Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена раз спровила у меня: - Скажи честно, сколько раз ты мне изменил? Я ответил: - Два раза - первый с женской футбольной командой, второй с балеринами большого театра С тех пор жена таких вопросов не задает
Ко вчерашней истории про историю всероссийского обмана и рекламу Лады-Калины. В этой же передаче, напомню полное название "МЯСО. История всероссийского обмана" - прошла вставка с региональной рекламой. Кто бы мог догадаться, что сразу после сюжета о низком качестве современной колбасы, прошел ролик местного колбасного цеха.
Сейчас рекламируют "Ароматы Димы Билана", видать, духи. Рекламщики не видят двусмысленности. Ведь у человека, в принципе, нет ароматов. Он зловонен, если постоянно не моется. К 100-летию В. И. Ленина в 1970 г. было много официальных мероприятий. Но были и происки вражьих сил в виде анекдотов: фабрика "Свобода" выпустила мыло "По ленинским местам", духи "Запахи Ленина" и т. п. Сегодняшние рекламщики рекламируют Димину вонь, ведь Дима не может издавать никаких ароматов, кроме сероводорода, обсираясь на толчке, или пердя, расслабившись во сне. Покупайте духи с запахом Диминого пердежа!
Было это летом, когда жара, делать нечего. Была у нас палатка, велосипеды, пиво, водка и удочки. Ну прям стандартный набор сельского туриста. Собрались мы как-то раз на очередную рыбалку, собрали друзей, загрузили мешки и айда крутить педали до недалёкой речки. Место там у нас так сказать уже забронировано. Склон, небольшой ровный пятачок, склон.. короч нам нравилось. Разложились, приготовили пожрать, сидим отдыхаем.. красота.. речка, недалеко девушки.. познакомились.. но дело не в этом! было у нас какое-то паршивое винишко и пиво "на опохмел". сварили гречки на закуску (другого всё равно ничего не было) и давай хлестать это вино. До вечера его выпили, сожрали чан с гречкой и легли спать. Но не тут-то было.. гречка попёрла назад. Погулять её захотелось. на утро весь пятачок был изваракан переработанной желудком гречкой, которая смахивала почему-то на перловку. два моих дружка проснулись раньше меня и гуляют с пивом вдоль берега. Вскоре и я к ним присоединился. ходим, лечимся пивом. Вдруг Саня куда-то пропал, а я и Ванька идём так вдоль бережка и пивко посасываем. Развернулись и идём назад. видим недалеко от берега торчит санина голова и пиво посасывает. И улыбка такая блаженная! - Пойдём, подойдём - сказал я. - пойдём - поддержал Ванька. залезли к нему и тоже присели на корточки в траву. Сосём пиво.. Саня на нас так смотрит, а нам хоть бы что. и всё на корточках сидят! :))) - Вань.... - говорит Сашка - чё? - отвечает Ванёк.. - а ты чё? - пиво пью.. ответ Сани меня убил.. - а я вообщё-то обосраться присел..
«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика - это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения, а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи, например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак: «Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10 раз. Хорошо. « сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика. « современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в 300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то. Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я не настолько богат... Остался я без кабинки...
У нас в Казани сейчас по местным каналам ТВ активно идет реклама одной клиники, а конкретно ее услуг по лечению гемороя и простатита (ибо только это позволит отпуску стать незабваемым!). Вроде даже общают все сделать н высшем уровне и безболезненно, но - всем начавшим лечение в июне в подарок СТРАХОВАНИЕ ЖИЗНИ!!! {8-/ Они там, что практикантов двоечников на лето набрали что ли?
Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум удовольствия? Наши советы вам помогут. 1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы брюки не упали. 2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд купили?» 3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если поджечь, дупердунет». 4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не рискует, не заикается. 5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом. 6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось». (с) Григорий Кофман
Мой пйный отец иногда говорил не то, что хотел. Примеры: Ищет книгу "Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди в каждый дом" Ещё: "Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья" "Блатное право" оказывается "Болотная трава" "Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))
Подругу Юля зовут. Кровь у нее горячая! Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать. Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат. И тут голос сзади: - Ты наЮлься, милый?
племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем, как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))
Вовчик, Барсочка, пиво - часть №2. Отсылают нас опять с Вовчиком в командировку в славный город Киев, но едем уже втроем - с нами Шурик. Втроем селимся в трехкомнатную квартиру (по комнате на брата). Ключ хозяйка дала один на троих (наши проблемы, как мы будем им пользоваться). Вовчик занимает зал с диваном, так как там еще стоит большой телевизор, а во вторник будет лига чемпионов и играть будет БАРСОЧКА!!!! Вторник - это 7 марта. Нетрудно догадаться, что это не день трезвости, а если еще показывают футбол с любимой командой, возводим выпитое спиртное в квадрат. Но вот как назло именно 7-го я заболел и вынужден был вернуться домой. Далее действующие лица только Вовчик и Шурик. Эти два товарища вечером засиделись в киевском офисе фирмы - "поздравляли" женскую половину сотрудников. Часов в 9 вечера, часть отмечающих праздник решает выпасть где-то в городе - продолжить банкет. Вовчик вспоминает, что через 40 минут футбол, летит в супермаркет за "пятью бутылочками пива" и потом несется на хату. Ключ у Вовчика. Шурик сидит часов до 11 вечера в баре и потом начинает двигаться в сторону временного жилища. Не доходя метров 30 до дома, где-то слышна трансляция матча с "Барселоной". Подойдя к подъезду Шурик понял, что трансляция ведется "из нашей квартиры" (3 этаж 9 этажный дом). Видимо Вовчик решил ощутить себя в гуще всех событий матча и врубил громкость на максимум (как соседи ему пистон не вставили, не понятно). Шурик поднимается к квартире и звонит в дверь. Тишина. В смысле, никто не открывает. Жмет еще раз - тихо. А стадион орет -просто пипец!! Ну, думает Шурик, не слышит Вовчик звонок в дверь - позвоню ему на мобилу. Звонит - трубку не берут. Еще раз, еще - не берет Вовчик трубку. Через минут 20, учитывая, что Шурик был под хорошим градусом, самая умная мысль, которая пришла ему в голову, взять второй ключ у хозяйки квартиры. Звонит в 12 ночи хозяйке, договаривается, что сейчас приедет за ключом. Ловит такси (отдал всю наличность, которая была при себе), едет к хозяйке, берет ключ, возвращается к квартире. Подходит к квартире. Футбол естественно закончился, и вся округа в радиусе 30 метров слушает какой-то мыльный сериал, трансляция которого ведется из "нашей" квартиры. Шурик вставляет ключ в замок и ох@евает: дверь не открывается - Вовчик дверь изнутри закрыл, а ключ повернул так, что снаружи открыть невозможно. Естественно, Шурик начинает одновременно звонить и в дверь, и на мобилу Вовчику. Стучать в дверь ногами и орать не решился - ночь на дворе все-таки. Пятнадцать минут усиленных звонков не приносит никаких результатов. Шурик начинает судорожно думать, что делать: хочется спать, ссать, срать, пить и т. д. Денег в кармане ни копейки (все ушло на такси и бар). Городской транспорт не ходит, до вокзала пешком не дойти. Короче, остается только одно, как бомжу устроиться "на половичке в коридоре". Но не тут-то было. Шурик обозлился так, что его мысль о ночевке на лестничной клетке даже не посетила. Мозг Шурика поставил своему хозяину четкую цель - попасть в квартиру любыми путями. Шурик выходит на улицу и оценивает обстановку. Начиная со второго этажа в доме идут лоджии (причем все застекленные). И тут в Шурике просыпается инстинкт человека-паука. Он лезет на подъезд, далее прыгает на лоджию второго этажа (я потом долго думал, чем и как Шурик там фиксировался, чтобы не упасть). Ползет со второго на третий этаж к нашей лоджии, совершает шаг метра в полтора к окну кухни, открывает форточку (благодаря мне она не