Самые смешные истории за месяц!

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про
нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников
составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если
получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было
выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным
приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер
премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно
выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.

Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"
НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и
одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом.
Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с
моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился
выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар
на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго
думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой
налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения
снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо
стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские
так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что
пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще
стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на
завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа
ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с
пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я
внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться,
поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не
угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке
видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно
ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по
полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом
попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест -
даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не
без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает.
Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это
ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой
и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со
своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у
меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну
примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем
так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер
то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда
больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя
отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал,
что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После
этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома
мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся -
как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто.
В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил
о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот
уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не
нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был -
к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде
давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее
нарушить, хоть ты тресни.

Русский Гарвард

Было это не в прошлом году.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из
провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не
наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям.
Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не
прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой
вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в
Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное
свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за
свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила
удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему
академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она
выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с
лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей
наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную
тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал
разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в
зале минут 5.
Вопрос больше не поднимался.

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются
самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не
придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего
же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто
деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый
старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте
стоять будем! :)

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и
корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале
90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ
от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль
был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а
собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись,
появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить,
да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки.
Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые
испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения
банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили
провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а
устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели
кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку
тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были
довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть
новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам
министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И
тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра
подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что
он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка
трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с
Индией не повлияло.

От чего-то вспомнилось. Как-то под Новый год (равно как и пол старого
года) мучился я сердечным интересом невероятно. Я и так, и сяк, а она -
ни в какую. Не то даже изводило, что «ни в какую», а то, что ни «да» ни
«нет». В общем - неопределённость, угнетающая нервную систему и либидо.
А запал я на эту девушку серьёзно, без дураков. Хороша, чертовка! И
грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все
старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной
своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя!
Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые
возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей одной.
Тут приятель пришёл. Выручай, говорит, друг! Мне НГ встречать негде!
Может приютишь? Славно будет, оттянемся по-нашему... А то может квартиру
оставишь, если сам куда намылился?
Нет, говорю. Извиняй, дружище - моя квартира мне в этом году нужна
самому. До зарезу!
Тот мол, нет - так нет, без обид. И забыли.
А назавтра - звонок. Она, душенька моя звонит. Сама! Послушай, говорит,
что ты планируешь на НГ? И дальше - видишь ли, родители уезжают
(туда-то), меня просят за дачей присмотреть и как раз в НГ! Одной мне
там тошно, вот подумала, может ты согласишься со мной туда съездить?
Если других планов нет, конечно... От это сюжет! Фортуна делает боевой
разворот ко мне передом! Ну конечно, говорю - об чем речь (Голуба моя,
это ж надо как везёт-то!), дальше я лепечу, как это здорово-великолепно
на мой взгляд - НГ не в городе, а у беса на рогах, вдали от людей,
Тишина, уют и благодать и всё такое... В общем - да, дорогая! На том и
порешили.
На душе моей сразу категорически посветлело, ибо я был уверен, что такой
карамболь неспроста складывается, и что по всем правилам жанра, просто
так закончиться он тоже никак не может. В планы были внесены необходимые
поправки - и выходило даже лучше, чем я сам планировал! Позвонил
давешнему приятелю. Паша! Заезжай, говорю за ключами. Меня не будет,
делай что хочешь, только квартиру мне не спали! Веселись, друг!...
... Никогда ещё празднование Нового года не повергало меня в такую
глубокую Задницу! Все мои имеющиеся в наличии добрые и светлые чувства
были оскорблены и повергнуты в прах одновременно! В истерзанной душе
поселилась глубочайшая тоска. Клянусь, реально хотелось всплакнуть! В
общем, когда мы приехали, я неожиданно узнал, что молодец, что забил
багажник всякой необходимой фигней, потому что вероломная зазноба моя
зазвала кучу народу, с половиной из которого я был едва знаком. Я был
представлен собравшимся как самый лучший на свете и самый любимый...
друг. Один собравшийся несколько напрягся при этих словах, потому что
он-то, оказывается (знать бы раньше!) был как раз не «друг», а всё
остальное... С ним-то она и мурлыкала весь праздник, потом исчезли оба
куда-то. Ха! «Куда-то!». "Ну как же так!?", - этот вопрос раскаленным
жупелом жёг разум. Это она оказывается «позаботилась» обо мне
по-дружески, чтоб я не скучал в городе, девушек было кстати
понаприглашено в достатке и даже без особой настойчивости вполне «можно
было»... Но мне-то что за интерес! Я был растоптан, разбит, подавлен,
уничтожен!
В общем, еду домой, думаю, сейчас ещё в квартире прибираться, после
Пашкиной компании, а то и разгонять засидевшихся гостей...
Вхожу домой. Тишина. В квартире чисто, убрано. Никого. Пылесосили они
что ли, думаю, или вообще никого не было... Ан нет. На журнальном
столике - открыточка. «С новым годом!», внутри поздравления, поцелуйчики
отчмоканы. Четыре разных насчитал, значит - славно-таки Паша повеселился!
Тут же вазочка с фруктами стоит, рядом - тарелочка с пряной закусочкой,
огурчики-селедочка-грибочки. И венцом всему - еще не отпотевшая бутылочка
водочки столичной, запечатанная, и стопочка чистая подле неё. Тронуло
это меня до слёз! Вздохнул я глубоконько, бутылочку распечатал, налил,
хлопнул... Еще налил. Хлопнул. Сел на диван, завел музычку. Взял
телефон. Звоню. Паша, с Новым Годом, дружище! Не спишь? Нет, говорит -
некогда. А чего, говорю, свалили-то в такую рань? Да так, подумали,
вернешься - не до нас будет, оставили гостинчик, прибрались да пошли...
Пашенька, друг, разворачивайте оглобли и дуйте ко мне, мигом! Девчонок
не растеряй по дороге! В магазин не ходите, я щас сам слетаю. Всё, жду!
Слетал в магазин и сел ждать.
Вот такого шикарного, светлого и задорного первого января у меня тоже
никогда не было! Что характерно - девчонок и правда было четыре. Одна
из них теперь моя жена.

Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный
билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего
институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая.
Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института
был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили,
за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара
историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного
билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание
студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему
Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял
деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за
несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
- если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы
наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали
пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением
там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что
студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ
для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не
отпускать.

Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят
километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки,
машина начищена, команда готова - порвем всех!

Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают
маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в
рекордные сроки тушат возгорание.

Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины
из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами,
вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с
искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад
подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку...
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»

В одном НИИ закрытого городка делали какой-то хитровывернутый агрегат.
Сложный и большой. Ну и понадобилось ученым сколько-то кг ниобия. Это
металл такой. Хороший. Только едкий очень в те времена был и дорогой,
соответственно. Ну, советская наука впереди планеты всей, так что не
мудурствоя лукаво, выписали наши ученые себе этот самый ниобий. Что
мелочиться? Давай, да поболее.
Делают, стал быть, наши ученые агрегат, а поставщики шукают, где б
ниобий взять. Закрома скребут. Но лениво. А что? Зарплата-то литейщику
да рудодобытчику и так идет. Про снабженцев вообще молчу. В общем, не
уложились в срок.

Научники злые. Ниобий нужен. НО что делать? Агрегат тоже нужно сдавать.
Почесали свои многомудрые головы, да и сварганили заменитель той
ниобийной детали. Ну чуть похуже, но работает же! В общем, агрегатный
проект закрыли, об ниобии забыли. Но маховики поставок уже раскручены! И
приходит, стал быть, посылка. С ниобием, ага.

Научники почесали опять голову. Ну и сложли кучки металла в сторонку.
Авось для чего и пригодится.

