Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что получил от друга, оставляю без изменений и комментариев.
"Вчера поставил над собой антигуманный психический эксперимет - полчаса посмотрел т. н. "Евровидение-2009".
Общие впечатления:
1. Злопакостные ведущие - Малахов, на сей раз даже с помытой головой, и какая-то мочалка, довольно привокзального вида, т. е. явно дешевле 100$ в час - изчисла наиболее развязных и отстойных образцов т. н. "групп" типа "Смердящие - Тёлки - Блестящие ляжками - ВИА Пода-Гра - Птицефабрика - Шпульки" и т. п. Продемонстрировали ухмылки повышенной (даже по телевизионным меркам) ухмылки и чудовищный English.
2. Из числа "евро-виденных" и "евро-слышанных" (я сумел выдержать 6 или 7 фонограмм) - только в шведской фанере присутствовал голос.
3. Ни одна мелодия не запомнилась. Впрочем - как всегда, по крайней мере, за последние 30 лет на "Евровидении" не было ни одной запомнившейся мелодии. Поторить мотив, спустя минуту после окончания любого из представленных шедевров - решительно невозможно.
4. Поразил израильский номер - израильтянка еврейской национальности и арабка палестинской национальности дружно и, я бы сказал, лесбиянисто проскулили нечто на иврите, арабском и инглише. Вот это - меня воткнуло. Текста, естесвенно, не разобрал - могу только догадываться, что арабка пела что-то из торы, израильтянка - какую-то суру из Корана, а минимальный английский пояснительный текст символизировал торжество иудейско-арабской дружбы. Сильно выступил Израиль (безусловно - наиболее европейская из всех представленных европейских стран) - это будет покруче Нобелевской премии мира, некогда полученной израильским и палестинским лидерам в кратком промежутке в прекращении огня в рамках 60-летней нерушимой дружбы еврейского и палестинского народов. Эта песня как бы символизирует слияние в экстазе Ликуда с Хамасом и Кадимы с Хизбаллой (или как там она правильно в русской транскрипции пишется). Ура, товарищи правоверные и богоизбранные!
5. Наиболее психопатологическим был номер чешской шайки размалёванных плясунов - кто не видел, тот много потрерял. Пляска Cвятого Витта отдыхает.
6. Вроде бы турчанка лидирует после полуфинала - я этот номер застал: весьма омерзительное было зрелище и вполне соответствующий этому зрелищу саунд.
Давно это было. Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону баррикад. Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома. Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо. Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко! Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул. И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием, так как тоже наблюдали его процесс расчета соли. И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности. Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.
Киноляпы. Ну, как всегда, "Семнадцать мгновений весны". Когда показывают сцену на военном аэродроме, в кадре до боли знакомые "аннушки", а ведь Ан-2 был создан после войны и его первый вылет состоялся в 1947 г. Этот же ляп я заметил и в фильме "Главный калибр". Бойцы отдыхают, усевшись перед к тому же выстроенными рядом (во время войны!) "аннушками".
ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку, а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон, одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец семидесятых. Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было. Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и полнолуние - фонаря не надо. Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали: - Га-га-га! Подарок из Африки!
Дело было в лихие 90-е. В то время я проходил практику в одном азербайджанском ресторане, по сути был в этом заведении поваром. И вот, в один из вечеров гуляла в ресторане братва. Шумно. С песнями и танцами. И все бы ничего, только началась реально крутая драка, а надо сказать что стена, которая отделяла зал от кухни была весьма хлипкая и звуки почти без помех просачивались сквозь неё. В самом разгаре драки, вдруг слышу несколько мощнейших ударов, будто человека приложили несколько раз к ряду "фейсом об тейбл", и голос, тоненький такой, жалостливый: Вась?! За что??? и другой голос, басовитый и злобный: А потаму что ты МУДАК!!! Занавес.
Мобилоофигение. Проходя по таганке решил завязать кроссовки и затих возле колонны... Дальше началась какая-то пурга: две девушки в темных очках и говорящие по мобильникам встретились на высокой скорости практически лоб в лоб... не опуская телефонов они сказали друг дружке - (Дура!) -(Идиотка), а потом совершенно синхронно - (+Сама такая). Не знаю, что им ответили по телефонам, но они резко развернулись, причем одна попала головой в грудь какому-то мужику, а другая чуть не расквасила лоб о колонну, ,, но это еще не все!!! Они развернулись на 180 двигаясь с тем-же темпом и направляясь туда откуда пришли. ЭТО РЕАЛЬНО!
Сегодня на форуме: Не тривиальный вопрос с МестаКотороеНельзяНазывать. Представьте ситуацию: Вы едете на автомобиле за рулем, боковое стекло открыто. И тут Вы замечаете что слева, на уровне окна, с той же скоростью что и Вы (100 км/ч), летит муха. Вы на нее смотрите, она на Вас. И тут Вы делаете резкий маневр влево таким образом, что муха оказывается у Вас в салоне. Собсно вопрос: Что дальше будет с мухой? - как пить дать, обосрётся - вы ее случайно проглотите - ты о себе думай, а не о мухеА то будет КРОВЬ, КИШКИ, МЯСО, покореженные тачки на встречке, 7500 url и pic и пара смсок "зая, я... - я даже приличных слов не могу подобрать что с ней дальше будет - какбэ я вижу почти единственный вариант останется в салоне - а почему она не размажется об лобовуху то ? - а ты почему не размазываешься об лобовое? - надо написать смску "зая, я убило муху ЦЦ =ъ, ща устрою истерику" - ктото видел чтобы мухи летали со скоростью 100 км\ч? - ладно, это была девушка на мопеде. маневр - девушка влетает в окно, твои действия, зануда? - Не знаю как он, но я лично ох.ею. - Её турбулентными потоками унесёт. Воздух в машине движется со скоростью 100 км/ч, снаружи 0 км/ч. Так что при переходе её унесёт в ибеня - А если вместо мухи летит спермен!! - Переформулируем/ Вы спокойно стоите в ибенях и никого не трогаете - долго придется сдавать влево, чтоб муху зацепить. Ближайший столб наступит намного раньше. - ответ физика: муха движется относительно потока воздуха, а что будет с потоком воздуха? - ппц это не ответ физика, а еврейский ответ - на вопрос отвечать вопросом=) - Вы так говорите, как будто это таки две разницы. - [оффтопик] А что это значит: "МестаКотороеНельзяНазывать"??? - из сортира он пишет... и гадит сразу в два места... в борду и в унитаз - Если ты в результате этого манёвра прилетишь в столб - мухе будет лучше, чем тебе! -сцуко коварная муха - последняя мысль мухи: еще один права купил. - чо думаешь муха совсем дура? если уж она умеет летать с такой скоростью, то оттормозиться тожэ сумеет - точно влетает муха, оттормаживается с сотни, садится на торпеду и начанает разговорну и где ты, дурак, права купил?
9
Интервью.
Сегодня в нашу студию приглашена Марианна Пустырник, которая недавно назначена главным редактором рейтинговой телевизионной передачи "Спокойной ночи, ребята". В(едущая): Здравствуйте Марианна! Хочу поздравить Вас с назначением и задать первый вопрос. Как встретил Вас коллектив передачи? М(арианна Пустырник): Я пришла в редакцию с открытым сердцем, но, к сожалению, не обошлось без неприятностей. Какая-то свинья подошла ко мне и сказала: "Здравствуйте, тетя Марианна". Какая я ему тетя? Этим он хотел сказать, что моя сестра - свинья, а следовательно, и я сама - свинья. Этот малорослый боров был сразу же мною уволен за неуважительное отношение к начальству.
В: Ну хорошо... Давайте перейдем к Вашим планам. В чем Вы видите первоочередные задачи главного редактора?
