Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п., но наш хохот было уже не остановить. По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов. На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу. - По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам? - А что, мало что ли? После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут "общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину, выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень смешно.. Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой "поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно, рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся. - Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак, сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью! Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут.. Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел.. Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую усмешку..
Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения. Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан командует "Газы!" Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует "К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания проходит, делая равнение направо. В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.
Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему Министерству.
Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от 6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей. Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросы системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8 "Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации и Министерство энергетики Российской Федерации..."
Хороший у нас прораб, но из-за молодости очень шустрый, про таких говорят -Шило в заднице-. Демонтируем в помещении бывших двух магазинов, подвесные потолки и перегородку из гипрока между ними. Сроки он назначил нереальные, и в итоге финал не заставил себя ждать. Приезжает на следующее утро, для начала раздача люлей, ну это чтоб боялись, затем с криком -Смотрите как нужно быстро работать-, залезает на стремянку и начинает разбивать второй потолок, первый-то я успел разобрать. Всё произошло в доли секунды. Что-то он там подковырнул, и кусок гипрока с каркасом, аки маятник заезжает аккурат в витринное стекло размером 2,4х2,5м. Арифметика простая. Скорость = 25000руб витрина + головняк как закрыть помещение на ночь, так как стекло только на заказ.
Как говорится - Спешка нужна только при ловле блох и ещё кое-чего. Никогда не хотел быть прорабом, хотя уже 15 лет по этому профилю.
Cегодня я шутя спросила парня: «Почему ты такой умный, весёлый, красивый и прочее прочее заинтересовался мной?» его ответ: «противоположные полюсы притягиваются» ЁПРСТ
Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)
Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится, пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят. Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики поют"... Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора. Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю: "Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не денешься...!" Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито: - Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я - не буду - петь!!!
Про витую пару (муж недавно напомнил). Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу. Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и спрашиваешь - витая пара пришла?". В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый! Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!" Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот магазин далеко стороной. :)
ЗЕМЛЯК Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции. Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе по Эгейскому морю с заходом на острова... В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с добрыми глазами обратился ко мне: - Ду ю спик инглиш? - Ноу,- ответил я. - Шпрехен зи дойч? - Найн. Ихь бин Руссе. - Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь. Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за эталон красоты. - Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас рядом. Мы из Красноярска. - Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита. Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию, за Грецию, за мир во всем мире... Потом официантка принесла счет. - Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы. - Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег. - А если не заплачу? - Будет международный скандал. Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны: - афродиты нахаляву попили вина, - хозяин заведения заработал неплохие деньги, - я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь зубов. Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами. - Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!
Наша дружная семья состоит из четырех «полноправных членов». Первый – я, «глава семьи» (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек, маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького росточка, но, «настоящий Глава семьи». Потому что делает только то, что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух с половиной лет от роду. Все старшие «члены семьи» обожают Кузьму. За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он «есть». Кузя – кот исключительно домашний. На лестничную площадку может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу – обратно. А вот на даче – совсем другое дело. Там – он хозяин территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой. Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов, наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как «перспективная закуска» Кузьму они не интересуют, точно. Но «природа охотника» не позволяет равнодушно проходить мимо пернатых. Было как-то – пропал кот. Далеко не мог уйти – участок полностью огорожен. Значит – где-то притаился. После долгих поисков обнаружили «хищника» в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал… копошившееся перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат, размером с, ну очень маленькую редиску, каждая. Ну, а в последний приезд он нас «слегка» удивил и «озадачил». Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории. Дверь в дом закрыта, на предмет «не посещения помещения назойливыми мухами». И вдруг «настоящий Глава семьи» срывается с насиженного места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед закрытым входом, начинает жалобно «кричать». Абсолютно непонятно, в чем дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев в дом…, думаете, прячется под кровать, не-а… Гордо усаживается на… свой «горшок». Выполнив «мелкое» дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем, главное, «по крупному». Всё, дела сделаны… Кузьма важно выходит «на воздух». Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже «прецеденты», получалось… Да-а-а… Вот что значит «дитя цивилизации»… Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили… Хотите увидеть нашего Кузьму – возьмите упаковку «Вискаса» - его «морда». Только наш полохматее и покрасившее…
Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа. - Хочу купить у вас "седан", - говорю ему. - Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.
ФОКУС "ИСЧЕЗАЮЩАЯ МАШИНА", или СМЕНА ПАМПЕРСОВ - ДЕЛО РУК САМИХ ПАМПЕРСУЮЩИХСЯ
Рассказывала уже эту историю ряду маасковских, но она так хороша, что записываю.