закрыта, так как я курил на кухне), открывает створку окна (окна металлопластиковые, ручка всего одна, а не два шпингалета). Вступив на стол кухни Шурик понял, что цель достигнута и пора выяснить отношения с виновником данных событий... Вовчик лежал на спине, и храпел, как боров, расставив при этом в стороны и руки, и ноги. Рядом на полу лежали три пустых бутылки из пяти (даже организм Вовчика не смог вынести два события сразу - 8-е марта и футбол). Шурик выключил телевизор, и, наверное, многие жители дома после этого наконец-то смогли уснуть. Пнув пару раз Вовчика, при этом щедро снабжая виновника различными эпитетами, самыми цензурными из которых было только несколько слов "Вставай, скотина!!! Сейчас я тебя буду...". Эффекта на Вовчика данное выступление не произвело никакого - тот даже не шолохнулся. Шурик понял, что ничего не добьется, наконец-то пошел спать. Утром первым проснулся Вовчик. Наступило 8-е марта. Выходной. В мозгу полное отсутствие активности - все на автомате. Тут появляется из соседней комнаты Шурик. Вовчик даже глазам своим не поверил - дверь-то была закрыта!!!! Первым вопрос задал Вовчик:"Как ты сюда попал???" На что в ответ услышал очень много интересного и нового не только о себе и близких родственниках, но и о всем роде Вовчика до пятого колена. Вовчик даже не поверил сначала Шурику, но второй ключ от квартиры и 32 пропущенных звонка на мобиле, всё-таки показали, что Шурик говорит правду. Поняв свою вину и пообещав, что такое больше не повторится, Вовчик в честь примирения и компенсации морального ущерба, предложил Шурику выпить по бутылочке пива, которые остались после футбола. Извинения были приняты, и пиво было выпито. Когда я слушал эту историю, меня рвало на куски. Но я Шурику сказал, что его приключения были не полные:"Шурик. Вот когда ты лез в окно в час ночи, прикинь - если бы кто-то вызвал МИЛИЦИЮ!!!! Вот это наверное был бы полный пиз@ец!!!"
Кстати, все кто читал историю про "Петю, который "бак-посев" сдавал" - тоже пишите комменты и по той истоии в этой теме т. к. они из одной темы - про Петю...
Всем кто не читал про Петю и бак-посев, сообщаю: Петя - это мой друг-однокурсник, с которым мы прожили в одной квартире три незабываемых студенческих года...
Итак... зимний вечер... сидим на хате... телек зырим, курим... делать нехер... Петя - пойду помоюсь! Я - ну давай, иди! я потом тоже пойду! Петя - сейчас докурю...
... Проходит минут пятнадцать...
Я-ну ты че пойдешь или как?
Петя - да ну на хер! потом! Че то в сон клонит!
Смотрю - в натуре через пять минут захрапел, как конь...
... Зимний вечер... делать нехер... телек задолбал, курить надоело, этот еще тут храпит над ухом... Пойти прогулятся?.. Ну нахер - холодина пипец... Спать неохота... пожрать чего-нить.... О!.. точно пойду пожру!.. Пришел на кухню... открыл холодильник... там нет нихрена - кефир, приправа к мясу и высохший майонез... Блин!.. Что за жизнь!.. Ладно... хоть кефир остался... Сижу, пью, думаю... так сейчас пойду помоюсь, а то этот любитель банных процедур встанет скоро и ванную займет, будет опять намыватся два часа, весь шампунь на себя выйлет, а его итак немного осталось... так... погоди-ка... шампунь... кефир... А НЕ ПРИКОЛОТСЯ ЛИ МНЕ??? Иду в ванну... беру остатки "Head&Shoulders", переливаю в какую-то чеплашку, а бутылку из под шампуня аккуратно заполняю остатками кефира... иду в комнату... уже плющит от смеха... Блин, ПОЛТОРА часа ждать пришлось, пока эта скотина проснулась... Проснулась и лежит, мытся не идет...
Я - ну че выспался? мытся идешь? Петя - да, сейчас... Я - давай иди, а то через час футбол!.. Петя - ну ладно пошел...
