Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни.. про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: разожгла огонь, завела меня.... правила игры нам рисует секс.. Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой....
Учился я в одном из Краснозвездных военных ВУЗов нашей страны и был у нас в роте курсант по фамилии Макаров. Обычный такой паренек, ни чем от других не отличающийся. На третьем курсе были мы командированы в Бронницы дабы развернуть и показать во всей красе иностранным военным атташе одно из достоинств нашей оборонной промышленности. Так как из графика мы не выбивались, то в выходные дни нас работой не напрягали и предоставляли возможность выходить за пределы части, в которой мы жили. Курсант Макаров такой возможности тоже лишен не был. И вот однажды прогуливаемся мы по тихим Бронницким улочкам (Макарова в нашей компании нет). Естес-но мы все по форме, т. к. гражданку в командировку курсанту никто взять не разрешит. Вдруг подходит к нам абориген, немного датенький, но с виду приличный и говорит: "Ребята, вам нужны деньги?". Мы в замешательстве, как так ни с того ни с сего материальную помощь предлагают, но теряемся не долго и говорим: "Нужны конечно". На что мужик отвечает: "А мне нужен макаров и я вам предлагаю обмен". Мы все, представив нашего сослуживца, которого нам предлагают выдать за пока неопределенную сумму, хором и удивленно спрашиваем: "А что он натворил?!?!" На что абориген не менее удивленно, уставившись на наши погоны, как будто усомнившись в их подлинности, отвечает: "Ну вы даете, военные, как что он натворил!? Пистолет!" И тут к нам одновременно с диким смехом приходит осознание, что абориген предлагал нам деньги не за нашего Макарова, а за легендарный ПМ (пистолет Макарова), разработанный советским конструктором Николаем Фёдоровичем Макаровым в 1948 году. (Сделка конечно не состоялась, т. к. ни Родину, ни друзей мы не продаем...)
Сегодня я и мой парень остались одни дома т. к. его родители уехали на два дня. Когда мы уже были готовы прыгнуть в постель мы обнаружили что у нас нет презервативов. Мы отправились в магазин а вернувшись обнаружили что забыли ключи. Теперь у нас есть презервативы … но негде их использовать ЁПРСТ
Пошла как-то моя мать на рынок. А там, как мы все с вами знаем, купить настоящих домашних яиц практически невозможно. Ну вот приходит она оттуда и рассказывает, что тетка ей продала домашние яйца. Мы начинаем сомневаться, на что она выдает перл ну прям по Задорнову: - Ну вы знаете, цвет ЖЕЛТКА прям как КРАСНАЯ икра - ОРАНЖЕВЫЙ! Аргументов спорить не нашлось. Дядька.
11
Еду сегодня на работу. Зашел в автобус. Стою возле одного сидения, на котором сидит мужик. Просто держусь за поручень. На остановке залетает какая-то тетенька, и со словами: "Я сяду?", усаживается на сидение, где сидел музчина. (он как раз поднялся, чтобы выйти на СЛЕДУЮЩЕЙ остановке). Сидения, нужно отметить, в МАЗе было в хвосте - два напротив двух. На остальных трех седушках сидели тож тетки (лет под 40-50), собссно, как и эта. Когда тетка уселась, спросила у с своих соседок: "А, может, вы мужчину хотели посадить?" (Имея в виду меня). Те ей в в ответ (походу, все в одно место работы ехали): "Это не наш - чужой." На что тетенька, которую я очень после ее слов зауважал, ответила: "Ну, все равно - Мужчина!"