Привезла дитенку на детплощадку. Десантировала. Заперла экипаж, сигнализация, иммобилайзер, все такое. В умилении воззрилась на дитё, ползающее по качелям. Мое умиление длится недолго, через 3 секунды вперила хозяйский взгляд в экипаж... вернее, в место, где 3 секунды назад он стоял...
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Протерла глаза.
Машины НЕТ.
Вместо нее стоит того же типа, но другой марки, другого цвета и с целой антенной (мою доброжелатели отломили, т. к. там был российский флажок). Сквозь ее окна видно стену магазина напротив.
Моей НЕТ.
Умом понимаю, что за 3 секунды угнать запертую, стоящую на сигнализации машину невозможно даже Николасу Кейджу и его друзьям. И не глупа вроде. И зрение нормальное. Но срать перестать уже не могу (с).
В ужасе побежала к месту происшествия.
Чуть не села прямо на землю.
Подъехавшая машина оказалась идеально совпадающей по силуэту с моей. И встала она, как назло, так, что мой взгляд, эта машина и моя машина оказались точно на одной линии. То есть чужая машина точно, один в один, закрыла мою машину, при этом окна тоже совпали, соответственно, иллюзия исчезновения была полной.
В квартире идет ремонт, сами понимаете, обстановка еще та. Жену с детьми отправил к родителям, сам контролирую процесссс, все уже порядком достало. Две зарисовочки за один день:
Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат. Один из них подходит ко мне: - Хозяин, у тебя инструменты есть? - Есть один - ружье. - Все, хозяин, понятно. Процесс пошел живее.
Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится наружу, пару раз отливаю в освободившийся балон, ставлю его на пол в уголок. К вечеру замечаю, балона нет.
1
Довелось служить 86-88гг. в Литве. Март 87 года. Убегает из нашей роты солдатик, в аккурат после завтрака. Часа два искали в части... построение, разбивают на группы, сажают в машины и на поиски по окрестностям. Я был старшим группы, со мной четыре солдата и два связиста. Высадили на большом перекрестке дорог в сельской местности. Задача - организовать сменный пост на дороге, а если поймаем беглеца обещаны все блага солдатской жизни. Оставил я двух солдат на обочине, а сами пошли в ближайшую деревню "Гягужине" - магазин и остальные достопримечательности осмотреть. Попили пивка, в костел зашли, ребята на посту сами меняются, благодать... стало темнеть, да и холодать. Решили напроситься на постой к местным. Два двора обошли - бестолку. Подходим к очередной хате. На улице дед, лед колет. Завязался разговор, он в гости позвал. В доме бабулька (жена видимо) стол накрыла, чай липовый. Поели-попили, дед и говорит, "че вам мыкаться на природе - ночуйте у меня". Раскидали мы на полу в комнате бушлаты, легли... Бабка в другую комнату, а дед почему-то к нам пристроился в рядок, с края, на своем матрасе. Хозяин-барин, лишь бы не выгнал.. Минут через десять, как свет погасили, слышу какие-то шепелявые слова (дед зубы на ночь вынул) и телодвижения непонятные. А дед потихоньку перебирается все ближе ко мне (я лег посередине). Толкает меня в бок связист и шепотом: "Дед ко мне пристает, что делать-то?". Чувствую, наши не спят, счас как заржут, а на улицу никому не охота! "Делай что хочешь, и чтоб дед до меня не долез...." На этом самом интересном месте, посреди ночи, раздался звук подъехавшей машины, которая начала сигналить посреди деревни. Нам обед из части привезли.. Вскочили, оделись и на улицу. Офицер орет: "Где ваш пост на развилке? Еще что ли двое убежали?". Остаток ночи искали пропавших, они в лесок зашли и у костра уснули. Утром забрала нас машина в часть - поймали солдатика на вокзале в Каунасе. А сержанта, поймавшего беглеца, дембельнули сразу после приказа.
Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило, половой орган. Не мужской, так женский. (Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver...)
Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли каждое второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно... к выпивке!!! (Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить...) Если бы не было так лень - провела бы лингвиситческое исследование. Глядишь, и можно стало бы Россию и "умом понять" и "аршином измерить".
Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе" комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно. Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан". И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно в пивбар!
Дядя Саша. Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три: 1) Он очень большой и сильный. 2) Дядь Саша очень добрый человек. 3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера. По правде сказать, последствия сильно отличаются. По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на свежем воздухе – это просто грех. После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3. Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд. В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено. Залезли в машину, поехали. Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок. - Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду. Макаренко, блин. Меня порадовал ответ современной молодёжи: - Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый! - И пьяный! Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.
Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала: - Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила: - Пудели добрые, они не кусаются!
Середина января. Выхожу из подъезда, делал ремонт, закуриваю. На лавочке сидит мужик, просит закурить. Даю сигарету, прикурить. Потихоньку иду дальше, мужик прокашлявшись, кричит: - А какой это город? - С утра был Харьков, отвечаю ему. - А какой район? - А тебе не по..й...
Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка, деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт "дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку: "Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый город...
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн». Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.
есть реклама детского печенья (сладкого чего-то вобщем). там появляется это печенье (в форме медведя) представляется и начинает говорить, что в нем нет консервантов и пр... а потом показано, что ребенок его ест... не знаю как детям, а мне было бы как-то неловко есть что-то что пыталось со мной знакомиться....
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши". Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)
сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический театр. за что же это они артистов то так? http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html
Эх, детство босоногое…. Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию близлежащего завода «Полиграфмаш». Там-то уж было на что полюбоваться или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали, сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна – тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться с управлением таким незамысловатым ТС крепла. И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный. Водительское место было не занято. - Дядя, покатай на каре - Да я не умею - А я умею, давай, я тебя прокачу - Лет тебе сколько? - Двенадцать Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый и сказал: - Прокати Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара резво поехала. Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был «Орленок». Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной. Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение «ЗХ». И тут, со страха помню плохо – или я из кары выпал, или выпрыгнул. То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить. Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и нижней губой. По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков соорудил забор. Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали, желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком. - КТО??? ГДЕ ОН???? - Вот-вот-вот – сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили меня в свой УАЗик и начали допрос. - На учете в детской комнате стоишь? - Нет - Будешь стоять. Что такое «бессрочка» знаешь? - Нет - Скоро узнаешь И дальше в том же духе. Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило. Эх, если бы это было мое последнее ДТП….
Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное). Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!"
9
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала... Пиздец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.
ПС Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов. Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает эти строки.
Я вчерась, поздно ночью, возвращаясь домой, ехал из Дебрецена (Венгрия, 140 км от нас), после концерта Жана Мишель Жарра (а до этого мы, четыре дня, зависали в Эгере (в той же Венгрии), в термальных бассейнах, кстати - советую. Ну, в очередной раз, уже, наблатыкавшись и вздрогнув от радаров на кожном шагу, смирившись с ихними порядками и "строгим" голосом GPS об очерендном превышении скорости... Почти перед самой границей (глубокая ночь) нас остановили ихние полицаи, с которыми объясниться на каком-то языке - баааальшая проблема, ибо мадьярским мы не владеем... а они ни англицким, ни швабским диалектом нормально не образумлены... И вот, как в том анекдоте, получилось - они нас вроде как "шмонать" начали, фонариками освечивать, а сынок мой, младший, Лёлик (4 года тока исполнилось), как бы и не спал вроде, резко "очнулся" и строгим, таким, сурьезным голосом: "Тато! Это КОЗЛЫ!!! Бля!!! Я - Человек-Паук-Бэтмен!" И саблю ниндзи вынимает из-под своего детского сидения... Вы б видели реакцию ментов! Хошь-нихошь, но слово "козлы" они понимают без перевода :-))
Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами, заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст художника-авангардиста. Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита, автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха, не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером на тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу. Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим полосатым орудием труда, приказал остановиться. Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том, что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия: - мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе. Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился справа.
За трудящихся! У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку. Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё… Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне… Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова. Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское. Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с субботника. Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку. Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову. Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней храпит Коля. Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но поверьте мне, старому атеисту, это таки случится. В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех хватит. Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих хозяин вашей фирмы? Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и хорошие. Уборка закончена. Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая зелень поданы, вино разлито. - Нууу, с праздником!! - Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем? - День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат. - Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с руки! - Погодите! Коля! Коля, мать твою! Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не понимает, что произошло. - Чо?? А?? - Да спи ты, лишенец. За тебя пьём! И все хором: - За Колю!!! Праздник начался.
Преамбула: нравилось мне смотреть Ледниковый период, а шел он с перерывом на программу Время. Амбула: заканчивается первое отделение шоу и я вдруг понимаю, что просто до невозможности хочу йогурт. Вот прямо вкус его чувствую. А одеваться и идти в магазин нет ни малейшего желания. Но, превозмогая лень, уговариваю себя и бегу. Уф-ф! Успела! Сбрасываю верхнюю одежду, включаю телек, залезаю в любимое кресло, укутываюсь пледом, телефон с пультом ТВ под рукой, жизнь прекрасна! И вдруг! Я понимаю! Что оплаченный йогурт так и ОСТАЛСЯ НА ПРИЛАВКЕ!!!
