Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня племяш рассмешил до слез))) Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело. Долго допрашивали. - Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!! - А где??????? - А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал. :)
Давно живу в Штатах, а на Родине остались сестра с мамой, которым регулярно высылаю посылки с "гуманитаркой" - ну, там шмотки-косметика и т. д. И вот с некоторых пор стали родимые почтовые работники эти самые посылки разворовывать, причем очень упорно, не пропуская ни одной. Напихают каких-нибудь старых ползунков для веса вместо моей Дольчегабаны - и ничего не докажешь. И тут мне в припадке злобы пришло в голову неординарное решение... Следующая посылка с тряпками ушла уже укомплектованная письмом. Нет, адресовано оно было не доблестным и алчным работникам нашей почты. В нём крупными буквами старческой дрожащей рукой было написано "Дорогая Леночка, высылаю тебе вещи покойной Анечки. Только отнеси их сначала в химчистку - ты же знаешь, отчего она умерла..." И посылка эта, хоть и была вскрыта, но дошла в сохранности.
История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все своими ушами. Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе не знали. По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было, аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение. Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и начал торжественным голосом: - Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой.. бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев! Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился. "Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками "Ура!"... Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел, или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как Чапаев шашкой.
Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было, наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод, ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками башку отвинтит.
Сегодня на одном сайте читаю объявление: "... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000). в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???" Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
Как-то поздно вечером когда мне было одиноко и тоскливо решил я пригласить к себе домой одну бедную, но честную девушку. Мы хорошо с ней провели время - выпили кофэ, пообщались, поболтали о том о сём. Потом она вызвала такси, мы попрощались, а когда она уехала я подумал - а почему мне не выпить бы ещё пива. Хорошая идея! Тем более, что круглосуточный магазин рядом. Короче, захожу я в магазин, покупателей нет, возле полок стоят две продавщицы и перекладавают там что-то. Я к ним. - Добрый вечер! Девушки! А вы мне не подскажете где тут у вас холодное пиво? Продавщицы, повернувшись ко мне, начали приятно улыбаться и культурно объяснять где находится холодное пиво. - Это Вам направо, потом прямо, потом налево, а там и холодильничек с пивом. - Большое спасибо! Ну, вот! Я был приятно удивлён. А говорят, что у нас не умеют обслуживать покупателей! Девушки доходчиво и вежливо мне всё объяснили и не забывали при этом улыбаться. В общем, иду я направо, потом прямо, потом налево и... не нахожу вожделенный холодильничек. Благо, навстречу идёт мне охранник. - Добрый вечер! Молодой человек! А где тут у вас холодное пиво? Охранник изобразил на своём лице голливудскую улыбку и показал мне где находится холодное пиво. - Ну, вот, здесь, рядом. За, вот, этой вот колоной. Я чуть не прослезился от гордости за отечественный сервис. Ведь можем когда захотим! Вежливо, культурно, ненавязчиво и, главное, с улыбкой! Не хуже чем на этом гнилом западе. А когда я уже был готов рвануть к холодильничку за пивом, охранник быстро наклонися ко мне и шепнул на ухо: - Мужчина! Вытрите помаду с лица! И... это... ширинку застегните!
Зам. начальника ракетного училища г. Саратова культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: «ну вы б, блин, хоть строем шли…» .
2
Самые большие подлости делают собственные дети. Мама рассказала. Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой предоставлены сами себе. Скучно. Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню. Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог. Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет. Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной). Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки, завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».
2
Живу я на Крайнем Севере. Вечером 31 мая думаю, что надо бы сетку на окна поставить от комаров. Лень, ладно, завтра поставлю, за ночь не налетят. Наверное. Утром просыпаюсь, подхожу к окну... Какие нафиг комары - снега по колено.
3
Профессиональная деформация, что это? Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай… Человек переносит “рабочий” стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.
А теперь, случай из жизни.
Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик. К слову, занимался я тогда автошинами… Подходит мой друг, он – хирург (здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему: - Коля, а знаешь, что такое проф. деформация? А он: - Охота тебе голову всякой ерундой забивать? - Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у него шины!