Смотрю вчера по телеканалу СПОРТ последний отборочный по хоккею, финны с канадцами собираются померяться силами. Предисловие. бла-бла-бла, выбираем лучшего спортсмена апреля, шлите смс незадорого... типа последние секунды, и вот он победитель. Хоккеист Алексей Морозов, мега-игрок, уважаю. Показывают его фотку на весь экран, спортсмен доволен, спортсмен улыбается и тут снизу выплывает бегущая строка наших местных рекламщиков и замирает на мгновение точняк под фоткой, и написано там было: "сниму квартиру тел. 8-ххх-хххх-ххх". Увидив это, сломало меня не по детски.... Респект случайностям ))
в продолжение темы: "один плотник на пять сел остался, гробы делает". За рекой три села, скорее не сёла уже, а хуторки, много заброшенных домов, молодежь уехала. Самому младшему жителю - за 60, большинство - за 80, накануне дня Победы отключили водонапорную башню за неуплату подачи воды, три села остались без воды!!!! Старые деды и бабки, воевавшие, овдовевшие, восстанавливающие страну после тяжелой войны не думали и не гадали, что в их последние годы жизни придется ходить за 0,5 км к колодцу или к реке за водой! Вот тебе и история.... Извините, что не смешная.
Дочка (2 класс заканчивает) очень любит сериал "Папины дочки". Там есть хоккеист Палкин, который жил в Канаде.
Утром, едва продрав глаза после ночного празднования, делюсь с детьми радостью от победы нашей сборной. Дочка расстроенная. "Как это наши выиграли? Значит Палкин проиграл?"
Мой громкий хохот разбудил соседей, которые еще спали после бурно проведенной ночи.
Знакомая рассказала: Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс. Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть. Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла. Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО…. Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете. Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и записку в пакет вложила: «Пирог хороший». - Это что, сертификат качества для бомжей?? Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от мусорки. Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.
О рекламных слоганах. Рассказал папик, поэтому за достоверность не ручаюсь. Давно это было. Прилуки, маленький городок на Черниговщине, парикмахерская. Объява: "Парикмахер Елисей, стрижка-брижка волосей!". А этот уже я слышал. Прикалывались пацаны: "Чупа-чупс. Мы научили сосать весь мир!".
Я оператор ПК. Когда-то давно набирать училась еще на печатной машинке. Даже месяц работала секретарем в филиале одной московской фирмы (кстати, затем печально известной по всей стране). Опять же работала там на печатной машинке. Вот это геморрой был. Тогда еще почему-то в той фирме на компах платежки не делали, надо обязательно было на машинке вбивать текст в заранее сделанные заготовки с печатью и подписью директора. Ну, не дай Бог ошибиться - все! Заготовка с печатью насмарку. Надо новую брать. А директор филиала постоянно в Москве торчит, к нам только наездами, поэтому заготовок с его подписью и печатью в обрез. Экономили жутко. А тут еще я - неумелый печатальщик - что ни букву нажму, то ошибку сделаю. Намучалась я тогда жутко. А потом подфартило, устроилась на другую работу - уже на компе. Вот это лепота! За ошибки можно не бояться. Сразу же исправить можно. В общем расслабилась я донельзя. А все это длинное предисловие вот к чему. Сижу я как-то дома, строчу на швейной машинке. Че-то шила, уже не помню чего. Но уже заканчивала, отделочные швы делала. А их надо, сами понимаете, ровно и аккуратно выполнять. Если накривишь, то пороть - сплошная мутотень. Вот сижу, строчу, стараюсь. И вдруг - бац! - закосило. Обычно в таком случае я ругаться и нервничать начинаю. А тут - мамонтиное спокойствие. «Не фига», - думаю - «Щас Backspace нажму и по новой». Ищу Backspace и… понимаю, что я не на компе, а на швейной машине… Вот такие бывают обломы у операторов ПК.
Престранная история приключилась со мной на днях. Пришла в магазин покупать себе крем. На полке стоят в ряд кремы с одним названием, но разного типа и соответсвенно с ценой 22 и 35 руб. Я выбрала себе за 22 руб. Подхожу к кассе. Компьютер выдает: 33 руб. Возвращаюсь к ценникам: 22 руб. Начинаю возмущаться (крем все время находится в руке). Предложили еще раз пожойти к кассе. Подхожу. Компьютер выдает 28 руб. (такого ценника вообще не было). До сих пор не пойму теоретически-то это невозможно, но на практике у нас оказалось возможным все? типа как в передаче "Городок" - не только в гире, но и в калькуляторе разве нельзя дырочку просверлить?
