Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты. - Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать! - Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке! Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так... Вечером. - Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты? - Воспитательницам...
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.
Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика, может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала, лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять, что книксен - это не то, что она подумала...
Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать - Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем, ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь, не надо объяснять, почему?
Про сосиску. Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить. Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали) получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро - на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден. Впрочем, речь о сосиске. Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить, невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут нехер этим... Короче, Степкины харчи изрядно поредели. А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей, так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака гниения или разложения. Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад. Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная дисквалификация.
На 1 мая иду с дочкой 5 лет мимо центральной площади, где собрались коммунисты на митинг и поют гимн. Дочь остановилась, прислушалась и говорит: "Как красиво старички божью песню поют".
Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры спизили с концами. Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел. Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов. Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом. Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц. Объясняет: - Ребята, главное - это суплес! Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял сознание. Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил, только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью = зачет на три года. Генрих Карлович был очень хороший человек. Дай Бог ему добрую память.
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь: - Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет! Муж (философски, не отрываясь от компа): - Так у нас и денег нет...
Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами" навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей. Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана, станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать, сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали участкового. Наверное, за ненадобностью.
2
Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития на территории Академии). Ноябрь-месяц, уже довольно холодно. Курс построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую. Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) одевать нельзя – типа, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»
Про дуру, штучку и открытый люк. Шла я как-то, значит, домой. Иду, смотрю - люк канализационный открыт. И думаю я, мол, какие сволочи! Открыли и оставили, даже не огородили. А вдруг упадет кто? Оборони Бог, я, например, упаду? Даже подумала не закрыть ли, в плане заботы о гражданах? Но крышка грязная такая была и тяжелая на вид. Ну и ладно, думаю. Что я - Шойгу что ли? А рядом с люком лежала штучка. Новенькая такая, блестящая, с удобными ручками. Очень она мне понравилась. На секатор похожа. Я подумала, бросила ее себе в пакет и ушла. Дома выяснилось, что штучка спокойно режет самый толстый картон, линолеум и вообще ФСЕ. Через неделю в гости заехал папа, увидел штучку и спросил где я взяла ножницы по металлу... И очень отчетливо я представила что было бы, если б я еще и крышку закрыла...
Шурин-полицейский занимается ловлей компьютерных маньяков. Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного педофила. И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых в надежде отыскать педофилическое содержание. В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты — налить себе чайку — и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный эякулирующего морского слона: — ООООООООООООООООООООО! — орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в стоп-кадр. Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного, однако на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе. — Что? — выкрикнул недоумевающий шурин. — Смотри! — страдальчески простонал коллега. — Вон там, на столике — "Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил, так любил!
Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка, причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота Леопольда: «…хвост за хвост, глаз за глаз – никуда ты не уйдешь от нас…». Стало как-то не по себе….
На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало
Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта «золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33 богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга обратила на это внимание: - Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных заморозков … Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим. Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные» обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало: «бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не старик и мог бы еще … Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось: - Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь: - У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина … И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина. Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же внезапно как и появилась … Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл выключить свет … Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке. Стук не прекращался. - Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все обошлось без кровопролития … - Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да! Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею … - Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела, что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии, что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня... В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка. Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице, быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил, она закусывала … Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за талию, попытался завалить ее … - Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено? - Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный запас! - только и смог промямлить я … - Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью. От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать … Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи, я босиком и в трусах вышел во двор … - Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука, хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? - вопрос адресовался явно не собаке, а мне... Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было! Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и какие овощи росли вчера в моем огороде … Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби … Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку. Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников … - Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей. Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление. Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту только в их палатке! Польщенный мужик крикнул: - Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в работу … Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и последовал вопрос: - Тебе чего надобно, козлик? - Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …
В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль. Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь" через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат. Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте, так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный килоты. Только твердый. Так что, если пишите долговую расписку... Tot Amon
Сначала предистория. 1993 год окончен 3 - й курс Киевского автомобильно дорожного института, сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП), каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой. практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам, Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В общем полный набор для отдыха и работы.
Ну собственно теперь сама история. Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской компании. Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль берега. И вот утром по привычке в 4 - 4,30 утра когда солнце только начинает вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом, отправился поудить рыбки. Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!! И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и мясца откушать коли бобер. После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить. Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на раз и дело с концом.
К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.
Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец, гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки, поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это неважно. И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а. Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое. Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка. Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник.
10
Автобус
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает: - Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.
Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком – чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой, девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну, уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим рассказом.