М: Я думаю, нам следует изменить направленность передачи. В последнее время она превратилась в рупор махрового патриотизма, где, с подачи Кремля, детям с малых лет вбиваются в головы такие понятия как бескорыстность, дружба, доброта. Я думаю, что эти понятия надо оставить в прошлом веке. В современном мире, где я училась, и откуда я пришла, давно живут по другим законам. Детей с юного возраста надо готовить к жизни в условиях либерализма, а старая передача этого не делала. Вы попробуйте сейчас остановить на улице любого трехлетнего ребенка и спросить его, что такое гомосексуализм или как правильно курить травку?!
В: А формат передачи Вы оставите прежним?
М: Формат передачи совершенно необходимо менять. Телевизионная передача в прайм-тайм - это не благотворительность. Она должна не только окупаться, но и приносить прибыль. Но в этом отношении, я думаю, проблем не будет. Я давно договорилась с моими друзьями в США о размещении рекламы. Теперь реклама будет занимать от 40 до 60 процентов эфирного времени. Причем передовая реклама - средства женской гигиены, шампуни от перхоти, средства для похудения. Одним словом, так мы постараемся привить зрителям наш здоровый и демократический образ жизни. Они должны понять, что надо стремиться к успеху, что бы покупать больше прокладок с крылышками.
В: Вам не кажется, что многочисленной аудитории Вашей программы это может не понравится?
М: Передача будет меняться. И пусть аудитория меняется вместе с ней. Тут все решаю я. Какое мне дело до этого детского быдла? Тем более, что оно уже приручено режимом и не может без сказок. Я хочу, что бы к нам приходили успешные энергичные молодые люди, которые в состоянии купить себе гамбургер и Кока-Колу. Им, как раз, будет интересна и полезна наша реклама.
В: В начале передачи Вы упомянули об увольнении одного из старейших сотрудников передачи. Что Вы планируете в области кадровой политики?
М: Скажу одно - брудершафта я с ними не пила. К тому же у меня есть знакомый, который долгое время работал в сериале "Байки из склепа". Я думаю, что он, с его заокеанским опытом и заокеанскими инструкциями, легко справится с этой немудрящей передачей.
В: Ну что же... Время нашей передачи подходит к концу. Я хочу поблагодарить Марианну за откровенные ответы.
М: До свидания, дорогие деточки! Марианна спешит к вам!
Вечер. Метро. Два мужика в костюмчиках и с дипломатиками разгадывают кроссворд. Не знаю что за вопрос там был, но привлекла внимание фраза одного из мужиков: "кИраса, значит кИросин".
едут мои друзья на автобусе (цель путешествия позднее))), едут вдоль прекрасного пейзажа из реки, леса, строений и прочего стаффа, что по обочинам дороги встречается повсеместно. все устали молчат и главный герой истории сидит как бы перед всеми остальными (спиной к водителю автобуса) и задумчиво смотрит в окно. Вдруг - он вскидывает руку, показывая куда-то в даль на то что за окном и произносит:
"скоро все там будете"....
следует пауза в ходе которой все 5!!! человек как один поворачиваются и наблюдают в направлении руки, а там... кладбище...
Друг потом долго доказывал, что он имел ввиду лес, который за кладбищем и куда они собственнои и направлялись ))))))))))
а ребята запомнили это навсегда и теперь его пророком Адольфиком зовут )))
В догонку истории, предложенной OZZY, про "ту-ту". Дело было так. Когда учился в институте, у меня были друзья, совершенной отвязные в плане секса (проживали он в другой комнате общежития, я практически каждый день бывал у них в гостях, а точнее бывал как дома). В один прекрасный день, точнее вечер, трое моих друзей, не согласовав мероприятие друг с другом, приводят в комнату подруг. Не отказываясь от планов бурно провести ночь, делят комнату простынями вдоль и поперек по числу кроватей (друг друга не видят и ладно), и принимаются за дело. И не смущает их, что помимо их трех пар, в комнате находятся еще три человека (автор поста и два общих приятеля), которые уже третий час играют в карты и не собираются уходить. На вялое предложение с нашей стороны - "Ну, если хотите, мы уйдем" - друзья и их подруги бодро ответили "А вы нам не помешаете". Ну нет так нет, мы не гордые и продолжаем азартно играть в =тыщу=. К звукам из-за занавесок не прислушиваемся, но чувствуем некоторое напряжение. К слову сказать, кровать одного "полового гиганта" вплотную примыкала через занавеску к стулу, на котором сидел один из увлеченных карточной игрой. В один прекрасный момент, когда под действием "развратно-поступательных движений" спинка кровати начала ритмично стукаться о спинку стула, один из наших друзей-картежников, устав получать тычки в спину от кровати (при этом даже карты валились из рук), опустил руки за стул и поймал в амплитуде раскачки спинку кровати. А так как был чуваком нехилого сложения, удержал спинку кровати, резко и высоко приподнял и с силой опустил на пол. При этом, сексующиеся не удержались и грохнулись на пол. Вот теперь назрел скандал - сексующиеся давай на нас орать, мол "Чё поибаттца не даете" и кидаться всем чем под руку попадется. На дуругих кроватях захлебнулись от смеха, что собственно не помешало им продолжать свое собственное действо. В довесок упавший с кровати крикнул - "Вы еще и свет не потушили, суки" (а у нас на столе горел маленький ночник) и воткнул в розетку ножницы. В итоге, на всем этаже вылетели пробки, мы не дожидаясь финала скандала бросили карты, по быстрому свинтили и разбежались по своим девчонкам, дабы некоторое приобретенное возбуждение не растерять. На следующий день, конечно пришли к друзьям с извинениями в виде нескольких литров водки, посмеялись от души, доиграли партейку в карты. Вот так... Но прошу не обвинять в производстве обломов, а также в сексуальных извращениях типа вуайеризма.
К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д. Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как сообщника загребло бы до кучи. После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....
Как известно, г. Ханты-Мансийск является крупным биатлонным центром.
Небольшой по штату проектный институт. Его возглавляет бодрый старикан 70-ти лет. Вернулся из командировки в Ханты-Мансийск (был там впервые) и на следующий день, как обычно бывало по возвращении из командировки, собрал сотрудников на планерку. Сначала, как водиться, поведал об итогах командировки, а потом стал описывать достопримечательности города и тут восторженно сообщает: а знаете, в Ханты-Мансийске такой замечательный БАДМИНТОННЫЙ центр! Сотрудники молча утирали слезы...
Финал Россия-Канада. На трибунах полно наших, но встречаются и канадские болельщики. Где-то в середине первого периода камера выхватывает болельщицу канадскую на шляпе которой написано: "CANADA! EH!" Т. е. все уже ясно - эх, Канада!
Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг, женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип. Гопнечег. Знаешь?" :) :) :) Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю: "Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".
Давно это было. Туалет НГУ. Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные надписи. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо напротив меня огромная надпись: «Не льсти себе, подойди поближе!» Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать. Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают. Я тоже, Но…. Процесс идёт, его я остановить не в силах. Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной. Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»
Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по мерам оценки их государством есть две категорические разницы. Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны, попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя бы и внукам его.
Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину. А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И границы в нем уже появились - Советский сектор, американский, английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских офицеров погибли от той союзнической "дружбы". Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка. Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта, чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.
Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими, украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.
Узнав про ожидаемый марш геев в Москве главный милицейский начальник заявил: "Всех участвующих в незаконном шествии пидорасов будем разгонять дубинками вне зависимости от их сексуальной ориентации!"
3
Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой? Думаете с китайского или какого-нибудь хинди.... А вот хрен! С ИВРИТА!
«Глазами доброго дядю выев, не переставая кланяться, берут, как будто берут чаевые, паспорт американца». В. Маяковский «Стихи о советском паспорте»
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
Конечно, я не министр в оранжевом кьебенете авантюристки Жули как сизеносый сокол Луцик. Не гожусь уже только потому, что не скотина и не идиот. Но у меня тоже был инцидент с немецкой полицией.