28
На вечную тему "с@@@дили".. На предприятии, где мне довелось одно время работать, на территории хранился катер, принадлежавший зам. директора. И вот, однажды... Поздняя осень... Ранее утро... Выпал первый большой снег, всё вокруг белым-бело, только на том месте, где стоял катер - пятно незаснеженной земли... И ни одного следа... Так и не нашли, никто ничего не видел и не слышал, ни охрана, ни местные жители...
Я помню в школе был такой прикол: ребята, у которых были старшие братья, уже знавшие английский и успешно матерившиеся, устраивали над наивным каким-либо учеником что-то вроде розыгрыша. Они просили, обычно в присутствии какого-нибудь учителя, предварительно выяснив, что "Жертва" знает английский и готова им помочь, сказать следующие слова по-английски "мир, дверь, мяч" peace-door-ball; радовались обычно такие шутники и реакции учителя и оторопи и паники "жертвы". Когда один такой подошел ко мне и попросил сказать "мир, дверь, мяч", то я, глядя то на него, то на напрягшегося было учителя, сказала "world-door-ball". Дурацкой шутки не вышло, и "помощь" в "переводе" была оказана.
Дню пограничника посвящается Брат мой служил на Ханке хоть и давно – в середине 70-х, и армию он вспоминать особо не любит, но День пограничника – это святое. Звоню ему домой - поздравляю. Слышу – «клюнул» маленько, голос веселый. Спрашиваю: - Фуражку-то на работе надевал? - Конечно! Я еще новое х/б надел, как раз хаки выдали, и белые перчатки, и весь день в этом ходил. В автобусе фуражку снимать не стал, пришел к театру (место сбора солдат запаса – О.), а народ только там фуражки из пакетов достает. Мне все сказали, какой я молодец, руки жали. - А домой пошел, снял хоть? - Да я и сейчас в ней хожу! За границы квартиры можно не беспокоиться – дома пограничник forever!
Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор. Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а нам же все было до... сами знаете чего. В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев. Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок. На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу... Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с ужасом на лице и сдавленным воплем.. : - "Идет "!!!! За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша.. В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно, жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания. - Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал Тренер. - Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!! Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы повалились на ковер. Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно фыркнул. Да, велик был, велик...
Так это все была преамбула. С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо уже помню смутно, но тренера не забываю. И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом. По определению..
и еще про Тадж-Махал :-) были недавно в славном городе Херсоне. Понравился клуб (сказали очень пафоcное место) "Затеряный мир" (вот и на всех указателях с одним Н) - типа зашел - и потерялся... и в центре вывеска "Кредитный союз "Атлантида" (так и хочется добавить - для неисправимых оптимистов).
Жена одного моего товарища съездила в город юности – на встречу выпускников своего института. Поездка оказалась для нее очень важной: не то что она мучилась ностальгией и прочими сантиментами, тут другое – в итоге изменилось качество отношений внутри семьи.
Она бы, может, и плюнула на мероприятие, вон дел сколько – но как раз поссорилась с мужем, а тут такой случай бескровно организовать все так, чтоб ее глаза его не видели. И, значит, полетела она в другой город на банкет.
Ветераны института собрались сперва в alma mater, где пытались из себя выжать эмоции по поводу, глядя друг на друга, потом нашли кого-то из профессоров и теребили его, побитого молью, и долго не отпускали. Давнишние выпускницы вытирали слезу, а выпускники таки стрельнули 500 рублей у интересующей нас жены – будем называть ее Нина – и в пустой аудитории приняли из пластиковых стаканов. Слово за слово, ну и пошли в кабак. Расселись и начали деликатно и помалу пить, закусывая символической закуской. Нина страшно удивилась такой умеренности, поскольку в молодости ребята выступали по-серьезному. И списала позитивные изменения на возраст всего организма в целом – и печени в частности. После первой или второй заговорили про то, кто чего добился. Нина призналась, что муж ее сильно поднялся и доход его больше, чем у всех прочих выпускников курса вместе взятых. Ну и под это признание она сказала, что, конечно же, заплатит за весь стол, чего уж там.
– Это меняет дело! – оживились мужики. Заказали еще выпить-закусить, теперь уже ни в чем себе не отказывая. И понеслось! Напились, стали орать и плясать, и приставать к однокурсницам, которые уже в основном бабушки, а какую чушь рассказывали! Вечер удавался и был полон провинциального шика.
