Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2009 по 31.05.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я сходил в армию
Сцена – 1-я. Возвращаюсь, как то солнечным апрельским утром домой и тут меня огорошивает – ПОВЕСТКА В ВОЕНКОМАТ. Я естественно напрягся, так как по прошествии стольких лет после учебы уже стал подумывать что это, что то на подобии детских сказок – вроде бы есть, а вроде, как и вымысел (небольшое отступление – во время учебы в университете закончил военную кафедру). Ну, делать нечего – отпросился на работе и поехал к военным узнавать, что от меня хочет Родина. При входе в военкомат сразу стало грустно – увидел паренька, который на мой взгляд безуспешно пытался откосить от армии – совал строгой тетеньке какие то справки о плохом состоянии здоровья. Я с гордым видом показал тетке повестку, мол мы не лыком шиты (шутка ли имею офицерское звание) и подробно у нее выспросил как мне добраться до вышеозначенного (в повестке) кабинета. В кабинете меня принял – такой весь обходительный военный (но чем то он меня сразу насторожил – я давно таких не встречал в нормальной жизни) и сразу огорошил вопросом – какой у меня размер. Я сначала подумал а не смутиться ли, так как в кабинете на тот момент присутствовала довольно таки миловидная особа, но мне было доходчиво разъяснено, что имелся в виду размер обуви (назвал), размер одежды (долго переводили из «М», «Л» и т. д. в понятные для них цифры), рост (назвал в сантиметрах, но записали в гроссбух какую то другую цифру), размер противогаза (а вот этот вопрос отправил меня в ступор, т. к. эту идиотскую хреновину напяливал на себя один раз в жизни и не поинтересовался какого она была размера – общими усилиями тоже что то написали). После этого заполнял какие – то бумаги обычного автобиографического назначения и трудового стажа, подивились моей трудовой стезе (на тот момент после окончания ВУЗа – 9 лет, было пять записей в трудовой) а также получил второе высшее. После окончания чуть ли не с придыханием военный сказал, что мне нужно пособеседоваться с ихним самым главным военным – и повел меня к нему в кабинет. Я особо не испугался, т. к. на тот момент имел уже достаточно приличный опыт собеседований, но это оказалось одним из самых неожиданных. Главный военный не мудрствуя лукаво сразу начал меня грузить, мол меня никто не заставлял оканчивать военную кафедру в универе и принимать на свои плечи тяжкий груз офицерских погон (я их в глаза не видел и до сих пор путаюсь в званиях и звездочках) и так издалека подвел, что мол пришло таки время отдать Родине свой долг, т.е. выполнить свою священную обязанность (наивный), ну тут я и спросил мы мол с кем воевать собираемся, т. е. учить язык предполагаемого противника и идти сдаваться, все равно никаких военных тайн не знаю, зато как на военнопленного буду отвлекать на себя людские и материальные ресурсы, что и хотел сказать Главному, но вовремя прикусил язык, т. к. впечатление, что я куда то вывалился из нормальной жизни не проходило (все вокруг были какими - то странными). В общем мы пришли к взаимопониманию, что я в принципе и не против провести какое то время на службе Родине (практически отдых, на природе, работа с людьми, на время выпаду из сумасшедшей рабочей потогонки – в общем я себя успокоил, что плюсов больше), но оставался материальный вопрос (т. к. на тот момент уже работал в банке, то как вы понимаете деньги умел считать). Мне было сказано, что предприятие (читай банк) должен мне предоставить внеочередной ОПЛАЧИВАЕМЫЙ отпуск согласно какого-то постановления и к тому же Родина так же имеет намерение не оставить своих бравых воинов без денежного довольствия. Хотя если быть беспристрастным меня больше грели отпускные, чем военное довольствие (один смех). Главный военный аж растерялся от моего безоговорочного согласия и мне пришлось несколько раз повторить, что я не против послужить Родине (наверное подивился в душе моей сговорчивости), в общем остался собой доволен и передал меня в руки давешнему военному. Тот уже глядел орлом, всячески меня подбадривал, мол не тушуйся армия это школа настоящих мужчин, опять же про долг Родине и смотрел на меня так будто мы с ним вдвоем будем воевать против предполагаемого противника, на что я ему корректно посоветовал завянуть и в быстром темпе оформлять все необходимые бумажки, т. к. с работы меня отпустили только на пол дня. Он малехо скуксился от такого пренебрежительного отношения к «военной косточке» к которой успел уже и меня причислить и отправил меня на медкомиссию, которую я прошел за 5 минут, как