Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал у нас на офисе водитель Дениска. Ну умом особо не блистал, 3 класса церковно-приходской в русской глубинке, где-то в Костромской области, армия и сразу же устройство на работу. Годков ему было 21, понятно что и жизненного опыта маловато. Как-то раз он опаздывал на работу. Мальчик все мотивировал расстройством желудка. Понятно, что доехать до работы физически нереально. Просидев дома первую половину дня - пришел-таки... И вот диалог между ним и вторым водителем: - Денис, у тебя, что – ДИАРЕЯ???? - Какая в п@..ду ДИАРЕЯ, Юрий Иванович!!!!!! ПОНОС у меня, ПОНОС...... Дальше хохот... Без комментариев.
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы: пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с умственными отклонениями при Новосибирском Университете. Жили мы в общагах. Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но… Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века) отношение к государственной собственности было наскрозь философское. Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал уже к шапочному разбору. Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь тут же была пущена в оборот. На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел, что кака та бяка со мною приключится. Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч, старший воспитатель и т. д. и т. п. Потащили меня на общешкольное комс. собрание. Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством смотрит. Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул. Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных. Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом начал. И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув тарелками, тишина такая что….. И в этой звенящей тишине: - Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку от унитаза!!! Тишина в пару ударов сердца и Катарсис. Дикий ржач. Меня долго ещё Сантехником звали. П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой. П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю классику и джаз и ….. Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!! Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
Обедаем с подругой и ее мужем. Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали, решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу» Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из тебя человека делать!”
В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней). И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится). А возраст-то - не 30 и не 40, а... Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила, как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон, насовсем. Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис" На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум смотрит и дышит из бездны. Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю комнату загадочным светом. Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало не по себе. И вдруг голубоватый свет залил окно. Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати, пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в спальне духу не хватило это сделать). И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел ПРИШЕЛЕЦ. Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с места. Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько, вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин. Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам. Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку. Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою шарманку: «Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены. Тьфу, срамота. Шуганула его. Он, это... как их, из этих - эксбинистов». Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно. Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.
Однажды, в глубоком детстве, произошла такая история. Моя сестра приобрела на местном рынке троих очаровательнейших жёлтеньких, пушистеньких цыпляток. Для чего? А фиг её знает - прихотнулось ей так. Принесла она их и мы всей толпой родственников давай их нарекать различными именами. Цыплятки были разными по размерам - типичная лесенка дураков. Самый крупный получил имя Сергей Палыч, средненький - Дима, а самый маленький стал Стёпой. Цыплята жили-не тужили, кушали, какали, ползали по мне и все прочим, включая нашего огромного и невообразимо ленивого кота Ясю. Одна проблема была - не сложились отношения внутри цыплячей стаи - Дима и Сергей Палыч знать не хотели Стёпу. Он грустил. И оставалось ему в один клюв тусить у Яси на загривке. За что и поплатился. Однажды Яся Стёпу придушил. Диму и Сергея Палыча это не тронуло, а вот недостатка истерики со стороны женской половины не было. В конце концов было решено отдать оставшихся пернатых на воспитание одной знакомой тёте. Спустя несколько месяцев тётя эта нам отзвонилась, дабы сообщить преприятнейшее известие, благодаря чему стало понятно гонение ныне покойного Стёпы остальными его собратьями - Сергей Палыч стал нести яйца!
12
Парк Горького. Пройдя все самые потрясающие (потрясающие нервы) аттракционы девушки идут на обычную лодочку, только закрытую и большую. Садятся, пристегиваются. Одной места не хватило на скамеечке и она подсаживается к двум парням. Девушка с пивом. Болтает оживленно с подругами, вдруг, резко прервавшись, обращается к сидящему рядом:
- Пей! - Зачем? О_о - Прольётся... - А сама что? - Да тошнит меня...
У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем. Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она девушка честная, и не может занматься сексом без любви. В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике - уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости. п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!" п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все блондинки озабоченные.