… Минутная пауза…
- Знаешь, Вован, у меня – та же фигня! Как худого человека вижу – сердце радуется, так его легко оперировать… А эти жирные… как я их не люблю…
Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает, мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это всего-навсего "Кухня" оказалась.
Был ноябрь 199раннего года. Кой черт понес меня в центр воскресным утром уже не помню (кажется, этим чертом была бывшая жена - мир ее дому!), но спозаранок выдался холодным и сонным, по причине чего я медленно "тошнил" от ул. Усиевича к повороту на Ленинградку, что возле бывшей академии Жуковского, а ранее и ныне - Путевого Дворца великой русской царицы. Подобных мне идиотов раскатывать в предпраздничный да еще и выходной день было мало, поэтому на Ленинградку я выруливал казалось бы в гордом одиночестве... ан нет, на перекрестке стоял прямой потомок Соловья-Разбойника - такой же помятый и гнусавый. Тычок полосатой палкой прервал мой неспешный полет. А далее было вот что:
Гаец, далее - просто Г (не путать с говном! Хотя...): - Шумбурумбердымухамед лейтенант Бурумшурум. Документики... Я: - Драсстя... пажалста... (зевок) А что случилось? Опять война?.. Г (документы не берет): - Шутите?.. А почему резина лысая? - Как это "лысая"? Я ж ее токо купил... - Не лысая, значит... А машина грязная... - А как ей не быть чудок запачканной, коли снежок уже выпал? У вас шинель тож не только что из жимчистки... Г (разглядывая свой рукав): - Ну да... щас еще поищем... Я (поняв и приняв все): - Короче, сколько? Г (взгляд стал внимательным): - Ну сколько совесть подскажет... Я (протягиваю рубль - тогда еще вполне деньги) - Я поехал? Г (задумчиво ищет Божий взгляд в тучных небесах) - Праздник скоро... Я (даю три рубля - баснословные деньги!) - Ну а чего комедию играл? "Резина грязная"... Сказал бы сразу "Дай три рубля"... Г (возмущенно): - Ну вот я щас прям встану тут с шапкой в руках (снимает шапку), протяну ее (протягивает) и заною "Подааааааайте на опохмел...." Совсем сдурел что ль?!
Ей-Богу, за такую комедь мне не жалко было и трех рублей...
Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог: Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не беспокоили. :)
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем. Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в штатном расписании уже были заняты все должности сторожей. Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна вакансия – водолаз. Диму оформили на неё. Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека, который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну! Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести: ФИО Фото должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
спамеры затрахали. тока шо звонок: - с кем из руководства можно поговорить по поводу привлечения новых клиентов для..... - Дмитрию Анатольевичу звоните. - А какой у него номер? ищу в инете телефон администрации президента, ему диктую. Что дальше не знаю, вот уже полчаса прошло - не перезванивает...
Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она, как и несколько ее подруг, зырить мыльные оперы, бывшие в те времена еще довольно популярными. Телек у нее был цветной, но еще советский – огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры, по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп, отчетливо слышался треск электрических разрядов паутиной бегающих по стеклу кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все синтетические вещи в комнате начинали шевелиться. Шерсть здоровенного сибирского кота сама собой становилась дыбом и тянулась в сторону телевизора. Отчего глаза котяры, считавшего себя, как минимум, хозяином тайги, наполнялись ужасом и он, на непослушных ногах, старался побыстрее убраться на кухню. Не забыв по пути зайти в ванную, посидеть на катсане. Телевизор был единственным из всех одушевленных и неодушевленных предметов в доме, на которые этот сибиряк смотрел с уважением. И вот, зять этой женщины, зная об ее страсти, решил сделать ей подарок. Подключить ее к кабельному телевидению, которое только-только появилось в городе. И организовать все это в виде сюрприза. Все прошло как по маслу. Кроме одного, гордость советской промышленности 70-ых годов, этот мини-коллайдер, сдох. Котяра был счастлив и не скрывал этого, от телевизора уже попахивало как из ванной. А зять, так и не проверив, все ли в порядки с кабельным, уехал на дачу до понедельника. Вернувшись, он первым делом отправился к теще. Открыв своим ключом, он вошел в квартиру. И увидел абсолютно растерянную, сбитую с толку тещу. И ее подруг, с суровыми лицами, сжатыми, до побелевших костяшек, кулаками, стиснутыми до скрипа зубами и глазами, в которых полыхал огонь справедливой ярости и желание безжалостного боя. Обстановка была натянута как струна готовая вот-вот лопнуть, запустив кровавую мясорубку… А произошло вот что. Как только телевизор сломался, теща поскребла по сусекам и пошла покупать новый. Пока она шлялась по магазинам, зять провел ей кабельное телевидение. Теща, вернувшись с покупкой, включила … А там, бляха-муха, 60 каналов. Она уж этот телевизор обнимала, целовала везде, во все разъемы. У кота чуть крыша не поехала. А затем давай звонить подругам. Мол, бабоньки, купила новый телевизор – последнее слово техники, японский. Представляете, теперь вместо нескольких каналов он у меня ловит целых шестьдесят. По двадцати из них, круглые сутки, идут фильмы или сериалы. В общем, доставайте заначки, занимайте и дуйте в магазин, там этих телеков всего несколько штук осталось. А так как знают они друг друга с детства – доверие между ними абсолютное, повелись все и сразу. За выходные каждая отоварилась указанным продуктом. А дальше было то, что мы уже знаем. Зять, прибывший весьма вовремя, им все быстренько объяснил. Почему ему оставили жизнь? Неизвестно. Может, он знал какие-нибудь особенно трогательные мольбы о пощаде. А женское сердце – оно ведь не камень. А может еще что. Но к кабельному ТВ все подключились.
