Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала мимолетная знакомая. Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину, надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм (автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что старый, будет она за ним, как за каменной стеной. И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому поводу и ждет выхода своей судьбы... "Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её: - Потыкай мне в попу вот этой штукой! Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами, сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком: "Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей неудавшейся беззаботной жизни...
На выходных вычистил конюшню. Древние были правы - это подвиг. Обитатели мифических авгиевых конюшен и наши хехцирские «девочки» удивительно похожи - редкие засранки! «Девочками» теща называет коз: Милку, Белку, Ночку и Марту. Коза классическая - это про Белку: 3-3,5 литра молока в день, рога и общая такая флегматичность в характере. Милка - коза-коза! Милка - пустая бутылка! Если бы не Валя (это теща), давно бы «санитар» Анатолий Афанасьевич (тесть) ей «операцию сделал». Потому как от всякой живности в хозяйстве польза должна быть, а Милка просто ЛЮБИМОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ. Марта и Ночка козочки комолые, молока дают «скока надо дают», нравом отличаются кротким… блудни. Ежедневные проводы на пастбище - это песня особая. Песня-проводы. Исполняет теща Валентина Викторовна: - Ноча! Ноча! Иди, девочка моя! Милка! Толя, открой калитку! Милка, Белка, ну идите, девчата! Мила, Бела! Девчата! Толя, калитку открой! Милка, БЛЯДИНА ТАКАЯ, опять на клубнику полезла! Толя, гони ее! Марточка! Толя, калитку! Да идите уже, БЛЯДИ! Важно! За многие годы козы НЕ научились НЕ замечать клубнику. Клубника НЕ научилась защищаться от коз. Почему-то, когда коз выводит тесть, он делает это АБСОЛЮТНО молча. Так вот про конюшню. Есть профессии, умения и навыки в теории со мной никак несовместимые, например: Женька-комбайнер, Женька-подводник, Женька сам, своими руками кладущий дома дорогую итальянскую кафельную плитку. Однако, теория теорией, а в жизни всякое бывает. Нет, оно конечно бывает, что холодным зимним вечером сидя перед телевизором в теплой городской квартире тебя вдруг как-то потянет к земле: грядку какую вскопать или виноградную косточку в теплую землю зарыть - ну так, чисто гипотетически. Когда же ты оказываешься один на один с реальной конюшней, полной реального дерьма…. Хотел смалодушничать. Настя отрезала путь к отступлению: долг, родители и всё такое. Упирался как мог. «А твои дети молоко пьют?!» (ехидно так) - Всё, сдался! Приперла к стенке сарая! «А?!. Пьют?!» (вот сволочь. И интонация такая НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ) - вилы и еще какая-то х…. инструмент для ЧИСТКИКОНЮШЕНОТНАВОЗА волшебным образом оказываются у меня в руках… Дети, тока ради вас! В этом деле, как оказалось, главное не только начать, главное заставить себя не кончить после каждого снятого ароматного слоя дорогостоящих удобрений (Это Анатолий Афанасьевич периодически ко мне подходит и шепелявит: "А ты thнаеthь, thкока денег маthына навоtha thтоит?!") И главное теряется всякое количественное ощущение остатка: бесконечное дерьмо… Зато растущая с каждой минутой (часом! - это важно!) куча навоза на огороде искренне восхищает тещу: никогда стока не было, молодцы, девчата! В какой-то момент представил себя тружеником села. Расправил плечи. Мысленно отошел в сторонку, оглянулся: «А что это за бравый парень так лихо и ловко управляется с навозом?!». Господи, бесконечное дерьмо!.. Настя вывела на улицу Горыныча. «Егор, не ходи к папе, папа РАБОТАЕТ!» Бальзам! Папа кидает дерьмо и упивается значимостью дел рук своих. Снова расправил плечи. Ребенок внимательно следит, как папа РАБОТАЕТ. Настя куда-то смылась. Таааак: «Настя, млин, следи за ребенком! Вон он к дедовой ножовке тянется! Мне, сама видишь, НЕКОГДА!» (и все это грозно так; голосом, которому «ну ваще некогда даже вот это самое крикнуть». Лапушка прибегает, не перечит, хватает Горыныча, который, кстати, на дедову ножовку и не зарился, а стоял и все это время смотрел на папку. «ПАПКА РАБОТАЕТ!» Эх, жалко старший не видит. Гостит у другой бабушки в Биробиджане. Там ПАПА в прошлые выходные обои клеил! Господи, не обои, так навоз!... И каждые выходные ты если не сын, то обязательно зять. Зять-помощник. Ну и выходит, что и отец, и муж. Вон и ребенок во все глаза глядят, и Лапушка не перечит. Ладно, пользуйтесь. В общем, почистил. А вечером, когда Валя жаловалась, что в это лето плохо молоко разбирают, мы с Настей смеялись и юродствовали: «А Вы, Валентина Викторовна, рекламку закажите, баннерок у дороги «Молоко и дерьмо от Вали!» был еще вариант слитного произношения - написания реализатора. Но я тещу свою уважаю, поэтому вслух этого произносить не стал.
