Самые смешные истории за месяц!

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова.
Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована
смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг
раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня
сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А
оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует
на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...

Свежая быль. Технический вуз с военной кафедрой. Экзамен по философии.
Философиня спрашивает парня: "А астрологией ты интересуешься?" Он: "Да я
даже свой знак зодиака не знаю. А вообще, ерунда это всё" Она: "А вот и
нет! Я у экстрасенса была, он мне всё разъяснил" и поставила ему два.
Перед ним из пяти человек 4 двойки. Пересдача впереди. В городе куча
научных институтов, в некоторых знают слово "нанотехнологии".

Навеяно историей про кладбище "Рожки".
Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда.
В г. Ставрополе самой страшной считается улица
"8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.

На даче было.
Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка
одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и
повадились мальчишки там лазить.
Тётушка, живущая на дном из участков, своему племяннику:
- Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?
Ответ молниеносно:
- У меня нет друзей без конца.

Еще немного о блондинках за рулем.
Еду утром на работу на велосипеде (недалеко и велосипед шоссейный) по
тихой улице. Знак 40 - ну и я больше 40 не иду. Подъезжая к одному из
перекрестков слышу сзади требовательный гудок, про себя естественно
думаю - "да пошли вы все!", уже въезжая на перекресток замечаю слева от
себя капот иномарки со включенным ПРАВЫМ!!! поворотником, - в голове
мысли "ну все, кранты!". Выжимаю со всей дури тормоза - иномарка тоже
останавливается, опускается тонированное стекло, появляется головка
очаровательного белокурого создания с крайне недовольным лицом и словами
- цитата "Почему Вы не остановились? Я же Вам БИБИКАЛА!"
Моя челюсть плавно опускается вниз и, пока я пытаюсь привести ее в
надлежащее положение, белокурый ангел давит на гашетку и уезжает.

Батя у меня хоть и не воевал, но армии подарил 30 лет жизни (долгий путь
от курсанта ВВАУЛ до старшего штурмана полка прошёл через 7 округов и 8
частей). Ещё в прошлом году он с охотой целыми днями не отрывался от
телеканала "Звезда", как губка впитывая в себя документальные и
художественные фильмы, периодически разражаясь восклицаниями:
- Ну, да, там полоса всегда проседает!
- Б...я! Точно, как он гробанулся, мы ж его восемь суток по тайге
искали!
- Точно, толковый мужик был, помню, и к нам прилетал!
А в этом году, заметил, что как-то охладел. СТС стал посматривать, и
прочие дециметровые, но на музыкальных не задерживался.
... И вот 22.06. прихожу с работы, а батон сидит и смотрит... "КЛИНИКУ"
по МТВ. Я полностью офигев спрашиваю:
- Бать, ты чё? Там же по "Звезде"... Да и по Первому-второму... Твои
любимые...
Батон (мрачно, с лютой злобой):
- Да уж лучше американских придурков смотреть, чем эту БЛЕВОТИНУ!
Выводы делайте сами...

Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте,
которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается
следующий ролик: "В зоопарке..."

Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004
года...

Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний
зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди
несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка,
елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг -
народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо,
настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил -
домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка
довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю
внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив
меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с
"ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по
всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо
только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый
год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим
детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно
стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому
ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло,
ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.."
Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными.
Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим
ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто
непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в
какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и
поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая,
которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах,
какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще
какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал
на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того
как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к
нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня)
и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП
СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!..
посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не
понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под
"Черного Бумера" и доехал до своей остановки...