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"
Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил: - Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла. Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала: - А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб ничего не украла. После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены будет совмещена с последней.
Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.
На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ - У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ! Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова,(Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил! Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...
Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся, и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!! Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию. "Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!" При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!
Собственно история происшедшая практически на моих глазах - В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело? Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая, стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и гарантию дескать итальянцы дают на свою технику. На другой день смотрю - лица уже не те что вчера... Случилось чего?? Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь. Типа стекла из автомата не пробиваются. Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор раздают! Ну посочувствовал, чем еще помочь-то. Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно. Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к чему то припухли слеганца - такая лажа вышла! Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше не били :)
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!
В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны. Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным. Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает - получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего не получает. Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка, которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один приятель заметил: - Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это вам не двор метлой мести. Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи, возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме, который сел за руль и так же спокойно уехал. После минутного молчания кто-то тихо сказал: - А может лучше дворником? Но было не очень смешно. Скорее обидно.
«Значит, женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.»
Рассказал я мужикам этот анекдот от Жванецкого, а в ответ один из них свою историю рассказал:
«Моя жена одно время зачастила по бабкам ездить. То у нее спина разболелась, то голова, то еще что-то. И подруги ей якобы посоветовали в Золотово к какой-то бабке съездить, а потом в Хорлово, и вот еще в Петровское. Ну, я нахожу время, и вожу ее. И к каждой бабке надо привезти определенный реквизит. То платочек беленький надо иметь с собой, то пяток яиц вкрутую, а в тот раз, про который я рассказываю, мы заскочили в магазин, и купили пакет пшенки. Крупы.
Ну, нашел я адрес, припарковался у заборчика, и вышел из машины покурить. А жена зашла в дом.
И вот я стою у штакетника, а сразу за заборчиком этим дом, и окошко открытое. И мне слышно, как жена рассказывает бабке свою проблему. Не на болячки свои она жалуется, а на то, что я от нее гуляю!
Ну, я-то ко всем этим бабкам очень скептически отношусь, поэтому я докурил, плюнул, и пошел в машину покемарить.
А через несколько дней нашел это пшено заговоренное рассыпанным у себя за подкладкой карманов куртки, и в машине под ковриками, под сиденьями и в разных углах».
Мы с интересом слушали его, и кто-то спросил: - Ну, и что? Пшено-то помогло?
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН - ИЛИ Я!" Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу))) Она: - Это еще почему?! Я: - Потому что, я выбираю компьютер. Она: - Значит для тебя он дороже чем я?! Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его... Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством): - А СЕКС?! Я: ээээ, понимаешь, котёнок.... Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ! С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было). Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нахуй, ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы...
... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал. Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким:
"Лена!" "Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!" "??? ><>? "Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали!" "? <? ... Лена, а откуда ты это взяла?" "Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили!"(чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет) "(????) Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?"
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть).
"Здравствуйте, Ирина Николаевна!" "Здравствуй Верочка!" "Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"? "/.??/,/// А что?" "Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность) "Пойдемте в класс!"(маму не так легко развести)...
... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то...
Возвращалась как-то вечером из Подмосковья домой уставшая и невыспавшаяся. Добралась до Выхино, понимаю, что ножки уже подкашиваются, маяться на метро мне как-то не улыбается, пошла ловить частника. Остановился дедушка на "Волге", на вид лет 60-ти, крепенький такой, весёленький. Думаю ещё: "Сейчас посплю по дороге". И тут мы выезжаем на МКАД... Он как даст 180 на своей "Волге"! Сижу и думаю, сплю я уже или ещё не сплю. Оказалось, у него мотор "Крайслер", самому 70 лет, мастер спорта, гонщик. Приколист, видимо, знатный. Особое удовольствие доставили удивлённые обладатели крутых иномарок, воображающих себя "шумахерами". Ну никак они такой наглости от "Волги" ожидать не могли. После пятисекундного замешательства пытаются всё расставить на свои места - обгоняют. Но не надолго: скоростные возможности-то у них больше, да мастерства не хватает :) Спасибо тому милому человеку за хорошее настроение :)
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: - А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: - Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: - А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: - Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось... короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай... не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами - "Как же вы меня все заебали" - дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли...
Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись: "ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......
Преамбула: у меня вес 107 кг. С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу, тяжело очень, толпа активно выражает недовольство. Вдруг пятой точкой чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в вагон. Сказать что я в шоке это не сказать ничего, поднять на голове 177 кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у меня началась истерика, сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и столько же в диаметре, с причитанием, Ой блядь ноги болят! С тех пор я крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз больше моего.
Рассказал старинный знакомый когда-то давно. Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной международной программе помощи особо одаренным народам. Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить было можно. Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать. По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного пространства. Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой пива испить. Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки, ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью хотят. Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор, однако поляк оживился, дернул его и сказал: - Побежали скорее домой, потом все объясню! Влетели к поляку в дом, тот кричит: - Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки! Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк: - Делай как я! И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало. Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле, пошли домой. Наконец поляк объяснил: - Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели! Знакомый: - Так мы эту дрянь будем есть???!!! - Однозначно! :) Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться. Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку. Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек. В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит, никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски! Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать деликатес не удалось, дефицит однако.
Сыну 13 лет. Ругаю: - Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжелого вздоха отвечает: - Совесть есть. У меня память плохая.
Произошла авария: москвич 412 на левом повороте уехал прямо. Все бы ничего, но "виновник" аварии снова мотоциклист. Мужичок на Москвиче ехал медленно, а шустрый мотоциклист на Урале с коляской спешил на свадьбу, и на оную вез на заклание кабанчика. Догадались где? Правильно в коляске, и как добропорядочный водитель одел на него ШЛЕМ! Поворот был очень вялым, и обгон не возбранялся на пустынной дороге, но его оказалось достаточно, чтобы водитель Москвича засмотрелся на пассажира мотика и слегка ушел в кювет. Разобрались просто, мотоциклист помог вытолкать Москвич из кювета и пригласил мужика на свадьбу, где они встретились снова, выпили и вместе рассказали эту историю.
9
Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей самой, так и окружающему миру.
Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем, чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем виллы… Но Манины маклерские таланты – это отдельная история…
Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки. Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв «кыс-кыс-кыс» был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь, т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения победного конца.
Так и остается загадкой – вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло – но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура или чучело льва – мне, эстету, до сих пор не понятно).
Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший выходной для зоопарка день.
Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в авто.
Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую коробку было решено припасти на черный день.
Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем, и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов, проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?). Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему валялись на дорогущей садовой мебели.
Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай что-то решать». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала последнее «прощай» таким трудом обретенному добру, как увидела, что к мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи.
А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные апельсиновые корки. Проверено – помогает!!!
Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни" правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится, из песни слов не выкинешь. Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными. Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала. Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет. При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....." Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.
К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом - тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему.
Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.
Друг, значит, рассказывает. Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.
Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)
Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте. - Погрызи, дорогой. - Ыыы. - Тока и ответил муж - Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал.
Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь - всегда хорошо.
* * *
Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.
Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.
Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.
Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил. Подруга только булькнула, утопая. Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик. Конечно, подруга тогда как раз всплыла.
Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду. Вытащили, откачали. Делов-то. Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.
Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.
Но! Это не всё. По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.
Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.
- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.
* * *
Третья подруга решила сама устраивать себе счастье. В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат. Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.
Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу. Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз. Не удивился отсутствию снастей. Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте - гуси давятся! На что прапорщик сурово сказал: - Тут нет гусей.
Возражать было нечего, и друг уплыл.
Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге. Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной.
Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу. Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло.
Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй. Прапор стал настаивать.
Дали в ебло, снова послали. На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой.
- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки подруга. - Так. Упал. - привычно ответил прапорщик. - Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.
В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико. - Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику. - Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под зад, короче, а этот "сливу" поставил. - А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий. Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал. Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих.
Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать. Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь. - Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной. Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя. - Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой.
Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.
Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом. - Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо там еще?! - По Бэмби! - И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори - что это он, тока не говори... - Папа - это он.
Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника. Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул: - Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!
- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих) детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось - сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс. А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул. Рита - всё же сука. Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу. Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит. С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада. - Ритаааа! - как заору. - Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют...
Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло. Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы съебаться. Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну.
Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе - не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном.
Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать сраньё за питомцами.
Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона. Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор. Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху. Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало: - Да-да? Я сказал: - Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!
Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал. Хуже контузии. Подал команду на свои уши. Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.
Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели". - Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука!
И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище. После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала: - Значит, никого и не цапнула? Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой.
Она, сука, смущалась.
* * *
Да, я это к чему? Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу. Нету там плюсов. Сплошные минусья.
А естествоваться надо больше и лучше. Что, впрочем, и доказывать не надо :-)
Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.
Шеф у меня в общем нормальный человек, но в том что касается компьютеров просто иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывал кнопки мыши "левая" и "правая". Но есть у него глубокое убеждение что если что-то произошло с компьютером - это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным решение любых даже самых мелких проблем удаленно, по причине полного его нежелания не только выполнять инструкции как исправить проблему, но и просто сказать что конкретно произошло.
В этот раз, дождавшись субботы я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями, когда позвонил шеф, и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать дабы восстановить работоспособность системы ибо через 3 часа будет презентация при заказчиках, а у него все не работает. Какой же конкретно системы он не счел нужным сказать, посему это с равной долей вероятности могла быть выдернутая из разъема мышь на одном из компьютеров или падение всей локалки в целом.
Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал - его звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря на реконструкторском фестивале, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА. Видно я принял на грудь не так мало как мне казалось. Я решил все же закончить бой, после чего с искренним чувством удовлетворения победой веселый поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте очевидно меня приняли за бомжа, что ничуть не портило мне настроение.
А теперь представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым СС-овцем, с каким-то белым мешком в руках, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа.
ЗЫ: А проблему я решил за пару секунд - не было света, а сервера работали от УПСов, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя не нашел ничего лучше чем вскинуть руку и крикнуть: "Meine Ehre heißt Treue". Сегодня, мне очень стыдно за то, что произошло, а шеф смотрит на меня с ужасом, и зависший компьютер перезагрузил сам.
Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо + Шварценеггер. Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца: - Эта хрень голову человеку быстро отрежет? Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу: - Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени. Друган мой оживился: - А че, уже пробовали резать? - Н-нет, что вы! Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал: - Подходит, берем эту. Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще. Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины видели.
К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали! Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.
Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать. Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много - места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего? И ему тепло, и собаке мягко.
Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем. Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде), тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные? Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё равно - молодцы!
Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол, стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.
Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.
Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми, здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег, растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.
Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт. Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой, пьяные, весёлые... На машине времени.
История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления всевозможных документов.
Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте - оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз, досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам.
И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик - с России на Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню идет, а по полю - в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего.