офицер перся в кабинеты врачей без очереди под изумленными взглядами новобранцев и заявлял, что я абсолютно здоров и иду служить Родине и отсутствие их врачебного штампа меня очень расстроит. Конечно тормознулся у психиатра, т. к. не прочитал название врача и не настроился на более душевный разговор, но мы быстро выяснили, что я вполне вменяем и в моей ситуации это даже прикольно – романтика, черт возьми. В общем быренько вернулся к военному с пройденным медосмотром, чему он кстати не удивился, я подозреваю, что многие кого хотят загрести как меня тоже быстро справлялись и «попросил» у него документы, на основании которых мне на работе должны были предоставить внеочередной отпуск. Он покочевряжился, мол бумаги нет, принтер плохо печатает, но привел «железный» аргумент, что мол дремучий работодатель может и не отпустить меня в армию, в общем он сдался (кстати в этот момент мне пришла в голову идея, что после такой практики я могу смело идти в военную контрразведку разоблачать шпионов) и взял предписание на повторную встречу на 15 мая.
Сцена – 2-я. Прибыл я после военкомата на работу и тут же ломанулся в отдел кадров с идиотским заявлением, что мол через месяц иду в армию (не плачьте девчонки, отслужу и вернусь). В общем шеф тоже охренел, а к вечеру весь филиал (банка) был в курсе, что меня загребают отдавать долг Родине. Я с идиотским выражением лица всем доказывал, что мол это моя священная обязанность - Родину защищать пока не выяснилось за отпуск. Кадровичка в течение всего месяца посещала меня раз в неделю с предложением написать за свой счет на время армии – от чего я категорически отказывался и также отказывался использовать очередной отпуск. Народ прикалывался.
Сцена – 3-я. Эпиграф Армия это отдельный разговор. Я приехал 15-го мая в военкомат на повторный инструктаж. Зашел в военкомат с трудом вспомнил, куда мен идти, но с горем пополам нашел кабинет ну и начал туда ломиться. Встретил военного, с которым разговаривал в первый раз он попросил подождать в соседнем кабинете всех так как, глядя на меня в кабинет начала толпиться толпа таких же как я - человек десять. Наверно он удивился такому идиотскому желанию пойти в армию у такого количества вроде бы нормальных людей (по крайней мере, если судить по внешности). В общем, завели нас всех в соседний кабинет, посадили за парты и сказали, что родина велит немного подождать. Я подождал минут пять - ничего не происходит и выперся на улицу покурить. Вернулся в кабинет, а народа уже дай бог если половина. Оставшийся народ поведал о страшном - заходил военный и с грозным видом называл рода войск и уводил "счастливчиков" - в общем, замели ребят. Эту картину и я пронаблюдал: Заходит военный - обводит всех грозным оком и спрашивает - связисты есть? У меня просыпается смутное подозрение, что я таки связист так как начинаю вспоминать что почти на каждом занятии (военная кафедра в ВУЗе) по военке это слово звучало часто да и какие то поблекшие воспоминания о том что мы пытались настраивать какие - то серванты с кучей кнопочек и регуляторов и называлась эта фигня - станциями связи. Я гордо поднимаю руку мол я и есть самый что ни на есть реальный связист. Тут увидел, что вместе со мной подняли руку еще двое - их - то военный и загреб. Тут меня начали терзать смутные подозрения - или я какой нибудь неправильный связист или Родина для меня готовит како то секретное задание (я уж подумал что меня будут забрасывать в тыл к врагам - и решил сказать военным что работать я буду только в самом напряженном районе - Париже, Стокгольме или Амстердаме - на что не пойдешь по велению долга перед Родиной!). Действие второе - заходит военный и забирает двух оставшихся, а меня оставляет. Я в еще большем недоумении, но решил голову не забивать - сами все объяснят. И начал заранее уже готовиться к службе – запустил на мобилке морской бой. Дважды выиграл - потопил вражеские эскадры - остался собой доволен и решил что можно в бой, но лучше в штаб (с детства люблю карты причем почему-то контурные - шутка). Заходит военный и забирает меня в свой кабинет. А дальше - ужас он говорит, что меня в армию не забирают. Я уж было думал возмутиться - как это. Но военный меня успокоил и сказал что меня как особо ценного специалиста (правда забыл сказать в какой области) переводят в резерв Главного Командования - и в первую очередь бросать под танки не будут (а у самого в глазах битвы, маневры - в общем, интересный чувак). Я малехо успокоился (конечно, и возгордился – шутка ли такой «ценный» спец.) и решил что это тоже ничего. Так мы с ним и попрощались.