Такая вот романтическая новогодняя история :)

Собрались мы, значит, с коллегами сегодня в палаточку, купить чего-
нибудь прохладительного. Пока собирались, тут же обросли заказами от
более ленивых сотрудников, на покупку кому сосысолы буржуазной, кому
конфет-пирожных, а очаровательная девушка маркетолог заказала
мороженое… Да не простой там стаканчик вафельный или экстремум (прям
название металл-банды), а родную, из детства привет, лакомку! Надо
заметить, что когда идешь в магазин за чем-то конкретным, причем не
себе, а кому-то, то как правило, этого там и не оказывается… Дабы не
расстраивать могучего маркетолога Ольгу, обошли мы всю площадь
Павелецкого вокзала, но лакомку добыли и гордые, с добычей вернулись в
прохладу конторы. Глаза Ольги потеплели при виде вожделенной трубочки
(гусары - молчать!!) лакомки, но, повинуясь врожденным инстинктам
маркетолога, она решила изучить этикетку… От ее неожиданного радостного
смеха я подскочил и поинтересовался, чем бурное веселье вызвано.
Оказалось, что на обратной стороне этикетки, там где всякие «сделано из»
и «срок годности до», кроме Руссейского и Украино-Белорусского
красуется надпись на Иврите! То, что именно на этом древнем языке,
сомнений не возникло, ибо Ольгин муж - еврей, про каких говорят
«махровый» (очень приятный, кстати, дядечка). Ну, поржали на тему, что
мол уже и в «мороженную» промышленность евреи пробрались и шлют в
Израиль гуманитарную помощь в виде лакомки. Вроде успокоились и Оля
принялась разворачивать упаковку… Через две секунды она сползла в
истерике под стол, а вслед за ней и я, мыча сквозь слёзы, что мороженое
и впрямь еврейское! РОВНО ПОСЕРЕДИНЕ ОТСУТСТВОВАЛА ПОЛОВИНА ГЛАЗУРИ!!

Я коллекционирую истории про ужасные подарки. Хочу поделиться с вами
одной из жемчужин этой коллекции (история не моя - найдено на форуме):

У нас была очень простая студенческая свадьба с микроскопическим
бюджетом. Толик, верный товарищ моего мужа, решив добавить остроты к
нашему торжеству, преподнес такой вот сюрприз – целая стая воробьев (там
было не менее 15 штук) в деревянном ящике. Он решил придумать что-то
молодежное, инновационное, как он сказал. По его словам, голуби бы не
прокатили, ибо они идейно устарели, и никому уже не интересны. А вот
воробьи - совсем другое дело.

Когда пришло время выпускать плененных птах на Поклонной горе, мы просто
открыли ящик и на всякий случай отошли подальше. Воробьи неохотно
выбирались наружу, косились на нас с подозрением. А потом как-то совсем
не по-свадебному с противным чириканьем разлетелись кто куда. Половину
нашей свадьбы Толика расспрашивали, как он умудрился наловить этих самых
несчастных воробьев.

Знаете, что такое 12 лет семейной жизни? Причем не старые оба, в хорошей
форме! Бурное времяпровождение в постели, обоюдные ласки. Я предлагаю
жене выложить по её телу ложечку икры, и искать на ощупь языком, а потом
слизывать... Так вот, выясняется, что ей ЖАЛКО ПРОДУКТОВ!!! :((

Выписки из ЕГЭ по русскому языку сего года (извиняюсь за обилие слов,
орфография сохранена, Задорнову цитировать запрещается):

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.

Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.

Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по
этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный
тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.

Причем одноликий.

Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами,
провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в
выгребную яму человеческой мерзости.

Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат.
Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре
подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер,
бабушка с клюкой и мамзель в загаре.
Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к
мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте.
Видите, очередь с инвалидами ждёт.

Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в
кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу
нести. Сладострастно покусывая губки.

Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах
:)

Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.

Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки
Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает
водички.
Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю
водицы и, трепеща уже весь, подношу.
Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к
месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на
возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется...
- Где? - спрашиваю.
- Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..

Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.

Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером.
В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся.
Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а
быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером,
построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.

Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)

- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания
Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет…
Нежно прощаемся.

Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с
электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую.
Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы
понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь
успел.
Сука

ЗЫ
Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить
нам в говне до Страшного Суда.
ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.