Таможенник, замечая мужика кричит ему: - Мужик, ты куда идешь?
И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории!
- Пяздую опохмялиться!
Таможенник ему: - А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз) - Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню обошёл полем)
Муж, устав от того, что я периодически бросаю руль и ухитряюсь спихнуть его с пассажирского сидения на водительское, вопя при этом, что все водители в Москве – сволочи, что он не может выпить даже стопку водки в приличной компании, потому как везти его домой будет некому, что на меня не повлияли даже честное обучение в автошколе и индивидуальные занятия с инструктором, решил определить меня в школу ЭКСТРЕМАЛЬНОГО вождения. Видимо, решил пойти методом от противного. В школе этой ему лично пообещали обучить меня полицейскому развороту и прочим премудростям вождения. Ну… если он в меня ТАК верит… Прихожу. Опытный инструктор Владимир пристально смотрит в мои недоверчиво глядящие на него очи и ласково говорит: «Девушка! А давайте-ка я вас парковаться правильно научу!?». Таки научил, ни разу не выругавшись при этом матом. Про полицейские развороты мы с ним и не вспоминали.
Приехали в Америку и сдаем на права. Муж, который действительно здорово водит машину, три раза проваливается теткам-инспекторам. Его три раза завозят в жилую зону (а не на самый оживленный перекресток, как у нас) и смотрят, как он реагирует на знак STOP. Русский водитель НЕ МОЖЕТ полностью остановить машину на абсолютно пустой дороге перед этим знаком и пару секунд спокойно постоять под ним. У него машина «почти что останавливается», а «почти что» в Америке не считается. Тетки чувствуют под своей задницей вибрации «движения» вперед и мужу ставят клеймо «опасный стиль вождения». Дополнительная претензия, что муж «заранее начинает тормозить перед перекрестком, чем сбивает с толку других водителей, которые от неожиданности могут въехать ему в задний бампер». Это тоже «опасно». Я в первый раз в жизни сажусь за руль машины с автоматической коробкой передач. Машина огромного (для меня) размера. Муж поехал «за маленькой машинкой на первое время, чтобы возить продукты из супермаркета», а приехал с минивэном… Цена, блин, ему понравилась. Я вообще не чувствую габариты машины и злюсь, что эта зараза так медленно разгоняется. Так получилось, что сдавать на права надо было срочно, потому и попрактиковаться не получилось. Еду с американским инспектором-женщиной. Надо повернуть налево, что я почти уже и сделала, но меня останавливает жуткий вопль инспекторши. На автомате даю по тормозам и оцениваю обстановку. Ну… я забыла пропустить огромный трак. Тетка реально спасла нам жизнь. Я поворачиваюсь к ней и говорю: «Что вы орете? Я прекрасно все вижу, просто хотела подъехать поближе для поворота». С удивлением узнаю, что я сдала на права! У меня, видимо, в отличие от мужа, безопасный стиль вождения. Через месяц, как человек, имеющий права, пишу бумагу в полицию о том, что я месяц УЧИЛА МУЖА ВОДИТЬ МАШИНУ (чтобы ему разрешили еще раз сдать на права).
10
В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.
Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Иваном - с детства имел плохое зрение. Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.
Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли. Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос: – А ну, Ваня, ты чего там мнешься?
Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из "Бриллиантовой руки" - тот самый типаж. - Куда это вы?! - вопрошает. Брат сходу: - Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд. :)
История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках. Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину: Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека. Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.
Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.
Из истории альбома Animals группы Pink Floyd: Изображение на обложке Animals представляет собой очередной шедевр флойдовского сюрреализма: над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит розовая свинья. Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья, которая была доставлена в Лондон в день съемок.
Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.
То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии. Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу", где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после посадки летчика подвергли тесту на опьянение.
Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на обложку попал снимок, сделанный в первый день.
В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню. Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам. Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание. Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в контору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шеф ловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй!» Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю. Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная – фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся. Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама – народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» - орал приемник. Реклама оказалась кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной вопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» взбадривал. Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду. Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взял его за рукав, хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте, гражданин!» неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! Пройдемте в машину!» Я понимал, что сказал что-то не то. Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались – вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно сказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что? Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою сторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба Касторский!»
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!