал, открывание двери и бабушкин голос, ну все началось)) Я включил фонарь и повернушшись спиной к окну начал ждать ее. Вот слушу она добро так спускается... оба на, шоги стали тише и осторожнее, видимо увидела меня) Чувствую уже совсем крадется на цыпочках, но я жду, держу паузу) И вот, когда она примерно, проходила возле меня, я спросил ее самым грубым, который только смог сделать голосом: - бабуля, закурить не найдется? Больше я ничего сказать не успел... Да, перила в нашем подъезде никогда до это, и никогда после этого так кромко не гремели. Когда я повернулся, от бабушки уже и след простыл, а внизу слышалось открывание дверив в квартиру. Я тут же бросил ся бежать вниз, чтобы посмотреть на ее реакцию, я был доволен и уверен, что шутка удалась) Не буду описывать следующие 10 минут, скажу лишь, что бабушку увезли на скорой, это был ее 3-й инфаркт...
P/s как я уже и сказал выше, с тех пор я больше не шучу.
Про фамилии. Учились в паралельных со мной группах 2 чела Коля Нога и Коля Локоть. Хорошие мужики. С Локтем я и после института общаюсь. В одной "деревне" жили
Еду я однажды с работы на трамвае и вдруг на светофоре с ним поровнялся грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души " далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем
Сегодня по радио (реклама): - Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет мамой. - Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика). Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены, надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит. А потом без передыха, почти теми же голосами: - Ну мама, не переживай! (мужской) - Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :)) - Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее (Оптимистичный голос диктора).
Несколько минут назад: Лежу, подремываю на диване. Телеканал "Россия" чего-то бормочет. Хорошо... Но что-то изменилось, а что именно не сразу понял (только сейчас) - с возмущенным возгласом: "Я понимаю, что у Петросяна есть своя телепередача, но кто его пустил в телевизор, чтоб он еще и рекламировал!!??" - убежал курить на улицу.
Только что на http://report.er.ru/news/text.shtml?82248/100094 в заметке "Киеве прошел съезд геев и лесбиянок".
"Участники и участницы конференции разъезжались по домам с чувством глубокого удовлетворения", отметил лидер Гей-форума Украины Святослав Шеремет, оценивая работу всеукраинского съезда активистов движения за права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров.
Дело было лет десять назад точно не попню. Сама истории произошла в больнице где я лежал. И вот как то раз нам сказали проинести на анализы так сказать мочу. А баночки для этого дела стояли прямо в туалете то есть надо было взять одну с зарениее приклепленным на неё твоим иминем и сделать своё дело. Был у нас в палате один прикольст который постоянно пытался над всеми подшутить. И вот один раз он взял ивылил из одной баночки анализ и налилткда лимонад. На следующие утро анализы забрали. И вот через нескольео дней влетает главврач забирает того бедолагу которуму подменили анализ и тащи на всевозможные обследования. Того обследовали дня три. и вот расобравшийся во всём бедолага возврощается в палату и толко повторяя ощдно слово козлы собирает свои вещи и уходит. через пять минут влетает главврач и говорит что всех выписывает и то что если даже мы будем присмирте лечить нас отказывается. Выяснив ржали все долго.
В техническую поддержку в одну очень известную антивирусную компанию пришло e-mail где Клиент жаловался, что у него куда-то делся Live Search, а вмест него вылезает какой-то Bing. Марал истории такова пользуйтесь Луниксом
Недавно лазил по одному известному сайту, где желающие сами заливают раритетную музычку. К примеру, есть у меня какая-то уникальная пластинка, я ее могу там выложить, ну и люди будут скачивать, если им это любо, и даже могут мне что-нить потом написать, если не лень. Кстати, по некоторым постам такие дискуссии развиваются!... А по каким-то вообще ничего... Короче, натыкаюсь на сборник музыки из фильма "4 танкиста и собака", польский фильм, бывший хитом при социализме, песня в нем была симпатичная, "Баллада о...". И в этом сборнике что-то около 25 - 30 композиций (кстати, это минут 50 заливки). И автор этой выкладки анонсирует свой сборник примерно так - вот вам музыка из легендарного фильма, вот эта классная песня - первая, вот проверил, вроде песни встали не по порядку, ну да и фиг с ними, кроме этой песни можете ничего боле не качать...
Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что писает, где ни попадя. Может, перепутала? Вышел заяц на крыльцо... Придется писать осторожнее .
Ещё про лотерейки и Волги... В середине 70-х годов прошлого века кто-то в одной из групп Минского Радиотеха выиграл в лотерею ДОСААФ авто (конечно же Волгу). Кто - так и не вычислили. Праздник не состоялся. А где-то через год один товарищ из ентой группы ходил с забинтованной кистью руки. А другой - с забинтованной головой. Бедняга за бутылкой "чернил" проболтался...
Сегодня пришел ко мне в гости брат. стоим, тихо трендим, вдруг он ощутил, что ноге стало подозрительно тепло. и че? мой собак -кого-то дав, самым наглым образом обоссал его ногу, Это он его за своего признал или опустил ниже плинтуса? вообще то всегда собаки мирно вебя вели, один правда на ногу кончил
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!