Есть у меня товарищ, владеет полезным транспортом - Фольксваген Транпортер, который его приятели, в том числе и я, иногда одалживаем для перевозки всякого барахла. Так вот, не так давно попросил один наш общий знакомый сей автомобиль привезти очередную партию стройматериалов с рынка. А доставить надо было доски. Длиной 6 метров. В машину при снятых пассажирских сиденьях влазит 3. Ладно, засунул. Мало того, что дверь в машину не закрывается, так и доски имеют центр тяжести как-раз у заднего порога и при трогании падают на асфальт. Думаете проблема? Хрен там. Этот кадр берет внаем двух узбеков там же, на рынке, сажает их на доски в головной части салона, чтобы они перевешивали хвосты внутрь. При этом задняя дверь полностью распахнута вверх. По дороге домой их нагоняет партуль ДПС. Уж не знаю, как там удалось урегулировать вопрос, но представьте себе эмоции гаишников, которые видят свисающие из машины доски, чиркающие на кочках по дороге, а узбеки с круглыми глазами при этом подлетают к потолку.
В самый разгар исторического периода под названием Перестройка, советские граждане, сгорая от нетерпения, ожидали вечера. Бросали все дела, сбегали с работы и, в предвкушении чуда, усаживались у телевизора. С голубого экрана вещал чародей и кудесник той эпохи - Анатолий Кашпировский. Под его тяжёлым взглядом, явно обладающим нервно-паралитическим свойством, телезрители чувствовали себя обречёнными кроликами, готовыми по первому же зову ринуться в пасть удаву: «Сядьте удобно в кресло и расслабьтесь. Лечение уже началось…» После так называемых целительных сеансов, Нина с Сергеем засыпали тревожным сном, полным ночных кошмаров. В тот раз Нина проснулась поздно с тяжёлой головой. Сергей рано ушёл на работу, а ей, учительнице, в школу к третьему уроку. Не вполне проснувшись, на автомате, она едва поставила на плиту чайник, как тревожно задребезжал телефонный звонок: «Нина?» – откуда-то издалека донёсся мрачный голос. «Кашпировский!?» – промелькнуло у неё в мозгу. «Выключи чайник!» – приказал Анатолий Михайлович и повесил трубку. Она приложила ладонь ко лбу, - вроде лоб был холодным. Подумала, - может приснилось? Но плитку на всякий случай выключила. Привела себя в порядок, и только успела снова включить плитку с чайником, как тут же раздался телефонный звонок, и опять другой мужской голос потребовал: «Выключи чайник!». «Приехали, - с тоской подумала Нинка, - надо срочно звонить в поликлинику», - но не успела она подойти к телефону, как снова раздался звонок. Нинка с ужасом смотрела на старенький аппарат, и, как писал поэт: «Как бомбу, как змею, как жало обоюдоострое…», немея от мистического страха она взяла трубку… Но в этот раз звонил муж. Вот что выяснилось. Сергею приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы успеть на электричку. Работал он в Подмосковном городе, час езды от Москвы. Попутчики уже были хорошо знакомые, все ехали на работу в одном направлении. По дороге травили анекдоты, делились спортивными новостями. Тем утром бульдозерист Колян рассказывал забавную историю, как он приобрёл щенка мелкой породы за 300 рублей и прихватил его с собой на рыбалку. Пока он сидел с удочкой, пёс копошился в траве. Вдруг, из-за кроны густого дерева, вынырнул ястреб. Не сбавляя скорости, он ухватил когтями визжащие 300 рублей, – и был таков. На очередной станции в вагон вошла бабка с дорожной сумкой. С несвойственной её преклонному возрасту расторопностью, продвинутая старушка стригла свой законный гонорар, обслуживая пассажиров, чья душа безмятежно требовала утреннего похмелья. В сумке находились на все вкусы средства, возвращающие организм в рабочее состояние: в бутылках водка «Московская» и портвейн «Агдам», а популярный народный напиток собственного изготовления нежно плескался в эмалированном чайнике. Там же находились гранённые стаканы, пузырчатые огурчики домашнего посола и аккуратненькие бутерброды с колбаской. Когда бабулька из чайника наливала Коляну самогон, Серёгу стало клинить: «Чайник, чайник, блин, не выключил чайник!». Выключил ли он чайник, Сергей точно не помнил, после дьявольского телевизионного целителя по утрам и трезвая голова плохо работала. Мобил ещё не было, а ехать было ещё долго. Зная, что Нинка спит крепко, он попросил ребят, кто будет выходить раньше, позвонить Нинке…
