Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попал, как кур в ощип…
В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов, и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил: «Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши». Гриша, с ловкостью палача, отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру пришить робеет!...». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала доктору рубашку. На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста, бабушку, скажите Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала «Караул!» и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с топором, по имени Родион, зовущего старушку. Фёдор Михалыч, а-у!
Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то немного сэкса. В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское. Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что отец её не узнал. В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он, соответственно, меня. И здравствуй армия, я тебе долг принёс! Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что за два с половиной года там меня все забыли. «Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне методички, для подготовки поступления на ваш факультет?» Ответ не заставил себя ждать. «Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры. Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние? Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата. - А у Вас регистрация есть? - (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю! - А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути. - Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы? - Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую квартиру – в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили. Так вот, бегают эти крысы по подъезду… Нет, лучше сказать не бегают, а просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную площадку – она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь – шнырь, и нет её. Меня они особо не напрягали, единственное что – дверь в квартиру я сразу закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся – у нас своя, домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить. Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара белых пятнышек на голове и ухе. Дочка вся в счастье – таскает её с собой на улицу, тискает, играет. Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала – по гостям не лазила, но если бабушки или дед придут… Тут не сгонишь. Облазит с ног до головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке – дверцу научилась открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум – был у меня ненужный литров на 200. Чтобы не вылезала – накрыл куском фанерки с дырками для вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя резиновыми кольцами – приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и сверху положил. Вроде успокоилась. Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую – жена меня локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет: - Саш. Я крысу поймала. Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – крысы приходят. Не открывая глаз, отвечаю: - Спи давай. Снится тебе всё. - Нет, не снится. Я её держу. - Блин, глюки это, спи. Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся: - На. Посмотри – наша или нет. Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу: - Нет. Не наша. Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов. Проснулись и протрезвели мы мгновенно. А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме.
«Пацан сказал – пацан сделал!» Эту историю мне рассказала одна знакомая. Очень похоже на сказку, но я ей верю. Она только что вернулась из гостей, где ей подарили коробку шоколадных конфет. Сын, которому скоро 6 лет исполнится, само собой начал эти конфеты клянчить. На что она, как и все здравомыслящие мамы, выдвинула ему условия: съесть первое, второе, а уж на десерт конфеты. Дитё согласилось, но попросило открыть коробку, чтоб посмотреть на конфеты. Открыли, посмотрели… Хотела убрать, но ему, видишь ли, удобнее кушать, чтоб на конфеты сразу смотреть! Лана, оставила пацана наедине с конфетами понеслась в магазин. Вернулась довольно быстро. Послушный мальчик доедает второе. Рядом лежит закрытая коробка конфет. В общем и дураку всё понятно. Открывает, чтоб посмотреть сколько съел, все конфеты на месте. А закрыл, потому что боялся нечайно конфеты съесть. Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей!
Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил. Итак смеркалось….. Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину. Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам. Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток, подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный, только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один. Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха. - Андрей?!!??? Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на голову и так на корточках выбежал из темноты. - Агхрррррррррррррр!!!!!!!!! Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу. Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и настроение взлетает вверх мгновенно!
Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".
БАЙКИ РАДИОФАКА ПРО ДЕДА Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402, шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал. Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду «баянов». То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками. То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью. Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку. На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры. Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль. После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду. Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно. Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: - Так, лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: - У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории. Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю автоматом.
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали....
Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил парень. Купил особняк, нужно помыть. Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?" "Выезжаю", говорит. Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду". Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и не собирался. Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои телефоны и побрели домой. Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал? Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни с чем. Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали. Но мальчишечка так и не появлялся. Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка. Увидела она нас и кричит: "Вот они!" "Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно - КРАЖА. Проедемте с нами". Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию. Доставили нас в отделение, привели к следователю. Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули. Посыпались тряпки мокрые, перчатки... "Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда, говорим, помогите восстановить справедливость. Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу: "С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь женщины пришли с заявлением на вас...". Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит: - А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую. Девица вспыхивает: - Я не ваша, и не дорогая! Начальник, философски так: - Наверное, потому и не моя, что не дорогая...
