Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сегодняшняя история как преамбула: Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: «Да… Красивая у ВАС планета» _______ Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы примерно так: "Когда я БЫЛ большим....." Есть о чем подумать, однако :)
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь, поздравил с наступающим праздником. – С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!». Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы: - А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю: - Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..
Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие "двойки" утешались страховой премией. В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР - канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор: на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией, конверт уносил домой, а утром объявлял результаты. Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль поделить пополам. О времена, о нравы!
Цитата из Коммерсанта: "Одна из пивоваренных компаний стала спонсором благотворительного фестиваля "Дети Балтики".
Интересно, что за компания? ;-)
4
В конце концов, добились: на каждой пачке сигарет написано: "Минздрав предупреждает...". Антиглобалисты! Почему же не потребовать от журнала "Форбс" писать на каждой строчке: "За каждым большим состоянием стоит БОЛЬШОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ?"!!!!!!.
У меня родственник работает на скорой помощи, так вот, приезжают они как то недавно на вызов, там пациент окровавленной рукой держит свой же оторванный палец. Они его спрашивают, что случилось? Он говорит - выпивали с мужиками, на закуску была только одна рыбина, тут подбегает моя собака и хватает эту рыбину. Я не раздумывая прыгнул на неё сверху и стал вырывать рыбу из пасти, она (собака) огрызнулась и откусила палец.
А потом пациент растерянно спрашивает у докторов показывая откушенный и раздробленный палец, что мне теперь делать? А они ему ответили - что уж теперь сделаешь - отдай опять собаке, пускай доедает.
Случилась в интернате нашего учебного заведения грустная история. Первоклассники от скуки доставали рыб из аквариума, а те, не выдержав подобного варварского обращения, издохли. Интерес представляет объяснительная одного из них (орфография сохранена): "Мы пошли на первый этаж и ловили рыб. Я лично ловил рыб и цыловал их. Извените я верну рыб которых обидел и убил. Я виноват перед ними, потому что лешил их своей жизни."
Я уже тоже давно не молодой 44,5. Служил в СА как положено 82-84г. Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была. А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал, и я военник банально потерял где-то. Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там стабильнее платят, но без военного туда никак. Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет. Подпол читает документы и выдаёт - Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать. - Так ведь отдал уже. - Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже деньги платить будут. - Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие накопились.
Ну, думал пошутили и хватит. Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне. Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.
Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже не забирают. Ну не идиоты, скорее всего мы оба.
Ехал в поезде. Напротив купе проводника висит листок А4: "Памятка пассажиру по предотвращению антитеррористических актов на железнодородном транспорте". Сильно задумался. Показал проводнику, он говорит: - Да я понимаю, что предотвращать - не ваше дело. Нам сказали - мы повесили. У всех висит.
Ну, если у всех - тираж, наверное, не маленький. Будь бдителен, пассажир. Антитеррористы не пройдут!
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью. Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло. И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул: — Братуха, сигареткой не поделишься? Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган: — Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж. — Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся. — Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел? Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла. — А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном. Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда. — Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало. — Почему чеширский? — ошалело спросил Петя. — Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет. — Почему из серебра? — снова удивился Петя. — Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью... Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули. — Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации. — Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие. — Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво. — Щас сделаем. — отозвался чей-то голос. Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением. Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа. — На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская. Петя кивнул и снова потерял сознание.
В Воронеже капитан милиции Нехаев, отмечая свое повышение, нажрался так, что случайно набил морду начальству. Наутро капитан ничего не помнил, но уже был понижен в звании.
Сынуле 4,5г. Воспитатели в садике постоянно жалуются на его плохое поведение. Беседы провожу сним с завидным постоянством. В очередной раз выходя из сада анализирую тираду воспитателя и выслушиваю версию сына, воскликнула "Ты же обещал слушаться в саду!!!" в ответ "Обещал!!! Но я ЗАБЫЛ"
На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж, там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал". На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а то она не могла захватить три кружки.