Владимир Николаевич.

Летние каникулы.
Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть.
Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:
- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться???

Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже
есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем
хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да
размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И
даже мерную кружку дала для точности.
Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там
минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и
картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в
холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята,
сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра!
Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и
2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская
логика...

ТЕПЛОЕ МОРОЖЕНОЕ
Когда я был маленький, мать угостила меня на прогулке глазированным
сырком.
- Что это? - спросил я.
- Это теплое мороженое.
В следующий раз я гулял с бабушкой.
- Купи мне теплое мороженое,- попросил я.
Бабушка, ничего не подозревая, купила эскимо. Я попробовал и чуть не
заплакал.
- Я же просил теплое, а оно холодное.
Тогда бабушка взяла эскимо и стала держать на солнце.
- Сейчас согреется.

Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и
харчевню "Три пескаря". Дитя внимательно слушает, потом решительно
заявляет:
- Доёгой йестоян.(Дорогой ресторан)
- ?!
- Тьи "косайя"("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...

Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса
восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето -
там здорово так, то да се...
Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!

Моей маме не так давно был приобретен компьютер, она научилась на нем
работать и подключила интернет. Звоню ей сегодня - голос озадаченный
насмерть, что-то вяло со мной поговорила а потом говорит: волнуюсь я,
что-то сервер у яндекса не грузится, не случилось ли там что с яндексом!

Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке
служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице
росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя
утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали
придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои
быстрорастущие волосы и говорил, что хочет "отказаться от бороды". Так
дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали,
как такое возможно - "отказаться".
В те годы наша страна была страшно великой державой, и в поэтому в ней
волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте
красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие
товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Даже
Иститут красоты в Ленинграде откроют только лет через десять. Для
понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась,
оканчивалась кажется на букву о, например "Шевченко".
Короче написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением
своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей
казармой:
"Уважаемая гражданка Шевченко! Вы как и многие другие женщины недовольны
проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить Вам процедуры только
на платной основе по удалению волос......"
Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата
Шевченко. Дразнили до окончания службы "гражданкой" и т. д. Люди были
злы во все времена на наших необьятных пока ещё просторах.

Наш начальник был сегодня на приеме экзаменов в институте. Говорит
- "Узнал много нового!" На кафедре Автоматики прошли два ГЭКа
(программисты)
"Улов" студенческих перлов из пояснительных записок дипломных работ
(орфография сохранена):

Согласно теории академика Павлова глаза являются первичными парными
органами

Человек смотрит и видит глазом, а программист смотрит глазом, а видит
мозгом

На высоте 12 километров желудочно-кишечный тракт увеличивается в шесть
раз (это фраза их раздела "охрана труда, организация микроклимата на
рабочем месте")

Дизайн должен быть ненавязчивым, без излишних программистских наворотов

Даже незнание теории относительности дает нам возможность посчитать
количество цветов, воспроизводимых монитором: 16

Для входа в раздел нужно нажать на него кнопкой

Распределение памяти является достаточно нудным занятием

Требования к компьютеру: тактовая частота 1 Гц, ОЗУ 64 Мб, жесткий диск
1,5 Мб.

В заключение - фраза из учебного курса, "разработанного"
дипломником:

"Солнце вводило механизм производительности горячей точки Java"

Фраза видимо получена с помощью автоматического переводчика. Ни один из
6 программистов из состава ГЭК не смог понять о чем речь или сделать
обратный перевод, кроме единственного слова: Солнце = SUN (фирма такая
:)) Может быть, кто-то из программистов догадается, о чем идет речь?

P.S. Прошу прощения у читателей за узкую специализацию юмора, постарался
выбрать наиболее доступные к всеобщему пониманию.