Сцена – 4-я. Я вдруг вспомнил, что мне обещали выдать временный военный билет взамен приписного (с моей фотографией семилетнего возраста). Нашел кабинет, где должно было произойти сие таинство. Там сидела заклопотанная тетенька решала, с каким - то мужиком, какие - то вопросы. Ну я ж по офицерской привычке нагло вылез о том что мнебы че нибудь получить и кой что здать (не путать с анализами). Тетка - сама предупредительность (меня это насторожило) тут же кинулась че то мне выдавать - т. е. временный билет. Ну и тут возник вопрос, а не могу ли я помочь родному военкомату - купив им бумагу а что бы я не утруждался лишний раз то они готовы эту самую бумагу купить сами - в общем, дай 20 грн. Я ж как патриот не отказался, но по своей гадкой капиталистической привычке затребовал чек или расписку. Тетка тут же скуксилась и продолжила заполнять документы – и тут она меня подловила - на вопрос где работаете я и сказал ВТБ Банк (нас недавно официально переименовали) а она аж подпрыгнула и заявила, что в карточке записано, что я работаю в банке «Мрия» и за то что я вовремя не сообщил это с меня потребуют какой то немеряный штраф (куча необлагаемых минимумов). Я конечно сдался сошлись на том что без всяких квитанций я дам 2 грн. на конверты. С тем меня и отпустили.
P.S. На работе начальство было радо (хотя и не особо удивилось, подозреваю это они оформили мне резерв) когда я заявил что в ближайшее время в армию не иду и связь в родной армии будет по прежнему находиться в самом, что ни на есть боеготовном состоянии.
«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли в футбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороны игроков как реакцию на совершённую несправедливость». Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»
«Ох, и беда мне с этой Нинкою!» В. Высоцкий «Наводчица»
6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок Лиги Чемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшний день провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнение опровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на поле испанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единого гола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока "судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколько понадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, но футболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Том не назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто в нём был слабее!
Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозгов меньше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свистком Овребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры, горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций, справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, а несправедливо - его не отмудохали.
Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of Football Federations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть! И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Бедным правдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.
Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потом извиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»: «Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»
И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченной падлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мой сын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вроде защищала от него устои советского образования, где в школу было положено - с 7 лет!
Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожала унижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены в интриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажем так, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки, речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.
В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принимала только с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ей лично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе и т. д., и т. п.
Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам был выслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительское собрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевна раздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутому током работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, пока жертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.
Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики - Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы у них детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же Нину Григорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличила коллег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьими билетами.
Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанники отправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран. Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатывать на пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первым математиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ей битыми стеклами да ржавыми гвоздями!
Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадо на первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я или мамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и через двор относили его вещички в гардероб.
Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не за переодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на части чужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюку распахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь: - Вы что - дура? Агрессорша озверела: - Что ты сказала!? - Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!
Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, а завуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику. И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне: - Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем! - Сошлась? На здоровье! - Хуже! - Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю! - Ещё хуже: назвала ДУРОЙ! - Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и есть. - Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!
Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итоге пришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ни ногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумывать ничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразу настрочил Вася.
На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивная школьная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этой скотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА! » в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.
Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мама первоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маме навсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самые искренние извинения. И предоставил мне слово.
Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент, в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруга назвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуя самовысечение интеллигенции.
Тут Нинка возмутилась: - Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза! - Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)? - Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще трижды! - Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)? - Да! ... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенции несколько застопорилось.
И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливым Васей: - Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой, жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.
Нинка энергично возразила: - Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня оскорбили!
- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше: жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила в порку жлобья.
Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле? Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, она сказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?
Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Все уже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:
- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!
Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частная лавочка, а государственная организация, и существует за счет централизованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок к пониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чем прежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, я пришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этой генеральной линии!
Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все – «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможность извиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так не оставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК – и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.
И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупо зачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, не преминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, с запасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых об графин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец, приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, а особливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!
В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку, благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньяк мы через пару дней распили в узком кругу.
А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающая Нинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинный юморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентого человека!) Нинку, а она мне сквозь слезы: - Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу он не кончит. Правда, Вася?
И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешли в 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую 171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.
... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальству как «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Вася тяжело вздохнул и грустно рек: - Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!
... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололся передо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая Нина Григорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должность заведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится, дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебный роман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а, главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. В конце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, она подсидела любимого и заняла его директорское место.
... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу не оставался, но об этом в другой раз.
В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респект футболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу. Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целовать злодейские хуефавские ручки.
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
Сегодня была на девишнике. Выпили как полагается и на секс потянуло. Ну с кем как не с мужем этим заниматься. Пришла, разделась и в постель. Начала приставать и получила ответ- не могу, хочу спать и вообще не дело этим заниматься в 2.20 (ночи). Я в ауте.....