Уходит... Я лежу на кровати, прислушиваюсь... так... включилась вода... душ.. плещится в ванной... меня плющит все сильнее, стараюсь не заржать на всю комнату - ну думаю, сейчас раздастся крик типа "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?".. жду.. жду.. НОЛЬ РЕАКЦИИ!!!... жду... ЖДУ.. ЖДУ!.. ДА ЧЕ ЕМУ, ВООБЩЕ ПОХЕР ЧТО ЛИ???... Через минут пять из ванны все же доносится недоуменный голос:"ВО-ВО-ВА-ВА! Слушай подойди сюда пожалуйста!"... Думаю - решил наверно сделать вид, что как будто ничего не заметил, а я сейчас в ванну зайду - он меня или водой в отместку обольет, или еще как-нить отомстит... Мобилизую все свое внимание... иду к ванне... стучу... Он - открыто! заходи!.. Так думаю.. сейчас в меня точно чего-нить прилетит... осторожно открываю дверь, осторожно заглядываю... ничего в меня не летит, но открывается картина просто потрясающая: пустая ванна, на дне которой сидит голый Петя - волосы дыбом и в кефире, морда в кефире, глаза несчастные, в правой руке злосчатный бутыль с "Head&Shoulders", в левой ладошке кефир... Я даже на пару секунд опешил и забыл, что мне смех сдерживать надо... потом, правда, подкатила такая волна, что я с ней еле-еле справился, но все же сдержался и, стараясь выглядеть как можно более невозмутимо и естественно, спросил - че звал-то? На что он ответил такой фразой, которую я дословно запомнил на все жизнь - Вова! Че то я не пойму ничего! Шампунь какой-то странный - я его уже почти весь себе на голову вылил, а он не пенится и все тут. Тру-тру. Тру-тру. Все бесполезно!... ОН ПОХОЖЕ ИСПОРТИЛСЯ - ЖИДКИЙ КАКОЙ-ТО СТАЛ, ЦВЕТ СТРАННЫЙ И КАК-ТО СТРАННО ПАХНЕТ, НА-КА ВОТ ПОНЯХАЙ-КА... и протягивает мне левую руку с "шампунем"... ... Это было все!.. у меня произошла просто истерика... и что самое интересное, пока я задыхался от смеха, он еще минуты три тупо взирал на меня... после чего, правда, последовала долгожданная фраза - "Вова, ну и козел же ты, а! Ты еще чего придумать не мог?"...
З. Ы. Прикол этот ему понравился - он даже потом говорил, что у себя в городе кого там разыграл также. Меня обещал страшно покарать, когда я буду этого меньше всего ожидать, но че-то так ничего и не изобразил... :)
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к Беговой подкатывает :) - развезло окончательно. Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с надписью "фук офф". Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и скорбный лад. Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу. В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил... Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить, не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный обнаружился. Я его заботливо перед риголетто вынуть успел ! Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100 баксов без звука принес. Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
Вдогонку "О влиянии долгого сидения за компами на мозги" Это что! Я вот (в прошлом веке) вязала детям шерстяные носки. В конце каждого ряда делала рукой Ctrl+S (сохранялась), потом Ctrl+D (дубль) для второго.
1
(Фамилии действующих лиц изменены) Недавно получили Служебную записку:
"О переносе учетной записи"
Управление делами просит перенести учетную запись сотрудника Общего отдела Иванова И. И. из кабинета 205 в кабинет 206а.
Подружка порадовала. Сидим на паре, она говорит: - У тебя туфли новые? Я ей: - Нет, с прошлого года. Гениальная реплика: - А у меня - ДА!!! (потом сама громче всех смеялась:)))
Вчера по первой программе рассказывали о жестокости некоторых граждан к животным, как над собаками-кошками издеваются, голодом морят. Сегодня утром еду в машине, радио слушаю (а передача еще свежа в памяти). Передают песню Макаревича: Домик покрепче справим, Рядом на цепь посадим (!) Восемь (!) больших голодных (!) псов, Чтобы они не спали (!),... и так далее. Ну просто живодерня какая-то...
"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю." (http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)
Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте миллиметров...
В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай. Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки: - Как стать знаменитой? Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны: - Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать волшебником.
Сегодня в Оби увилел... Стенд с рекламой лампочек, все лампочки светятся, а под каждой крутится стилизованный под счетчик диск, так вот, под рекламируемой он (диск) крутится в другую сторону!
Прочитал про крем на руке, и как его скопировать на другую руку, тоже вспомнилось.... Красил подоконник и рамы на окнах, случайно цепляю кисточкой стекло и на автомате начиная продолжать рисовать прямо на стекле, потом тупо пытаюсь сообразсть по чему Ctrl-Z не срабатывает... и на автомате пытаюс поменять регистр.... может в этом проблема.....? ps. часа два в ручном режиеме отрабатывал растворителем Ctrl-Z.... вовремя не сохранился.....