В Украине собираются поднять цену на водку в связи с подорожанием акциза. В связи с этим журналисты одного из телеканалов решили проверить настроение у "соображающих на троих". Далее диалог корреспондента (К) с алкоголиком (А): К: - А что Вы будете делать, когда цену повысят? А: - Как и раньше, будем покупать. К: - А если до 50 грн. повысят? А: - Буду покупать и по 50. К: - А Если до 100? А: - Буду и по 100. И добавляет: А если она твердая станет - я ее ГРЫЗТЬ буду!!!
Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком. Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.
Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.
1
Стоим, курим. Выходит из дверей начальник одного доп. офиса, был в гостях на складе, в мешке блок лампочек и упаковка туалетной бумаги. Вопрос ему: - У вас что, весь свет разом погас, а вы со страха все обосрались?
Когда моему сыну было 5 лет.. Лето. Дача. Сидит сынок и наблюдает, как работают таджики (работают, отдыхают - работают, отдыхают..) Подхожу, спрашиваю: - Что задумался, малыш? А малыш так серьезно посмотрел на меня, вздохнул и сказал: - Хочу быть таджиком.. У меня нет слов...)).. и все-таки я спрашиваю: - Почему?! Многозначительная пауза.. - А им учиться не надо, - глубокомысленно ответил ребенок.
P.S. Видимо, парня на тот момент достала учеба в детсаде-гимназии.. В этом году мой сын перешел во 2 класс уже школы-гимназии, грамоту притащил за отличную учебу.. )) вот так.. передумал, наверное, таджиком становиться :))
Уральские рабочие, которым не платят зарплату, обратились за помощью к президенту США Бараку Обаме. … Рабочие говорят, что на их “справедливый вопрос о причинах столь противоправного поведения” руководство компании ответило: “во всем виновата рухнувшая в Америке ипотека”. “Тем самым нам просто и доходчиво указали адрес, по которому следует обращаться вследствие наших злоключений. Нам, конечно, жаль вашу ипотеку, но и вы нас поймите, please”, - просят рабочие.
Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит испортят. Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают. Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка, короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою речь… Вы понимаете… Но только в мужской… Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам – готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» - байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг, мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит: «Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!» Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну, пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку, произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» - на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое». Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с чувством выполненного долга движемся на «базу». Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в армии не служил?»... Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами. Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …
Час назад курил на улице (живу в частном доме), где-то на половине сигареты на улице вырубили свет. Суки. И мгновенье спустя завыла соседская собака. Завыла страшным не собачьим голосом, сука. Это собака, надо заметить, отличается беспокойным нравом и гавкает при каждом удобном случае. Но что бы она выла, и выла вот так! Я никогда не слышал. В башке, бля, за секунду пронеслись все фильмы ужасов, просмотренные за десять лет. Слух обострился до предела. Сигарета тлела. Я стоял, боясь пошевелиться. До двери было три шага, но ни за что на свете я не хотел поворачиваться к существу, издающему такой звук, спиной. Вообще спиной к темноте. Может из этого барбоса как в фильме "Нечто" какая-нибудь инопланетная хуйня вылазит. Или оно воет от боли при мутации, когда вырастает в холке, зубы удлиняются вдвое и глаза наливаются красным. Чик, у нее врубается тепловидение, и я на синем фоне красное пятно, огонек сигареты тоже очень хорошо виден.. Это был действительно жуткий вой. Вот вам, сука, и саспенс, вот вам, блядь, и сурвивал хоррор. Это по телику забавно, а в жизни нихуя подобного. Нихуя, я ни разу не агент Малдер, ни даже ебаный Ван Хельсинг. Если взять для примера подобной ситуации богатейший кинематографический опыт, то любой Джон или Боб, услышав подобные звуки, поступает следующим образом. Перекладывает банку пива из правой руки в левую, правой чешет мошонку и, вооружившись суровым выражением лица, идет узнавать в чем там дело. Там он, конечно, погибает быстрой, но неизменно мучительной смертью. Оставляя детей сиротами и настраивая зрителей на нужный лад. В моем случае зрителей не было, нет у меня и детей. Поэтому красться в темноту с банкой пива (пива, кстати, не было тоже) я не стал. Я просто стоял и ждал, когда пройдет трэмор. Но тут эта сука завыла снова и... включили свет. Теперь я чемпион улицы по перемещению в пространстве на короткие дистанции.