Женщины выходят из храма при мужском монастыре. После богослужения.
Одна из них не может сдержать впечатлений:
- Ой, девчонки! Вот этот молоденький монах, который мирром нам лбы
мазал, вы видели, какой он голубоглазый?!
Такой хорошенький! Когда он ко мне подошел, я так растерялась!
Он мне лоб кисточкой помазал, а я не знаю – что я должна сделать.
Хотела его поцеловать…

Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.
- У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не
хочется делать. Что вы можете мне посоветовать?
- У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.
- Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.
Что-то последнее время я очень нервная.

Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы
спать не хотелось.

Youry.

Про нашу семейку можно спокойно сказать - "палата №6"! Каждый уникум,
в своем роде. Например, меня мой папуля ласково называет
"дурко-комнатное". Но, данную историю я хочу посвятить своей дорогой и
единственной мамуле.
Скажу вкратце, что маман у меня человек умный и эрудированный, имеет 2
красных диплома, полученных законно, за труд и усердие. Несмотря на свой
пол (имеется в виду гендерный фактор) моя мамочка имеет математический
склад ума. На курсе лучше всех знала начертательную геометрию, а это не
хухры-мухры! Так вот, несмотря на свой ум и эрудированность, моя
мамочка может такое выкинуть, что мы, имеется в виду остальные члены
семьи: я, папулик и брат, просто "отдыхем".
Так вот, сия история произошла лет 16-17 назад, участниками которой
стали: моя мама, папа и я! В одно прекрасное утро, проснувшись и
ох...ев, я поняла, вот они и настали "прекрасные/критические" деньки.
Поведав об этом своей дорогой мамочке, я выслушала целую тираду, по
поводу произошедших во мне физиологических изменений.
Теперь, сама кульминация. Вечером уставший и зае...ый на работе папуля,
успев только открыть входную дверь, был встречен своей любимой женушкой.
Которая с радостью и хорошо поставленным голосом (а это она очень
умеет, как правило, в неподходящий момент) сообщает: "Костя, у Нас
радость (тут я начинаю напрягаться, но думаю, что у маман все нормально
с этикой). Наша дочка наконец-то стала женщиной"!!!!
- Мля.... аут - подумала я, сползая по стенке!
Единственное, что смогла я произнести: "мама, но ты и дура, ё-моё!!!!"
А теперь, представьте реакцию моего папика. Приходит он с работы, а тут
женушка несется, но что он мог подумать под словом "Наша дочь стала
женщиной?" Я бы - что мля за урод отр..хал мою дочь! Какое-то время
папа пребывал в ох....ом ступоре, так и щелкая глазками. Но потом, как
настоящий мужчина, взял себя в руки и сказал:
- Поздравляю, доченька, так держать!
Это я уже слышала, когда бежала к себе в комнату, приговаривая "ну, и
дура... ё-мое... мля.. е..ть".

Случай этот очень давно произошёл.
Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности.
Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с
ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу
почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и
она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси"
открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в
губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд
отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в
этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет.
На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них,
явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как
Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает
в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не
известна. А подруга через две недели родила мальчика.

Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные,
широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((".
А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать
робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но
поконструировать-то можно)))

Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев,
случается дома такой эпизод:
- Лерочка, сядь на горшочек - пописяй.
Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться
горючими слезами.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла.
Едва сдерживая смех, говорю:
- Ничего страшного, вставай.
- Мамочка, купим мне новую писю?
- Доченька, может мы еще старую поищем?!
- Не найдем мы ее никогда...
Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает:
- Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как
Саша!!! (дети из группы) занавес...

“За решёткой хорошо”.
Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева
приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному
отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с
соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного
отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот
чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили
отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна
грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.
- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, -
советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей
удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.
- А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я.
- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!
- Ну-у, это кому как, знаете ли.
- Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая
двусмысленности фразы хозяйка.
Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.