Нина с ужасом смотрела на полысевших ребят, которым было страшно весело. Они экономили на водке – при том, что какой товар у нас дешевле по соотношению цена-качество-убойная сила? Она-то ожидала, что все пройдет чинно и благородно, как это принято в их кругу на мероприятиях формата «с женами», ан нет! В общем, аппетит испорчен – это и хрен с ним на уровне мечты о том, как бы похудеть, – но с ним и настроение тоже! Тут бы встать и уйти, но куда денешься после того, как она сама вызвалась оплатить счет. В общем, она была фактически привязана к стулу до последнего гостя. В три часа ночи добралась до гостиницы, заплатив не только за стол, но и за зеркало (разбили), и ментам (вызвали официантки). Наутро поменяла билет и, не задержавшись в городе молодости лишнего часа – а поначалу-то был план побродить по улицам, поностальгировать, – улетела домой.
А там муж весь поссоренный и с виноватым видом. Так она ему кинулась на грудь, причем с лобзаниями и со слезами счастья. Он удивился. Она рассказала, как все прошло, и воскликнула:
– Как я была не права, ругая тебя, вот дура-то! Да ты просто ангел против них. И даже, считай, не пьешь. Ты, когда выпьешь, то, конечно, тоже несешь разную чушь, но, по крайней мере, эта чушь – высокоинтеллектуальна! А чтоб ты к старушкам приставал, так такого за тобой и вовсе не замечено. В общем, не ценила я тебя…
Короче, мир в семье восстановился.
Прощенный муж тоже прослезился и сказал:
– Какая же ты умница, что полетела на эту вашу встречу! Знаешь, вам надо почаще встречаться. Я буду за все платить. Деньги не вопрос.
Подумав, он добавил:
– Более того: я не только за ресторан буду платить, но и за билеты ребятам.
Чего не сделаешь ради любви. Ради счастья любимой женщины.
Любой вам скажет, что не в деньгах счастье, тем более семейное – но иногда умелая точечная инвестиция разительно меняет картину мира…
Кандидаты наук, не достигшие 35 лет, смогут получить 600 тысяч рублей, а доктора наук моложе 40 лет - миллион рублей. Гранты рассчитаны на два года. Вице-премьер Сергей Иванов уточнил, что в общей сложности в 2009 году кандидаты наук смогут получить 400 грантов, а доктора наук - 60 грантов. Всего на выплату грантов в бюджете заложено 900 миллионов рублей.
Итого: 600 000*400 + 1000 000*60 = 300 000 000
Похоже медведи нас совсем за дебилов держат. Ворьё.
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: "Подождите минутку. Я за деньгами схожу". Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: "А фотокарточки когда будут готовы?" Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство.
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003 американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!? http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное, свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию, стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть, бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка. //Denis
В рубрику про киноляпы. Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть сигареты с фильтром в то время?! :)
Есть у нас в коллективе один парнишка, маменькин сыночек, за всю свою 25-летнюю жизнь в магазине бывал раз 10, не больше. Абсолютно бестолковый парень, не знаю как он, вообще, машину водить научился? Пример, поехал он на монтаж менять диск у машины (видимо по глупости помял где-то), купил, в монтаже ему сказали, что размер не тот, надо 13, а он купил 14 или вроде того. Так он глаза округлил, и спросил, а разве другие бывают 8-0? Или тока недавно он узнал, где у нас в городе находится Ж\Д вокзал!!! В общем, товарищ еще тот, его заведи в один из дворов города (не его родной), он без посторонней помощи оттуда не выйдет! Амбула: Сегодня, всем коллективом, сидим в курилке, и этот самый парниша замечает у одного из нас мобильник в руках, удивляется, что у того в записной книжке более 100 номеров. Его подкалывают: - мол, у тебя в телефоне, небось, всего два номера: Папа и Мама. Парнишка говорит - нифига, у меня там 25 номеров! На это в ответ ему: - Ага, два номера, это папа и мама, а остальные двадцать три - номера автосервисов! Вся курилка влежку
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок, и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и неделя отрастания волос скроет все огрехи. Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку, провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны. Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос. Красота! "Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько "тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть, забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы. Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука — машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской, и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...". Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой (через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна на дворе, а там и лето. От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало. На виске белеет "просека". ??!!!! Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль", оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано полголовы! Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию" (в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве «нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм будет. :)
На днях встретился со своим другом-однокурсником. Он сейчас раввин в Нью-Йорке и последние годы занимается, в основном, похоронами и свадьбами. Сказал ему, что в Интернете есть такое место, куда я пишу истории и если у него есть какая-нибудь смешная байка с похорон, чтобы мне рассказал, а я напечатаю и попробую отправить. Сначала он удивился, что значит смешная на такую тему, а потом говорит, что вспомнил одну.