На праздники ездили на Селигер. Как отдыхали это отдельная история, сейчас расскажу про байки у костра. Одна из них. За что купила, за то и продам. Рассказ от первого лица. Дело было по-моему в Нижегородской области. Когда нам было лет по 17ть. Мы компанией сидели ночью в лесу и рассказал нам друг такую историю. Был монастырь на возвышенности, закрытый монастырь. Монахи, которые там жили, не имели права выходить за пределы монастыря. У них был такой обет. Но один монах не выдержал и ушел в странствие. Ходил долго, а когда вернулся, то не нашел свою обитель. Вместо возвышенности была низина, а в низине озеро. Долго монах ходил по окрестностям и искал свой монастырь, но не нашел. И ночью вернулся к озеру. Заглянул в воду и увидел там огни своей обители, услышал музыку, там шла служба. Так Бог наказал по его провинности всех монахов. А сам монах был обречен на вечную жизнь. И теперь он ходит и сторожит то озеро. Мы послушали и стали спорить, правда или нет это. А так как озеро находилось недалеко от леса в котором мы сидели, было решено туда плыть. Отвязали лодки у местных жителей и поплыли. Только парнишка, рассказавший эту историю, остался. Сказал, что догонит, сейчас вот домой заскочит и догонит по берегу на велосипеде. Разъехались. Плывём значит, темно, ничего не видно, а через озеро был небольшой брод и через него мост. Метра три всего мост, может четыре, хлипенький, деревянный, но высокий, под ним как раз проплывать надо было. И вот, в тот момент когда мы подплыли к мосту, тот вспыхнул огнем и на берегу встал белый монах. Все кто был в лодке, попрыгали с криками в воду, благо там было чуть выше пояса в воде. Я был на веслах, застыл и только кричал народу чтобы не разъединялись. Потом оказалось, что друг наш, который историю рассказывал, сгонял домой за бензином и простынёй, и мило над своими прикололся Лодки у нас перевернулись конечно все. Народ постепенно успокоился. Одежду высушили, лодки вытащили. Пошли дальше пешком. До озера дошли. Оно и правда совсем в низине было. А к воде никто не осмелился спуститься, потому что как гласит поверие, если до конца не уверовать в это, то озеро к себе затянет.
В воскресенье возвращался с семьей с дачи. И вот значит обгоняет нас на трассе тонированный Кайен и из окна вылетает какой-то предмет. И по закону подлости падает прямо на лобовуху. Тут я вижу, что это использованный презерватив. Не завязанный. И все его внутренности вытекают прямо на стекло. Срочно включаю дворники. Они размазывают его содержимое, а сам презерватив накручивается на один из них. И в этот момент моя 5-летняя дочь говорит "Папа!!! Ты птиську сбиль?" Угу, птичку. Вот такой нефартище.
Летел однажды из Барселоны в Москов-град. Пошел в сортир. Выхожу, смотрю мужик такой стоит, лет 50, россиянский. Тож в сортир. Ну заходит, значит, через 3 секунды вылетает обратно!! - Молодой человек, вы не знаете, как тут, это.. спустить? я оборачиваюсь, еле сдерживаюсь, чтобы не сползти по стенке в припадке истерики, с огромным трудом сохраняю спокойное выражение лица)) тут созревает мысль.. - Excuse me, I don't speak russian! мужик начинает нервничать, знаками показывает, чтоб я показал ему как сделать "пщщщщ!"(с) Я развожу руками, "I don't understand. What Pshsh??!!" У мужика глаза уже по пятаку. "ПЩЩЩ!!! ПЩЩЩЩЩЩ!!", и тыкает пальцем в воздух Я начинаю подозревать, что еще немного и... в туалет он опоздает. "Oh! I've understood! Press this button!" Мужик радостный заскакивает в кабинку, я ухожу на место.
.. через полчаса..
Самолет приземлился, и народ встает с мест в проход, но никуда еще не двигается. Наконец пошли, я между рядами кресел пропускаю тех, кто в проходе. Проходит мужик. Тот самый. Вспомнил меня. Пропускает. - Да нет, что вы, проходите, проходите! - говорю я... и понимаю, что..
...
В общем, ТАКОГО ВЗГЛЯДА я никогда не видел!! И надеюсь, больше не увижу))))))
Две истории про метро. Первая - времен моего глубокого детства. Едем как-то с отцом в вагоне, и вдруг посреди туннеля поезд останавливается. Минуту стоит, две... Я интересуюсь у отца, почему это вагончик дальше ехать не хочет. "Понимаешь, - говорит папа, - мы сейчас как раз под Невой проезжаем - надо сначала кораблик пропустить, который по Неве плывет.". Остальные пассажиры прислушались и задумались... Вторая история - недавняя. Есть в Питерском метро станция "Адмиралтейская". Строят ее уже давно, а все никак не достроят. Хотя перрон уже отчетливо просматривается, когда едешь от "Садовой" к "Спортивной", и даже отделка местами уже есть. И вот на "Садовой" заходят в вагон две женщины с детьми. Мамы садятся, а дочка одной из них подскакивает к закрывающимся дверям и зовет за собой пацанят (девочке лет шесть, мальчишкам - и того меньше): "Сейчас я вам что-то покажу!". Поезд трогается, некоторое время все трое молчат и напряженно всматриваются в темноту, прилипнув лбами к стеклу. Наконец девочка увидела то, о чем собиралась рассказать: "Смотрите! Это такая станция... Ее строили-строили, но она не получилась!".
"Зачем платить больше" - из рекламы стирального порошка. Стою в очереди в обменник. Передо мной две девушки. Вид сзади - супер. Ассоциации соответствующие. Первая меняет 100 евро и отходит, показав лицо стоящим в очереди. Симпотяга. Вторая меняет 50 евро и отходит. Мягко говоря, сзади гораздо приятнее. Голос в очереди: - Зачем платить больше? Очередь только улыбнулась.
8
Ассоциативное мышление. Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как его... лев-меч.
Сергею Шнурову снилось будто он вздрагивает от слова «жопа». И как будто бы все это знают, и как бы специально резко и громко говорят «жопа-жопа-жопа». А кто-то даже подходит к Шнурову и громко, но медленно с растяжечкой на ухо басит «ЖООООПАААА!». И Шнурову до того это неприятно, до того его передёргивает, и вся его внутренняя сущность европейского интеллигента противится подобному хамству, но воспитание не позволяет ему встать и уйти, и он, мучаясь, продолжает слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать, слушать и вздрагивать….
Жанне Фриске снилось, что она знаменитость. Как будто бы все знают, кто такая Жанна Фриске. И даже все наизусть знают её песенку про ла-ла-ла. И как будто бы она такая пластичная-пластичная, и как будто бы вся такая фигуристая-фигуристая. И как будто бы все-все-все её хочут-хочут-хочут. Не только хачики, но и все-все. А больше всего её как будто бы хочут олигархи всякие и богачи разные. И будто бы её все так сильно хочут, но у всех никак не получается. Ни у олигархов не получается, ни у богачей всяких, у всех-всех никак не получается. И даже у хачиков никак не получается. Потому что, блин, старая уже…
Бараку Обаме снилось, будто он проиграл президентские выборы. И теперь он сидел на кухне и ел холодный борщ. Рядом около холодильника, скрестив руки на груди, молча стояла Мишель Обама. Бараку и без того было тошно, он хлебал борщ и думал – «Ну скажи хоть что-нибудь». И её прорвало – «Что, не мог выиграть? Кому проиграл-то, старикашке вонючему! Я что, ради этого за тебя замуж выходила? Столько лет по гарнизонам моталась. (Обама подумал – Какие гарнизоны? – но промолчал.) Ради этого? Отвечай! Отвечай, когда тебя спрашивают! Я тебе лучшие годы отдала! Мама вон моя в арканзасскую дыру из Чикаго переехала! И ради чего всё это? Я тебя спрашиваю – ради чего?» Барак, не поднимая голову от борща, сказал – «Я ещё попробую». Мишель понесло дальше – «Когда? Когда ты ещё попробуешь? Через четыре года? Знаешь, сколько мне будет через четыре года? Мне будет 248 лет!» Опа! – подумал Обама. Нестыковочка какая-то. Она что, ещё при рабстве родилась? Эх, говорила мама – «Не женись на чёрной!» Да и сметану в холодный борщ не надо было класть.
Виктору Степановичу Черномырдину приснилось, будто у него громадный словарный запас. Его мучило постоянное выстраивание стандартных сложноподчинённых предложений с обязательным чередованием деепричастных оборотов и повелительных наклонений. «Учитывая …, приказываю …», или «Принимая во внимание …, даю указание …». Виктору Степановичу всё это казалось таким избитым, таким казённым. Таким скучным, в конце концов. Гораздо интереснее было просто выстраивать в голове простые предложения, выбирая из своего колоссального лексикона совершенно случайным образом выпадающие слова. Получалось забавно – «Не чешите, где не чешется». Ну разве не чудо! Пускай борзописцы смеются. Куда им, убогим. «Чередование тенденций обязательных условий формирует последовательности возможных процессов народного хозяйства» – пускай поразбираются.
Роджеру Федереру приснилось, будто у него в голове сломался кулер на процессоре, и от этого процессор начал глючить. Процессор стал подавать ошибочные команды в шарниры конечностей, и от этого мячик стал отлетать чуть-чуть в сторону. Если бы процессор совсем сломался, то конечности совсем перестали бы работать, и было бы все понятно. Но процессор работал, хоть и неправильно. И мячик отлетал в сторону совсем чуть-чуть, самую малость. И как будто-то бы сам Федерер знал где ошибка, знал что надо всего-то поменять кулер на процессоре, но поменять кулер во время матча было нельзя, и поэтому Федерер понимал, что сегодня он проиграет Человеку.
Владимиру Путину снился странный сон. Как будто бы он пошёл в сортир кого-нибудь замочить. А там в сортире зеркала. И впереди зеркала, и сзади зеркала. И он смотрит на себя в зеркало, а там два Путина, а за спиной у этих двух отражаются ещё четыре, а за теми четырьмя ещё восемь. И так до бесконечности. Путин думает – А чего все лицом ко мне повёрнуты? Вроде бы кто-то должен быть и затылком повёрнут. Тогда один из Путиных, которых двое, говорит – «Каждый второй ряд повернуться на 180 градусов». Раз – и половина развернулась. «Вот так нормально, Владимир Владимирович?» – спросил тот, кто отдавал команду. «Да, вот так, пожалуй, хорошо» – сказал Путин. Он достал расчёску и расчесался. Все отражения сделали то же самое. Он резко повернул голову влево. Все отражения тоже резко повернули голову. Но один сделал это резче других. «Как зовут?» – спросил Путин. Резкий ответил – «Путин Владимир Владимирович». «Ну, быть тебе, Путин, моим преемником» – сказал Путин. А Путин ему ответил – «А Вам, Владимир Владимирович, быть моим преемником».
Зигмунду Фрейду во сне приснилось, как будто бы он спит. И в этом сне, который во сне, ему снилась голая женщина. Если бы ему снилась женская баня или нудистский пляж, Фрейд ещё как-то мог бы это объяснить. Если бы ему приснилась голая секретарша, он бы объяснил это переутомлением на работе. Если бы приснилась голая бакалейщица, то он бы объяснил это чувством голода. Но Фрейду снилась голая жена. И это было необъяснимо. Немыслимо! Фрейд во сне, который во сне, проснулся. И увидел уже одетую жену. Тогда он проснулся ещё раз, уже во сне, который не во сне. И теперь опять увидел голую жену. Он захотел проснуться ещё раз. Но уже не смог. Вот облом-то…
Депутату Мажилиса Канату Мафиозину снился он сам. Во сне он подумал: – а могу ли я подать в суд на себя, за то, что я приснился самому себе? Могу, потому что сны попадают под понятие средства массовой информации. Итак, я подаю в суд на себя за то, что я приснился себе. Но ведь тогда мне самому и придётся отвечать перед судом, ведь я нарушил закон тем, что увидел во сне себя. Нет, самому себе сниться нельзя. Надо сниться кому-нибудь. Но как узнать про то, что кто-то меня увидел во сне? Надо будет принять поправку, контролирующую сны. Но ведь тогда кто-то узнает и про мои сны. Тогда надо принять поправку запрещающую контролировать сны депутатов. А если приснится поправка к поправке? Тогда надо принять поправку к поправке. Эх, тяжелые сны снятся на заседании Мажилиса. Каталептические. «Поднимите мне веки – я проголосую.»
Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!" Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!" з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.
Многим известна рубрика "Говорят дети". Я хочу предложить свою: "Бабушкины перлы".
Пришла к бабуле после выходных, а она хвалится: - Вчерась у Марии(дочь) была, в новой бане! Голову шампанским мыла! Хорошо! - ??? Бабуль, а ты ничего не путаешь? Может шампунем? - Ой, а наверно им, ага! Шампуньем! А для меня - чи шампунь, чи шампанское, одинаково!
Бабуля в ожидании гостей, хлопочет, накрывает на стол, хвалится: - Я салат приготовила, "Вельвет" называется! - ??? (оказывается "Оливье")
Разговариваем о погоде. Бабуля: - Я по радиву слыхала, сказали, что АЦЕТОН прошёл, теперь тепло будет! (По теме разговора явно подходило слово "ЦИКЛОН"!)
Вчера сидим с женой, ужинаем. Стук в дверь. Интересно, кого это там принесло. Открываю дверь. На пороге стоит местный алкаш (А), хорошо отметивший какой-то праздник. (А) У тебя жена же медик? (на самом деле аптекой заведует в нашем районе) - Ну! (А) У корефана зуб шатается. Надо бы вырвать. У вас дома есть щипцы для вырывания зубов? - Нет. Только плоскогубцы. Ушел (наверное искать другого медика). Интересно, почему он решил, что у нас дома должны быть инструменты хирурга из стоматологической клиники!?!? Тут же рассказал жене. Она в ответ: "А по воскресеньям я делаю всем желающим трепанацию черепа".
О великом братстве славянских языков. История из студенческой молодости. Представьте себе: 91-й год, лето, абитуриенты съехались для сдачи вступительных экзаменов в инженерно-экономический институт. Дело происходит в Харькове (сейчас независимая Украина, а тогда остался месяц до распада великого Союза). В одну комнату поселили 4 девчонок: три украинки и я - россиянка. Одна девчонка (Валюшка, привет) была из небольшого украинского городка и в школе все предметы изучала на украинском языке. В 10 классе, в целях повышения образованности, заочно обучалась на подкурсах в институте. Только вот институт был русскоговорящий и задания высылал на русском. Проблемы возникли с физикой. Одно задание было про сообщающиеся сосуды (надеюсь все примерно помнят, что это). Так вот, не знаю, как это звучит по-украински, но явно как-то иначе. Потому что свое решение задачи Валя начала со слов: сообщающиеся сосуды - это сосуды, о которых нам СООБЩИЛИ, и далее следовало правильное, с ее точки зрения, решение. Не буду уточнять, какую оценку она получила. Но нам, особенно мне, как носителю русского языка, такая интерпретация очень понравилась. Хорошее было время, тогда мы все еще были БРАТЬЯ! Украина, и все равно люблю тебя! Харьков, привет!!!
Работаю в турагентстве. Заходят две молодые очень миловидные девушки: - Молодой человек, мы хотели бы отдохнуть в Турции. Нам рекомендовали Кемер или АНАЛию... (имея ввиду Анталию). эх... думаю.... я бы с вами тоже не против был бы отдыха в вашей Аналии. Девушки уехали в Кемер.
Старая бабка боялась штрих-кода, Ела вершки-корешки с огорода. Но хлеб был кошерным, что внучка носила... Гореть теперь бабке в огне негасимом.
А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом, лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно такой есть). Он говорит: - Куплю-ка я себе бутылочку пива. - Небось "Балтика-кошерное"? - Кошерное не пью. И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается "Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности... А мужики-то не знают...
Продаю бытовую технику. Приходит женщина, интересуется, то, да сё, как работает, что лучше, есть ли перевод инструкции на рашн ленгвич. Потом спрашивает: - В кредит продаёте? - Мы - нет, сходите в Банк, они кредит могут дать. - А скидки есть? - Есть, но не про вашу честь. - А распродажи бывают? - Бывают, но редко, под Новый Год, разве что. - А когда у вас Новый Год?
Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в санаторно-парковую «Курортную зону», прогуливаясь по дорожкам которой то и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из моих с ними диалогов.
*** Возле санатория «Тарханы» меня останавливают две дамы, по виду курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают: – Как бы нам попасть на верхний рынок? – Уже поздно, – говорю им (а было около 17), – сам рынок уже закрыт. Вы ищете что-то конкретное? Неохотно: – Вообще-то нам нужен нижний рынок. –????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего"). – Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним рынком! ("Экий ты непонятливый!", – читалось в выражении их лиц).
*** Случай? Да нет, тенденция. Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений, переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук, почему и спрашиваю, что именно она ищет. – Санаторий "Ленинские скалы", – отвечает. – Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги. – Вот как раз "канатку" я и ищу! Занавес.
*** Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе" (старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает, как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва". – По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но... – А как лучше? - перебивает торопливо. – Везде хорошо, просто неодинаково интересно, – говорю, имея в виду выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до Кавказского хребта с Эльбрусом во главе. Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы. – Мне бы как побыстрее.
В моём родном селе открылся торговый центр. Для неместных повесили возле трассы здоровенный рекламный плакат: во всю величину плаката улыбающийся розовенький младенец, внизу надпись: "Мама, купи мне братика!" А еще чуть ниже: "Торговый центр "Пассаж": у нас есть всё!" Приезжайте к нам!! В посёлок Бучу Киевской области!!!
Курьезы законотворчества: "Заяц, Голубь и Комар" переживают за заповедники
Депутаты Верховной Рады Украины Иван Заец, Александр Голуб и Николай Комар инициировали проект Закона Украины "О внесении изменений в Закон Украины "О природно-заповедном фонде Украины".
Согласно Пояснительной записки к законопроекту, его принятие позволит усовершенствовать порядок создания территорий и объектов природно-заповедного фонда и урегулировать вопрос относительно порядка осуществления природоохранных мероприятий с момента создания учреждения и объекта ПЗФ; осилить систему государственного контроля в сфере выполнения требований к режиму территорий и объектов природно-заповедного фонда и т. п.
Проект Закона должен быть внесен на рассмотрение Верховной Рады Украины в среду, 24 июня.
Конечно, законопроект с такими "экзотическими" инициаторами имеет хорошие шансы на принятие.
Стоит отметить, что Главное научно-экспертное управление Верховной Рады Украины, достаточно основательно готовящее выводы на законопроекты, в этот раз ограничилось лишь одним замечанием и рекомендовало принять законопроект за основу, в первом чтении. Интересно, что фамилия эксперта, анализировавшего данный законопроект – Рыбачек. Кстати, не является ли такой вывод проявлением "звериной" коррупции?
А еще интересно, на самом ли деле депутаты Заец, Голуб и Комар, инициировали данный законопроект, перенимаясь проблемами "флоры и фауны" из-за любви к ней? А может это просто прикол?
В электричке, разговор двух девушек: "Я так хочу в отпуск, ну так хочу в отпуск!!!!" - А я только оттуда, была в Австрии, конкретнее в Вене. "А там что? ТОЖЕ МОРЕ ЕСТЬ?" - .... вообще-то нет..... "Ну, тогда мне там без моря делать нечего!!!"
Отчет в электронном виде. (Рассказ сельской учительницы). Дело было на заре. На заре компьютеризации, компьютеры с винтами по 1 Мб только-только стали появляться. Это в городах, ну а в селах... Появился такой компьютер и в кабинете одного руководителя районо и он, страшно далекий от народа, представляющий состояние дел по липовым отчетам и хвастливым докладам, вообразил в какое-то время, что пора уже замахнуться и на электронную отчетность в его ведомстве. Директорам школ был направлен циркуляр с требованием очередную отчетность по итогам полугодия представить в отдел образования в электронном виде. И вот начинается торжественное собрание директоров школ района, и через некоторое время в зал входит опоздавшая пожилая директриса из далекого и неперспективного села. Докладчик отчитывает ее за опоздание и грозно спрашивает: - Отчет привезли? - Да, - отвечает директриса и протягивает ему стопку бумажных листов. - Что это? - недоуменно спрашивает заведующий. - Отчет в электронном виде, - невозмутимо отвечает директриса. Зал лег.
немного длинно получилось- не пеняйте, без некоторого описания действующего персонажа не получается.
Представьте себе крупного медлительного человека, дредсы до плеч, на макушке- редеющие темные кудри. Блестящие темные глаза. Лоб покатый, высокий, но как у неандертальца- крупные надбровные дуги. Мягкое выражение крупного лица, легкая полуулыбка. Не назову его пьяницей, просто сильно пьющий. Хиппи по призванию и образу жизни. Бич. Не настолько, впрочем, чтобы совсем уж бездомный, просто нравится ему ездить по городкам Юга и зарабатывать на жизнь, виски и траву-строительство, ремонт и прочее. Талантливый плотник, мебель из-под его рук выходит как игрушка или произведение искусства- теплую душу дерева он чувствует как никто. Добродушный и ровный человек. Звать его Алан. Сейчас он работает в ресторане вышибалой, тот самый ресторан, вокруг которого крутятся все мои приключения и ночная жизнь уже несколько лет- японский ресторанчик ТуСтик. Однажды с ним приключилась история- упал кубарем с лестницы черного хода и сильно разбил голову. Синяк держался больше месяца. Недавно я услышала подробности того, как они ехали домой. Скорую ему хотели вызвать, но он отбивался, и ругался страшно, и уходил от всех. Все же его словили, усадили в машину и повез его Чед домой. Чед- владелец ресторана, тоже хиппи, но со способностями к бизнесу. Часто пригревает бродяг, которым оказалось некуда идти, дает работу, кормит и поит.
Рассказывал в лицах, передать невозможно, как было смешно.
- Хочу цыпленка жареного. - Хорошо, Алан, сейчас заедем за цыпленком. - Цыпленка! - Уже покупаем! - ХОЧУ ЦЫПЛЕНКА ЖАРЕНОГО! Заехали в забегаловку, где можно купить еду, не выходя из машины- цыпленок в лепешке, бутерброд с цыпленком, цыпленок на гриле. - Вот твой цыпленок, кушай, Алан! (Показывает, как пьянющий Алан мееедленно берет сверток, дооолго смотрит на него, качает головой, сминает и швыряет себе под ноги!) - Блядь, урод, сиди теперь тихо, фак ю, заткнись, мы едем домой!!!-взрывается Чед. - Чед, извини. Это был цыпленок, да? - Заткнись, мудила! Мы едем домой! - Чед, мы едем домой? - Мы едем домой, придурок, и только скажи что-нибудь еще! - Извини, Чед, спасибо, мы едем домой? - Заткнись, я тебе сказал! - Заткнулся. Извини, Чед. Ты хороший... - Фак ю!!!
- А в четыре часа утра я проснулся и пришел положить тебе лед на больную голову!-восклицает Чед,-потому что я боялся, что ты тут сдохнешь без присмотра!..
Ехал вчера из Немана в Калининград. Погода хорошая, дорога, хоть и узкая и извилистая, тоже вполне приличная, вдоль дороги местное население ягоды, грибы и молодую картошку продают. Чистенько все вокруг. Одним словом - лепота! И вот на фоне всего этого мирного пейзажа, у одного из одиночных хуторов, стоящих у дороге где-то посередине перегона между Полесском и Гурьевском, вижу замечательную вывеску. Выглядела она следующим образом: П-ся МЕД А попробуйте заменить символ "-" какой-нибудь буковкой. Чего выйдет-то? А? И главное, какая первая буква вам на ум придет?
Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро "Университет". А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у них такой диалог: Она: - Тут эти ходят, как их... диллеры. Он: - Да не диллеры, а киллеры... Я не выдерживаю и подсказываю: - Диггеры! "Как?", переспросили они. "Диггеры", повторяю я. Они недоверчиво на меня посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы всякой ненужной фигней!
Муж решил приготовить завтрак. Я в кровати, он на кухне. Вдруг раздаётся громкий мат (а мат тихим не бывает). Кричу ему - что случилось? В ответ - да на яйцо наступил. Я замужем недавно, но уже знаю, что на яйцо наступить проблематично. Оказалось, он выронил куриное яйцо и наступил на него.
Сегодня утром стою на остановке жду автобус. От делать нечего, читаю все подряд, что вижу. Растяжка на всю улицу: типа покупайте автомобили ВАЗ в кредит. Выгодные предложения и т. п. Дальше, метров через 50, другая: «Лечение геморроя без операции». Да, сердито и по делу.
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит: - На перекрестке поезжай направо. - По Шо? - Шо "По шо"? - с обидой и вызовом. - Я спрашиваю:"По улице Shaw?" Просто беда с этими западЭнцами.
Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"
Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице". Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни пап, ни бабушек, ни дедушек. Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время бегали по близ лежащим магазинам. Через два года она умерла.
Вспомнилось от истории о папоротнике с жутким названием. У друга очень давно увидел книжицы, что-то о растениях. На фото в статье - цветок, вроде симпатичный, ничего такой. Название не запомнить тяжело: растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ. Можете погуглить, он существует:)
Пришла в воскресенье с работу, устала еле доползла до дивана, ну и думаю посмотрю перед сном телевизор. Включаю и начинаю щелкать каналы и на полном автомате про себя считаю: "Первый, второй, третий, четверг, пятница, суббота, воскресенье" На восьмом канале поняла что-то не то. Когда поняла что имено не так, решила все-таки пойти спать.
Ивано-Франковск. Ранняя весна где-то в начале 80-х. На улице не то плюс, не то минус, под ногами снежная каша напополам с водой. Автобусный маршрут №2. В салоне "Икаруса" (прошу не путать "скотовоз" с фешенебельным туристическим автобусом той же марки) народу совсем мало. В уголке, возле поручня, влюбленная парочка. Воркуют обнявшись, время от времени целуются. Идиллия. Автобус приближается к их остановке, они взявшись за руки подошли к двери и приготовились к высадке. Как назло автобус остановился у огромной лужи. Чтобы не промочить ноги нужно прилично оттолкнуться от последней ступеньки и перепрыгнуть миниокеан. Задача эта невыполнима только для людей пенсионного возраста и наша пара устремилась к выходу. Парень смело оттолкнулся от нижней ступеньки, прыгнул... К сожалению, он забыл синхронизировать свои действия с дамой и та буквально выдернутая с автобуса мягко приземлилась, а точнее, приводнилась в самую середину лужи, подняв в стороны ураган брызг и обдав ими незадачливого ухажера. Так как снежная каша не асфальт, а снизу еще и ледяная корка, то ураган брызг имел место быть во второй раз, когда все таже дама уселась пятой точкой во все ту же лужу. Дальше была, как говорил классик, "непередаваемая игра слов". Водитель "Икаруса", видя в зеркало эту картину, наверное, забыл что ему надо дальше следовать по маршруту и поэтому зрители смогли насладиться зрелищем до конца. От остановки девушка умчалась пулей, а парень так и остался стоять на месте весь красный как рак. Идиллия внезапно закончилась...
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
У моей коллеги на работе у её знакомых есть пацанчик. Ну, обычный школяр со всеми свойственными данному возрасту слабостями. Вот как-то встретились они на улице, начинаются расспросы, то да сё, как учишься и прочая лабуда в том же духе. Своим чередом возникает стандартный вопрос – А что ты, мил дружок, прочитал за лето из заданного?.. Ответ не менее стандартен – Всё!... Где-то в глубине души подозревая подвох (кто-нибудь видел школьника, который за лето прочтёт ту груду древностей, в миру именуемой классикой? Я лично - нет) коллега начинает допытываться, что именно он прочитал, ибо опыт подсказывает, что такой ответ весьма подозрителен…. В результате добивается признания, что тот прочитал аж «Евгения Онегина»… Вдохновлённая таким окультуриванием юного чада она начинает декламировать: «Мой дядя самых честных правил…» и наблюдает живую ответную реакцию, выраженную в вопросе – «А это откуда?...» - Ну как же, это же из Евгения Онегина! – удивляется она… - Да, а разве там есть стихи?.. – добивает её юный книголюб…
P.S. В ходе последующего допроса выяснилось, что читал он Онегина в хрестоматии. Ну, хорошо еще, что не в комиксах, хотя кто знает, может лет через 5 так и будет.
Одногруппники ездили летом на военые сборы. Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было "Набор Слов".
Ребенок порадовал двойкой... Пишет синонимы: Бороться - думает Сражаться, пишет СРАТЬСЯ. В принципе он прав конечно, при хорошем бое и настрое победителя вторая сторона может и.... ну вы поняли
Собираемся с подружкой сегодня утром на работу. Уже на выходе в коридоре замечаю её зонт. Памятуя переменчивую погоду последних дней, спрашиваю: - А зонт не собираешься брать? Ответ: - А я ВМЕСТО НЕГО взяла солнечные очки! - ?! - Ну, сейчас же солнце светит! - А если дождь пойдёт? Секундная пауза: - Тогда я всех убью!..
Оттоптав ноги по болоту, толком ничего не поймав, отъезжаем от озера. По колее в траве неспешно идёт, виляя жопой, ёж - даже не думая дорогу уступать. Остановились. - Ха, - сказал друган. - отлично! Вчера жена принесла домой котёнка - привезу сегодня ежа, кошара наверняка начнёт с колючим играться - исколется весь. Забавно! А вечером поеду на речку машину мыть - на берег ёжика и выпущу. Там, на реке, ежи нужны... Вышел, взял зверюшку, положил в сумку, кинул в багажник. На безрыбье и ёжик - улов.
Выпуск новостей по Первому Каналу. Рассказывают о каком-то виде медуз, рассматривают их под лупой. Диктор: "Эти ЖЕЛЕзообразные существа..."
8
Сплю утром после бурной ночи с подругой, она рядышком, прижимается ко мне, я к ней, в общем идиллия... Тут чувствую она меня будит, открываю один глаз, блин, еще солнце-то не полностью встало, че ей не спится? далее диалог: - что такое? - не хочу больше спать - почему? - а вдруг ты мне опять приснишься!
Вот так вот, она не хочет больше спать, потому что боится, что я ей снова приснюсь... Блин, почувствовал себя Фреди Крюгером каким-то.
Однажды мы встречали день рождения Вовки. Человек он одинокий, и поэтому пришёл ко мне в гости. Мы отмечали-отмечали, а потом вдруг увидели, что на столе нет грибов. Не дело совсем! Решение от меня было простое - идём по лесополосе вдоль железной дороги, а потом на электричке назад. Этот расклад услышала моя шестилетняя дочка и заканючила - хочу за грибами и всё. Идём значит по тропинке, а навстречу, как в сказке, менты с автоматами. Представляю их состояние - пара пьяных мужиков в лесу, а между ними маленькая девочка в красном беретике и корзинкой в руке. В корзинке лежит бутылка водки, шоколадка и мухомор. Пока мы лежали мордами в землю, её допросили, вытащили у меня паспорт (всегда ношу), и меня пытать стали по экспресс-методу. Бедная девочка, такое увидеть!