У меня тоже есть история о пороках духовенства. Во времена "исторического материализма" в одном глухом-глухом провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий. Приходик, матушка, детишки - все как положено. Но неисповедимы, как говорится..... То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и заболел не просто, а головой. По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол, ходит батюшка по городу выпимши и.... трясет!!!! То есть, православный отче трясуном заделался, сиречь по-русски - эксгибиционистом. Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к церковному начальнику - к благочинному. Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти "божьи одуванчики" ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного! - Вы видели, что трясет? - спросил он бабулек. - Видели, видели, отче! - закивали они головами. - А чем трясет? - спрашивает. А бабульки возьми да в один голос брякни: - ..ем, отче! А благочинному только того и надо было! - Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не рассказывать, а то, мол, прокляну! Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному отправилась новая делегация прихожанок. Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк, только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова спрашивает бабушек: - Чем-чем там отец Сергий трясет? А они ему и отвечают: - КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ!!!
6
Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".
К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от первого лица. И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик прятаться. А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.
Девушка, а вы не хотите заняться…. Ещё один случай с моим другом блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках, выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллигент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она ещё годовой и квартальный отчёты не сдала - бухгалтеры поймут. В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся на кончало.. Заработал мощнейший компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. До неё суть не доходит, но всё же понятно, что такой приятный мужчина ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте. А он аж напрягся, видно, что так и ждёт ответа. Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически сказала: - Да, конечно! Обрадованный мужичок расцвёл как куст сирени и попытался взять её за руку. И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ. Бинго!!! Она таки поняла Что конкретно ей предложили. - Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову!! Любитель сексуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от Иришки ломая кусты и берёзы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и этот пионер уличного сэкса не пострадал. Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором, дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась. А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже симпатишный. И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка крикнула через дорогу: - Но за предложение, Спасибо! И похиляла домой потихоньку. Вот и пойми этих женщин.
Живу в Израиле. Сижу смотрю канал "Евроспорт". Жена говорит: "Слышал, в мэра Ашдода три раза гранату бросали за последний месяц и не попали". Я ей, погруженный в телетрансляцию: "Ну раз три раза не попали, то сейчас штрафной круг бегут наверно".
Про котов было много - ну и еще одна... Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк. Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место. Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя. Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их потом помогала пристраивать. Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет, отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось. Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на нем можно было сидеть, как на диванчике. Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось... Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто. И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал - кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на него снаружи. Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости, кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе кота и выгнали. Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели, а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы загрызли втихомолку, либо кто другой его донял. Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки! Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз. Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник, сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая...
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист – не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.
Объявления в лифте. Повесили у нас в лифте доску объявлений. Ну там реклама местных прачечных-химчисток-парикмахерских, есть что почитать по пути на 1-й этаж. Однажды захожу, смотрю, объявление в самом углу: "кошечки". И девица сидит, в трусах и в лифчике. И телефон, судя по коду - мобильный. Ну, думаю, совсем о***ели, здесь же дети ездят! Потом думаю, что-то в этом объявлении не так. Смущает что-то. А, вот, под телефоном, мелкими буквами: замер и консультация бесплатно! Теперь уже я о***еваю от уровня сервиса. Это что же, вызовешь б***дей, а они померяют и проконсультируют, да еще денег за это не возьмут? Вот если сексом заняться, тогда да, придется заплатить... Три дня объяву эту перечитывала, потом дошло... Девка та, полуголая, сидит на огромной букве "О". Окошечки! Окнами они занимаются! Блин, это я (существо женского полу, нормальной ориентации), только на третий день сообразила, вот интересно, мужики догадываются, о чем речь идет? Судя по тому, что объявление кто-то заклеил, звонили-таки им по поводу "кошечек"! Ладно, поменяли лист с объявлениями, эту, с девкой, убрали. Читаем дальше. Местный салон красоты. Цитата какого-то француза: "У женщины есть одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть тысячи возможностей". И дальше список услуг, разделенный на пункты. Т. е. Уход за лицом: пилинг, прополка бровей, накачка ресниц и т. д., уход за телом: массажи, обертывания и проч. радости жизни... И в программе ухода за лицом, сразу после наращивания ресниц: бикини дизайн! Кто-нибудь знает, на какой части лица делают бикини дизайн? А я знаю! Анекдот такой есть: пришла женщина (ж) к пластическому хирургу (х) и говорит: - Доктор, сделайте мне подтяжку на лице, только у меня денег нет! - Ну, могу вам предложить вот это, еще вот это, стоит столько-то... - Нет, доктор, мне чтобы совсем дешево! - Ну тогда я вам на затылке винтик сделаю, как морщины появятся, вы его покрутите, кожа натянется, морщины разгладятся. Через год (ж) опять приходит к (х): - Доктор, спасибо, хороший винтик, только у меня мешки под глазами появились! - Это не мешки, это грудь, а будете сильно винтик крутить, у вас еще и борода вырастет! Граждане! Не крутите сильно винтик, а то придется делать бикини-дизайн на лице!!!