... Лет 8 тому назад вернулся в Мюнхен из поездки в Венецию где-то в начале шестого утра и отправился в метро. Ещё в туристском автобусе так, шапочно познакомился со стайкой индусов. В Венеции разбрелись кто куда, они своей компанией сели на катер одного маршрута, я – другого. Разок случайно пересеклись на площади Святого Марка, поздоровкались. А когда вернулись в Мюнхен, они, видать, пошли прямо в метро сразу, я же еще сделал крюк по ночному городу и застал их на моей станции.
... Застал в довольно бедственном положении – сбившись вместе, они дрожали в углу, а перед ними буйствовала группка немецких скинхедов, выкрикивая угрозы и швыряясь пивными бутылками.
Увы, в таких случаях руки у меня действуют быстрее мозгов. Я схватил одну из бутылок, расколотил об мусорник и, выставив «лепесток», ринулся на немцев, рыча из своего скудного немецкого словарного запаса «Deutsche Säue!» («Немецкие свиньи!») и «Ich – russischer!» («Я – русский!»)...
«Лепесток», вестимо, в ход не пустил, а ногой залепил в причинное место одному из буянов, он завертелся на полу, остальные дали дёру, спужавшись моего нахрапа да и генами вспомнив 45-й год.
Полиция появилась быстро, даже не знаю, кто вызвал. Потом выяснилось: была начеку, потому как вечером мюнхенская «Бавария» порвала своего постоянного соперника, фаны буйствовали всю ночь, а полиция следила, чтобы их радость не выплескивалась за рамки закона.
Для начала нас всех повязали, включая индусов и примерно 17-летнего потерпевшего, сгоряча я этого не разглядел, и мне стало стыдно за себя, 85-тикилограммового бугая: мог же просто аккуратно дать пенделя, без членояйцевредительства.
Всех нас забрали в участок, проверили мокументы. Конечно, глазами меня как доброго американского дядю никто не выедал, никто не кланялся, но мой американский паспорт вызвал у шуцманов определённое почтение. Впрочем, к темнозелёным индийским паспортам с тремя усатыми львами они тоже проявили уважуху.
Довольно быстро отловили еще каких-то скинхедов, но опознать «наших» мы не смогли – и мне, и индусам они все показались на одно лицо. Толку с нас уже было никакого, дальнейшую разборку вели уже без нас.
Мы подписались под протоколом инцидента, шуцманы извинились за причиненные неприятности и хлопоты да на красивых полицейских «Фольксвагенах» отвезли индусов – в гостиницу, меня – домой.
Главное же, вели себя крайне толерантно и почтительно. Предлагали кофе, разные там напитки. И для меня остается загадкой, как это Луцику удалось так вывести терпеливых и вежливых шуцманов из себя, что, по его же словам, "министра 50-миллионной страны повалили и в наручниках таскали по полу".
Ну, между прочим, не 50-миллионной, а всего-ничего 38-миллионной: из 52 оставшихся от СССР 7 выгнали за бугор, 9 – сголодоморили под вопли про «геноцид українцiв» в далеких 30-х, 2 млн – родилось. Вот и всё нэзалэжное сальдо-бульдо, о котором вроде не ведает этот алкаш. Ни фига себе министр внутренних дел страны, если ему неизвестна численность населения, с которым ведет внутренние дела! Да и перед стражами порядка эта оранжевая скотина предстала не как министр, а пьяное жЫвотное из Бобруйска.
Так что дело не в «придирках» шуцманов, каком там «политическом заказе» - просто з хама нэ будэ пана, и горе страны, в которой все это сельско-жлобское быдло оказалось у власти, потешая окружающих. Привыкли к барскому произволу у себя. Например, можно безнаказанно в президентской администрации, в присутствии прызыдэнта и первых рыл (лиц – не подходит!) государства дать по морде мэру столицы и потом этим бравировать, правда, утверждая, что мэр укусил его за левое яичко, навсегда отмороженное ещё на Майдане.
Увы, как говорится, "якбы не мiй дурень, як б тэж смiявся». А подвиг Луцика не пропадет: «Анекдоты из России» рано или поздно отметят его вклад в юмористическую сокровищницу сайта, а U$chенко в оставшиеся прызыдэнтские деньки перед пенделем в Америку успеет еще замутить во Франкфурте памятник герою Україны Луценко, приссидателю партии «Народная самооборона». Герою, который наравне с Бандерой, Мазепой и другими «героями» восславил вылыкую українськую нацiю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ездили на юг. Я с мужем и ещё одна семейная пара. Купили билеты в плацкарт, места, где на четыре персоны,(то бишь почти купе). Наши друзья любители песен группы "НАГАНО". Прослушали под алкоголь песню "Застрахуй братуху". В вагоне одна молодежь, и проблем с музыкой не было! Только закончилась песня и здесь картина маслом - по проходу идет парень на костылях, за ним девица. Наш товарищ не выдержал и сказал сокровенную фразу: - Застрахуй братуху! Вагон весь плакал......
Старая история, год 80-й, общага Куйбышевского политеха. Комната, из четырех кроватей - на трех спят жильцы. Где-то во 2 часу ночи поворот ключа в двери, пинком открывается дверь нараспашку - в проеме очень навеселе четвертый обитатель сей кельи. Ясное дело - всех разбудил, но те вида не показывают. После паузы он громко: "Кто спит?!" Тишина. Еще раз: "Кто спит?!!!!" Опять тишина. Он: "А-а! Никто не спит!" В ответ одинокое робко-тихое: "Я сплю!" Занавес. Привет Володе "Либуде"!
Всегда любил сравнивать между собой города, и вот сравню два объекта из двух столиц - Москвы и Ташкента. Этот объект - метрополитен (да-да - в Ташкенте есть метро). Московское метро - бешеный, нет не так - БЕШЕНЫЙ ритм. Составы ходят через каждую минуту (точнее 50 секунд). При этом на платформе собирается огромная куча народу. Возле помирающего человека остановится пару человек, да и те не москвичи. Так на моих руках умер человек на метро Комсомольская. Остановились - я, некий молодой человек с ксивой спасателя, узбечонок (просто поинтересовался). Больше из людского потока никто не вышел. Здесь всё расписано - от обилия указателей рябит в глазах, но зато сложно потеряться. В московском метро (в пределах кольцевой линии) работают сотовые операторы. БОМЖи - настоящие хозяева московского метро. Агрессивны, беспардонны. Непонятно, как их пропускают. Сильно сомневаюсь, что они покупают билеты. Кольцевая линия - настоящий спальный вагон для бомжа. Менты их не трогают - либо брезгуют, либо боятся, либо и то, и другое. Один фиг с него ничего возьмёшь, а ведь может и в морду дать - терять таким нечего. Вокруг них создается свободное пространство - запах фекалий и возможность испачкаться отпугивают холёного москвича. Встретил раз такое "существо", сидящее на крайнем сиденьи, разложившее вокруг себя фрукты (явно подобранные на мусорке). Существо разбрасывало вокруг себя огрызки и косточки, и наплевало на всякое приличие. почему-то решил, что это существо женского пола. Затем пришёл в ступор от такого решения. ПОЧЕМУ женского пола??? Образование судебного медика выдало что-то из памяти - форма лба, нижней челюсти, формулы, пропорции и т. д. Первичные признаки были скрыты непонятного цвета ватной фуфайкой и того же цвета огромными ватными штанами. Волосы на голове коротко стрижены. БЛЯдь, ну почему же это - баба???? ЁБ... ЭВРИКА!!! У "существа" не было БОРОДЫ!!!! Ташкентское метро - все чинно и спокойно. Составы в "час пик" ходят примерно через 2 минуты, и такого скопления народа здесь не создаётся. Вывесок и указателей мало, да и потерятся сложно - линий метро всего три. Чистота идеальная, правда на одной станции вечно капает с потолка - что-то не учли с подземными водами. Пивную бутылку не оставишь. Проверено... Вырастет из-под земли мент... Придётся забрать, иначе заберут тебя. Менты. Они везде. На входе, на платформе, а также обязательно стоит СНБшник (СНБ - служба национальной безопасности - потомок КГБ). Поэтому бомжей здесь НЕТ, даже и не пахнет (хорош каламбур?). На каждой конечке в вагоны заходят работники метро и менты, и проверяют оставленные вещи, заснувших пассажиров учтиво будят. Проверено... Никогда не ругаются и, тем более, не машут руками. Фотографировать и снимать на видео в метро нельзя. Проверено... Не зря стоят СНБшники. Правда, прецедент был - с разрешения администрации снимали клип какой-то казахской певички. Ибо в Казахстане нет пока метро.