Почти забытые времена. Середина 80-х. Я, совсем еще молодой
преподаватель ВУЗа (ассистент), за «особые заслуги» получаю внеочередной
отпуск, да и еще на 4 месяца. Ну, если быть абсолютно точным – совсем
это не отпуск, и не внеочередной… ФПК – факультет повышения
квалификации. Но, по сути – отпуск, точно…
Так как преподаватели имели «право выбора», почему бы не съездить в
Столицу Родины – Город-Герой Москву. Тем более, за счет государства.
Сказано-сделано. Нельзя сказать, что до этого я жил в деревне, нет,
коренной горожанин. Но некоторые моменты столичной жизни меня, в
общем-то, поразили (немного). В то время, когда жители Воронежа и
Рязани видели вареную колбасу, в основном, по телевизору, «Одесская»,
«Краковская» и даже «Сырокопченая» в Столице практически свободно
лежала на прилавках. Икра, красная рыба, осетрина …
Но не за колбасой же мы приехали. А «повышать свой профессиональный»,
заодно и «культурный уровень». «Культурный» мы регулярно повышали, не
утруждая себя посещением занятий. Нам очень повезло, что в «творческий
преподавательский коллектив» попал, как раньше говорили, «талантливый
организатор» - Саша Синичкин (фамилия подлинная). Благодаря Саше,
стояние в очереди для посещения Мавзолея (надо ж посмотреть, хто ж там,
все таки, лежит) составило минут двадцать. Театры, музеи, Сандуновские
бани (ностальгия по фильму «С легким паром») и т. д. и т. п.
В один прекрасный день Саша говорит: «Сегодня идем в Дворец Съездов,
на балет». Возникает резонный вопрос: «Какого хрена там делать?». Как
памятник архитектуры данное сооружение никакой ценности не представляет.
А балет - я просто не люблю – извините-с. Ну, ладно, терять особо
нечего. «Галерочные» билеты не могли больно ударить по бюджету, даже
младшего преподавателя. Время встречи назначается ровно за час до
начала спектакля. Немного озадачивает… И вот, двери открываются… В этот
момент раздается клич: «За мной!». Подчинившись инстинкту, как-никак
офицеры запаса, несемся в указанном направлении. И попадаем… в
«Дворцовый» буфет. В первых рядах, естественно. Вот это да!... Это что,
«Территория коммунизма»? Господи, неужели такое бывает? Осетрина
соленая, осетрина копченая, блинчики с икрой. А это что такое, в
маленьких бутылочках? Пиво? А цена на все? В рублях или долларах?
(Откуда доллары у советского преподавателя?) В рублях, точно? А запятая
правильно стоит? Правильно! Потом я понял, что наши «идиотские» (для
сотрудников буфета) вопросы были для них абсолютно привычным явлением…
Да… Глаза хотят, а организм уже не принимает… С трудом передвигая ноги,
доползаем до своих мест. Что за балет был – не знаю. Мой организм не
выдержал и, от перенасыщения, захотел спать. До храпа, конечно, не
дошло, но мы благополучно продремав 1-е отделение, покинули «Дворец».
Чтобы сказать, что это «посещение» оставило «неизгладимое впечатление» -
нет. Даже остался немного горьковатый осадок. Почему те же воронежцы
и рязанцы, да и жители моего любимого южного города, должны стоять
часами, чтобы купить кусок какого-то мяса (без выбора), а может и не
купить, просто в очереди постоять… А кто-то в это же время живет в
«Оазисе коммунизма»… Я не говорю о всех москвичах, но считаю, что
народная мудрость справедливо гласила, что на Москву весь Союз работал…
Да, ладно… Времена поменялись… Да и не в куске хлеба насущного, даже с
осетриной, счастье, в конце - концов! Счастье – в духовном! Вот вы,
например, были в Троице-Сергиевой Лавре на Пасху? Нет? А мы были! И это
впечатление – на всю жизнь!