На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу: - Ну и кто полезет за моим мобильником? Давай те, что ли, тянуть жребий? На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился. Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу: - Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду! Занавес Мобильный он все-таки нашел. Через час.
Грешно смеяться над пьяными. Но они иногда так отжигают!
Перрон станции Клязьма. Летний день, где-то два часа пополудни. На поверхности перрона лежит тело. Обычное, бомжеватого вида тело, укомплектованное авоськой со звенящими ингредиентами. Судя по всему, тело добралось до поверхности перрона своим ходом, но в процессе ожидания поезда, под воздействием паров этанола, представления этого тела о векторе гравитации несколько разошлись с общепринятыми и оно приняло горизонтальное положение. Но! Надо заметить, что и в горизонтальном положении тело не потеряло некой двигательной активности. Оно шевелилось, издавало звуки ротовым отверстием, из которых можно было разобрать "Зинка сука!" и почему-то "Фрааааанция....", ненормативную лексику в полном объеме школьного курса и обрывки неизвестных песен, в такт которыми тело подрыгивало нижней конечностью. Некоторое время оно таким образом развлекало немногочисленных в это время пассажиров, но затем оно исполнило гвоздь программы. Через какое-то время песни из ротового отверстия тела сменились недовольным мычанием. Тело заворочалось и ценой титанического усилия попыталось встать на четвереньки. Когда наконец ему это удалось, оно вдруг полезло рукой в штаны. Не все так просто. Потеряв четвертую точку опоры, занятую в районе ширинки, тело обмякло передней частью на асфальт перрона, но возню в ширинке не прекратило, недовольно мычало и материлось. И вот наконец, победоносно достав писюн, тело с возгласом "Фу, бля, чуть не обоссался!!!" совершило обильное мочеиспускание, после чего, (внимание !) убрало писюн в штаны и застегнуло ширинку! А затем с довольной улыбкой плюхнулось в свой искусственный "водоем" и довольно захрапело. И снились ему Елисейские поля, богемные куртизанки в Булонском лесу и... Зинка, сука!
Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я пробовал продавать окна и двери.
Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy, там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там говорить!
В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер» (porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия, которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь, особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют. А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную прихожую.
Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться. Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно, шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.
И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном. Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону. Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же, наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал, значит надо работать по полной программе.
Говорю: - Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет стоить. - Меряй, - говорит, - а мне к плите надо. И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и командует парадом.
Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина» действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не пришли.
Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка». Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их везли из Африки на Североамериканский Континент.
Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо этих жертв сегрегации.
Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой. Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию. Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить удовольствие только себе. И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))
Недавно довелось лежать в стационаре, в урологическом отделении. Проблема с почками. Как известно, в урологическом отделении лечат не только заболевания почек, но и те органы, которые участвуют в мочеполовой системе. Так вот, поселили к нам в палату одного деда 70 лет отроду, с диагнозом "водянка яичка". Ему предстояла неприятная процедура удаления беспокоящего органа. И когда деда привезли из операционной, мы естественно спросили - "Не нужно ли чего-нибудь помочь?" На что наш дед ответил, что желает переговорить со своей бабкой, для чего на сотовым телефоне нужно набрать заранее записанный на бумажке номер. Выполнив волю недавно оперированного, мы стали свидетелями телефонного разговора нашего деда со своей бабкой. Дед: Ты где? Бабка: На огороде. Дед: Что ты там делаешь? Бабка: Помидоры сажаю. После этих ответов наш дед разразился бранью, смыслы которых заключался в том, что тут деду яйца отрезали, она помидоры сажает.
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник." Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так: ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может, хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него пропал, конечно!
Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая порнуха. Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки - для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного порнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.