На загнивающем Западе веками топают по давно проторенной дорожке, ни творческой искры, ни размаха фантазии – тоска зелёная. То ли у нас – такие просторы для полёта фантазии. За какие-то два десятилетия такой запас интеллекта накопили, что мама не горюй… Вот, например, буквально на днях, очередной щедрой порцией заботы о здоровье и безопасности российских водителей и пешеходов озвучил наш глава МЧС. Нет, речь не идёт о ровных дорогах, пьяных ментах, или пожарах богоугодных заведений. Это всё из области набившей оскомину повседневной бытовухи, а здесь случилась новация. В свете очередной озабоченности о благе народа, Сергей Кужугетович внёс свежею струю: в обязательном порядке, как в некоторых цивилизованных странах, - во все без исключения российские автомобили установить алкотестеры, - такие приборы, которые в полном смысле этого слова, на дух не переносят спиртного. Стоит прибору унюхать запах недавнего вашего удовольствия, как тут же двигатель машины отказывается заводиться. Эту идею опрометчиво поспешил поддержать министр МВД, запамятав, что этот агрегат лишит основного бизнеса его подопечных из службы дорожного правопорядка. Наивный господин Шойгу явно недооценивает способности наших смышленых трудящихся, талантов у которых, как у дворняги блох. Ещё Достоевский предупреждал; дайте русскому мальчику карту звёздного неба, и он вернёт вам её исправленной. Раскодировать любые технические заморочки нашим умельцам, как два пальца об асфальт: блоху подковывали, электрические счётчики научили мотать в обратную строну так, что государство ещё оказывалось в долгу. Подумаешь, Бином Ньютона, алкотестер; самые крутые швейцарские банки российские школьники потрошили с помощью обычного домашнего компьютера. За будущее такой страны можно быть спокойными. Хотя эта курочка ещё в гнезде, но ушлый народ уже начал запасаться противогазами. Кстати, министр не уточнил, ставить эту радость будут только в автомобили, или в трактора и комбайны за компанию? Стоит ли рисковать битвой за урожай 20009? Возникает закономерный вопрос, почему министра не смутил тот факт, что подавляющее большинство наших законопослушных водителей, всё ещё не имеют привычки - садиться за руль в поддатом состоянии? Может быть, тут дело не в 0,5% выпивающих водителях, а что-то другое? Ещё свежо в памяти, когда в сервиз общепита не вписывались ножи, и вилки казались безопаснее. Ещё Козьма Прудков предупреждал, что усердие превозмогает рассудок. Генерал Шойгу оказался не одинок в своём рвении осчастливить водителей. Открылся ещё один цирк шапито, где классическое сальто-мортале продемонстрировал глава космического агентства господин Перминов, который оказался озабочен очередным приступом благоденствия российским водилам. Он направил в правительство предложение - запретить ввоз в Россию автомобили, не оборудованные отечественной навигационной системой ГЛОНАСС: «Нужда заставит автовладельцев использовать нашу аппаратуру ГЛОНАСС». (газета Наша Версия № 18 с. г.) Прохляет ли очередная порция заботы тёртых калачей о безопасности граждан, не известно, но желание не пронести лакомый кусок мимо рта, лезет изо всех щелей, хоть пальцем обратно запихивай. По известному закону Ломоносова-Лавуазье – материя не исчезает бесследно, то есть, если в одном месте что-то убудет, то в другом обязательно появится, это мы ещё в школе учили. Поэтому вышеуказанные приборы в добровольно-принудительном порядке появятся в автомобилях, а образовавшуюся пустоту заполнит бабло из карманов владельцев стальных коней. Несколько лет назад, в приступе весеннего обострения, чиновниками был законодательно изменён список препаратов входящих в аптечный набор автомобилиста. С тех пор без медицинского образования за руль садиться рискованно, иначе как при несчастном случае можно воспользоваться приспособлением для искусственного дыхания без соответствующих навыков? Прочитав эту статью, читатель с богатым воображением может себе представить картину маслом кисти выше указанных чиновников: пенсионер Кузмич, житель каких-нибудь Больших Бодунов, с помощью местного умельца, устанавливает в свою старенькую «Оку» эти мудреные приборы, стоимостью в разы дороже самого автомобиля. Зато его старуху эта заморочка достала до самого сердца, - теперь дед не запьёт горькую и не заблудился на бескрайних просторах родной деревни. Глядя на эту картину, невольно охватывает гордость за материнскую заботу родной Отчизны о своих неразумных гражданах. Глядишь, лишний раз уделаем Запад, покажем ему кузькину мать, типа Евровидения, военного парада, или зимней Олимпиады в знойном городе Сочи, а теперь ещё и алкотестер с ГЛОНАССом, мол, не лыком шиты! Приходят на ум строки из давно забытого патриотического хита: была бы страна родная, и нету других забот…
К нам недавно в палату в гинекологическое отделение положили женщину, девчонки все сразу по домам разбежались, у нас, если все страшное позади, можно на ночь домой уходить... Женщине 47 лет, не совсем нормальная, в сопровождении своей старенькой мамы, которая все время с ней разговаривала, как с ребенком. Я заметила что эта женщина, когда ее мама отсутствует, читает, и читает с таким умным и серьезным выражением лица, что мне стало просто интересно, что же там за рассказ-то такой??? И когда она отсутствовала, я все-таки решилась посмотреть, снимаю обложку а там оказывается "АНЕКДОТЫ" вот так это вам не хухры мухры....
Сегодня (воскресенье) перед обедом еду в трамвае по Большой Черемушкинской, пялюсь в окно. Замечаю на противоположной стороне улицы рекламный "сэндвич" - человека с рекламными щитами, на которых написано МОЙКА. Ну со спины человек как человек - в серой куртке, темных брюках и кепке. Трамвай проезжает чуть вперед, и тут я вижу фасад этого чела-"сэндвича". Не, с передним щитом все в порядке - "МОЙКА". А чел - негр. Вот хрен я на ту мойку поеду. Заедешь белым, а выедешь кем?
(я постарался, насколько возможно, сохранить рассказ таким, как я его услышал)
Сельский футбол – это что-то страшное. Вот помню, как-то раз поели перед игрой йогурта, а он просроченным оказался. Едем, сельская дорога, разбитая такая, поля вокруг… А тут вдруг приспичило. Ну, вывалились из автобуса, а до ближайших лесопосадок километра полтора. Сразу вопрос: как? Отовсюду далеко видно… Решили лежа на боку. Разлеглись. Те, кто йогурт не жрал, у дороги расселись, сидят курят, типа мы отдыхаем. После этого перед игрой йогурт мы больше никогда не ели.