"Хоронил я как-то мужчину. Всё, как обычно, люди в трауре, разговоры, замедленное движение. Но среди этого всего трагического покоя нельзя было не заметить постоянно суетившегося человека с кинокамерой. Он, казалось, не находил себе места и в конце концов подошел ко мне. - Извините, ребе, а можно здесь снимать? - спрашивает. - Можно, если вам так нужно, - отвечаю я, пожав плечами. - Точно? Это никого не обидит? - Вы бы спросили сначала у родных покойного, на всякий случай тогда,- советую ему. - Да что спрашивать, я и сам есть родной и близкий. Понимаете, я через три дня еду в Москву и хочу там показать, как все было. - А просто фотографии? - Нет, ну что фотографии? Надо целый фильм. Хочу вот сейчас всю церемонию отснять, а потом и сами похороны на кладбище. Короче, в лучшем виде. - Ну что, если у вас всё согласовано, пожалуйста. И вот все время, пока я говорил и пока выступали другие, и во время совершения обряда, по залу носился этот сумасшедший с камерой. Он выбирал ракурсы, приседал, поднимал свою бандуру на вытянутых руках для видов сверху, крутился и резко замирал. Хорошо, что он не брал ни у кого интервью, хотя, по шевелящимся губам губам я понимал, что он что-то туда наговаривал. Конечно же, у него не было своей машины и из синагоги на кладбище ему нашлось лишь место в катафалке, в котором ехал я. Всю дорогу он восклицал, как ему повезло. Камеру он не выключал, а через окно снимал то, что видел и гордо говорил, что эту часть он назовет "Последний путь." Лишь когда кинолюбитель неожиданно направил объектив на меня, я категорически попросил его остепениться. Он послушался. Но, как только мы прибыли на кладбище, вакханалия с кинокамерой приняла чудовищные размеры... Прошло три месяца. К нам в бюро поступила заявка на похороны. Перед тем, как проводить церемонию, я всегда еду и знакомлюсь с членами семьи покойного. - Да вы его знаете, - сказали родственники, - помните, вы уже хоронили одного члена нашей семьи, а это тот, который всё снимал камерой, несмотря на то, что мы все его предупреждали, что это плохая примета. - А-а-а, - глубокомысленно ответил я. Ну вот, а потом мы с ним долго смеялись."
- С кем с ним? - остановил я рассказ своего друга, - ты же сказал, что он умер. - Да, умер. Мы смеялись с его душой. Когда я читал добрые слова, то в это время разговаривал с его душой. Спросил: "Ну что, наснимался, корреспондент?" "Ага,- говорит, - на всю оставшуюся жизнь". И мы так долго ржали.
Я задумался, а потом опять обратился к своему другу: - По-моему, не смешно. Но, если кто спросит, что сказать, где юмор и что должно быть смешно? - Ну как же? Смешно то, что я с душой его разговаривал.
Я обещал раввину, что историю отправлю для печати, но если честно, чего-то я так и не догнал.
Как говорится без комментариев. P.S. На ужин давали столь жидкую гречку, что она скорее напоминала суп, сваренный на воде и слегка приправленный крупой.
7
Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем, подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?! Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он взяток не берёт, ранее спалился)
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД). В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление: "кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.