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком. - ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово. Бабушка сразу возмутилась: - Это кто ж тебя материться научил? А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... - Мама научила, - говорю злорадно. Бабушка тут же пообещала: - Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: - Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: - Желай же, о, могущественный маг! - Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: - Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне. - Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. - Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… - Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. - Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь? - Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон. Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся». Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать. …Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети. Мир стал немного лучше.
Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и «бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсь и с вами.
Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены то сдавать надо!
Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой к столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли. Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих. При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читать газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках списывающего.
Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя передо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос. Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать! Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава, вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза за экзамен. Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории вызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.
Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем, когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало ли, другим студентам пригодится). Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадный лист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Только пишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом на столе виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобой препода, даже и не воспринимается. В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе) идеально гладкая, а правая содержит всю информацию. Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойной тетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойных листа. Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, из заготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Препод подписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемся списывать. Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной лист переписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй и т. д. Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или «философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять на практике тот же бухучет. Так вот, к чему это всё я. Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там не пичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно не стандартно.
Прикол из жизни. Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой. В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться". Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.
Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку. Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.
Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже. Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий. В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.
Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.
Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов. Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.
Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки".
У меня товарищ, большой любитель этих птиц, рассказал историю. Известно, что попугаи живут больше ста лет. Так вот, оказывается, попугай Уинстона Черчилля все еще жив, и до сих пор смачно материт Гитлера!!
Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет: Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная) звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не случилось!"
Валера и начинает: "Товарищ майор!" В ответ слышит: "Гвардии майор!" Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не случилось!" Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?" Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич". Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную южную ночь....
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал...... Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло... Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож." Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть......"
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик: - Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть закрой!
прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом: "Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют....." Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть.... Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и..... дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран (напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня: - А интересно, Гитлер жив остался???? Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать...
Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю. Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом. Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали. Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не разбился. Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было его машиной.
Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей. Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит. Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!» Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?» Он изумленно: «Я?!!» А топор на всякий случай отвезли на дачу.
Работал в одном НИИ мужик: как ученый - ноль, зато с начальством ладить умел и подхалимом был редкостным. Понятное дело, захотел он диссертацию защитить. Когда дисер был готов для передачи рецензенту, коллеги по работе поменяли ему титульный лист на аналог с заголовком "Вкусовые и органо-лептические свойства начальственной задницы".
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
История рассказана мне друзьями моего папика про него. Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление. Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на свою жопу приключения ищешь"? Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история, поведанная ими. Товарищ буровик, работал где-то в Сибири на буровой. Пошел он зимой справить большую нужду и то ли примерз к чему-то задницей, то ли отморозил родимую, короче оказался в больничке. После больнички дали ему отпуск, типа придти в себя после "трудовой травмы", и поехал он в Питер, где проживал у него брат. У брата он залезает по "таёжному" на унитаз (проще говоря, с ногами) и тот раскалывается под ним, отхватив ему острым куском значительный кусок филейной части. Мужик вновь оказался в больничке, где ему отхваченный кусок благополучно пришили. Выписали его из больнички, податься ему, кроме как к брату, некуда. Сели они с братом "отмечать" исцеление. По пьянной лавочке брат начал ему предъявлять, типа такой ты растакой-нехороший. Раскокал мне унитаз мой любимый. Короче, поссорились они и он ушёл от брата. А деваться-то ему некуда, вот и сел он на набережной одного из каналов и заснул. Дело было зимой и примёрз он своей многострадальной жопой к граниту набережной, от которого его благополучно отодрали менты. Мужик опять в больничке со всеми вытекающими. Короче, когда папик предлагал ему не искать приключений, тот решил, что он его историю знает и издевается над ним :-))
Есть у меня приятель - Славка. Человек с такой внутренней энергией и жизнелюбием, что мне иногда кажется, что именно таким должны были представлять себе Славу КПСС настоящие коммунисты. Славка - осетин. Не то, чтобы я был сторонником разделения людей по национальному признаку, но традиционные национальные особенности отрицать было бы глупо. За долгое время нашего со Славкой знакомства, у меня сложилось такое впечатление, что топливом для его кипучей энергии служат различные виды острого перца, ибо жрёт (иначе сей процесс не назовешь) он его в количествах, вызывающих у обычного человека кому. Нет, Славке, конечно, тоже несладко - он уже и язву заработал, но привычкам своим не изменяет. Как-то он рассказал мне эту историю, про перец и его применение. Славка служил в Германии. В армию он попал после строительного техникума и был старше своих сослуживцев, что, конечно, несколько нехарактерно для Западной группы войск: туда обычно брали много таких ребят - "не после школы". Может быть из-за возраста, может, сказалась армейская тяга к землякам, но Славка подружился с молодым лейтенантом - тоже осетином. Скрашивая армейские будни своего земляка, лейтенант частенько приглашал Славку к себе домой, чтоб угостить некоторыми традиционно кавказскими блюдами типа листьев жгучего перца в сметане или ещё чем домашним. Германия вам не Кавказ – красного, по-кавказски жгучего перца, днём с огнём там не сыщешь, и лейтенант выращивал растение в подоконном ящике, чем очень гордился и хвастался. По-другому сложились Славкины отношения с другим его земляком – прапорщиком-вайнахом. Прапорщик, по Славкиным словам, человеком был мерзким, вредным и пакостил Славке как мог, хотя несколько побаивался: мало того, что Славка из очень уважаемой в Осетии семьи, так ещё и здоровьем его бог не обидел, до такой степени, что человек, считающий сколько раз Славка выжмет двухпудовик, устаёт раньше него. Славкина служба уже подходила к концу, когда прапорщик отчебучил вещь по понятиям недопустимую. В "распоряжении" Славки была машина связи, аппаратура которой нуждалась в принудительном охлаждении. Удобная машина – очень удобно вместе с оборудованием охлаждать пару упаковок баночного немецкого пива. Вот это самое пиво, заготовленное Славкой и лейтенантом для прощальной вечеринки, прапорщик стырил. Ну, какой, спрашивается, кавказец может простить такое? Вот именно – никакой. Только Месть. Славка так и сказал прапорщику по-дружески: "Пива мне не жалко, но месть будет Страшной". Через неделю-другую прапорщик, то ли забыв о том пиве, то ли специально с желанием поиздеваться, послал Славку поработать у него дома. Нет, Славка бы, конечно, послал прапорщика в "пеший поход", если бы не месть. В общем, Славка согласился. Он только забежал к лейтенанту, выбрал два самых симпатичных стручка перца и занялся делом. Видели, как настоящую аджику делают? Берут два камня и перетирают ими перец. Вот таким делом Славка и занялся. Перец был протёрт в густую, однородную пасту, паста разведена одеколоном и помещена в небольшой пузырёк. Починив сливной бачок в прапорщицком туалете, Славка, уходя, вылил содержимое пузырька в кумган. Мусульмане наверняка знают, что такое кумган, а остальным скажу – кумганом называют специальный кувшин для омовения после отправления естественных надобностей. На утреннее построение прапорщик пришёл, расставляя ноги так широко, как не расставляет их матрос, когда его судно раскачивает шестибалльный шторм. А взгляд, взгляд, которым прапорщик обшаривал стройные солдатские ряды в поисках Славки, мог бы заменить инженеру Гарину его гиперболоид. А глаголы, глаголы и междометия, изрыгаемые прапорщиком, были настолько жгучими, что можно было подумать - он и отхлебнул из того кумгана. Ну, отхлёбывать-то, он, наверное, все-таки не отхлёбывал, но досталось ему крепко – обрезанный по мусульманским традициям, прапорщик омыл не только зад, и был вынужден смазывать обожжённые места сметаной. От ответной мести Славку спасло то, что через пару дней после описанных событий он уже пил домашнее осетинское пиво с друзьями и лейтенантом, приехавшим в отпуск, у себя в селении под Владикавказом. Лейтенант, возвращаясь из отпуска, вёз прапорщику Славкин подарок – связку жгучего перца и дружеский привет.
На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те, кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно. Работала я с группой дошколят: лепка, рисование, погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку (как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете, что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это были фашисты!!!"
Не мое - но супер!!!!! У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними. На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города. Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебаться».
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим: 1. Старенький мотоцикл с коляской. 2. Лошадь, запряженная в телегу. 3. Весьма недурственный мерседес. 4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски: - Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня, наконец!».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
Реальная история. Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное возмущение: - Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
3
"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"
Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу). Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!! Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000 экз. В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография. Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами. И в заключение -............... угадайте КТО?????
Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!
И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!
Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?
История эта произошла в 1996 году. Работала я в те времена в налоговой инспекции программистом. Правительство республики издало закон, согласно которому сведения о доходах в количестве более сотни надо было сдавать в электронном виде (собственно, сейчас это применяется повсеместно). Для формирования файла со сведениями была написана небольшая программа. Компьютеры у пользователей были не бог весть какие, оперативки мало, и программа порой зависала. Поэтому при сопровождении частенько мы советовали пользователям "закройте все открытые приложения и запустите программу заново". И вот, звонит мне "войсковая часть NNNNN, Иванов И. И.", сообщает, что программа виснет. Я, не задумываясь, советую "закрыть все окна". И вдруг слышу в трубке командный голос: - Закрыть все окна! И слышу хлопанье закрывающихся рам. :-)
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал : - Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает: - Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом. Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить: - Чем-чем ты стукнулся? - Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра... Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...
Если Блондинко имя твоё…. Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка. Это одна из многочисленных историй про неё. Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с красным дипломом, получила второе высшее образование, работает финансовым директором в очень крупной компании НО... Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину. Сказано – сделано! Звонит, типа приезжайте обмывать покупку. Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на рынок. Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо, большая девочка. Народ собрался быстро. Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины. - Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница блондинка, стала жгучей брюнеткой. - Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит, прям как родное дитя. Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину, залез под капот, завёл её. - Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал… - Та машина была зелёная!!! - И чо? Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на капот, дескать в цвет. Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку… - Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!
Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.
Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше, чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и здоровье поправит за время отпуска.
Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю: - Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма благодарны. - Ну, отчего же, - шарится по компьютеру девушка на кассе. - Вы действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.
ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого порадует!
На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте. Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм: - Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда! :)
И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.
Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала разглагольствовать: - Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете?? Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан! Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты, что и самолёт летит.
Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит: - Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко разговаривать на эту тему.
АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!
- Да?! С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!
Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен! - Это вино из эконом-класса?! - Мэээм, плиииз... - Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я надеюсь, вы не забыли - нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо! СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава принеси!
Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета голос ее был тихим и просительным.
Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя теперь... :)
Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей "производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде. Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию "законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п. Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу". Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами, наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным. Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок" своим работникам?" Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40 в день точно. "Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом". Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?". Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее юридическое образование!"
Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно. Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты. Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки. Эксперт спрашивает: - Каменюку паковать будем? - Придется, как-никак это орудие преступления. - Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование. Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую. Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с неровных поверхностей. Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч. Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет, я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил. Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит. Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок переупакую. И умотал на следующую заявку. Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет. Я к напарнику: - Ты тут в уголку случайно ничего не видел? - Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили, я и выкинул. - Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то? - Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок. - Пакет, блин, порвался. Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет... Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю, потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующий вызов. Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет. Я опять к напарнику: - Ты опять?!? Камень где??? - Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом" ходил, у нас в это время уборщица прибиралась. Отыскиваю в коридоре убощицу: - Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не выкидывали? - Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы донесла, чтоб выкинуть. Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальным объектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отыскания похожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча во избежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок". На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинить субботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двух практикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком. Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит по кабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошенько вымыть... - Б@@@ь!!!! Где камень??? Практикант испуганно: - Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была: "вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "для взяток". А камень во двор в кучу выкинули, уборка же... - Бегом за камнем, приколисты, мать вашу! - Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько. - Любой похожий несите, блин!!! Камень водворился на законное место. "В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумал я - "надо пакет похожий из дома принести". Утро понедельника. Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергивают к начальнику отдела, переговорить по одному из дел. Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол... - Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?! Напарник, давясь от смеха: - Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же я ему сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил, окно открыл и в кусты викинул. Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившим со мной на кражу: - Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очереди экспертирзу сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных поверхностей погоняю. - Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор. Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него, аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку с подписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку в экспертный отдел. Авось что и...
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..." P.S. Двое суток все сажали новые деревья....
Рассказывал хороший знакомый. Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена. И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал. Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша... Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала. Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...
Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы, мама благодарит, восхищается, говорит: - Какие красивые букеты! Девочка одна выдаёт: - А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и дешевле!
Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали "тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу, буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем. Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше. После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы, повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по остальным предметам стульев не хватило
- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы".
Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: - Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..
Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал, дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник, услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...