Взято с сайта по поиску работы. ( текст без изменений ) " Требуются сотрудники. Без вредных привычек. Можно без опыта работы. Писать без ошибок. Дружить с математикой. Рассматрим кандитатуры приезжих." )))
ЮБК. Едем с друзьями на море… Остановились на светофоре. В соседнем ряду проезжает и останавливается кабриолет с номерами ЕС, на машину вперёд. Напротив нас, за кабриолетом, останавливается такси, высовывается водитель и начинает диалог с водителем кабриолета (его не слышал, поэтому только речь таксиста): - Ты куда, блядь, прёшь, сука грёбаная? Тебя, тварь, где ездить учили? Какого хуя ты к нам приехал… и т. п. около двух минут. И окончание диалога… - У нас, блядь, культурный город и воспитанные люди, езжай на хуй в свою N*, а у нас здесь отдыхают и живут культурные люди.
p.s. хотя мы и из одного города, по-моему, понятия о культуре у нас разные. Извините за мат.
Давно было. У нас в стройотряде студент Дима Ржевский работал штукатуром. Работа ему нравилась настолько, что он каждую панель после оштукатуривания любовно затирал руками, а иногда и раствор горсточками накидывал. Причём без рукавиц, которые не надевал принципиально – они ему «мешали чувствовать возвышенную душу раствора». Командиры-бригадиры смотрели на долбоёбство Ржевского сквозь пальцы, пока у него ладони не окаменели настолько, что стали трескаться до глубоких кровоточащих ран, и его стали прятать от вышестоящих командиров. А до этого был случай. Сидит Ржевский спиной к двери, и кто-то, зашедший в помещение, видит: рука у него, согнутая в локте ходит вверх-вниз от пояса до головы. На фоне окна непонятно, в чём дело – но здесь, на сайте сразу бы однозначно определили. И стали бы обсуждать, такие длинные члены бывают или нет. Оказалось, всё невинно: он просто ошкуривал новый черенок у лопаты, которую поставил между ног. Голой рукой. Без шкурки. Я, может, и не вспомнил бы, но вчера в обсуждениях увидел знакомую фамилию – судя по всему, долбоёба гораздо более злостного. И злобного. А Дима добрый был, мухи никогда не обидел. Даже козлом ни одну не назвал, когда они ему после обеда над ухом жужжали.
Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности Я-БЛОНДИНКА! А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА. Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса родного универа. КУЛЬМИНАЦИЯ! Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском промолвила водителю: - Около университета остановите, пожалуйста! Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого университета????" - У педагогического!!!! - гордо ответила я. - Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила(((( Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир: "Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка" Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для разговора до самой конечной. Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
какая история без преамбулы ? 1998 (примерно) год... работаю на оптовом джинсовом складе, Екатеринбург... склад сей был филиалом московской фирмы... и директоров на нем присылали оттуда, периодически меняя дабы не засиживались... но наш директорствовал уже года наверное три... а надо сказать что в те годы там практиковались "триграммы" - т. е. каждый сотрудник был зарегистрирован не под ФИО а под тремя буквами просто... это типа на случай какого налогового беспредела... типа "какой такой Иванов Иван Иваныч? Знать не знаем... ИИИ да был такой... но кто это - понятия не имеем"... и тут как раз ввиду кризиса (прошлого) как-то так стал наш филиал мал помалу отделяться от столицы... дирик наш (ЛАЙ) потихоньку начал подбирать под себя клиентуру местную.. ну а сталичные власти почуяли что запахло жареным... лето. Намечался юбилей (5 лет вроде) склада.. задумали мы устроить корпоратив на Увильдах.. заказали базу, закупили мясо на шашлы... и тут опаньки - московия зашевелилась... Получил наш ЛАЙ (мужик кстати мировой...) указивку - а вали-ка типа Андрюша ты в отпуск... хочешь-не хочешь а раз партия сказала... ну... свалил... прислали за него аж двоих... типа директора временного (по погонялу АКМ, шкаф 2х2, культурист) как старшего и его зама по безопасности, более известного как АГС (для несведущих в современном вооружении - марка автоматического гранатомета... классная машинка)... были конечно москвичи недовольны - но уж раз база проплачена... да и вообще сплочения коллектива для... "раз нельзя предотвратить безобразие - надо его возглавить"... - поехали с нами...