Перед детским садом повела ребенка 3,5 лет к психологу. Тетенька задает вопросы, ребенок бойко отвечает (очень умная девица, говорит на двух языках, читает слоги, считает до 20, "Бородино" наизусть шпарит как нефиг делать). Я вся такая гордая своим ребенком. И вот, наконец, тетенька просит: "Спой песенку". Ребенок долго собирается с мыслями и наконец выдает:
- Йожин с бажин...
Вот тут-то я и порадовалась всеобщему проникновению Интернет-мемов и цепкой детской памяти.
По опыту знаю, что дети вообще любят оставлять последнее слово за собой. Сегодня сыну (6 лет) это удалось дважды...
На даче все заняты делом, жена - готовит на стол, теща обрабатывает грядки, сын руководит, я наблюдаю за процессом... Разговор мелкого с мамой: - А где твоя мама? - Между прочим, она еще и твоя бабушка... Где она? - Тогда ползает по дынным грядкам.
Едем домой. Сын уже строит бабушку: - А вот ты знаешь, что слово Сбербанк нужно читать через "С" а писать через "З", Збербанк? - Ну почему ты так думаешь? - Я знаю... - А проверочное слово какое? - Забор!
Не люблю я Т9 на мобильнике, отключаю его всегда. Но в этот раз оказался он почему-то включенным. Так вот, набираю СМС, текст незатейливый - "Я постараюсь". Набрать успел "Я постар", а Т9 за меня закончил - "Я постарел". Воистину, откуда он узнал? )))
Бокс - это вам не шахматы… Ещё немного правды вдогонку про моего друга Вовчика, чтобы вы не подумали, что он халявщик или разгильдяй какой-нибудь. Вовчик был спортсменом, посещал секцию бокса. Его тренер любил повторять одну присказку. - Бокс - это вам не шахматы, тут думать надо! Хочу сразу заметить, тренер был кандидатом наук, что-то связанное с физикой, и кандидатом в мастера спорта по шахматам! И действительно, занятия боксом сильно помогал Ягуарчику, это была одна из кличек моего друга, в учёбе. Помните этот старый хит? «Папа у Васи силён в математике Учится папа за Васю весь год Где это видано? Где это слыхано? Вася наш дохтур… Кому повезёт!?!?» Но!! Не надо тыкать в моего друга пальцами!!! Во-первых, он не какой-нибудь там Вася, а Вова, в России это, согласитесь, плюс. Владимир имя для России значимое: Владимир Красно Солнышко, Владимир Недозахороненный, ну и собссна Наше Всё, просто Владимирович. Во-вторых, папа у Вовы живёт в другом городе, так что Вовину высшую математику приходилось сдавать его тренеру. Ясен пень, что он не интегралы за Вову брал, он с преподавателями «договаривался». Как выглядит этот процесс у серьёзных боксёров? Плечи и голову вперёд, всё тело сгруппировано, взгляд из-под бровей, правая рука постоянно двигается – ищет прорехи в вашей обороне, левая хоть и лежит на столе, но по ней сразу видно – она в засаде. Короче, в голову сразу приходит светлая мысль: «Мальчику надо срочно хорошую оценку ставить». Вова стал геологом, страна у нас, слава Богу, большая, есть мальчику где поковыряться!
Оказывается, в милицейской статистике "ЛОХ" - лицо, обманутое хулиганами. А вот "китайский ЧМО" обозначает: читаю и могу объясняться по-китайски в статистике Департамента кадров МИД России. Большинство наших дипломатов ЧМО.
Навеяло развлекательным центром "Тадж Махал". Пару дней назад искал себе гостиницу в Харькове. Первое, что выдает гугл - гостиница "Армагедон", 5 звезд (именно так, с одним "д"). Не сдержал утробного ржания, грешным делом. Вспомнилось кино "От заката до рассвета" почему-то.
Рекламная текстовка: "Формат «Армагедона» зависит от Вашего желания, но в основном это спокойное заведение, в котором можно отдохнуть как самому, так и с друзьями, посмотреть очаровательные, эротические, театральные постановки, хотя, если "ноги захотят в бой" - наш DJ исполнит Ваше желание в "полном объеме"
От текстовки просто "веет" мощнейщим интеллектом автора. На сайте оного отеля - какие-то бабы голые в ассортименте. На всякий случай решил номер заказывать не там, вдруг у кого-то другого ноги или руки в бой захотят...