Плачевно-смешная история из жизни медиков, точнее хирургов. Как принято, сначала преамбула: операции у нас делают большие в основном под общим наркозом - человек, понятно, ничего не слышит, не видит. А некоторые операции - под т. н. спиномозговой анестезией (сокращённо СМА), когда боли не чувствуешь, но сознание ясное, разговаривать даже можно. И ещё одно... часто оппендикулярный отросток ("аппендицит") на врачебном сленге называют червяком:) Собственно оно: есть у нас в Иркутске (аффтар именно оттуда) один хирург - и опыт уже вроде есть, и молодости ещё запал не вышел. Но вот, "за глаза" конечно, называет он всех своих больных разными... словами, иногда не самыми хорошими, но чаще точно отражающими "суть" больного, его особеннности. Попала, значит, как-то на операц. стол к нему женщина - ну ооооооочень грузной комплекции, кг 150 наверно при росте 1,65-1,67. Не долго думая, хирургом этим ей было придано наименование "жирной свиньи". Оперировать её, значит, решили под СМА - лежит она, головы хирургу не видать. Естессно, хирург думает, что обезболивание общее и начинает разглагольствования на её счёт, обильно приправляя их "жирной свиньёй", что сейчас мол, свинью червяка лишим и т. д. Обозванная естессно всё слышит, но лежит и виду не подаёт: всё-таки от него сейчас жизнь зависит... ну, всё ничего вроде и забылось, но на следующий день общий обход, в отделении уже - все врачи, зав. отделением - всё чинно так, важно... женщина оказалась не злой, но с памятью. Как и всегда, подходя к очередному пациенту заведующий спрашивает у доктора-хирурга, про представшую перед ним очередную пациентку (ту самую), мол, а это кто у нас здесь?.. не дожидаясь реакции хирурга, прооперированная выдаёт на всю палату про себя "а это тут у вас жирная свинья, которой вчера червяка убрали"... оперировавший доктор таким бледным наверно ещё никогда не был...
После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме. Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного супруга.
Рассказ друзей. Третьеклассница Настенька пришла из школы довольная: - Тамара Андреевна сказала, занятий в школе завтра не будет, станем цветы сажать на школьном дворе и Аллею Памяти делать. Ветеранов пригласили, будем с ними елочки и берёзки высаживать. Бабу Аню тоже пригласили. А ещё Тамара Андреевна попросила нас из дому семян цветов разных принести, чтоб газон красивее был. Бабушка - баба Аня живёт в частном доме одна. Несмотря на возраст, сама ведёт своё маленькое хозяйство – дом, огород и палисадник. Силы у неё ещё есть, а надежды на память - не очень, поэтому она аккуратно подписывает все свои бутыли, коробочки и пакеты. Утром Настя зашла за бабой Аней и они, выбрав в кладовке три пакета семян: «анютины глазки», «тюльпаны» и «гвоздики», пошли к школе заниматься посадками и общаться с остальными ветеранами. После обеда Настенька вернулась домой возбуждённая и много чего рассказала. Остальное досказал школьный физрук. Все мероприятия прошли успешно, вот только в одном из бабы Аниных пакетов оказались не «гвоздИки», а «гвОздики», а точнее гвозди-двадцатки, что очень расстроило внучку и удивило бабу Аню. Подошедшая классная руководительница Тамара Андреевна не знала, чем утешить бедную Настю. Положение спас ветеран-отставник Николай Петрович, быстро, по военному сориентировавшись в обстановке: - Что, вместо гвоздИк гвОздики принесла? Вот, ай да молодец, внученька! Давай нам их сюда, мы ограждения для ёлочек будем сколачивать. Отведя в сторону бабу Аню, грозно зашептал: - Ты, Сергеевна, сама, как на заборе, всякую херню понапишешь, а потом сама этой херне и веришь! Пора уже за ум браться!
Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом. Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!" Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас...
о растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':
воспалился у меня корень любимого зуба. вечером все ок было, а с утра встал, смотрю - правосторонняя косорылость образовалась... естественно к врачу побежал.
мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль... потерпите немножко, доктор сейчас подойдет...
зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб можно спасти, я вас пошлю к хирургу...
челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но ничего страшного...
Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт. Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где, собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах, младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности старался записать на какие-нибудь соревнования. Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней мы отправились соревноваться. Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню, как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные, длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки: устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала. Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой… а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу – докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал. Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас. Э, нет, думаю, так дело не пойдет. Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми ботинками. Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары «Моя жизнь в спорте».