АКМ надо сказать на здоровом образе так сказать жизни был мал мал помешан и потому заявил "пить мы почти не будем... хватит 1 ящика пива" (ага... на 20 рыл-то)...
ну 1 так 1... Ясен пень что этот ящик кончился раньще чем наш автобус прехал половину пути по городу (а до озера еще 100км :)).. так что уже к выезду из города затарка была проведена в более правильном объеме...
Ну приехали, начали отдыхать :) АКМ сразу выбрал себе девочку - под мышку ее и давай бродить по лесным дорожкам... остальные по уму занялись шашлами и спиртным.. :) (пришлось переплатить уйму денег из-за этого АКМ... на самой базе все бухло в разы дороже... а выпито было МАМАМАЯ сколько :)) По пути оказалось что АГС служил в тех же структурах где и я... и участвовали в одних и тех же конфликтах... так что московскому и уральскому спецназу нашлось мнооооого тем за что перетереть и за кого выпить где с тостом где без... мужик иировой оказался... майор... (если читаешь - привет тебе! "нас не надо жалеть... ведь и мы никого не жалели"). Посреди ночи произошло событие... :) Это надо представить себе... Итак. 3 часа ночи. Лето. Озеро Увильды. Из озера выходят две голые пьяные девчонки, около 30 лет обеим... Одна вообще не замужем, вторая только развелась... У обоих опьянение дошло ровно до состояния "хочу секса. Много. Прямо сейчас. Зубы сводит - дайте мне мужикаааААААААААААА!". Им навстречу выходит АКМ. Здоровый кабан с фигурой Шварца. И встречает их словами "Деееееевочки... А я понял почему у вас ТАК ПЛОХО ПРОДАЮТСЯ ДЖИНСЫ"!... зы: по ходу потом его "зая" с которой он всю ночь под ручку по тропинкам ходил жаловалась.... "этот долбоеб всю ночь читал мне лекцию по теориии продаж!". вот...... на следующий день... едем обратно, допиваем остатки спиртного с АГС и нашей юристкой - Ириной... (в автобусе)... АКМ вдруг решает прочитать нотацию АГС по поводу "мне было неприятно видеть как ты вчера пил"... и был перед всеми торжественно послан нахуй... ибо как известно если человек долбоеб то это не лечится...
Идет передача на первом канале. Ведущий михаил Ширвиндт. Говорит, нам задали вопрос, где найти рецепт супа "пхо". Для ответа на этот вопрос я приехал во Вьетнам... Вот, сцуко, жизнь. Какой размах, какие возможности!
Открываю окно проветрить: - Я люблю тебя! - кричит мужской голос. - Я тебя тоже! - вопит женский. - Да не тебя, - уже тише отвечает мужской. ... Закрываю окно.
Магазин парфюмерии и косметики. Приходит одна покупательница (ей нужен был крем от ссадин, от укусов насекомых, от царапин и т. д. - универсальный такой, недорогой), спрашивает: - БОРО плюс есть? - К сожалению, нет, - отвечает продавец. - А БОРО - хер?
БОРО хербал (травяной) - еще один крем из серии БОРО.
Соединенные Штаты по ошибке выложили в Интернет подробную информацию о секретных ядерных объектах. Государственное печатное бюро США по ошибке опубликовало на своем сайте 266-страничный конфиденциальный отчет с информацией о сотнях гражданских ядерных объектов и программ страны. В том числе карты с точным обозначением местонахождения складов с ядерным топливом и оружием массового уничтожения. Изначально эта информация предназначалось МАГАТЭ. Эксперты уверены, что теперь террористы смогут воспользоваться информацией для кражи компонентов для ядерной бомбы.