Из жизни пенсионного работника:
- Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить
- В каком году?
- В том
- В каком том?
- Ну вот, в том году
- У года есть число, назовите число
- Октябрь
- (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш
ребёнок?
- 2007-ой
- (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то
другой
- Тогда в 2008-ом
- (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим

Входная дверь у моей квартиры на кухне, дверь застеклённая и хорошо
пропускает звук.
Утором готовлю завтрак, вдруг настойчивый стук в дверь и женский голос:
"Бабушка!". "Бабушка - это в соседней квартире", отвечаю.
"8-я квартира, Иванов Александр Николаевич?" - снова из-за двери.
"Да, но я же не бабушка!"
"Но я же не знала, что вы мужчина! Я думала, что бабушка дома".
...
Занавес.
Это была почтальонша, которая принесла извещение. Извещение на МОЁ
имя.

В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших
первокурсников.
Сначала как водится устроили перекличку.
Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина.
Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина".
В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!"
Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не
называл.

Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей,
- ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной
один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно,
русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол,
малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи!
Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по
глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще
стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью:
- ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот
опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не
японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и
уличный японец, все равно здорОво!
Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то
ли профессором, не помню уже.

Опять же про лотерейные билеты.
В Канаде (да и в Штатах) лотерейный банк нередко переваливает за
несколько лимонов, так вот недавно по радио передавали реальный случай.
Кто-то взял банк на 6 угаданных чисел из 36. Вышло порядка нескольких
миллионов. По устоявшейся здесь традиции, людь нанимает лимузин, берет
несколько друзей и рвет в Торонто за банковскими билетами. По дороге
компания останавливается на заправке по малой/большой нужде. После
благополучного отбытия в течение часа народ развлекался мыслями о
больших и маленьких покупках, когда решили взглянуть листочек бумаги
стоимостью в несколько лимонов, обнаружили, что именинник оставил
подарок судьбы НА УМЫВАЛЬНИКЕ В ТУАЛЕТЕ ЗАПРАВКИ. Обратные гонки по
шоссе окончились ничем - билетик прибрал кто-то более удачливый.

Идем с сыном домой. Сыну 5 лет. Идем с детского сада.
Сумерки, луна... Зима.
Вдруг сын спрашивает:
- Папа, а у русских Луна есть?

Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет
восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно
несколько раз повторил:
- Скорее бы выходные, скорее бы выходные!
Мама на него глаза вытаращила:
- А тебе-то что, ты же на каникулах?
Сынок:
- А по выходным спиртное продавать не будут!
Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала
"Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По
выходным спиртное продавать не будут."...

Любят люди ругать российскую рекламу...

А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим
американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии
(причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан
перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).

Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с
любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде
высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах
или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"

1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок
- девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а
это что. Женщина все обстоятельно объясняет.
Вдруг, на одном здании триколор.
- Это флаг. Сегодня праздник.
- Праздник? Ура! Дед Мороз придет!

На предыдущей работе повысили меня в должности. Досталось мне
персональное место, от уволившегося предшественника, и персональный
компьютер. Всё здорово, но на компе установленна программа AutoCad
2006 (программа для проектирования и моделирования, если по простому
схемы, модели, эскизы рисовать), с которой я должен работать. Не скажу
что это меня испугало, методом научного тыка и перевода со словарем, я
работал в этой программе. Но мне казалось, что если я получу больше
теоретических знаний, то и на практике мне будет гораздо легче. Книгу
полистал, типа Самоучителя, но там как-то написано очень длинно и не
понял я ничего. Но да ладно, поспрашивал знающего человека и на том
остановился, больше затруднений не было.
И вот как-то вечером зарулил я с женой в ближайший супермаркет,
продуктов прикупить, походили, набрали продуктов, зашли в отдел где
дисками торгуют. И тут я вижу лежит диск "Обучение AutoCad". Беру с
интересом изучаю обложку, вижу что стоит совсем дешево и решил купить,
дабы некоторые необъяснимые символы посмотреть. Тут жена подходит и тоже
с интересом смотрит на диск и заявляет: "Давай купим." Купили.
Посмотрел диск на компе и унес его на работу, если вдруг какой напряг с
программой, тут понимаешь диск с ответами лежит.
Жена через день спрашивает: "А где диск, который мы купили?" "На работу
унес" - отвечаю. Начинается крик, переходящий в скандал, она типа так
хотела поучиться, а я такой-растакой его унес. Ничего себе, думаю,
бухгалтеры (а она бухгалтер) AutoCad изучают. Может им это по работе так
нужно? Принес диск, отдаю жене. Она его забирает и идет за домашний комп
изучать. Я иду в другую комнату. Проходит минут 10, в комнату заходит
жена с вытаращенными глазами и задаёт один единственный вопрос: " ЧТО
ЭТО???" "Как что, AutoCad, программа для моделирования и
проектирования" - отвечаю. Она снова в крик из которого я понимаю, что
она говорит и тогда просто падаю и начинаю истерично РЖАТЬ. Оказывается,
она подумала, что AutoCad, это самоучитель по вождению автомобиля и
решила таким образом подучиться.
Когда отсмеялся, оделся дошел до магазина и купил нужный ей диск.