9 мая еду в машине. Слушаю новости по "Авторадио". Ведущая - девушка с приятным голосом рассказывает о том, как проходит праздник в разных городах нашей славной Родины: "... В Хабаровске танк Т-134 прошел по главной трибуне..." Как страшно жить!
Пусть критики меня осудят, но без улыбки представить себе рассказ моего товарища (привет Индеец!) я не могу: Служил он в одном силовом подразделении. Ребята там суровые, огонь и воду прошедшие, но молодые – ветер в голове, подвижные - что мангусты! В свободное время устраивали драки-поединки, какую-нибудь спортивную возню, а уж подшутить над кем, так постоянно повод искали. Юмор, конечно своеобразный, порой на грани фола… Выходит, значит как-то один скучающий боец в общий коридор с дежурной частью. Сумерки, никого нет, только один из его боевых товарищей склонился к окошку дежурного. Какой случай! Прыжок, и тело жертвы уже трепыхается в профессиональном захвате. А нефиг расслабляться!
Рассказ дежурного: «В этот день опять приперся нудный заявитель. В прошлом месяце ему соседи не угодили, теперь он долго и путано объяснял, как нехорошие родственники морально его унизили, обидели и вообще хотят убить незаметно. Короче, в этом духе целый час… Неожиданно нытье прервалось, голова его по плечи влетела в окошко! Он захрипел, покраснел и забился в конвульсиях. Блин! От неожиданности выронил ручку - эпилептика еще мне не хватало! Только слышу злобный шепот за спиной страдальца, из темноты: - Что сука! Попался! Оперу стучишь? Падла!!! - Да я просто зашел! Я ничего не говорил! – визгливо вдруг начал выть клиент. Видать решил, что у родни здесь все схвачено, и его сейчас опустят не только морально».
Теперь офигел не только дежурный, но и «насильник», до него, наконец, дошла ситуация. Отпрыгнув как от огня, он замер в ужасе. Вот так Акела промахнулся!
Обмякший и попахивающий посетитель, наконец, смог обернуться. - Извините, – только и пролепетал боец, в следующую секунду испарившись. - Пи..дец! - подумал дежурный. – Следующая заява будет на меня! - Да ну вас на х..й! – наверное, рассудил чел и свалил по-тихому, от греха подальше.
P/S Бог не случайно свел этих чудаков, каждый вынес урок для себя: Ребятишки стали вести себя потише, да и ябеда больше не показывался.
Армия, 1996 год. Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Рота вся вышла. Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега! Назавтра... Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед! Никто не пошевельнулся. Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на расчистку снега!
6
История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом. Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых, ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря. И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг лечить.
Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.
Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на "отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев, как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы. Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок. Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано - сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма. Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик. После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом, пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй. Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви, но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки. Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" - расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь" В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда. Просто старались не думать об этом... Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но это, наверное, потому что он давал всем списывать.
Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте не знаю, но вот история из жизни. Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой кстати работник и немало зарабатывающий. И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми) она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную жизнь она как то подзапустила. Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из бульдозеристов, ищет работу. Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка. Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского» Жена: солнышко, а хлебушки? Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский» Жена: а сырку? На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр «Польский Королевский» Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной! Жена (в слезах): ты это специально?!
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб «Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти, покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить! Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное…
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной... И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос: ГРЕМЛИН!!! в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..
Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир метр на метр. Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик "ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями вцепишся. Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила разбушевавшееся животное. Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как братья, на полу. - "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения. Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.
Был сегодня в одном супермаркете. Через минут 5 после меня зашел туда же мент... Ловлю себя на мысли, что машинально просчитываю возможные пути эвакуации...
17
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.