Выдался как-то денек на работе между праздниками и выходным, когда весь отдел взял отпуска за свой счет. Кроме меня. Знаете, что было самое обидное? - Спать совсем не хотелось...
Есть такой анек про кота. Встречаются два друга и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже не знаю что делать… - А ты наждачку постели… Встречаются через 2 дня. - Ну как помогла? - Ага, одни уши до конца доехали… Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория…. Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать. - Скажи мам, как ты относишься к животным? - Хорошо отношусь, а что? - Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых живого места нет от вшей.. Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах…. Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке, потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой влажный след…Жопу вытирает значит…. Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…
Живём за городом. Сыну Илье три года. Соседской девочке Вале -- четыре. Играют вместе в песочнице. Валя отходит в сторонку, присаживается пописать. Илюха решает сделать тоже самое. Становится рядом, спускает штанишки, и, выпятив животик, выдает мастерский фонтан. Валя, глядя на это представление, восхищенно выдает: "Кяа-а-ассно!.."
Сижу читаю анонсы фильмов в телепрограмме. Советский фильм, снят в середине 80-х, анонс примерно такой, почти дословно цитирую: "Сергей Иванович - генерал на действительной службе. Он добрый и щедрый человек, всегда готовый помочь людям, ветеран войны потерявший в войну своего сына - тоже офицера. Спустя сорок лет он вновь приежает в Крым где когда-то воевал". Что-то меня насторожило. Даже не то, что генерал добрый и щедрый, хотя и в это трудно поверить. А вот! Возраст. С войны пршло сорок лет в фильме. Его сын в войну погибший уже был офицером. То есть лет 20 с лишком ему было. Значит родился сын самое позднее году в 1922, если не раньше. Если считать что папа его "родил " пускай даже в 20 лет, то получается, что наш генерал сам родился самое позднее в 1902 году. Самое позднее! То есть на момент когда "после войны 40 лет прошло" ему было минимум под 85 лет. Даже маршалы в Группе Генеральных Инспекторов (по сути клуб пенсионеров) не служили в таком возрасте. Вот тебе и реализм советского кино.
Сидим с товарищем, обсуждаем рабочие вопросы, не обращая внимания на телевизор, до тех пор, пока не пошла реклама како-го то напитка типа "Добрый" со словами: "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов". Реакция обоих была синхронной и одновременной: - Блиин, и тут пидары!!! Может мы и ошибаемся оба, но неужели создатели рекламы не поняли, что ЧАЙ-мужского рода НЕ может выйти замуж за ЛИМОНА, который тоже мужского рода? А может мы правы и создатели рекламы такие же больные как Боря Моисеев?
История про кладбище "Рожки" и автобус № 20, я смотрю пользовалась тут успехом. По ряду признаков я узнал место действия, и хочу добавить свой рассказ в тех же декорациях. Итак, автобус №20, конечная остановка, упомянутое кладбище "Рожки", подъезжает к остановке, а лобовое стекло украшают две таблички, черным по белому: одна-"За рулем-Ученик", вторая- "До городского кладбища".