Утро. Иду по разбитой пешеходной дорожке, впереди - лужа. Не очень большая, обойти можно. Рядом, по автомобильной дороге, пятятся против движения легковые автомобили, водителей понять можно - они так экономят около получаса времени на дорогу. А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку, будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!
Навеяло "А на газоне стрекочут стриммеры - стригут чуть отросшую травку, будто в остальном в Москве всё в порядке. Сюрреализм!"
У меня перед домом стригут траву последнее время, кажется, дважды в день. В общем, я бреюсь реже. Сплошной треск. В выходные что-то сильно тарахтело под окном - на обычные газонокосилки не похоже. Посмотрел, что происходит - очередная группа таджиков с помощью отбойных молотков выковыривает из земли бордюрные плиты, уложенные, если память не изменяет, не далее, как в августе прошлого года. Старые плиты были покрашены в черный и белый цвета, теперь кладут некрашенные. Видимо, оказалось, что черно-белый бордюр - "не по уставу". Перевозка старых и новых плит взад-вперед осуществляется исключительно бульдозером фирмы "Катерпиллер", метров 8 в длину, а именно - в ковше бульдозера. Пока таджики работают отбойными молотками, "Катерпиллер" или перегораживает пол-улицы и создает пробку, или стоит прямо у меня под окном (метрах в ста от работающих таджиков, место тут есть свободное) и тарахтит по полной. Не знаю, зачем. Может, задание от мэра поступило, сжечь максимум горючки к 1 июня. А вчера я аж прослезился от действий нашей коммунальной "зондер-команды". Позавчера у нас был сильный ливень на всю ночь. Выхожу после этого на работу - асфальт весь мокрый, и дождик капает небольшой. Иду себе по тротуару - вдруг слышу "нехарактерный" звук за спиной. Как будто стоишь спиной к Ниагарскому водопаду. Оборачиваюсь - едет поливальная машина, и двумя струями "от души" поливает и так уже мокрый от только что прошедшего ливня асфальт. Вот, думаю, кому-то кризис, а городскому хозяйству явно некуда денег девать.
В статье про пропавший Аэробус (http://www.utro.ru/articles/2009/06/06/819026.shtml) увидел вот такую фразу: Следователи надеются, что при помощи специальных акустических приборов удастся уловить сигналы радиомаяков, прикрепленных к "черным ящикам".
Кажется, это называется синестезия. Когда цвет воспринимается как шершавый, а звуки - солёными. Вот уж не знал, что французские следователи - синестеты. Ну или журналюги дебилы, сложно сказать.
Я работаю в одной фирме, где работа заключается в оформлении договоров. Со мной работает сын шефа. Вобщем как то шеф, начала подгонять своего сына, чтоб тот быстро распечатал ей договор. Он на скору руку сделал, и в одном месте оставил прочерк. Шеф ему, мол тут нельзя ничего писать рукой, на что получила ответ: "Пиши ногой!". В офисе стоял гормкий смех
Ехали с девушкой с работы, время позднее, вышли из метро решили поймать такси, тормозит восьмерка с надписью"Продаю Срочно". Водила нерусскаой национальности. У меня машина 300 сил, она сперва ругалась что гоняю щас уже привыкла. Девушка говорит водителю "Д. Почему так медленно едем! В. Да у меня прав нет( как потом выяснилось купил у знакомых за 8 тысяч деревянных). Я ему а че у тебя габариты выключены, или лампочка на приборке перегорела, он"забыл включить". Вышли расплатились. Пока попили пивка время 4 утра. Поехал домой, ловлю мотор. Водила такой же русский как и первый. При съезде со МКАДа тормозит гаец, долго мутузил документы пробивал водителя и машину по рации, достает прибор "Дуньте" водила дует, гаец сует рожу в машину со словами "да вы помоему пили", водила "Кто? Я!?" мент убедившись в трезвости водилы быстро удаляеться. Я говорю водиле прибор развод, он сказал что пил чтобы ему в морду дыхнул, водила "Так я пил!!!" занавес, еле дошел до подъезда.