Это сейчас все на питерских насмотрелись и напонимались, кто это и что это. Раньше они не так в глаза бросались. Вот и у нас служило на год старше меня длинное, нескладное, вечно голодное и с мутным взором. Если у кого-то возникала необходимость привести отрицательный пример, то фамилия Нечесанов первой приходила на ум. Один тот факт, что Юра Нечесанов до двух лет службы был приборщиком офицерского гальюна многое скажет знающим людям. Юра где-то вычитал, что матросам выше определенного (не помню какого) роста положена двойная норма еды. Он не дотягивал до этого показателя пару сантиметров, но приложил немалые усилия и выбил-таки для себя полуторную порцию. - Леша, но ведь природа требует. Я ничего не могу с этим поделать. Оправдывался он потом пред ст.2 ст. Бровкиным. Вообще, оправдания занимали бОльшую часть времени Юры. - Леша, я здесь. Леша, я сейчас все сделаю. Леша, прости, у меня не получилось потомучто.... И так каждый день. И вот, все поменялось в один день. Весь кубрик озадаченно притих, когда Юра подошел к штанге, взял ее и начал качаться. Это было примерно так, как если Валуев взялся за скрипку. Юра на этом не остановился, повесил грушу и начал ее лупить своими тощими ручками. На следующий день Юра продолжил, потом ещё и так все последние полгода до ДМБ. Ушел Юра домой, в роли отрицательного примера уже выступали, и с неменьшим успехом, другие матросы. Один из которых по наследству принял от Юры офицерский гальюн. Первое, что его поразило, это количество разнообразной еды спрятанной в гальюне. На кабельтрассах и вентиляции было зашкерено печенье, засохший хлеб и булочки, карамель, сахар, пара протухших яиц и др. Но не это было главной находкой. Через несколько месяцев там был найден Юрин дневник. Всем дивизионом мы устроили прочтение этого печального повествования. "Леха Бровкин козел. Ненавижу его. Ночью ему шконку подсеку и на палубе забью ногами. Потом, что хотят пусть и делают." И на нескольких страницах вариации на эту тему, с постоянными отступлениями - Как же хочется есть... Дальше трагедия: "Сегодня не услышал команду и чехлил колонку под прямым лучом "Камы" (Кама-станция спутниковой связи, в момент передачи выдает мощное СВЧ излучение. Поэтому, перед ее включением по кораблю передают предупреждение, что не надо находится в районе передней надстройки. Юрина антенна, которую он чехлил находилась как раз рядом с тарелкой Камы) Я теперь облучен. Я облысею и стану импотентом. Попробовал сегодня дрочить во время приборки. Он стоит очень вяло, ничего не получилось. Что теперь делать?" "Сегодня опять не смог, а раньше по два раза получалось подряд. К врачу не пойду, зачморят окончательно, особенно Бровкин-сука." "Я придумал - я займусь спортом и буду больше есть! Я ещё молодой, я поправлюсь" "Две недели спорта пошли на пользу, уже почти стоИт" "Наконец-то я смог спустить. Больше спорта и больше еды" Все перипетии борьбы за потенцию я уже сейчас не помню, кажется, всё у Юры кончилось хорошо. Ознакомив всех желающих с содержанием дневника, аккуратно распустили его на листочки и, вложив в конверт, отправили Юре в Питер. Хранит ли он дневник до сих пор, не знаю...
Рассказала попутчица. Случилось это в достославные постсоветские времена, когда всякого рода собрания по месту работы еще не отошли в небытие. Далее от первого лица. //Коллектив у нас был чисто бабский, на 7 персон, в меру интеллигентные служащие. Страсти кипели, и как это водится из-за одной паршивой овцы. Овца лелеяла надежду занять место ушедшей на пенсию начальницы. Тактику она выбрала не новую – обсирать того, кто, по ее мнению, был конкурентом, т. е. всех. Поскольку по жизни меня такие не колышут, коллектив при очередных разборках выдвигал меня на передовую. Типа «у тебя нервы и аргументы железные, а мы поддержим». Но в очередной раз, я сказала твердое нет, буду молчать как рыба об лед, разбирайтесь сами. Тем более, на повестке был чисто технический вопрос, что не должно было бы спровоцировать срач. По традиции тех времен велся протокол. Однако, ясен пень, овца все-таки свернула на проторенную дорожку. И не встречая должного отпора, вдохновенно заводилась все больше. Робкие попытки сотрудниц возражать в ответ, пресекала на корню фразами типа «этого не было, всё вы врете», «не тебе бы тут рот раскрывать» и т. п. Молчу, несмотря на укоряющие взгляды остальных. Почувствовав полную безнаказанность, Овцу понесло. Слушая перечисление наших грехов, я задремала. И вдруг слышу, она обращается напрямую ко мне: «А о твоей подлости меня предупреждали еще NN и VV!!!» (теточки из другого отдела, мои давние подруги). Поскольку я уже тогда зачитывалась комментами на ан.ру, моя реакция была мгновенной, но неожиданной для меня самой: «Иди на@уй!». Наступила тишина. И тут раздается наивный голос Наточки, ведущей запись: «Это в протокол вносить?» Самое удивительное, что овца заткнулась, и далее пошло нормальное обсуждение технических деталей проекта.// Жаль, в протокол не внесли.
11
Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку своими инициалами: Бо. Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не обижается.
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще, люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо, конечно, но сделать я с собой ничего не мог... Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой. Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол. Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек, выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это бедствие вполуслепую сгребать. Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя, сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее, он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле. Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню. Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель, ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.
К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их. Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.