4
Было это в самом начале появления малиновых пиджаков и наша фирма, где мы были хозяева, занимала одно из первых мест в городском бизнесе. При нас была дочерняя фирма торговавшая компьютерами, и двое моих друзей для украшения своих квартир заказали себе по комплекту. После того как очкастый компьютерщик Юра уехал в Москву за очередной партией - тогда все возилось Камазами из столицы, магазинов специализированных еще не было, а мы начали разводить обоих покупателей, которые компьютеры последний раз видели еще во время обучения в институте, тогда они были большие, занимали полкомнаты - типа "НАИРИ", если кто помнит. Мы по очереди подходили и выражали им свое недоумение, почему они, отдав по 5000 долларов за комп (такова тогда была стоимость системного блока, монитора и клавиатуры, если кто помнит), пожалели еще 500 долларов и взяли черно-белые мониторы, хотя сейчас уже выпускают цветные? Как же мол они поставят комп на самое видное место в квартире и показывая его гостям будут объяснять такую экономию, гости же могут подумать, что у них денег мало, что в те годы было большим позором. Через несколько дней такого аккуратного воздействия на психику малинового пиджака, они начали уже злиться и пообещали серьезно поговорить с компьютерщиком Юрой за то, что он им не подсказал про цветные мониторы и выставил их как людей экономных, которые покупают комп для работы на нем, а не для забавы. Когда про черно-белый вариант узнали их дети - школьники (естественно, не без нашей помощи), мы стали серьезно опасаться за здоровье нашего уважаемого компьютерщика. В течение недели шла непрерывная двусторонняя атака. К сожалению, мы не видели самой встречи, но видимо компьютерщик Юра все-таки успел им рассказать, что уже лет пять как мониторы идут только цветные. Дети нас простили.
Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл. а теперь несколько простых вопросов. Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно ); цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'
Наткнулась я ндавно в сети на свежесделанный сайт администрации родного района. Почитала рубрику "контакты" и задумалась... ну, то, что начальник отдела кадров имеет вкусную алкогольную фамилию Бейлис - это еще ничего. Начальник отдела контроля потребительских товаров - Злобин, тоже ничего особенного. Начальник контрольно-орагнизационного управления Гетман - уже смешнее. Но вот когда я дошла до фамилии начальника районного управления пенсионного фонда, мне стало просто страшно. Его фамилия оказалась - Поздняк.
2
Телеканал "Звезда" продолжает бить рекорды идиотизма! 4.06.2009 года, "Новости дня" Начинается с выступления нашего горячо любимого Медведа: "... - Я думаю, что мировой кризис нам не страшен. В России большинство людей КРЕАТИВНЫЕ, а потому найдут выход из положения..." ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ (ежееминутно упирающий на исключительную роль России в мировой истории, патриотизм, кондовость и домотканность) говорит "КРЕАТИВНЫЕ", хотя испокон веков существует старое русское слово "ТВОРЧЕСКИЕ" (!)... Надеюсь, спичрайтера (речеписца :-)))) вышибут из администрации президента в 24 минуты. Ну, а про картавого диктора Максима Додонова я вообще молчу. Кто хоть раз слышал, сам поймёт.
Возил недавно двух девчонок из своей щколы на ЕГЭ по английскому языку. Очень девочки переживали за результат, все надеялись на везение. Наконец стали приглашать в здание и выдавать списки кому в каком классе сдавать экзамен. Читаю список. У одной выпало - аудитория 7, место 7. У другой - аудитория 13, место 13. В шоке были обе. Результатов пока не знаю, посмотрим как действует магия чисел.
Мужик у меня тупой. Два года в браке, а все не поумнеет. Вчера приполз побитый. Пацаны во дворе попросили прикурить, а он подумал, что бандиты и стал активно сопротивляться. Стонет и просит дать ему УЗИ, чтоб отомстить. Хочешь-возьми. Даю ему направление на УЗИ, говорю, что заранее предусмотрела. Утром просыпаюсь, а его и след простыл. Мобила не отвечает. Потом уж подруга из консультации рассказала, ржа сквозь слезы. Дежурила утром. Прибегает твой, размахивает направлением на УЗИ. Срочно давайте! Я его пыталась урезонить, а он всеми четырьмями копытами бьет и требует УЗИ. - Ну, думаю, хрен с тобой! Пациент, надо пройти перед УЗИ процедуры - помыться, побриться, выпить успокаивающее. После этого гарантируем УЗИ. Усыпили его, прозвонили, выдали справку, что кроме г-на в его чреве ничего не обнаружено. Обещал на нас пожаловаться Верховному Главкому, что обманули нащет УЗИ.