Раз я болтал на улице с приятелем. Мы вроде кого-то ждали, сидели в его машине и разговаривали долго. Ну, и о женщинах зашел разговор. Имен не называли, но вспоминали всякие интересные случаи. И тут мимо прошла девушка, с которой я встречался года за два перед этим. У нас такие пылкие отношения были, я даже думал, что она в меня влюблена. Ну и я к ней хорошо относился. Но, был такой момент, когда я заподозрил, что она мне изменила. Причем не с мужем, а как раз с этим приятелем, с которым я сейчас в машине сидел. Не скажу, что это как-то меня расстроило. Просто была такая небольшая неясность. Потом она сменила работу, и наши отношения как то сами собой прекратились. Я даже решил, что она любила не столько меня, сколько секс сам по себе.
И вот теперь мы оба посмотрели на нее, переглянулись и он сказал, рассеяв все мои сомнения: - Ага! Стоя любит.
Рассказываю со слов моей подруги, все реально. Дело было в конце 90-х. Приехала Оля после школы поступать в Ярославский госуниверситет из славной республики Коми. В свое время видно сильна была социалистическая пропаганда в школе, потому что Оля искренне считала, что Красная площадь в нашей стране одна-единственная - сердце нашей Родины. Однако в Ярославле тоже есть своя Красная площадь. Так вот, девушка первые дни в незнакомом городе. Кроме нее, в июле в Ярославле толпы абитуры с родителями, тоже не знающие города. Это было введение. Теперь ближе к делу. Идет Оля по городу, а навстречу ей девушка-абитуриентка с мамой с вопросом: "Как пройти на Красную площадь?" Почему-то Оля решила, что это так над ней, приезжей, прикалываются, и "отомстила": "Идите прямо до Эрмитажа, а там спросите". Тетка с дочкой ушли в указанном направлении, а Оля только после поступления узнала, что в городе есть Красная площадь и не тетка над ней прикололась, а наоборот.
И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса». У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя". "а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется. Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!
Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова". Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов, но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить. Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот она - завязка: - А давайте во что-нибудь поиграем! Мы вяло: - Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ) Дочь, посмотрев на нас, вздыхает: - Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!
Отчего самые суеверные люди - те, кто с высшим образованием? И чем оное выше, тем люд суеверней? Это лирика. А на улице кризис и мы вчетвером живём на одну мою не великую зарплату. И на редкие шабашки мужа. У меня зачесалась ладонь. Левая. В наших широтах - это верный знак поступления наличности. Я звоню мужу. - Хай. У тебя нынче шабашки не намечается? - Нет. С чего ты взяла? - Да ладонь чешется. Говорят, к деньгам. - Нууу... У меня всю неделю нос чешется. А никто не наливает((((((
Отдел овощи-фрукты. ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках. Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?" ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой. АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал для любой стоматологической клиники. ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот. АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает: "Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча "баняны, баняны", уходит в недра супермаркета. ВПС и ДС вытирают слезы.
Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом неожиданном месте :)
Дело было на отдыхе - рыбалке. Когда поздним вечером сеть уже стояла и жены уже дрыхли в палатках а водки было еще много и спать не хотелось сидели около костра и травили байки. Один товарищь рассказывает как охотился на бобров. Тут рядом прям перед сетью плюхи по воде... Товарищь с криком БОБЕР хватает топор - я фонарик и летим к воде. В этот момент из воды вылазит абсолютно голый и пьяный мыжик с вопросом "Мужики есть чего курить???" Глаза были у него конечно большие когда мало того что его фонариком ослепили да тут еще и топор!!! Успокоили дали пачку сигарет (упаковали в целофан и на шею привязали) Уплыл Му... бобер обратно сидим смеемся - вдруг обоих пробивает ОН ЖЕ ЧЕРЕЗ СЕТь ПЛЫЛ!!!! Срочно берется лодка и плывем типа разгребать проблемы. Видим 3 ряда сети у берега (была одна длинная на 50 метров мы ее типа лабиринта поставили) АБСОЛЮТНО РОВНО ТАКЖЕ СТОЯЩЕЙ ТАК ЖЕ КАК ПОСТАВИЛИ!!! ТОЕСТЬ этот бобер походу по воде шел аки по суху. Вот такие у нас бобры... А может правдо говорят пьяному и море по колено...
Сегодня занимался сексом с девушкой, ну и после первого раза, через пару минут, затребовал второй... Ее отмазка меня убила: - У меня есть парень, и я ему не изменяю. ЁПРСТ
В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей, переходящих улицу по зебре, предлагаю: 1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей или жизнь. 2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов. 3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением бутылки на лобовом стекле для пущего страху. 4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.
«Прости, бля, поэта, большая страна» Гр. «Ленинград.
Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший «шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и промышленных товаров.
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
Эротичному банану будет очень рада мама.
С чесночком и огурцом закусите холодцом.
Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!
Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.
Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.
Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.
Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.
«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.
Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.
Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.
Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».
Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.
Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.
Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».
Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.
Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.
Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.
Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!
Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.
Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
2
Не так давно, наигрался в игру =Сталкер=, потом начитался околосталкерской литературы (Глушков, Левицкий, Ливадный и т. п.), пересмотрел одноименный фильм известного классика кинематографа, сравнивал с исходником Стругацких - в общем, зацепило как-то. Так вот, вчера вечером курил на балконе, смотрел на слабо освещённую улицу, взглядом зацепился за одинокую фигуру, идущую неспеша. Обратил внимание на неестественно большую голову, и первая мысль была - "Контролёр!" (кто в теме - поймёт). Потом присмотрелся - просто идет молодая девушка, на голове капюшон больших размеров, и от напора встречного ветра еще и раздулся. Однако...
yranib (11:01:34 6/05/2009): аа, кстати, седня малая (вёз её в садик) говорит: - Папа, а расскажи мне про как салдаты стреляли... (ну, думаю, пиздец, съездил ребенок на дачу, там старшие братья прогрузили звездными войнами или стрелялками какими) ... в пушистых, которые убивали всех людей, бросали бомбы... (бля, думаю, точно звездные войны - были там пушистики, только че-то не припомню шоб они бомбы бросали) Задумываюсь над ответом, покамест спрашиваю: - Какие солдаты? В кого стреляли? Малая отвечает: - Ну пушистые всех убивали, всех людей. Нам Оксана (воспитательница в садике) рассказывала и картинки показывала и сказала спросить у родителей как пушистые всех убивали и солдаты с ними воевали. - Кто, - говорю, - убивали всех людей? - Ну пушистики такие всех убивали. Они плохие пушистики. А солдаты хорошие их убивали.
И тут, сцуко, до меня дошло.
kaput (11:03:40 6/05/2009) нда-а-а, чуваг, ты явно в десять раз умнее меня. потому как до меня не дошло ну ни капельки...
yranib (11:03:55 6/05/2009) ты не вдуплился?
kaput (11:04:03 6/05/2009) та ни в одном глазу
yranib (11:04:08 6/05/2009) ФАШИСТЫ
yranib (11:04:22 6/05/2009) фашисты стреляли но ребенку 4 года еще не стунуло
- Эти новости все такие ужасные, свиной грипп, катастрофы, теракты, давай включим что-нибудь другое - Да, дорогая, конечно, на тебе пульт, включи то, что тебе нравится - Это просто невозможно, я так не могу, все эти жуткие новости с утра, просто кошмар какой-то - Конечно, выбери какой-нибудь другой канал - Я не могу этого всего слушать. И смотреть не могу. Один сплошной негатив, ну нельзя же так - Переключи на что-нибудь другое - Может быть на другом канале с утра что-то приятное, а то такого насмотришься, весь день плохо, даже жить не хочется - Ну, включи другой канал - Меня эти новости с детства достали, родители постоянно их включают и смотрят, смотрят, смотрят - Переключи - Ну вот, на другом канале то же самое. Даже по Travel и то рассказывают, как они сырую печень едят. Как говорится, приятного аппетита - Выключи - Нет, я так больше не могу, пойду на лоджию завтракать - Угу - Нет, ну УМЕЕШЬ ТЫ С УТРА ИСПОРТИТЬ МНЕ НАСТРОЕНИЕ
Сегодня я ехал по дороге как вдруг загорелся жёлтый. Я хотел проскочить но увидел муссоршмита. Пришлось тормозить. Остановился я немного далековато и пришлось отъезжать назад. Мусор к счастью не заметил и уехал. Загорелся зелёный и надавил на газ. У меня был включена задняя передача... ЁПРСТ
Знакомый рассказал: Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным. Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.
- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок зелени). - Спасибо, но мне не нужно. - Ну, купите, а? - Не хочу! - Тогда возьмите просто так! - Мужчина, отстаньте от меня! - Какой я мужчина? Я старый больной человек...
Общаюсь в аське с подругой. Вспоминаю одного общего интернет-знакомого, ник которого был на английском языке, ну, допустим, Adamas. И вот хочу написать ей: - Ты Adamasа помнишь? Отправляю. Но раскладка клавиатуры после написания латинского ника на русский не переключилась. Поэтому получается: - Ты Adamasа gjvybim& Читаю. Хочу исправить. Пишу. Отправляю: - gjvybim& Снова нет переключения. Сержусь. Пишу в третий раз. Опять gjvybim&. Впадаю в бешенство, луплю пятерней в районе CRTL-SHIFT и мгновенно набираю "БЛЯТЬ", в уверенности, что кнопки заклинило, отправляю автоматом... ... Смотрю в окно с отправкой... Под моим "БЛЯТЬ" ироничный ответ подруги: "ну наконец-то переключила"...
У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла: - У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик! С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил: - Не какой-то! А старший прапорщик.
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос: "..это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие немецкие или итальянские туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халёё.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала всё время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на Пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял: "... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина, мы поменяли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену, он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаясь каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую, по-моему, водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю, какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянновизгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного по-другому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось, год это немало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад, понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпатичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроившегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход, с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
Советский многосерийный автобиографический фильм "Карл Маркс". Маркс с семейством и Энгельсом развлекаются на лоне природы, пикник у них. На фоне - огромные опоры ЛЭП и летящий вдали реактивный самолет.
Культовый фильм "Место встречи изменить нельзя". Время действия - 45-й год, Шарапов с любимой прогуливаются по московскому скверу. Через забор сквера виднеются прошмыгивающие мимо автомобили - "Волги", "Жигули" и прочие модели конца семидесятых.
Сынулька регулярно выдает перлы, вот несколько: Года в 4 заявляет: - Мама, я вырасту и на тебе обязательно женюсь! - Нет, сыночек, тебе нельзя на мне жениться. - Почему это? Ведь папа же женился!
В 6 лет. Купается в ванной, намыливается и серьезно сообщает: - Голову надо постоянно мыть, иначе в ней заведутся ШВЫ!
Через пару дней: - Мама, включи мне опять сказку про капитана ВРАНГЕЛЯ!
Недавно посмотрел пару серий фильма "Большая перемена", делится с папой впечатлениями: - Папа, мне очень жалко в фильме одного дядю. Его зовут Нестор Петрович, у него нет мамы и папы и он ходит в школу с БОМЖОЙ. (бедный-бедный Ганжа)...
Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!! Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал ;)
Возила ребенка в Крым на дельфинотерапию (это когда дельфин и человек находятся в контакте, при этом происходит лечение различных заболеваний, необъяснимо, но факт). Первый день вышла на работу. Сотрудники, естессно стали распрашивать, что да как. Ближе к вечеру подходит главбухша и выдает: - Ну как вы там с ПИНГВИНЧИКАМИ поплавали?
Семья возле отдела кукол-марионеток. Д о ч ь: Купите мне марионеток! Отец тянется за бумажником. М а т ь: А зачем тебе они? Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать! Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно. М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.
Официальная информация Центризбиркома РФ http://cikrf.ru/politparty/finance/2009/index.jsp
Всероссийская политическая партия "ЕДИНАЯ РОССИЯ"
2. Поступило в виде денежных средств на осуществление уставной деятельности, всего 1,014,315,777.00 2.1. Вступительные и членские взносы 1,043.00 2.2. Средства федерального бюджета 894,284,820.00 2.3. Пожертвования, всего 115,700,000.00 2.3.1.1. юридических лиц 115,700,000.00 2.3.1.2. физических лиц, всего 0.00
6. Израсходовано на осуществление уставной деятельности, всего 961,303,880.00 6.1. Проведение съездов, партийных конференций, общих собраний 3,000,000.00 6.2. Содержание руководящих органов политической партии 80,165,504.00 6.10. Другие не запрещенные законом расходы 827,594,510.00
КРАТКО РЕЗЮМИРУЮ:
Поступило из федерального бюджета (то, что принято называть "деньгами налогоплательщиков") 894 миллиона рублей. Потрачено непонятно на что 827 миллионов рублей. Остальное - мелкий шум. И это официально опубликовано.
Вкусные печенюшки ;) Работа. Обед. Сидим, жуем, трепемся обо всякой ерунде. Приходит Вован с большим пакетом чего-то вкусного на вид, как оказалось после - вкусные печенюшки с прослойкой. Достает огромный пластиковый контейнер с котлетой нереальных размеров и прочее. Угощает всех печеньем. Мы в восторге! - Какое вкусное печенье! Какая у тебя замечательная жена-хозяйка!!! Вован начинает неторопливый рассказ: - Жена хотела сделать котлеток. Полезла в морозилку. Морозилка фарш не отдавала - выдрать ручками пакет фарша не удавалось! На помощь пришел лежавший неподалеку здоровенный нож.... Надо ли говорить о том, что Вован обнаружил в морозилке, когда полез в холодильник за мороженым? Надо! Ибо дырочка в трубке испарителя морозилки заткнута жевачкой... Компрессор честно пытается весь день накачать давление в трубке, но давление пара растет внутри Вовчика... Далее рассказ жены: - Начала я потихоньку отковыривать фарш, а тут что-то сделало пышшшш из-под куска фарша. Я испугалась... Итог всей истории - вкусные печеньки и большущие котлеты! Вован: - Еще бы они были б невкусные! Вкус гарантирован стоимостью ремонта холодильника!
2
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...
Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике. Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка. Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак. Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ, покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция. Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы. Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что там форель. Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака, потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных, болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и радостные помчались к автомобилю. Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда... Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро. Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в "крючке" на который, похоже, мы попались сами.
Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч - истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии "ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти "ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много. Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе". Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем, пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности". Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень дружественные отношения.
Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность: при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать. Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..." Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.
Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана, причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял. Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но безрезультатно...
ПРО КОТА Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за ушком чешу. Мимо немки проходят, спрашивают меня: - Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка. - Кот, - отвечаю им по-русски. Немки как прыснут! "Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет".
Едем в Голландию небольшой и теплой компанией. Только пересекаем границу - видим кофе шоп. Ну почему бы не зайти? Тем более, что официально зарегистрированный наркоман с нами (марихуана - только членам профсоюза). Выходим из машины с пивком в руках. Посасываем. Расслабляемся. Подходим к входу. Стоит такой неплохо прикинутый охранник. Видит бутылки в руках и говорит: - Никакого алкоголя, только травка...
Так и не понял, что это было: забота о здоровье, или пресечение конкуренции???
9
Мы с коллегами перед Первомаем поимели уже давно традицию бухать не в бане, а на работе. Как водится, приняли, полакировали и домой. В час ночи звонок мне в койку. Беспокоит дружбан Доцент, не тот, который "питерскому пасть порву", а в трезвом состоянии толковый профессор и академик настоящей Академии. - Слушай, в чем дело? Шофера я на вечер отпустил. Щас сижу уже три часа на остановке на Тверской - 13, жду троллейбуса. Вместо 12-го номера ездиют туда-сюда какие-то вонючие танки, как в 91-м, и ни одна зараза в передний люк транспорта не пускает. Позвони Лужкову, чтобы меры принял! Не знаю, какие меры по линии троллейбусов Лужков принял, но на 7-е мая, когда будут над Тверской самолеты репетировать, отвезу Доцента от греха подальше за город.
Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ. Даже не знаю как на такое реагировать.
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
Сегодня на НТВ в "Чрезвычайном происшествии" корреспондент в одном из сюжетов разговаривает с какой-то пьяной подругой (на вид алкоголичка давняя). - Часто пьешь? - Нет. Всегда!!! Сейчас водку пила. - Ты же говорила, что спирт пила!? - Водку я пила! Спиртом я запивала! Думаю, что классику про коня и горящую избу уже дополнять как-то надо... rtw
... Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро. Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы, ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь?.. И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание, спрашиваю у водителя: - А где здесь метро? Мужик, офигевая, машет рукой назад: - Там, за поворотом. - Спасибо! - отвечаю я, захлопываю дверь и показываю остальной очереди машин, что, мол, ребята, всем спасибо, все свободны. Занавес. P.S. В метро успела и до дома все-таки добралась…
Нарочно не придумаешь... Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и говорит:"Надеюсь не свиной грипп???" все были просто в ауте.
Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6 дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана, синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно отхлебнул от свежей кружки пива.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.