После окончания службы в армии дочка устроилась работать в гостиницу на приёме гостей и хвастает Мама у меня приколот таг / это как булавка / и на нём написано что я разговариваю на иврите английском и русском языках. Через некоторое время звонит и паническим голосом говорит Срочно скажи как будет по русски Welcome К нам проезжают туристы из России. Так у тебя ведь написано что ты говоришь на русском отвечаю я Мама мне блин не до смеха. Пришлось сказать во избежание неприятностей
На стене одного популярного зарубежного колледжа как-то раз появилось чёткое, красивое граффити: "DEVIL RULE THIS WORLD". Вроде бы ничего удивительного, но дело в том, что через пару дней слово "WORLD" было замазано густой черной краской, а поверх неё кривыми, расплывчатыми, размазанными алыми буквами некие энтузиасты накарябали: "FUCKING WORLD" Пардон за каламбур, но похоже это было "Уточнение прямо в точку" )))
Продолжение историй про подруг-3. Про трудоголика рассказала, про секси тоже. Есть еще одна подруга детства. Филологиня. Учительница младших классов. Носительница «розовых очков». И, наверное, немножко наив. Весна. Май. Теплый вечер. Втроем: секси, филологиня и я движемся вдоль металлической ограды школы. За оградой молодой человек эксбиционирует (мастурбирует) в нашу сторону. Секси и я начинаем хихикать. Первая вообще всегда радуется знакам внимания мужчин, а я просто по причине своего плохого зрения не сразу оценила ситуацию, упустив момент, чтоб достойно среагировать. Молодой человек, не прерывая своего занятия, начал нас уговаривать: «Девчонки, ну приколитесь, пожалуйста!» Ага... Нашел самаритянок. Не прекращая хихикать, продолжаем путь. И вот тут филологиня выдала задумчиво: «Девочки! А вы видели, как ему стыдно! Он даже глаза закрыл от смущения!»
В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике. Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет). И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки "смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется позитивный пример. А тут мимо как раз горничная шла, из местных. - Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или нет. - Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.
Прочитал на одном сайте. По поводу нового альбома ATB (это известный ди-джей, если кто не знает)). итак
ATB - Future Memories (2009) "2 диска. 26 треков. Названия композиций, которые большинству из нас практически ничего не говорят, что говорит об эксклюзивности нового материала. Армия поклонников немца Андре Таннебергера (ATB) ломится в музыкальные магазины скупая весь тираж нового альбома Future Memories. У нас его можно просто скачать.."
Вчера переписовался по аське. У меня клиент квип, у него аська. Пишу ему что-бы выполнил запрос update **** set amount=0..... Он мне отвечает что непонял. Оказываеться, что вместо =0 у него смайлик выходит.
Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок, приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина, раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину. Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории. Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?
После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких инструментах, поэты, танцоры... А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их пойти туда со мной. - Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков. Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал, укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно. Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние неотложные дела... Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и культурно".
Знакомый тракторист во время уборки прилег на копну соломы отдохнуть, трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй таки копну. :))))
история 90х Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор. В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.
Байки и Легенды Рунета. Жителей вконтакте давно уже мучит Хакер-граффитифил. Он взламывает страницы обычных пользователей, и пишет от их имени непристойности и нецензурные слова на стенах. Страдают в основном школьники. Наиболее активен в летнее время.
Была у меня такая история. Снимал я дом в Гурзуфе у одной бапки, а она в это время в больнице лежала. Я нашел в шкафу бутылку коньяка, шприцом откачал, залил туда воды с чаем. Через какое-то время бапку выписали, приехали ее роцтвеннеки праздновать, достали этот ебучий коньяк, а там плесень плавает. Так я лишился жилища. Но не за коньяк канешно. Они когда увидели, что с коньяком хуйня, полезли в подвал за водкой. А ящик водки, оставшийся у бабки со свадьбы внучки, я еще за месяц до коньяка закончил.