Но вообще-то интересно, как украинцы представляют себе "Армагед(д)он", скажу я вам (вообще-то это "место последней битвы добра со злом на исходе времён в Конце света", слово образовано от названия горы Мегиддо, расположенной в 10 километрах от города Афула на севере Израиля, в этом регионе стоял карательный легион Рима, который очень жестоко расправлялся с местным населением и олицетворял собой зло")
Из японской жизни. - Масик, ты не могла бы... - Урусай. - Масик... - Урасай! - Ты хотя бы... - Урусай, мама! - Ну, слава богу, ребенок хотя бы слово "мама" помнит.
Сугубо деловой разговор с представителем завода менеджера на телефоне. - У нас на Вас не стоит? - ..... - Это у Вас на нас стоит! - .... - Я сам вчера пытался и ничего не вышло! - а у Вас есть другая почта? Чтобы спам фильтр пропустил? А мы уже другое успели заподозрить.
Сегодня иду по улице и вижу компанию старшеклассников. Девочки с бантами, мальчики в пиджаках, и у каждого красная лента через плечо "Выпускник". Это все нормально, но за ними два милиционера неотступно идут. Нормальные такие милиционеры, с пистолетами и рациями. Так получилось, что мы с ними сели в один трамвай. Около меня встал один из тех милиционеров, а "дети" дальше, вместе, как я понял, с учителями. Едем, все хорошо, непринужденная атмосфера. Сам хотел спросить, но меня опередил мужик, сидящий напротив. "Я конечно извиняюсь, - начал он, - но почему выпускников сопровождает милиция? Откуда их вообще выпустили?!" На что милиционер спокойно отвечает: "Обычная школа, просто нам приказ пришел их сопровождать". "М-да, - подумал я, - в наше время все было по другому. Нас никто не сопровождал". А сейчас.. Впрочем может оно и к лучшему.
Наткнулся на форуме программистов. Но история не только о "избраных" а о том как тяжело жить....
18-03-2008 15:13 | Комментарий к предыдущим ответам Как устроен этот мир (или к вопросу о том, как же важно уметь сказать, что вам всё-таки нужно).
Однажды Новичок захотел сделать X. Но поскольку Новичок был новичком, X с ходу у него сделать не получилось. Ну, бывает, ничего в этом плохого нет: все мы были когда-то новичками. Чтобы решить проблему, Новичок решил воспользоваться форумом по программированию. Вы думаете он создал там тему вида: "Я хочу получить X. Пытаюсь сделать 111, получаю 222. Как сделать X?"? Нет! Новичок решил (ошибочно, т. к. Новичок пока не обладает достаточным знанием), что если он сумеет сделать Y, то с помощью Y он получит и X. Поэтому он написал: "Делаю 111, получаю 222. Как получить Y?" (ещё бывает, что Новичок задаёт только "Как сделать Y?"). Чаще всего, Y бывает невозможным, некорректным, сложным или вообще страшно извращённым и нелогичным действием. У всех Понимающих людей вопрос "как сделать Y?" вызывает недоумение: зачем это нужно? Это же бессмысленно. Всеми силами (иногда с привлечением утюга!) пытаются выпытать у Новичка Понимающие, что же ему на самом деле нужно. Но не сдаётся Новичок: он же хочет узнать, как сделать Y. Каких только Слонов не рождали глубокие умы, пытаясь постичь неисповедимые пути Новичка! Иногда даже бывает так, что Понимающие знают ответ на вопрос "как сделать Y?", но специально его не говорят, потому что эти действия лишены смысла. Они ещё надеются наставить Новичка на путь истинный. Но вот, используя шаманский бубен, миелофон, шестое чувство, телепатор и прочие БС (Божественные Силы) кто-то из Понимающих вопрошает: - А, может быть, вы хотите сделать X? - Да, я хочу получить X. Как мне сделать Y? - Аааа! Ну тогда вам не нужно Y! Вам нужно Z! Если вы сделете Z так и сяк, то потом с помощью Z вот так и вот этак вы получите X. - Ой, правда. Спасибо! Что ж, вот