P.S. Диск так и лежит не распакованный. Не верит она больше дискам.

Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая,
огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные
баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий
евробак. Пристегнут стальным тросиком.

Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..."

Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно.
Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто
только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если
пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю
ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву.
А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится
на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой
тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит
по сторонам.
И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника
радиостанции Саши-на-колесиках:
- Интересно, а почему слонов не едят?
Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет:
- Нет, ну правда, мамонтов же ели!

Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я
с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке
во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как
водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной
стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня
попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат
секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла
следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в
Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский
Университет").

У мужа ДР. В числе приглашенных наша общая подруга, что подарить не
знает. За несколько дней начинает терроризировать меня по этому поводу.
Отмазываюсь как могу, мол сама думай. Та идет посоветоваться со своим
рабочим коллективом, что мол молодому человеку на ДР подарить можно? Её
начальница спрашивает: "А чем он увлекается?" На что получает четкий, а
главное быстрый ответ: "Женой" :)

я думал истории про блондинок выдуманые...
болтаю по аське, спрашивает
"А у тебя жену Мария зовут?"
"С чего вдруг?"-отвечаю
"У тебя в анкете указано, сечас напишу как там!"- говорит, и присылает
это
"Married"

Про глобализацию.
Купили ребенку соску, на этикетке написано: пустышка (резиновая часть)
сделана в Австрии, пластмассовые части - в Венгрии, а все вместе собрано
в Германии.
Вроде бы простая вещица - соска, а делалась на трех разных заводах в
трех разных странах.

В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и
красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не
одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по
полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид,
что не в курсе.
Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма
лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать,
а возвращалась ближе к трем.
Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько,
не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении.
Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом
часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и
смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы
вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма
мужчин в редакцию".
Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то
вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду".
Очередной баснописец излагает:
"Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я
встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день
- это непередаваемо!"
В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво
произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."

Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или
какой-нибудь подобный?

Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю
сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без
предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю
из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду,
едущем прямо.

Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди
идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к
машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые
узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по
встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную
сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных
путях и пойти обедать. Мне наплевать.

Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои
дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у
меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного
диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я
газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе
тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я
никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем
ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за
ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому
же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему
движению.

Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две
сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу.
Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают -
сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена
бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно
сцуко мент меня не остановит.

Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же
тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые
придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне
памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей
тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам
и пидарасам, как я.

Каждую субботу собираемся мы играть в волейбол, а затем вечерком гоняем
чаи, болтаем о жизни, рассказываем анекдоты короче балдеем. история эта
случилась год назад, но все равно остается популярной в нашем круге. Так
вот в одну из суббот на веселой ноте тренер нам начал рассказывать
анекдот (по его словам бородатый, но так как мы новое поколение поэтому
его не знали). Постараюсь рассказать его дословно.