Барак Обама в ходе своего визита в Мексику, состоявшегося в середине апреля, обсуждал с президентом Мексики Фелипе Кальдероном борьбу с наркотрафиком. По итогам визита Обама подписал указ, по которому на три мексиканские ПРЕСТУПНЫЕ организации, занимающиеся производством и продажей наркотиков, были НАЛОЖЕНЫ САНКЦИИ. http://lenta.ru/news/2009/05/05/mock/
Сегодня за хлебом пошел! Вечером спускаюсь к двери внизу в подъезде, малолетки стоят девчонки ниформалки и мороженное едят (эти стадного типа штук 5)! я к двери подхожу, только за ручку браться и одна прислоняется спиной к двери, а я как обычно, шел о своем думал. Смотрю на нее, а она мороженное заглатывает! У меня там и челюсть отвисла! Елки палки, девчонкам то по 14-16 лет! Я серьезно челюсть потерял даже сказать ничего не могу, только сказать хотел "не подавись милая", к ним соседка сбегает с парнями и дергает за рукав и говорит «ты что дура!! » та с мороженным отошла, я сходил за хлебом иду обратно они на улице стоят с ними парни! Один ко мне подорвался петушиным шагом и спрашивает, одного из своих МЕТРОСЕКСУАЛОВ друзей, «это ОН? » (я как обычно о своем думаю иду ни кого не трогаю), подходит этот ПИДОобразный ко мне! И говорит "те ТЕ! ЧЁ от моей подруги нужно", ХА прикинь что МНЕ, МНЕ!! нужно!? Тут у меня челюсть второй раз на землю рухнула! Я собирая челюсть оцениваю всех стоящих (представь картину Я 24 года, 180 ростом, весом 95 кг всю жизнь занимаюсь спортом (и тяжелой отлетикой) и этого "МЕГО ПАРНЯ" лет 17 максимум вес около 60 кг, волосенки в пучек на макушке собранны вид дебильный дебильный, в глазах ни претензии на интеллект и там еще таких же недорослей мужского "типа" пола, а почему типа потому что эти модные штаны шаровары длинные волосы не разберешь как он там себя позиционирует то ли "Гот" то ли, "ЭМО" – для тех кто не знает это новое течение в молодежных движениях, тоесть Эмоциональный человек по нашему «пи..ор») короче смотрю я на всю эту не нужную кучу генов, и думаю сразу ему в лоб закатать или нет! И решаю сказать этому чудо перцу вот такое, "Молодой человек прежде чем обращаться к старшему, по возрасту, сначала будьте любезны представиться!", тут я вижу что челюсть уже упала у него, и замечаю как хвостик на голове начинает двигаться похоже что в данный момент в его голове происходит тот единственный случай когда идет поиск мозга, видать безуспешно, поскольку слышу ответ "ты че умный? ЧЕРЕЗЧУР"! На что мой незамедлительный ответ, "вы НЕСЧИТАЕТЕ НЕРАЗУМНЫМ СТОЛЬ неуместный вопрос о моем умственном развитии в данной ситуации", "Так что же вы хотели когда столь агрессивным образом подошли ко мне? у вас есть ко мне претензии или вы безосновательно, нарушили мои планы вторгнувшись в них столь бесцеремонным образом" И тут у меня начинаться истерический смех «внутри» когда я наблюдаю, что он явно напрягся Дабы вспомнить На кой он ко мне подошел! Я немного постоял подождал, вдруг ОТВЕТИТ, рассматривая нашу молодежь, после чего развернулся и пошел к подъезду. Глянул на эту "мего чувиху", которая посасывала свое все еще длинное мороженное, и сверлящими глазами смотрящую на меня (я ухмыльнулся) подмигнул ей на что она таки откусила все же его! чуть не подавившись! И я «довольный как слон», побрел с приятным чувством исполненного долга, со своей черной буханкой хлеба домой, оставив позади очень задумавшуюся молодежь!
Он: ГЫЫЫЫЫЫЫЫ... я официально развёлсо)))) О! и у тебя парня нет - давай встречаться))))) Она: Ух ты... давай Он: Давай. Теперь пошли гулять, как парочка. Я беру тебя под руку. И подвожу к цветочному ларьку.(Первый день знакомы - я не знаю твои любимые цветы) Ты выбираешь какой-то сорнячок(я же МУЖИК - я не могу любить цветы) Мы идем под руку и ты невинно щебечешь какую-то муть, которую я даже не слушаю, я смотрю в твои глаза и не могу насмотрется. Я делаю заинтересованный вид. хотя на самом деле прикидывыаю скока могу потратить, чтоб и впечатление произвести и жлобом не показаться и на мель не сесть Она:)))) Он: Итак... Я нашарил в кармане ещё немного мелочишки. И готов приступать. Куда пойдём, милая.(Я спрашиваю придумывая заранее, как обхаить то заведение, которое ты мне скажешь, если я его не потяну ) Итак, куда? Она: Я начинаю судорожно придумывать то место, на которое у тебя хватит денег... понимаю что такого места нет.. и говорю: давай лучше прогуляемся по улице.. я так люблю пешие прогулки Он:(Оппаньки!!! радуюсь я, понимая, что пивко вечером с друзьями не откладывается. Я расчитывал на пивко, по тому что понимаю: В первый вечер не обломится) Милая, ты такая романтичная(Я туповат и не понимаю, что моё материальное состояние ты уже дааааааавно оценила) Ну что сказал про романтику, теперь держись. Натягиваю лыбу на рожу и начинаю петь, что-то про звёзды(На улице 3 часа дня, какие звёзды???) Выходит неплохо, наверно, во всяком случае нет скуки на лице(Какая уж тут скука... ты охренела от того, что я начал рассказывать про нейтронные звёзды и голлактические пульсары... Ах да, ещё от того, что я не прекращаю попытки спустить руку ниже талии.. приходится отбиваться) Она: Да... я тупо охреневаю и думаю..."какого ж хрена ты руки свои распускать пытаешься и денег на меня не хочешь тратить"? Он:C помощю органа чувств "ПОПА", начинаю чувствовать неправильность происходящего.. Надо шо-то делать. А чёрт с ним! Паффли в кафе! (пиво, без условно, ГУД - но девушка нужнее)Я знаю уютненькое.(угу... там диванчики маленькие, может прижаться получится... ЭЭЭх, главное леща не схватить) Заходим. Снимаю с тебя(ляяя!!! как эта тряпка называется) и вешаю на вешалку. Чёрт ты пошла не к дивану, а к стулу. Отодвигаю тебе стул. - Официант!!! Тааак, чё бы заказать...(Ты ведь наверняка отиграешься за приставания) Она: Думаю пусть он сам заказывает.. щас и проверим его щедрость.. да и отношение.. ну кобель думаю, если дотронется до меня-убью!!! Он: эх была не была. Нам салат цезарь(Она всё равно только оливки от-туда съест) Кардон-блю(Видали какое я слово знаю... Всегда было интересно. чё это за хрень) У Вас есть мясное осорти? Отлично несите! Мороженое И вина... только красного (Ой... чиво это она на меня так смотрит?.. Убить чтоль хочет?... МАМА... да чё я сделал-то?.. Страшнааааааа) ээээ... официант! *Шепотом* водачки мне 100гр.(выпью - может трусить меня перестанет) Ну, расскажи мне, как у тебя день прошёл?(это её отвлечёт.) Она: Я начинаю думать... надеюсь это не к чему не обяжет.. зачем он всё это заказывает? и еще про день спросил... хочет запудрить мне мозг? мне страшно.. и я тоже хочу водки.. Он: Как-то она странно смотрит на мою водяру. Может предложить? да ну, ещё мудаком посчитает. Наливаю тебе вина... иш как пьёт, как с путыни)))) Может правда водки??? не, подумает, хочу споить и надругаться... Гы.. смешно... начинаю лыбится... со стороны выгляжу как мудак.... Фух, кушать начала... покушает - подобреет... Со мной так и происходит Она: Блин... ну хоть что то приятное-ЖРАТВА! блин.. а че он так глупо лыбится? может я плямкаю? хотя какая уже разница.. блин как же водки хочется.. ненавижу вино!!!! может попросить у него? да нет.. подумает что я дешевка какая то.. буду хлебать эту красную гадость.. Он: Хоспади... она меня съест и не подавится. О! водка подействовала. продолжаю лыбиться, но уже благостно. А она милинькая, чё я до неё доколебался. и пахнет вкусно, не дрянью дешёвой(и где девки только деньги берут на такой парфюм???) И кушает прикольно. Мизинчик так в сторону, ОП! И как вилка держится неясно... (надо будет в суши её сводить, посмотрим как она там мизинейц отставлять будет) Она: Мне уже начинает нравится его тупая улыбка.. блин.. да что это со мной? бред какой то.. какой он хорошенький всё таки! а мне уже лучше не пить.. Он: А вот и музыка... Надо танцевать идти... Так вроде всё обсудили... Изображаю лицом, что не потерплю отказа и препроважаю на танц пол(Гыыы... мы здесь одни такие дЭбилы танцующее)))) ) Так. Хочу обнять и не потерплю сопротивления. Стоп я её так задушу... нежней, Андрюша, нежней.))) От блин, врождённое косолапие. ноги бы ей не отдаваить. Оп! укусил за ушко. легонько. Это и не поцелуй и не пристование, а приятно!
"Недосваренная слива умирает у перил. Сливу высрала ворона, а не старый гамадрил...." Юрий Татаркин, Алик Кимры
Начало января. Хмурое утро. У нас идет первый Ученый совет сразу после Нового года. У многих еще бодун и сушняк после позавчерашнего. К тому же за окном всполошенно летают и каркают густые стаи воронья. Все встревоженно смотрят на них. Напряжённая пауза.
Не выдерживаю, прикалываюсь фенологом и вещаю с самым серьёзным видом: - Вот, примета: ласточки летают низко – к грозе.
А нам в коллектив подкинули чудо, блондинку средних лет на должность откреплённого предместкома. Дура-дурой, но мы согласились, с самыми шкурными намерениями из-за её близости к путёвкам и к одному влиятельному чиновнику в Госстрое, обладателю последней, высшей подписи на наше премирование.
Вот эта наблюдательная блондинка меня и поправила: - Товарищ завлаб! Это же не ласточки, а вороны! И какая гроза в начале января? Дождитесь мая!
Не успел я с ней согласиться насчет мая, как вдруг блеснула молния и ударил гром. Потом этому природному феномену искали всякие объяснения, но я ни одному не поверил: это был Божий промысел во укрепление моего авторитета.
А директор, он же председатель Ученого совета, сразу переспросил пораженных Божьим чудом уважаемых членов совета: - А какие же тогда птички летают за окном? Все дружно завопили, включая предместкома: - Ласточки!
мы поехали с подругой в банк в обеденный перерыв и там при развороте я зацепила соседнюю машину, но так как я отличаюсь крайней беззалаберностью, то выйти и посмотреть для меня показалось утомительным, тем более я была уже пристегнута, тем более подруга выглянула и сказала что там все в порядке-грязь размазали только и к тому же мы спешили на работу- вообщем спокойно укатила с места ДТП. Ест-сно там стояли камеры и сами понимаете, машину объявили в розыск, и хотя уже через полчаса вызванным гаишникам было известно, что за машина и где я живу, только через 10 дней меня остановили и попросили подъехать на следующий день в ГИБДД к розыскникам. Захожу, инспектор у меня просит документы на машину, спрашиваю какие( а на машине в этот день уехал муж), говорят-ну там паспорт, страховку Я спокойно достаю свой паспорт и страховой полис медицинский(!), протягиваю.. на меня долго смотрят в недоумении..-девушка, говорят, мы же не в больнице. Блин, вот когда я почувствовала себя полной блондинкой! Вообщем, поняли что перед ними полный авточайник, составили протокол, попросили прийти на следующий день со всеми документами. На другой день я прикатила, и когда у меня забрали права и выписали временные и уже собрались отправлять меня в суд(это о-очень быстро делается, оказывается)выяснилось что к сожалению я забыла паспорт на работе в сумочке. Меня отпускают за паспортом. Надо сказать, что возле ГИБДД стоянка всегда полна машин-ну, я уже очень аккуратно, чтобы никого не зацепить, разворачиваюсь чтобы выехать на дорогу, при этом почему то все машины на стоянке едут мне навстречу, ну расступаются, есте-сно, я матерюсь-что за фигня, снег еще валит вовсю, только собралась выехать направо-свисток, подходит патрульный-девушка, вы что делаете, куда едете то, не видите!? Я разуваю глаза и вижу знак "кирпич"-оказывается выезд со стоянки с другой стороны и представляю как матерились мужики когда расступались передо мной! короче, начал он мне штраф выписывать, говорит, давайте ваши права, я ему протягиваю временные, он охреневает потому как выписаны они буквально 10 минут назад, ну-у, говорит, давайте ваш паспорт,. я говорю-так я за ним и ехала!! Он, наверное в меня влюбился, так долго на меня смотрел! Когда мы с мужем приехали на суд, я начала вызванивать всех своих знакомых, выяснила, что у нас здесь есть женские ИВС и есть перспектива, сохранить права, если меня посадят на несколько суток, у подруги, был знакомый судья, короче, я переговорила, говорю мужу-ну все, я договорилась, меня посадят! Он побледнел-почему то перспектива увидеть жену на нарах его совсем не вдохновила... Короче, все окончилось благополучно, ну в смысле, судья передо мной извинилась и сказала что не может меня, к сожалению, посадить, потому как у меня несовершенолетние дети и без прав я буду целый год! До ноября я пассажир.
Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает, ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.
В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов, молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую историю в свою пользу.
Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на 90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили визовый режим.
И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев и всячески над ними измываются.
Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы истребили большую часть быдла.
Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и охраны лагерей.
Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!
В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные, негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему не защищает права украинских остарбайтеров?
... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать идиотской эмигрантской газетке?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня мой кот был в ванной когда я раздевалась чтобы принять душ. Я неожиданно сообразила что он единственный представитель мужского пола который видел меня без одежды за последние два месяца. Он начал скрестись в дверь чтобы я его выпустила. ЁПРСТ
Примерно с полгода назад на одной из соседних улиц открыли салон ритуальных услуг "Мемори". Утренний антураж (7.30): спецмашины, дяденьки соответствующего вида, вопль "Вы наши гробы погрузили, отдайте" (салон на первом этаже пятиэтажки). Месяц назад на вывеске появилась надпись "Салон флористики Мемори". Антураж тот же!