Ну а помните те времена-то? Как люд научный, да и не только, любил
отдыхать? Палатка, костер, Окуджава под гитару. И вот взгляд одного
такого походника упал на металл неоприходованный. Кликнул он клич.
Достали люди свои плавильные установки, лазерные резки и прочую
сверхсовременную (на те времена) сварку. Ну и сварганили утварь.
Котелок. Из ниобия. Хороший такой котелок.

Долго ли коротко ли ходили в походы с этим чудом инженерной мысли, но
вот как-то в НИИ приехала делегация из Японии. Японцы ходят, смотрят,
головами качают. Что-то в блокнотики пишут, да губы кривят. Ну а наш люд
решил их сводить за город. На пикник. Замутили уху на костре. И вот
сидят японцы, лопают. А тут один ст. науч. сотрудник встает и говорит:
"А вот теперь, дорогие мои друзья японцы, смотрите фокус!". Достает
котелок в котором уха-то варилась. А он гряязьненький такой, закопченый.
Ну и щелкает по нему пальцем. Бзынь. Вся грязь да копоть отвалилась, и
котелок чистейший перед изумленными японцами предстал. "Вот, друзья мои,
японцы, - говорит ст. науч. сотрудник, - котелок из ниобия! Такие наша
Советская промышленность выпускает".

Финал сей истории будет краток: через полгода директору НИИ приходит с
Японии письмо-заказ. Ага. На 500 котелков из ниобия.

Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

Про рыбалку (история весёлых 90-х)
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там
ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный
"паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились,
ну и конечно обмыли приезд.
Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича,
такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его
в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку
поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же
духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать
вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка
переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал.
До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда,
с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать.
Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили
спать - утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня -
Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь
то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился.
И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить.
Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт,
или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с
места мы не смогли.
Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора
выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку
полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и
собственно на подходе к Паджерке тоже встал.
Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту
речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода
поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет
недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные!
Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В
процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два
каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором.
Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не
пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем
ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван.
Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не
работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и
еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня
быстренько попылил на заимку.
Лучше бы я эти километры пешком прошел.
Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел
надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле,
спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до
потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким
перегаром.
Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя
оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти
и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца
поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего
длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже
настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб
не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за
взаимовыручку и мир во всем мире".
Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист -
ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию.
Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не
могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все
собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных
педикулёза, безвременно утопших в речке!
Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке.
Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил
его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист
наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что
Уазик его оттуда уже не вытащит.
Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от
денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был
предложен.
У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.
Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется,
зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4
метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две
вытаскивать. Так и сделали.
Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не
пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если
бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное
вообще. Конечно за это выпили.
Сука Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская
техника за душу зацепила.
Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька
в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и
поднимет!
Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща,
покажу я вам!
Показал.
Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка
потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с
машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько
метров поднялась над землей вдоль ствола.
Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и
чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва.
Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех
от земли, то честно скажу лично я прихренел.
Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была
при нём :) Вообщем стали думать кто полезет за пультом.
Траткорист сука сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас
еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть.
Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину,
добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз
едет, на жопу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт
"стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается.
Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от
сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста,
веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну
приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не
долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо.
Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем
машину.
Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину.
Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно
прилично помятая в самых неожиданных местах.
Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну
и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих... я оказался в
их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в
полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись
(не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так
как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка
глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу.
Игла... вена...6 минут...400 грамм... свободен...

- Ну как ощущения???

- Да нормально, как кислородом передышаться...

Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под
халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену
попасть. Вены с перепугу все попрятались... она вся ушла в процесс и не
заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной
попытки произносит:

- Ну ты помассируй...

Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила
асфиксия от смеха...

Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая
бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник
(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём
усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не
гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный
справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик —
прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака
Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась
военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился
в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и
год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их
отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали,
какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял
процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством
младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды
солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и
рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих
пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!
Запустите программу Google Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке
«Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...

По случаю дня медика.

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на
какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу
вывихнул. Мужики на отца: - у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а хули?
давай. Говорит, выправляю - и так "хрусть"! Мужик орет - казлы, нога
другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.