короткое предисловие: рекламу "айс не айс" видели все погруженные так или иначе в информационное поле и фраза - "чета не айс" вошла в сленг легко и закрепилась прочно (копирайтеры должны собой гордиться))) и (как правило и на моей памяти) обычно говорят что "не айс"
и сама история:
сидим вчера с другом попиваем пивко, улыбаемся - погодка супер - рядом люди гуляют с собаками разных пород. и вдруг через всю площадку несется белый такой молодой кобель породы лабрадор - веселый, игривый и явно желающий завалить по весне как можно больше сучек - собственно этим он с лету и занялся - даже не смотря на явное неодобрение со стороны черной как смоль овчарки ))) ну значит занят он этим своим делом, а через лужайку несется хозяйка и кричит белому кабелю:
"АЙС АЙС фу!!! АЙС фу кому говорят!!!!"
нас с другом сломало просто пополам в этот момент и через смех все что я смог из себя выдавить - было:
"вот это точно был АЙС!!!!! хахахахха сомнений быть не может" )))))))
Вот кстати другой случай, практически непосредственным участником которого был я (в плане того что позднее принимал активное участие в расхлебывании данного дела), а дело было так: В лихие 90-е одна из моих фирм занималась производством свежей выпечки, базировались в районе м. Авиамоторная, и ессно практически все окрестные точки снабжались нашей свежей выпечкой, которую им в течении дня развозили наши водители-экспедиторы. Для извоза были куплены несколько четверок (ваз), задние сидения сняты, задние стекла были заменены металлическими листами, внутри было что-то напоминающее современные хлебовозки - стелажи для лотков. И был у нас парень, хохмач-оптимист, приколист по жизни, Серёга. Если где-то все ржут значит Серёга опять что-нибудь отчебучил.. Вообщем одно слово - приколист. И работал он как раз водителем-экспедитором. За ним была закреплена одна из четверок, куда он конечно засунул хороший магнитофон, и вечно ездил с выкрученной в макс. громкостью. Дык однажды вечерком подруливает он к метро Электрозаводская (там ряды палаток всю жисть стояли и до сих пор стоят), берет пару последних лотков и тащит палаточникам - товар сдавать, а в это время.... Чуть ранее в районный ОБЭП обратился бызнисьмен с заявой что дескать его рекетиры рекетируют, и мол защищайте давайте уже, на что ему было предложено стрелу забить, на которой всех гундосых и повяжут. Ну стрелу и забили... на площадке за ларьками на Электрозаводской.. Как раз тогда когда Серёга листая пачку накладных топал к стоящей (на площадке за ларьками) четверке. Ессно на компанию курточно-тренировочных пацанов внимания он ни какого не обратил - всякого такого в то время много было, сел в машину, врубил музон "на полную" и начал отчаливать с площадки. В этот момент ОБЭП была команда на захват, дюжие молодцы повыпрыгивали из всех щелей и бросились паковать на асфальт "спортсмэнов". Всё это сопровождалось страшными матюгами в мегафон и криками всем стоять, всем лежать, всем ссать... И тут на их глазах срывается с места броневик-не броневик.. непойми что за чудопище, и игнорируя любые вопли из мегафона начинает сваливать с площадки. Ессно по нему пульнули очередь из автомата. Со слов Серёги - врубаю музон, отчаливаю с площадки, вдруг в ногу кааак ударило током - ну думаю пиндец - проводку закоротило, в тормоза и дверь открываю чтоб выскочить из машины. В этот момент к остановившейся машине подбегает особо шустрый обэповец, наклоняется к двери чтоб её открыть, и получает в табло резко открывшейся дверью так что садится на асфальт... Серёга нихрена не вьезжая в ситуацию "шозамужиктамупал" получает в свою очередь прикладом в фэйс от второго подбежавшего обэповца и укладывается "спать" в машине.. Очнулся он уже когда их подвозили к домзаку, в клетке болтает, полно непонятных личностей, бошка болит, нога болит, ни хрена не понимает что произошло....
К чести сказать все "спортсмены" на допросе как один показали что "енто не наш кадр" но им конечно ни кто не поверил.. Допрашивали и Серёгу.. Как у нас допрашивают вы наверное знаете... Конечно внешний вид Серёги ни как не красили выбитые прикладом ВСЕ передние зубы, и внятно говорить он практически не мог, но что он мог то это попросить врача, и посмотреть его ногу... За это он получил дубинкой по ребрам, и крики "сукамлять говори куда вторую пулю дел, нам за не отчитываться надо!". В машину из всей очереди попало две пули, одну нашли в салоне второй не было ни где... Точнее она была в его ноге, как потом выяснилось (гораздо позже) когда он потерял сознание от побоев и не приходил в себя ментам пришлось пригласить медсестру, сняли ботинок в котором хлюпала постоянно текущая кровь и перетянули ногу. Вообщем на утро следка допрос вел уже поспокойнее и дал разрешение на один звонок. Серёга позвонил мне. Я сперва не мог понять что там за мычание в трубке но потом въехав в ситуацию нажал на все рычаги чтобы как можно скорее его вытащить из добрых и нежных рук нашей милиции. При этом пока Серёга не дал им расписку в том что всё что с ним случилось произошло по его вине и притензий к лимиции он не имеет его ни в какую не выпускали. P.S. После того как Серёга через 2 месяца вышел из больницы у него были вставные зубы, два сломаных ребра, и хромота (как сказали врачи - скажи спасибо что ногу спасли), и больше он так весело не смеялся, и уж тем более не шутил.
«Ах! от господ подалей; У них беды себе на всякий час готовь, Минуй нас пуще всех печалей. И барский гнев, и барская любовь». А. С. Грибоедов. "Горе от ума"
В наши калифорнийские края намылился с гастролями Буба - Вахтанг Кикабидзе. Пока билеты расходятся не очень. Видать, не от хорошей жизни Буба рванул к нам – опозорил себя, выступив в неприглядной роли подхвостника Саакашвили.
И вообще, что будет делать Буба, когда нагонят Мишико? С собой в Штаты Мишико его не возьмет, да и Буба сам побоится – рано или поздно Мишико прирэжут осетины, кровную месть никто не отменял. В Грузии Бубе оставаться нельзя – подпевал засранцу, а опрометчиво оскорбленная Россия не впустит.
Что остается бедному старому человеку? Только вытащить из сундука оригинал метрики, показать, что он таки да еврей, и умотать в Израиль. Там, на четверть бывший наш народ сентиментален, Буба чего споёт уже на иврите, сыграет эпизод с Тель-Авивом из «Мимино» - выдадут тёплую ермолку и какую там хавку.
Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да и вообще, спившихся людей. Могу вас заверить - в Германии их не меньше. Да и пьют они иначе - почти вусмерть.
Зарисовка 1. Живет над нами, на последнем этаже, пара престарелых алкашей - дед да бабка. Когда у них все в порядке с деньгами (а алкаши в Германии получают помощь чуть ли не выше, чем временно безработные) бухают они безбожно: с шумом, руганью, криками дру на друга, швырянием различной тяжести предметов. Встретил ее в подъезде днем - одета была чистенько, но вчерашним перегаром несло ощутимо, а путь она держала в магазин. Исходя из этого, сделал вывод - опять будет шуметь. Жалобы в фирму, сдающую квартиры, не помогали. Алкашей тут хрен выпрут. Типа, больные люди... Обычно бабка орет на деда, как напьется, но в тот вечер дед дома отсутствовал и бабка бухала одна. Вечер, почти ночь. Собираюсь уже спать - вставать как всегда в 6:30. Выхожу покурить на балкон перед сном. Слышу, сверху бабка разговаривает по телефону, причем включила громкую связь, так, что мне прекрасно было и ее речь и то, что ей отвечали. Сначала не прислушивался, ну ее, пьянь, на хрен, но одна фраза привлекла мое внимание: - Сейчас спрыгну, - сказала бабка. - Зайдите в комнату, - ответил ей женский голос. - Вы меня слышите? Бабка молчала. Ну все, допилась старая. Решила свести счеты с жизнью своей тяжелой, а как же, такая безнадега: до обеда поспать, потом в магазин закупиться перед вечером, к ночи набухаться, а потом до утра орать на весь подъезд. Я человек не злой, но так эти соседи задолбали, что мысленно пожелал бабке удачи в прыжке, выкинул сигарету и зашел в комнату. Как-то, думаю, неприятно будет, если мимо тело пролетит. Минут через пять за окном что-то ярко замигало. Приехало 7!!! машин: три скорые, две пожарные и две полиции. И все из-за бабки. Еще минут через пять бабка открыла им дверь, а потом громко орала на всех, требуя тут же удалиться. Полицаи долго удивлялись, пересчитывая пустую тару в ее квартире. Наконец, бабке что-то вкололи, под руки снесли в неотложку (она при этом пыталась пнуть одного из полицаев) и увезли. Один из полицаев, после отъезда скорых и пожарных сказал напарнику: - Она бы не прыгнула. Выпила, старая, и стало ей скучно...