пример хорошей и доброй концовки, когда все остаются довольными. Но бывает и так, что кто-то из начинающих Понимающих (вчерашний Новичок), думая, что этим он помогает Новичку (или же сам Понимающий, но уже от безысходности, в надежде, что Новичок разумно распорядится даруемой в его руки Божественной Силой), даёт ответ на вопрос "как же сделать Y". Ура! - кричит Новичок и убегает доделывать Страшного Монстра, при встрече с которым потом даже самым смелым Понимающим целый месяц снятся кошмары. Тёмные Силы празднуют победу в этот день. Душа Новичка обречена гореть в геене огненной за грехи свои. А ещё бывает так, что Новичок думает, что ему отвечает другой новичок. И кажется ему, что ответ с Z неверен. И тогда он говорит: "мне не нужен Z! Мне нужно сделать Y!". И если переубедить Новичка в том, что ему нужен Z, не удаётся, Новичок уходит на другой форум, где задаёт вопрос: "Мне нужен X! Как мне сделать Y? Использовать Z не предлагать!!!!!!"
Вот так-то. Что ж, хорошо, что на сей раз всё хорошо кончилось :) Вы спасли свою душу от огней ада. Но не волнуйтесь, вас ещё ожидает немало возможностей встать на путь Тёмных Сил. Александр Алексеев Просмотреть все ответы этого автора ответы автора на этот вопрос были выдвинуты на конкурс «Рыцари Круглого стола март-май 2008 года.»
Брызги шампанского (Из сборника "Фізичні феєрверки сміху", ИФ НАНУ, Киев. 2009. Вспоминает В. Кравченко)
Как-то в середине 60-х, к старому Новому году мы подарили Марату Соскину бутылку шампанского – подарок по тем временам неординарный. Подарили с дальним прицелом – теплилась робкая надежда, что он разопьет ее вместе с нами. Но Марат решил по-своему: «Я эту бутылку подарю Лене (жене) на день рождения». И положил в письменный стол. Шампанское лежит в столе, а мы ходим и облизываемся. Наконец, наше терпение лопнуло. Как-то поздним вечером мы добрались до бутылки и Коля Прокопюк шприцом с длинной иглой вытянул содержимое, оставив на дне грамм 100 (для запаха). Мы с удовольствием выпили живительную влагу, а с помощью того же шприца аккуратно (через пробку) долили бутылку водой и поставили на место. Начиная со следующего дня, я с постоянством, достойным лучшего применения, при каждом удобном случае убеждал Марата не держать долго бутылку нераспечатанной, так как она может выдохнуться. И вот, спустя несколько месяцев, когда все мы уже и забыли об этой бутылке, встречаю Марата перед институтской проходной в состоянии крайнего возбуждения. Он явно ждет меня. Спрашиваю: «Что случилось?» – Ты таки был прав! Вчера пришли гости. Я открыл шампанское – сплошная вода! Через много лет я прилюдно рассказал ему о нашей проделке. Но время свое дело сделало, реакция была нормальная.
7
Езжу я по городу не быстро, однако 60 км\час не всегда вписываюсь, а особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил. И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.
Лет десять назад, я с соседским парнишкой, довольно увлеченно играли в Heroes 3, за одним компом, но против друг друга. Игра длилась часами и его мать часто ругалась из-за этого. По дому ведь тоже работа требовалась. В один день как-то сказал: - Все, давай проси у матери расписку, что она разрешает играть в Хероес. Через какое-то время приносит, глаза светятся от счастья. Читаю: - Разрешаю играть в любые игры, про Хероес ни слова. И тут до меня дошло, похоже когда он ей диктовал название игры, хер о ес, то она не знала как писать вместе или раздельно, а спросить похоже было неудобно. Но паренек сразу просек от этого выгоду и говорит: - Слышь, у тебя игра есть про порнобизнес, давай лучше я в нее поиграю.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →