Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: све_чка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак. Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными, конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень безобидный папоротник (см.google)
Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии. История из того времени, когда евро только что вступило в свои права. Далее от первого лица. Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру, но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!... Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала советоваться с начальством... Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в банке...
Когда я был подростком, я терпеть не мог ходить на свадьбы родственников. Тётки и бабушкины знакомые подходили ко мне, хихикали и тыкали пальцем меня в бок, приговаривая:"Ты следующий!". Но после того, когда я тоже самое стал говорить им на похоронах, все хихиканья прекратились...
Азиатский город. Май. Жара. Еду в наполненном автобусе. На одном из сидений сидит женщина, на коленях у неё мальчик лет 3-4-х, в пальто(!) и шапке(!). Конечно, ребёнку жарко и он сидит и жалобно так плачет... У какой-то сердобольной пассажирки душа не выдержала и она стала выговаривать женщине за бедное дитя, мол, такая духота, а ребёнок по-зимнему одет! Мамочка мальчика всё это так терпеливо выслушивает и как-то не решается с ответом... Потом с некоторым усилием стаскивает шапку с головы ребёнка, а там... хрустальная ваза!!! Рассказывает, что сын решил примерить вазу, вместо шлема, наверное! А снять не смог! Бить вазу было жалко, да и опасно... Решили ехать к врачу, и чтобы этакий головной убор не бросался в глаза, напялили зимнюю шапку! Ну а потом подумали, как-то не подходит шапка к летней одежде, пришлось для комплектности одеть пальто...
Море. Русские туристы на прогулочной яхте. Вдруг слышат истошный вопль утопающего:"HELP! HELP! HELP!" Один турист с явным раздражением:"Вместо того, чтоб учиться плавать, этот придурок учил английский!"
Молодой парикмахер спрашивает наставника: "Скажите, почему когда вы подстригаете клиента, рассказываете ужасные истории?" Мастер заговорчески отвечает: "У них от моих историй волосы просто дыбом встают! А мне тогда легче их состригать!"
Многим известна рубрика "Говорят дети". Я хочу предложить свою: "Бабушкины перлы".
Пришла к бабуле после выходных, а она хвалится: - Вчерась у Марии(дочь) была, в новой бане! Голову шампанским мыла! Хорошо! - ??? Бабуль, а ты ничего не путаешь? Может шампунем? - Ой, а наверно им, ага! Шампуньем! А для меня - чи шампунь, чи шампанское, одинаково!
Бабуля в ожидании гостей, хлопочет, накрывает на стол, хвалится: - Я салат приготовила, "Вельвет" называется! - ??? (оказывается "Оливье")
Разговариваем о погоде. Бабуля: - Я по радиву слыхала, сказали, что АЦЕТОН прошёл, теперь тепло будет! (По теме разговора явно подходило слово "ЦИКЛОН"!)
Короче, тут в соседней группе человек написал, что у них в другой группе есть знакомый знакомого, а у того брат жены, через дядю двоюродного выяснил, что у них в соседнем доме мужчина общается с соседом, а тот по работе держит связь с женщиной, у которой дочка встречается с парнем, который развёлся и его бывшая жена водит в садик сына, и в том садике работает сторож, который до этого работал кондуктором, и один пассажир сказал ему по секрету, что его племянница знает лично того человека, который заболел коронавирусом...