Зарисовка 2 Мужик валяется на дороге, рядом с кнайпе, и что-то мычит. Поначалу народ кидался помочь, мало ли, может с сердцем что-то, но по запаху определив, что дело тут совсем в другом, тут же брезгливо отходили в сторону. Приехали полицаи. Вежливо попросили мужика сесть к ним в машину. Мужик их обматерил на родном-немецком и куда-либо лезть отказался. Полицаи (как обычно, патрулируют по двое: мужчина и женщина) вовсе не обиделись, одели одноразовые перчатки, погрузили мужичка и повезли его в местный трезвяк. Ночевка такая стоит чуть больше 100 евро.
Зарисовка 3. Весна, утро, еду на учебу. Алкаши уже бдят. Морды красные. Стоят за столиком возле китайского фургончика, пьют пиво, запивают хенесси и джеком дениелс. Типичная утреняя картина.
Зарисовка 4. Одна знакомая подрабатывала в небольшой забегаловке, типа: "наливайка". Говорит, ухожу оттуда, а то постоянные клиенты в последнее время мрут. Или, говорит, придет с утра и все, пена изо рта, скорую вызывай! А через пару часиков скорая их откачает и опять подтягиваются... Сил, говорит, больше нет там работать...
Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь. Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про коралловые рифы, приятель отвечает: - Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не иметь", то ли "Давать, или не давать". Вопрос: - Ты мужик? Гордо, оглядев себя: - Ну, да. - Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".
Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте. - Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал ждать поздравления с наступающими. Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за письмо расписаться. Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо выругался. Показал мне. Я прочитал и заржал. Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении. - Чего ржешь, идиёт? - А ты причину увольнения видел? Тут он прочитал внимательно и тоже заржал. На официальном бланке за подписью высокого начальника значится: - " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..." Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.
Сравнение сервиса Москвы и Питер. Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом. Называем супер-неспать. В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают - зачем? - Ну надо. Если чашки платные, так и скажите. Дали. Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже собрали, даже с кухни товарищи смотрели. А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?
Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В Москве - нальют без проблем. А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.
И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место, аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом... Сижу все равно еще голодная. - Когда остальное будет? - А вы уже готовы еще есть? - Жду. - Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не готовить. - Почему? - Тяжелова-то получается за один раз. Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...
Сегодня я проснулся после мальчишника с жесточайшего бодуна в семь часов. Я проверил мой телефон и обнаружил 82 пропущеных звонка. Было семь часов вечера и сегодня был день моей свадьбы. ЁПРСТ
В армии когда до дома остаются считанные дни даже самые адекватные (к коим я себя без лишней скромности отношу), начинают сходить с ума. Как? Учитесь. Караул. Вечер. Час после ужина. Бравый помощник начальника караула, то бишь я подхожу к начкару с просьбой: - Разрешите заеб@ться? - *глаза лезут на лоб* Хм. Вымой полы везде. - Не-е-е.. Это я задр@чусь. А я заеб@ться хочу. - Ладно, придумаем что-нибудь... Через 15 минут сирена. "Караул, в ружьё". Все построены: - Нападение на 3 пост! (километр-полтора от карпома) Все облачаются в сферы и броники. - Иванов, Ты что уже готов? - Так точно, товарищ старший прапорщик. - А где второй броник? - А надо? - Конечно! - Есть! Второй броник одевается поверх первого. - Третий налезет? - Не знаю, товарищ старший прапорщик. - Одевай. - Есть! - *с хитрым прищуром* Четвёртый? - Не-е-е-ет! - Бегом марш! Там уже на посту все станции угнали... Вы знаете, что такое жопа в мыле? Я знаю. Я слишком часто это узнавал за последний год. На этот раз для меня "жопа в мыле" была равна примерно 50 килограммам (у нас броники старого образца да сфера) на плечах и бегу спринтерским темпом. Но ведь заеб@лся! А что я думал во время бега. Прямо песня с привкусом нафталинового анекдота. - Я птица здоровая, сильная, долечу... - Я птица сильная, долечу... - Долечу. Наверное. Долетел. - Мда. Я птица здоровая. Сильная. Только на голову еб@нутая!
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
Короткая история, посвященная вчерашнему дню пограничника и сопутствующим праздникам. Было все это сравнительно недавно в 2006. К этому моменту я доучивался в магистратуре (кто не в курсе - это типа 6 курса в универах, после него выдают диплом с надписью "Диплом магистра", который потом нигде в жизни точно не пригодится. В бесполезности с ним может сравниться лишь выдаваемый после 4 курса диплом баклавра..), параллельно работал в музее, и передо мной со всей остротой стоял вопрос об отдаче долга Родине. Не то чтобы я жадный, но я чувствовал, что еще не накопил всех средств, чтобы с ней рассчитаться и хотел подольше остаться на гражданке - чтобы еще подкопить. А вот в военкомате так не считали, суки... Обычно на всех осмотрах я железно проходил всех врачей с годностью первой степени и железобетонно застревал на окулисте, который после долгих меканий давал отстрочку. А тут - громом пишущей машинки прошлепали личное дело штемпсели извергов в белых халатах - и выбор передо мной предстал жесткий и однозначный (в виде дважды майора - начальника отдела призыва) - десантура или погранцы.. Поскольку на дворе было 28 мая, выбрал я погранцов.. С горя пошел я в тот день на игры летней серии "Что? Где? Когда?" в родной универ, от отчаяния давал много правильных ответов и в итоге взяли мы командой третье место, вконец охуев от такого расклада. Поздравил нас грамотами и прочей шлаебенью главный комсомолец универа (бээрэсэмовец по-белорусски) и поздравил параллельно с днем интеллекта, который тоже был 28 мая. Вечером, дорвавшись до пивного ларька в парке, я и мои друзья утешаем мое горе. И только я стал забывать печальный повод пьянки, они хором говорят: "Ну, Рома, с твоим профессиональным праздником"! Я говорю - во, и вы знаете, что сегодня всемирный день интеллекта? Они - нет, но мы знаем, что сегодня день пограничника!!!! И ржут, хохмачи хреновы. Я мигом протрезвел, и чтобы устранить это пагубное состояние, пришлось пропить все оставшиеся деньги. А в армию я не все-таки не пошел - ушел ва аспирантуру. Но 28 мая теперь помню и праздную как профессиональный праздник.
сижу на работе, попались старые бумажки, на одной из них объяснительная:
я, ФИО, 08/11/2007г. сорвал смену в которой работал в ночную смену, в связи с этим небыли распределены заказы, на утро. в данное время я находился в спящем состоянии. (текст без изменений)
События эти произошли в начале 80 – х. Когда я, молодой рыбак, иногда не очень удачный, возвращался домой, то теща, обращаясь почему-то всегда к дочери, первой начинала атаку: - А вот у Маруськи, хотя муж два года назад утонул и сама она не рыбалит, рыба в доме не переводится … Подкаблучник тесть продолжал атаку в другой, свойственной только придуркам, манере: - Да, давненько я не едал ушицы из свежей рыбки. Надо сходить к Маруське … Это был не только явный намек, но и чистейшей воды провокация. Я, как мог, крепился, но вступала жена и начинала нести такую несусветную чушь, что я не выдерживал: - Молчать! Или забыли, кто в доме кормилец?! И сразу устанавливалась тишина, дополняемая всхлипываниями супруги. Теща мгновенно уходила в свою комнату и ложилась спать. А тесть, удостоверившись, что она уснула, лез незаметно в холодильник и выгребал оттуда всю жратву. Куда он сматывался и где пропадал всю ночь, знал только единственный мой союзник - щенок Тузик … Каждый раз после таких ссор я, успокоив жену, долго не мог заснуть. Естественно я понимал, что главный провокатор в доме – теща. А как нейтрализовать воздействие ее на окружающую среду, - я не мог найти ответа … И вдруг меня осенило. Надо любой ценой выманить тещу с собой на рыбалку. Не подумайте плохого, я топить ее не собирался. А вот постращать надо бы … В реке хозяйничала огромная щука. Страшила – так прозвали ее мы, рыбаки. Щука была настолько страшной и беспощадной, что могла только одним видом утихомирить любого. Помню случай. Федька, заядлый драчун и первый матерщинник на деревне, как-то хотел в воду поставить бутылку пива. Для охлаждения. Мы все так делаем. Страшила мгновенно отхватила Федьке два пальца. Такой душераздирающей матерщины и воплей никто у нас в деревне до этого и уже после этого случая не слыхивал. А Федька после этого перестал материться и пиво пил... неохлажденное! Вот бы теще эту страшилку показать. Посмотрит мамочка и, возможно, в кому впадет. А я отдохну малость... Вот только задача – как тещу-мамочку выманить на рыбалку? .. Зная пристрастие тещи к подаркам, я пообещал ей купить пуховый платок. Жене заранее купил в сельпо колечко, а тестю – бутылку портвейна «777». Подарки надо было отрабатывать. И вот однажды ранним утром вся наша дружная семейка в полном составе, включая щенка Тузика, отправилась в долгожданный круиз. Правда, теща до самого последнего момента упиралась. Думала, что с подарком я ее обману. Или, может быть, побаивалась, что я могу ее утопить. И только после того, как Тузик лизнул ее языком в губы, теща сдалась … Клева не было. Но об этом никто и не тужил. Даже я позабыл, зачем взял тещу ии всю нашу семейку с собой на рыбалку. Все дело в том, что теща прихватила корзину вкуснейшей еды с выпивкой. Мы хорошо провели время: выпили, закусили и пытались даже что-то спеть. Тесть, как всегда, выпадал из ансамбля. Свесив ноги в воду, он мычал что-то под нос и глазел по сторонам … - Смотрите, огромная рыба! - тесть прервал наш концерт и показывал на что-то … В лодке, не считая Тузика, я был единственным рыбаком и сразу оценил обстановку. Прямо рядом с лодкой кверху брюхом лежала огромная щука. Страшила! Вот это везение! Я сразу вспомнил цель нашего круиза. Но Страшила не подавала признаков жизни. И я решился на невозможное. Двухпудовую Страшилу нам с тестем удалось втащить в лодку. Оробевшие теща с дочкой предусмотрительно перебрались подальше к корме. Пасть щуки была полуоткрыта и создавалось впечатление, что Страшила чем-то подавилась … Взяв запасной якорь, я раздвинул ей пасть до конца и приказал тестю: - Пока я буду держать пасть открытой, вытаскивай затычку! После третьей попытки тестю удалось вытащить кляп. Долго разглядывая находку, наш папа удивленно качал головой и, наконец, выдавил: - Такого члена я отродясь не видел! Теща и жена, услышав это, мгновенно вскочили, чтобы приблизиться … - Сидеть! - заорал я и сразу навел на корабле порядок. После этого стал рассматривать находку. Да, тесть прав. Такого «инструмента» я тоже отродясь не видел! Кому же он принадлежал и как оказался в пасти Страшилы?! Вопросов было много … В это время щука зашевелилась. Я отдал находку тестю и переключил внимание на Страшилу. Теща, воспользовавшись моим отвлечением, мгновенно выхватила «инструмент» и стала тщательно изучать его. Моя супруга тоже не сводила глаз с находки … - Кажется, я узнаю его - это член Политбюро! - вдруг заявила теща. - Точно, - это Васькин член … - как эхо, добавила жена … На эти слова я не успел среагировать. Пришедшая в себя щука, обрела как бы второе дыхание. Мощным ударом хвоста по дну лодки она взвилась над нами и плюхнулась в воду. Когда все успокоились, я, изъяв «улов» у тещи и положив его в ведро с речной водой, стал размышлять далее, но более прагматично … Как это я раньше не догадался, что - это Васькин член?! Чтобы было Вам понятно с первого раза, делаю короткое пояснение. У нас в деревне есть своя достопримечательность. Васька -«член Политбюро»! Такую кличку дал ему народ. И не зря. «Инструмент» Васьки был предметом зависти многих мужиков, а бабы при виде его просто балдели … Сам Васька был добрым мужиком. Его самогонка была, пожалуй, лучшей в деревне. Я могу подтвердить это. За это он страдал от родной советской власти. Отсидел даже два года в колонии строгого режима. Выйдя на свободу, от самогона не отказался и пить стал еще больше. Был Васька, как и все русские мужики, с причудами. Когда доходил до «кондиции», мог тихо чудить. Любил плавать в чем мать родила и никого не стеснялся. Видя плывущую голую Васькину задницу, мужики тихо посмеивались. И бабы тоже смотрели с интересом и надеждой: а вдруг - перевернется! Вот тут-то до меня и дошло, почему Васькин «инструмент» оказался в пасте у щуки. Васька, наверно, дошел до кондиции и плыл, как обычно, пузом вниз. Страшила приняла его достоинство за «живца»… Бедный Василий! Каково ему теперь? Я еще раз посмотрел на ведро. Кажись, в пасти щуки «живец» находился недолго. Видать, недавно отхватила … Чем черт не шутит! Медицина у нас на высоте, а наш деревенский ветеринар мог чудеса творить. Совсем недавно колхозному быку-производителю аналогичную сложнейшую операцию сделал! Доярки были в восторге и коровы не жаловались … Взяв ведро с драгоценным «уловом», я прямиком направился к Ваське. Возле кровати пострадавшего я увидел дежурившего ветеринара. Узнав с чем я пришел, доктор сразу оживился. Достав медицинский инструмент, а точнее - нож, иглу и дратву, и обезжирив «первачом», он стал готовиться к операции. А я, чтобы не мешать благородному делу, пошел домой … - Ну, суки деревенские, признавайтесь! Как узнали Васькин член? Что же выходит, что «нет дыма без огня»?! - я многозначительно посмотрел на тещу и подмигнул тестю … - А чего признаваться, - начала невозмутимо теща, -ну, копия члена Политбюро! Забыла я только фамилию этого члена. Ну, портрет его в сельсовете висит. Лысый, с отметиной … Вспомнила, кажется, Горбачев. Так вот тот член – точная копия Горбачева! Даже отметина на лысом была... - Ну, а ты как узнала Васькин член? - сурово спрашиваю жену. - А когда мама сказала, что это член Политбюро, я знала, что так зовут в деревне Ваську … Короче, «отмазались» бабы. Уже потом, когда выздоровевший Василий пригласил меня «обмыть» свое воскрешение, я не удержался и попросил показать вживую … Про размеры и говорить нечего. Я был ошеломлен! Что же касалось сходства его с известным в то время политиком, теща была абсолютно права. Вылитый Горбачев!
Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте, если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.
Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами, выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами, ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.
Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они иногда еще чернее негров.
Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась. - И что? - Да ничего... - Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что его в расизме обвинят. В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).
В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу: - А ведь черные-то – расисты. - Не все, не все. - Но все-таки есть? - И еще какие!
Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда, они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам свойственно.
И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил «политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.
В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь. Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех – белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!
Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства, в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать, какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня. - Ну и зачем ты приехал? - Дали твой адрес в компании - я и приехал. - И что у тебя есть? - Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно. - Ну рассказывай...
При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки «конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает: - А где книжки с картинками? - Какие книжки? - До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам книжек с картинками!.. - Ну и где он сейчас? - Кто? - Да этот парень. - Уехал... - Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому. - Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет? - Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?
Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный. Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.
Навеяно сразу двумя остальными историями за 17.04.09 – №7 (о группе крови) и №8 (о ранней стадии беременности).
Очутившись в том самом самом интересном дамском положении, мать моей дочери наблюдалась в консультации Печерского района Киева, расположенной на бульваре Леси Украинки. Там ей сделали положенные анализы крови, но потребовали группу крови и резус-фактор будущего папаши, выдав направление в лабораторию этой же консультации.
Что ж, в указанный день сижу в очереди. Зияю единственным мужиком в бабьем царстве. На меня все лупят зенки: невидаль! А за мной оказалась то ли молодая бабушка с внучкой, то ли пожилая мама с дочкой. Судя по заплаканной внучке (дочке), её мылили на аборт. И зачем ей понадобился анализ крови, для меня было такой же загадкой, как и для них – зачем это мужичку?
Конечно, я удовлетворять своё любопытство не стал, а вот то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама (для краткости – тётка) примоталась ко мне с намёками на моё интересное положение да распросами – как это все случилось? Я поначалу не врубился, то ли она всерьез, то ли прикалывается. Очередь длинная, решил подыграть, и говорю, да 4 месяца.
Судя по её возрастающему ужасу, тётка оказалась начисто без чувства юмора. У меня, как обычно к началу лета, наметился небольшой животик, который обычно до ноября ликвидировал лодкой и дайвингом. Здесь он мне пригодился, и я подтвердил самое страшное подозрение тётки, типа, да, залетел. И всё, мол, началось с мытья посуды ((с) Д. Бокаччо «Декамерон»).
Тётка мне – а как же вы родите, почему не сделали аборт? Ну, отвечаю, аборт штука опасная, вдруг не смогу больше забеременеть? Да и как, пардон, технически сделать аборт мужику, как добраться до плода, ни один гинеколог не возьмется работать в столь стесненных условиях, да еще на производственной площадке проктолога, нарушая профессиональную этику.
- А как же будете рожать? - Как-как! - отвечаю,- Договорились о кесаревом...
Тут поверившая мне тётка стала распрашивать о семейном положении. Я грустно признался – брошенный отец-одиночка. Кажется, переиграл - тётка всплакнула. Утешить уже не успел – подошла очередь на анализ. И с тёткой разминулись в дверях: я вышел, она с внучкой (дочкой?) - вошла.
А когда моей дочери исполнилось несколько месяцев и я её гулял в коляске, ко мне подвалила та самая тётка - то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама. На полном серьёзе поздравила, да спросила, кормлю ли грудью или малышка искусственница. Признался: кормлю, у мужчин тоже есть молочные железы, только в зачаточном состоянии, но при родах они активизируются и выдают молоко.
Я, в свою очередь, поздравил её: она тоже была с коляской, в которой посапывал младенец, помоложе моей дочери на месяца полтора. Они аборт делать не стали, может, в какой-то мере и под моим влиянием. Её таки дочка благополучно родила, в мальчике души не чают. Хорошая же пара, а не тот струхнувший отцовства сопляк, еще встретится. Кстати, поинтересовалась, остался ли я одиночкой. И понравилась ли мне её дщерь? Большая разница в возрасте? Лишь бы человек был хороший!
... Не так давно по интернету прошла сенсационная информация о родившем мужике, даже не трансвестите. Многие в мире были поражены, однако та самая тётка-мама, если об этом мужике узнала, - вряд ли: она с подобным случаем лично столкнулась еще 13 лет тому назад, и больше чем на "Тю!" эту сенсацию не оценила.
Первый раз на заправке Моя сестра недавно стала новоиспеченным водителем. Приехала к ней в гости подруга из поселка Пены, они так хорошо вечерком посидели, погуляли, поболтали, попили чего-то газированного, ну и т. д. А утром надо бы ЧИСТО по-дружески подругу подбросить домой, едут они, смотрят - бензин почти на нуле, надо бы заправиться. И как раз проезжали заправку, которая на данный момент была на ремонте. Вот, значит, подъезжают они к колонке, их ничего не смутило, ну например то, что там щебенка вместо асфальта и пустые витрины. Как ни в чем не бывало тарабанят в окно, оттуда выглядывает девушка, почесывая затылок говорит: че надо-то? а? Они ей типа: А вы что, не работаете? Девушка, злобно посматривая на них и разводя руками, указывая на витрины говорит: А че, не видно штоль??? Ну, поржали они над собой же и поехали на другую заправку. Приезжают теперь на РАБОЧУЮ заправку. Знают, слава богу, с какой стороны у машины находится бак, но он у них на ключике, а как он открывается, муж моей сестры показал почему-то подруге. Ну ладно, это не суть важно. Вот они вдвоем вышли, крутили его вертели и ничего у них не получается, позади выстроилась целая колонна машин, в ближайшей сидит мужчина и всячески жестами показывает, типа быстрее клюшки, долго мне еще вас ждать? Они ему: выйди, помоги, видишь, не справляемся; он так ухмыльнулся, и указательным пальцем меееедленно показывает: типа НЕА, вы там как-нибудь без меня. Ну и зря, сразу бы помог, и быстрее заправился бы сам, но нет же, надо повыё…, в конце концов ему надоело, он все-таки вышел из своей машины, бак открыл, и сразу поспешил обратно (эх зря, надо было помогать до конца). Короче, одна заплатила, села на переднее сиденье, а вторая продолжает процесс заправки бака. Одной рукой держит пистолет, а другой рукой надо нажать на кнопку, и вот опять беда - до кнопки не дотягивается, стучит ногой в дверцу подруге, чтоб та вышла и нажала на кнопку и при этом сама всячески пытается дотянуться до нее. Та вышла, нажала, и благополучно села обратно. И вот вроде бы все, процесс закончен, но нет, стоит минуту, две и тут понимает, что подачи бензина нет, ТУТ ЭТОТ МУЖИК, который бак открывал, стучит в лобовое стекло из своей машины, всячески пытаясь обратить на себя внимание. И опять жестами, ей, в эмоциях, показывает, вместо того чтоб выйти и нормально объяснить, ну да ладно, перевожу словами: Да обрати ты на меня внимание, я тебе стучу-стучу, а ты стоишь блин ни х… не слышишь, НАЖАТЬ надо, НА-ЖА-ТЬ пистолет, и давай уже вали отсюда. PS. Короче, я думаю, что девчонкам удалось повеселить народ, тем более никто особо не нервничал, значит Усё .
История навеяна просмотром фильма. Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре, хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное ополчение против врагов-супостатов. В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь. И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте? Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3 градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но никак не вино! Вот такая история.
Сегодня подружка которую я не видел уже много лет пригласила меня поужинать. Поскольку делать мне было особо нечего, я согласился. Во время ужина она познакомила меня со своим сыном. Оказывается я его отец. Моему сыну 6 лет. ЁПРСТ
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.