Очередной идиотизм наших коммунальных служб... Так случилось, что окна моей квартиры выходят во двор, а во дворе том спортивная коробка (почему-то покрытая не травой или хотя бы землей, а асфальтом). Играют там детишки в футбол-баскетбол, пьют алкаши водку-портвейн... Хорошо в общем! Тут зимой, по случаю морозов, залили энтузиасты эту коробку водой, каток стало быть соорудили... Ну, каток - дело хорошее, поиграли детишки в хоккей, покатались барышни на коньках (я аж загляделся в окошко), повалялись алкаши... Всё бы ничего, но с субботы на воскресенье снег пошел. Завалило каток снегом по яйца, а то и выше. Смотрю, пришли утром суровые мужики с клюшками и касками, решили в воскресный день себя игрищами зимними, в виде хоккея, потешить, показать пример подростающим Павлам Буре. Увидав, что из-под снега ворота еле виднеются, ушли минут на пять и вернулись с лопатами (у таджиков отняли - не иначе), дальше, матеря снежные русские зимы, и напевая "эх мороз мороз", пересыпая песню междометиями "бл" и "нах", расчистили себе небольшой пятачок льда, угрюмо поиграли и удалились, резонно решив, что хоккей отныне только по телевизору или по инету с друзьями... А ровно в ПОЛДЕСЯТОГО ВЕЧЕРА, приехали два могучих трактора "Беларусь", в пять минут почистили, чуть не завалив забор, коробку и гордо уехали, провожаемые удивленными взглядоми двух мужичков, которые тихонько посасывали портвейн на лавочке... Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Первая загранпоездка. Впечатление сильное. И казус, встречающийся, видимо, с некоторыми нашими туристами. Когда нас в отеле стали распределять по номерам, мне досталась комната на первом этаже. Ну, брожу по первому этажу - а там натыкаюсь то на столовую, то на кухню, то на какие-то служебные помещения. А уже поздно, хочу спать после долгого переезда из аэропорта. К счастью, натыкаюсь на нашего гида. - Что вы здесь делаете? - спрашивает он. - Никак не могу найти свой номер. - А какой у вас этаж? - Первый. - Ясно. Тут, в Европе, первый этаж называется нулевым, а вам нужно подняться на следующий - это и будет первый.
Историю слышал недавно. В одном режимном предприятии, все было очень секретно настолько, что КПП было не только на площадку, но в некоторые здания тоже стоял солдат. И вот в одном из зданий утром пропал сотрудник. Пропуск у солдата в здание отсутствовал (что говорило о том что он не выходил наружу). Здание было трехэтажным и соответственно комнат было немало, начальство распорядилось найти его и обошли все мало-мальские помещения. Человека нигде не было. Появился он когда пришло время обеда. Оказывается он был на крыше потому что сотовая связь там работала в отличии от здания. Да забыл сказать, что пронос телефонов на этот объект был к тому же запрещен. Привет Нижний Новгород!
2
и еще раз к истории N 25 от 19 июня 2009 "растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ"
Сыну семь лет. За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих похоронах. Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах. И вот однажды он меня спрашивает: "Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"
Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой. К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами: - Любите книгу - источник знания!
Байки и Легенды Рунета. На некоторых форумах регистрируется пользователь под ником Аккаунт Смерти (возможно другое написание, не искажающее смысла). Чем больше у него постов, тем хуже. Пользователей выбрасывает, начинаются глюки в системе, меняются кодировки, и форум становится «нот фаунд», «ошибка 404». Админы с модерами, стараются банить при регистрации, как спамера. Сааме удивительное в том что пользователь не имеет ай-пи.
Возвращаемся с женой в пятницу из гостей (я, мягко говоря, очень не трезвый). Ну, думаю, сейчас быстренько мыло проверю на всякий случай, может что важное... Захожу на Gmail, набираю на автомате логин, пароль - не правильно. Еще пару раз уже медленнее - тот же результат. Проверил регистр, язык - никак. Я, конечно, все понимаю, но раньше ни в каком состоянии пароли не забывал. В голове начинают крутиться тревожные мысли... И тут замечаю логин, с которым я настойчиво пытаюсь зайти на gmail - "admin" - чуть не упал под стол :) .
Питер. Два друга. Друг1 - женат, жена ревнивая и не очень умная (впоследствии развелся). Друг2 - холост и встречается с девушкой. Но жена Д1 думает что это ее муж встречается с той девушкой на квартире Д2. Итак, квартира Д2, он сам, его девушка и Д1. Прибегает жена Д1 и начинает его обвинять в измене, устраивать скандал. Д1 пытается аппеллировать к своему Д2: - Димон, ну хоть ты скажи ей что ничего не было!!! - А чего говорить после того что было? ПИПЕЦ ПОЛНЕЙШИЙ! впоследствии Д2 не смог объяснить почему у него такая фраза вырвалась. Мотивировал пьяным состоянием.