история из серии "не ту страну назвали Гондурасом" (про политику).

1 марта сего года в Сысертском городском округе (Свердловская область)
выбирали главу. И то ли руководящая роль партии "Единая Россия" не в
полном мере была осознана местным народонаселением, то ли еще что, а
только вместо партийного кандидата народ избрал мэром бизнесмена
МаксимПалыча Серебренникова, которого в регионе еще по лихим 90-м помнят
- с уралмашевской братвой корешил. Губернатор Россель, облизбирком - все
на ушах, Сысерть - лакомый кусок, природа, дачи элитные, земля золотая
просто, надо вопрос решать - а как?.. Ну и нашли зацепку - несколько
"лишних" десятков голосов МаксПалыч получил от пациентов местного
психоневрологического интерната. Тут же судебный иск: "Данные граждане
голосовали неосознанно и необдуманно, результаты по этому участку
признать недействительными!"
Кульминация. Суд. Представители избранного главы доказывают, что
пациенты данного интерната всегда голосовали на всех выборах, и никогда
никто никаких результатов не оспаривал. Ответ государственного прокурора
был великолепен. "Да, мы знаем, что еще год назад эти больные люди
принимали участие в голосовании. Но ведь тогда мы выбирали ПРЕЗИДЕНТА,
поэтому говорить об этом мы не будем".
... В общем, первый прецедент снятия законно избранного народом мэра
создан... (((

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое:
минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте.
Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но
и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и
читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.
Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти
приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до
восьми утра.
Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь.
Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.
Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:
- Кто с водкой - проходите без очереди!
Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на
том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а
за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так
же.
Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики
с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и
обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ
ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины
водочного магазина эпохи застоя.
В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры
хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к
бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в
очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на
водку.
Один мужик другому:
- Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми
стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны
берут? А по скольку бутылок выдают?

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.

Мирфат.