"Решил царь оставить наследство одному из сыновей. мучился всю ночь в
результате принял решение, что тот кто дальше кинет булаву тому это
наследство и достанется.
Вышел старший сын размахнулся этой булавой и кинул ее на 2 км
Вышел средний сын также размахнулся, но кинул в результате булаву на 5 км
Вышел Иванушка начал размахиваться и кинул высоко вверх, да так кинул,
что булава улетела и не прилетела"

Это и был конец анекдота. Небось мой дорогой читатель ты сейчас смотришь
в эти строчки и пытаешься понять юмор. Точно также, как ты сейчас его не
понимаешь не понимали и мы. Мы смотрели квадратными глазами на тренера и
считали что анекдот тупее не бывает. Но так как после этого начались
другие анекдоты, которые естественно были смешные, то про этот косяк
тренера мы сразу же забыли. Так мы болтали еще где то полтора часа пока
не пришло время собираться. В этот момент тренер сказал что расскажет
еще один анекдот и мы стали надеятся что в нем хоть немного будет юмор.
Анекдот был таков

"Подходит мужик в ресторане к девушке и начинает с ней знакомиться.
Познакомившись с ним и посидев какое-то время в этом общественном
заведении, девушка приглашает мужика домой. Там после нескольких рюмок
спиртного дело переходит к сексу и далее к сну. Проснувшись утром с
бодуна мужик смотрит что весь в крови, по полу валяются мозги, смотрит
на стену булава прилетела..."

валялись все. С тех пор это наш самый любимый анекдот.

В советское время это было. Работал я на одном предприятии, где была
крепкая шахматная секция. Я тогда неплохо играл и был включен в команду
предприятия, учавствовавшую в городских соревнованиях. Помимо шести
мужчин в команде обязательно должны были участвовать и две женщины. Одна
- Надеждой звали - играла здорово и приносила в копилку команды немало
очков. Другая, тоже Надежда, знала только, как ходят фигуры - и на том
спасибо.
Один наш матч должен был проходить в небольшой комнате Дома культуры. К
определенному часу подходим и Дому культуры и что же видим? Огромную
толпу у кассы.
- Во ломятся на наш матч,- пошутил я, зная, что одновременно с началом
игры в кинозале начинался показ какого-то фильма.
- Не буду играть! - вдруг психанула Надежда, которая лишь умела двигать
фигуры.
- А я буду, - возразила ей другая Надежда,- Никогда еще за деньги не
играла!

Шок – это по-нашему!

Я живу на третьем этаже в самом озелененном районе Питера. Деревья и
природа - это, конечно, круто, но есть еще и комары, которые конкретно
достают по ночам. Как только с ними не боролся, все бесполезно, кроме
«таблеток», втыкаемых в розетку. Хоть небольшая, но панацея. Короче,
накупил этой фигни, но забыл, что к ним нужна примочка, типа
обогревателя. Свою примочку я куда-то похерил, а за новой идти как-то
влом.
Ну и как поступил настоящий админ? Думаете, сварил пельменей и выпил
пива? Нет. Настоящий админ пощупал все свои девайсы и выбрал из них
самый теплый – им оказался роутер, постоянно подключенный к сети. На
роутере можно разместить до 20 таких «таблеток» и после этого спать
спокойно. Комары, может быть, и залетают в квартиру, но потом, видя
столь мощное заграждение, разворачиваются и улетают назад, попутно
обсуждая, что за ерунда с ними приключилась.
Роутер у меня от фирмы Cisco (настоящий, хвастаюсь), и этот роутер, по
идее, должен стоять в холодильном шкафу серверной. Это вам не
какой-нибудь юзерский D-Link, что проработает от силы три года и потом
тихо накроется медным тазом. К чему я это сказал? Когда покупал этот
роутер за большие деньги, даже не подозревал, что в итоге буду
использовать сей девайс в качестве средства для борьбы с комарами.