Мужик у меня хороший хоть и наивный. Согласно моей УЗИ через пять месяцев принесу ему двойню. Может поумнеет?
"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..." Основная N 2 от 23 июня.
Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик. Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница! Оказалось, его отец решил вырыть погребок...
Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие от "медика") - просто слабо "ужрался"...
Вспомнился мне ещё один достойный описания психологически-ироничный эпизод из моей производственной практики ((грузо такси) вожу, ношу не очень большие грузы -- в основном мебель, звонят из разных мебельных магазинов ). Года два назад это было. Торчал в "Таллинском Доме Мебели" ждал может появится какой нибудь клиент. По пустому магазину бесцельно ходили две женщины лет 50и. Издали было видно что они наверно из близлежащего района (Копли), русские, ни чего не собираются покупать, просто так зашли на экскурсию. Но я всё же на всякий случай, гонимый жаждой мелкой наживы, подкрался с сзади и прислушался о чём они беседуют... Женщины остановились у полок для хранения бутылочного вина. Сейчас модно и принято в определенных кругах иметь в доме небольшую коллекцию из нескольких десятков бутылок разных сортов. Но эти хозяйки недоумевали- не могли понять для чего предназначена эта, для них странная мебель -- целая группа полок были с непонятными углублениями, вырезами (написано на ценниках всё по эстонски) были даже полки и с холодильным оборудованием. Одна из женщин, выглядевшая более интеллигентно, неожиданно выдвинула наконец единственную пришедшую ей в голову версию --- может быть это для складирования обуви или даже сушки обуви... , хотя тут же сразу засомневалась, глядя на специфические полукруглые ложементы для бутылок.... Тут я уже не удержался и решил блеснуть своей осведомлённостью-- встрял в разговор и проинформировал что это специальные полки и стеллажи для бутылок... По их выражению лица было понятно что весь их жизненный опыт не позволят так просто принять на веру эту новую гипотезу.... После минуты размышлений, умудрённая женщина с интеллигентной внешностью изрекла-- что она пустые бутылки складывает в сумку.... , так и несет их в тарный пункт.. , и хотя к примеру- вот даже у той маленькой полки и есть сверху какая то ручка и она на колёсиках, но всё равно не удобно и тяжело так всё это тащить....... Я, улыбаясь их детской наивности, с видом большого знатока этого дела, отметил что это всё же для ещё полных бутылок- для дома или даже может для подвала, так сказать- для домашней коллекции бутылочного вина... Моя неожиданная поправка внесла в их посидевшие и много чего видевшие головы явные ни-стыковки со совсем их жизненным опытом. Они долго не могли ни чего внятного на это ответить, только хлопали глазами и бормотали: Вино-коллекция? Хранить? В бутылках из магазина?...? Ни может быть!!! Да это шутка!!! через несколько минут сообразив что на этих полках бутылки должны лежать... , и значит всё же наверно это была шутка с моей стороны, -- даже как бы заулыбались моей моей "шутке"...... Я быстро парировал -- Да, лежат полные бутылки!!- специально что бы пробка не высохла и вино не скисло! На на это моё пояснение они уже не улыбались. Просто отрешённо задумались, вздохнули и констатировали -Что у их мужиков не чего не скиснет.... Вино-коллекция?!! В таких количествах!!!?....... Ушли они из мебельного магазина как видно потрясённые этим мелким эпизодом до глубины души и переменившиеся в лицах -- оказывается не далеко от них существует другая параллельная жизнь не только с безумно дорогими вещами но и с перпендикулярными их пониманию бутылками, с другим непонятным складом всех устоев жизни-- со скисающем вином.... И это не телевизионная сказка из потусторонних заграничных сериалов- где и богатые плачут и к сюжетам которых они уже привыкли.... Они сейчас на яву видели материальное воплощение "перпендикулярной" жизни.... и это совсем недалеко от их крупнопанельного дома.
История это случилась в школе... Был у нас один учитель ну копия В. И. Ленин (можно было бы выложить фото)... Так вот сама история. Урок математики, так-называемый В. И. Ленин пришел к нам на замену нашей учительници и... началось... придумали мы с ребятами одну затею... Встали дружно... И как и договорились должны были спеть гимн СССР (Союз нерушимый республик... и т. д.), но спел только один наш товарищ... Все начали смеяться, а учитель простоял, дослушал до конца и продолжил урок...
Ещё о контекстной рекламе. Понадобилось мне однажды найти повесть Гоголя "Страшная месть". Из повести помню дословно одну фразу "Отчаянный колдун летел в Киев к святым местам". Завожу эту фразу в яндексе, получаю желаемую ссылку, а впридачу следующее:
1. Дешевые авиабилеты от AMARGO! Купи электронный билет в Киев в AMARGO. Низкие цены. Оплата Кредиткой.
2. Поездки по Святым местам Организация паломнических поездок из Челябинска
3. В прошлой жизни Вы были колдуном? уникальный тест: кем, когда и где Вы жили, когда погибли, цель реинкарнации
Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился, когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин) Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка. Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь. Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва, глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное. P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.
В догонку про Эльбрус и врачей. Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице. И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?). И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет. По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее посещение.
В догонку о профессиональной деформации. Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного предмета... Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание... Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь... Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и... Огнестойкий....." Правильно, торгуем сейфами...
Навеяно историей об эконом-классе. Однажды я летел из командировки. Работы было много, весь день не жрал, устал как черт, в аэропорт явился с хорошим запасом по времени, и чтобы скрасить ожидание изрядно и разнообразно поел и подогрелся. Выпито было и водки и текилы и кровавой Мэри и пару чашек кофе с ликером, и напоследок 4 или 5 порций Ягермейстера. Соседи по бару еще подшучивали: "Uh-oh, now we're gonna have some more turbulence." Подогрелся я настолько что был в состоянии лишь зайти ровно в самолет, сказать экипажу "Hi, how're you", дойти и сесть на свое место. А по соседству летела группа немцев, они весело и громко шпрехали, а я сидел прямо в центре их группы, место такое досталось. Да и хрен с ними, как только взлетели я сразу отрубился, предварительно выключив обдув, ну чтоб не дуло, неприятно же. Но регулярно в течение полета я просыпался от того что кто-то настойчиво направлял мне его снова в рожу, как оказалось, стюардесса, внимавшая недовольным замечаниям немцев, на которых я, всхрапывая, дышал ядреным и сложным перегаром и, наверное, даже пытался прикорнуть на плечо соседа и пустить слюни. Она легонько тормошила меня, чтоб я принял снова вертикальное положение, заботливо интересовалась "Sir, are you ok?", и "обдувала", чтоб я, упаси бог, не обрыгал немецких туристов. К моменту посадки я даже почти протрезвел, немцы сидели молча. Те, что у окна внимательно что-то там рассматривали, те что возле прохода внимательно что-то пытались рассмотреть на ковровом покрытии. Но все они бросали на меня осторожные косяки. С чего бы?
В догонку истории с календарем в Монголии. Смотрел в Google Earth места летней поездки, и наткнулся в Балаклаве на стрелки, указывающие на выход из подземной базы подводных лодок. Прямо на морской глади. Это чё, военные снимали? Вживую их там нет. Смотрите сами: 44°29'43.07"С 33°35'41.34"В
Еду по дороге, быстро еду. Радар, мент, жезл, стоять... У вас 156 км/ч, а тут максимум 110, Идите воооон в ту машину. Пришел, сел, сунул косарь. Тот, который должен был оформить протокол: - Ну ты блин как в России... Ты это, таво, там дальше стоят тоже... Поехал дальше.
12
Разговор друга с бывшей женой по аське: "На меня муха навозная только что села." - =-O "Ты была права"
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!