От судьбы не уйдешь.
В Израиле, как известно, живут не только евреи. Есть тут и арабы, и
друзы, и черкесы, и бедуины. Мирфат принадлежала к клану Аль-Узаель,
большой и влиятельной бедуинской семье на юге. Была она девушкой
продвинутой, одевалась по-европейски, мечтала учиться в университете.
Когда ей исполнилось 18, родители решили выдать ее замуж за двоюродного
брата. Как принято.
В лучших бедуинских традициях главы семейств перетерли вопрос между
собой и все решили. Мирфат спросить забыли, а может, постеснялись.
Но у Мирфат были другие планы. Учится и жить, а не идти замуж, тем более
за этого кривозубого.
Мирфат взбунтовалась, вследствие чего была бита папаней и посажена под
замок.
Небольшое пояснение: отношение к бедуинам в Израиле не однозначное.
Государство старается лишний раз их не трогать, посему их местные
проблемы они решают между собой сами, если дело не явный криминал,
конечно. Тем более, если дело в семье.
Мирфат сбежала и пошла к родственникам. Папашка с братьями приехали за
ней на машине, объяснили недопустимость ее поведения и вернули домой.
Сидеть дальше и доходить до ума.
Мирфат сбежала вторично, нашла нужные организации, полицию. Ее спрятали,
папашку предупредили с занесением, открыли дело. С этого момента Мирфат
стала позором семьи. Другими словами, она стала изгоем, лишилась
поддержки клана, навлекла позор на родителей. В особо дремучих
бедуинских кланах за это могут и пришить. На счастье Мирфат, ее семья
все-таки такой не была. Мирфат осела в Иерусалиме. Начала учиться, пошла
работать. Через интернет познакомилась с парнем. Юсуф был палестинцем из
Восточного Иерусалима, работал электриком. Через год они поженились. На
скромной свадьбе из родственников Мирфат была только ее двоюродная
сестра. Они стали жить в доме семьи Юсефа, она работала, а он пошел
доучиваться в университет. Мирфат настояла, чтобы он пошел именно в
израильский, хоть и дороже, но зато потом с таким дипломом - куда
угодно.
В один из дней, когда Мирфат была дома одна, в их двор стали одна за
другой въезжать полицейские машины. Мирфат опешила. Она была уверена,
что никто из их семьи не был замешан в терроре. Тем более Юсеф. Уже
потом она узнала, что в тот день Юсеф должен был вернуться домой с
учебы. Его вызвались подвезти двое его приятелей-сокурсников. На одном
из перекрестков их остановил пограничный джип. Просто для проверки. То
ли у водителя не было документов, а может он и в самом деле был в чем-то
замешан, этого уже не узнать. Но в центре Иерусалима, удирающая машина с
тремя арабами... Пограничники открыли огонь. Машина врезалась в дерево.
Юсеф был не пристегнут и погиб на месте. Мирфат стала вдовой.
Удивительно, но случившееся подействовало на нее странно. Иногда в
таких случаях люди обращаются к богу. Мирфат тоже. Но не к своему. Может
она решила, что Аллах недостаточно хранил ее, то ли решила - менять, так
менять все сначала. Кто знает. Но Мирфат решила стать еврейкой и начать
новую жизнь.
Поясню: если по несчастливой случайности человек не рождается евреем, он
все равно может им стать. Для этого нужно пройти "Гиюр". Это длительный
процесс превращения нормального человека в еврея. В течение долгого
времени этот человек живет жизнью религиозного еврея. Т. е полностью
соблюдает все религиозные нормы и обычаи, даже такие, которые не все
религиозные соблюдают. Его проверяют, его курируют. С ним беседуют
раввины, его жизнь под.... лупой.
Тот еще геморрой. Мирфат прожила так полгода и сломалась. Потом
задумалась. Деваться ей было некуда. Путь и в старую и в новую семьи
был ей закрыт, теперь уже окончательно. Мирфат огляделась по сторонам и
задержала взгляд на юго-западе. Райна, одна из сестер Юсефа уже давно
жила в Штатах.
Пуркуэ па? - подумала Мирфат. Терять ей было нечего, а перемены ее уже
не пугали. Через полгода она уже была в Чикаго. Первое время жила у
родственницы, осваивалась. Потом пошла работать в супермаркет. Жизнь
начала вертеться по новой. Прошлое осталось позади, в 12 часах полета
за океаном.
В супермаркете Мирфат познакомилась с Даррелом. Он был студент и
подрабатывал там по вечерам. Они сдружились. Дарелл был простой,
спокойный и черный аки ночь. Негр, если по-нашему. Они стали
встречаться. Дарелла подкупало в этой симпатичной девочке такое знание
жизни и такая уверенность в себе. О ее прошлом он толком ничего не знал.
Мирфат же чувствовала себя с ним, как за каменной стеной. Впервые за
долгое время кто-то заботился о ней. Вскоре Дарелл предложил ей жить
вместе. Перед этим позвал в гости. Мирфат приехала в большой дом, в
тихом пригороде Чикаго. Дарелл был один. Он усадил ее в салоне, налил
кофе, положил ей на колени большой семейный альбом
- Я хочу познакомить тебя со своей семьей,- серьезно сказал он.- Вот
смотри: Это моя мать, Реббека. Это братья Аарон и Саймон. Сестра Эстер.
Тетя Джуди.
Ты понимаешь.?
- Конечно, - серьезно ответила Мирфат, - Библейские имена.
- Не только. Я давно хотел тебе это сказать. Дело в том, торжественно
произнес он, дело в том, что я - еврей.
- А...??!!! - только и смогла сказать Мирфат.
Видя, что ему не верят, Дарелл расстегнул на груди рубашку и
продемонстрировал серебрянный маген-давид.
Мирфат закрыла лицо руками. Ее плечи вздрагивали.
Случилось невероятное. Дарелл принадлежал к крошечной общине, о которой
и в Америке-то не всем известно. Лет сто назад небольшая кучка негров,
по неизвестной науке причине приняло иудаизм. Часть их живет на юге,
часть - семей пятьдесят, в израильском городе Димона. Встреть такого
афро-еврея в Америке, шанс один на миллион.
Мирфат просто повезло.
И от избытка счастья она тряслась на диване в приступе истерического
смеха. Она многого могла ожидать от судьбы. Но такого...
Дарелл, ничего не понимая, пытался ее успокоить:
- Мы уедем отсюда, - говорил он, обнимая ее. - Уедем в Израиль! Знаешь,
какая это страна!
- У-ы-ы!! - тряслась Мирфат.
- Я был там много раз, я даже говорю на иврите. Хочешь, я скажу тебе
что-то??
И он произнес пару слов.
- Знаешь, что я сказал?
- Я тоже люблю тебя, - ответила Мирфат на иврите. И уже в голос
захохотала, глядя на его обескураженное лицо.
Далее было многое. И признание. И самоотверженность Дарелла. И небольшой
гевалт в его семействе. Разумеется, все попытки воздействовать на Мирфат
были ею в корне подавлены. Попробуйте-ка построить человека, у которого
за плечами такое. Мирфат снова прошла гиюр, облегченный. Стала называться
Мирьям. Родила сына. Написала письмо на родину. Ждите, писала она
сестрам. Скоро приедем в гости. И с чувством победительницы поставила в
конце жирную точку.

Прочитала в газете частное объявление: "Пропал котик, 11 месяцев, серый,
полосатый, особые приметы: общительный, хулиганистый. Мог с кем-то
уехать на машине".
Думаю, такой котик не пропадет)

Было это лет пятнадцать назад - где-то в середине 90-х годов...

Мне тогда лет тринадцать было, и находился я в гостях у своей
горячо любимой бабушки в деревне. Дело было летом и основным
развлечением в том месте была рыбалка. Я это дело страстно любил и
часами пропадал на озере - благо оно находилось в 20 метрах(!) от
дома бабушки. Так вот в один из вечеров, вооружившись удочками, я
занял позицию на своём излюбленном месте - мостках. Только-только
начался клев, как к этим самым мосткам подкатывает крутая иномарка,
из нее вываливается пара подпитых "чисто конкретных пацанов" с
какими-то тетками с явным намерением покупаться и продолжить бухать
именно здесь. Встают рядом, начинают орать, плескаться водой, топать,
раскладывать бутылки - короче, на меня и рыбу ноль внимания. И еще эти
бычары периодически, так брезгливо, посматривают на меня "мол, давай,
вали уже отсюда - все равно хрен теперь здесь че поймаешь". Понимаю,
что дествительно - рыбалке пипец (можно было бы, конечно, на другое
место перейти, но рыбаки меня поймут - со своего козырного
прикормленного места выгнали - на другое уже не тянет, да и насторение
испорчено), сматываю удочки, плетусь домой. В душе остался очень
неприятный осадок. Проходит какое-то время и я решил залезть под крышу
сарая (надо же чем-то себя занять). А там у меня типа "база" была -
залезешь туда и никто не знает где ты, а если отодвигать доски в
определённых местах, можно незаметно наблюдать, что творится во дворе
дома, на улице, на озере и тп. Открываю я значит доски, что на озеро,
и вижу, что один "братан" с теткой решили "уединиться", и выбрали для
этой цели угловые заросли в саду моей бабушки (все рядом) - лезут в
сад через забор. План возник в голове моментально. Выдерживаю
гроссмейстерскую паузу, пока они залезут, устроятся в зарослях и бегом
к бабке...

... Небольшое отступление... Деревня. Лето. Уже завечерело. Пожилой
народ разбит на две группы "по интересам" - через дом влево от дома моей
бабушки на заваленке курит мужская половина, ржет и поддерживает беседу
с помощью самогонки, через дом вправо - бабушки на такой же заваленке
обсуждают последние политическо-деревенские новости и охают... Всего
человек по семь с каждой стороны... Представили?... Продолжаю...

... Бегу к группе бабушек, где среди прочих была и моя, и с вытаращенными
глазами ору: "Баб, там воры в сад залезли - яблоки собирают!" (годы лихие
были и такое на самом деле периодически происходило). Пятисекундная
пауза. Затем вся эта орава бабушек с криками: "Воры! Грабят" понеслась к
саду, а я - на свой наблюдательный пункт. Залезаю, открываю доски, "что
на озеро" и вижу картину - через забор обратно лезет абсолютно(!) голая
тетка и слазиет почти в руки к группе мужиков, которые тоже подбежали на
крики. Немая пауза - мужики в ах..е, девка в шоке... А с той стороны
забора ругань, мат, крики - причем, судя по обрывкам долетавших до меня
фраз, "братан" ничего не может противопоставить ораве рассвирепевших
бабулек. В общем, ничего лучше, чем побыстрее перелезть назад через
забор ему, видимо, в голову не пришло - смотрю лезет (правда не голый -
в плавках). Слез. Обарачивается и ох..т - стоит его девка, стыдливо
прикрываясь руками, перед толпой ржуших деревенских мужиков. А девка,
посмотрев на него слезливо-пьяными глазами, спрашивает просто убойную
вещь: "Коля! А ты, что, мой купальник не взял, что ли?"...

... В общем, ретировались они через десять минут на своем джипе под смех
деревенских жителей...

.. И одна польза всем из этой истории вышла: бабкам - тема для
обсуждение дней на несколько, мужикам - натуральный "PLAYBOY", братанам
- урок, что лезть куда захотелось, насрав на окружающих людей, не надо,
ну а мне - возможность порыбачить... :)

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

История эта произошла ещё в советские времена в бытность мою служащим СА
в Группе Советских Войск в Германии (привет однополчане!) Итак,
комсомольское собрание, повестка дня: Недостойное поведение
сержанта-комсомольца Н. (пьянство) Присутствуют: Начальник политотдела
полка, замполит роты, комсомольский актив (солдаты, сержанты) и невесть
как туда попавший старшина роты прапорщик В., мучающийся жесточайшим
похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому
склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый
залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца-командира, в конце её
с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.
Повисает гнетущая тишина, все срочники прекрасно знают о том, что
виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй
что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник
политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте
спросим товарища старшину? Что он предложит?" Старшина вздрогнул,
побагровел, поднялся и сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из
этого ЁБАНОГО комсомола!"

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой
кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень
хвалят!
Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивают:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!

Головой работать надо, а не компьютером..

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема
- oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы
пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем
временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму
случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к
регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo
техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые
карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн,
дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.

Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была
легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в
стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo
oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.

Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В
предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению
с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже
вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами
свoи крепкие oбъятия.

Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные,
тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер
кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну,
раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену
oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга - а
не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи
данные.
- Да, вoт oн, перед вами.
Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo
Феликса (арифмoметр механический).
"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы
вас!"
- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в
пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.
Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными.
Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если
бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда
бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo
прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся
над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....
Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo
испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт
центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе
улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo
прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.
Слава Сoветскoй науке!!!

Библия

Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных
гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось
неясное наименование очередной организации последователей христианского
учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы
библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной
республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по
направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион
находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай
партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так
получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и
не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к
деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного
вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры,
решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины
и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и
произнес одну только фразу: - Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными
документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта
следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и
молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком
направление, отпустили.
Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и
поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей
огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…

Политическая прозорливость.
Лет сорок с гаком тому назад, в одном учреждении отмечали какое-то
мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его
потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего
руководителя государства, и в заключении, сорвал со стены его портрет,
растоптал и выбросил в окно. На шум прибыла милиция, гражданина
доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно
переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели
соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство
лёгким поглаживанием по разным частям тела. Утром его разбудил офицер
этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива
и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило
предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой,
только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью
Хрущёва снимут со всех постов?».

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили
с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и
лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат
не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не
увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил
попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл -
ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая,
худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и
внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в
свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и
приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения
он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он
молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая
да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и
заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда
и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с
малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и
часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает...
Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест -
играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает...
Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает,
а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая
обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная,
сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и
начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.

Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!! - долго радовался внук.

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка
литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок с неподдельным
возмущением в голосе - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!