История названия моей супружницы, год 1971, глухое забайкалье. Родилась она и стали бабки гадать как ее назвать. Родственники все кондово-деревенские и подход у них не тривиальный. В первый день было велено всем смотреть сны и на утро их толковать. На утро понеслись предложения о присвоении имени. От Евлампии и Еврипиды, до Ленинианы и Революции. Когда дебаты вошли в стадию голосования образовалось три блока Евдокийцы (имя Дуня), Марийцы (Маша) и Магдалийцы (Мага) лидировали Евдокийцы, тогда один дедок предложил Мария-Магдолена и диспозиция резко изменилась. Там уже чуть до драки не дошло, но тут у тестя из сумки выпали обертки шоколадные "Аленка" (ему его мать каждую неделю слала такую шоколадку в армию, а на обертке письмо с пожеланиями писала). В гробовой тишине прозвучал голос: это знак. На том и порешили: сие есть проведение и назвали Алена. И вот я думаю, как хорошо что тестю не слали "Мишку на севере"...
15/05/09 - Развлекательный центр Тадж-Махал. Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются? --------------------------------------------------
В Канаде предприятия ритуальных услуг относятся к отрасли Fun&Еntertainment (веселье и развлечения)
мне поставщик прикинь вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета…капец просто там логисты попутали он размером в целую фуру…огроооомныыый
я реально не могу понять…как можно попутать груз на 100 тыс к примеру и на 50 млн
начальник склада танцует и рядом фоткается.. орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое
«На земле весь женский род Чтит один кумир священный... » Почти по «Фаусту» Гёте
«За то, что мужчины Бывают скотами – Прости, дорогая, прости... » Из популярной песни 60-х
Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.
Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна, если бы он не был явно взрослее её.
Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты – он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:
- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!
«Сука», миловидная девушка, расплакалась: - Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня. Протрезвеет – не вспомнит и не поверит! - Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил! - Ой, нет, не надо! А жлобяра закончил и командует: - Встряхни!
Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.
А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.
... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.
Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.
Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.
А на следующий день на работу пришло письмо от американской фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение не только в мирных делах, но и советской оборонке.
Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился, вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием Двойного Назначения.
... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не расскажут.
Сегодня моя 14тилетняя сестричка спросила мои понравился ли мне мой первый сексуальный опыт. Я ответила что это личное и не её дело. Она посмотрела на меня и сказал: «Ну не знаю, мне понравилось.» МНЕ 19 и я до сих пор девственница! ЁПРСТ
"... потом утопленников пару чтоб получился натюрморт"
Навеяно сообщением об убийстве мента на сдаче экзамена по рукопашному бою.
Когда я занимался плаванием, нам в нагрузку вменили обучение спасательному делу на курсах ОСВОДа (Общества Спасения на водах), а венцом обучения был экзамен по спасению «утопающего».
По отработанной технологии спасатель должен приблизиться к утопающему незаметно – сзади или снизу, в противном случае утопающий, готовый, как известно, схватиться хоть за соломинку, может вцепиться в спасателя хваткой, которая может оказаться мертвой для обоих.
Нас оcнастили арсеналом приемов, как освобождаться от инстинктивных захватов утопающих, чтобы в конце концов самому захватить его сзади за шею и, поддерживая под спину, отбуксировать к берегу или спасательной шлюпке.
Когда мы сдавали тот самый заключительный экзамен, в роли «утопающего» выступал опытный инструктор ОСВОДа. «Спасение» превращалось в рукопашную схватку между утопающим и спасателем.
Например, подныриваешь под него снизу – он тебя топит ногами или вообще захватывает ими и душит. Ты к нему сзади – он тебя локтем в сплетение, после чего уже впору спасать тебя. В общем, в рукопашной побеждал наблатыканный инструктор и благополучно «топил» спасателей.
Что ж, как говорится, "получи, фашист, гранату!". Нам не осталось ничего другого, как навалиться на инструктора всем миром. Утопили его не по-децки, наглотался он у нас добряче, набрал и в легкие до потери сознания, но не пульса.
Зато спасение его провели по полной, откачивали по всем правилам. И он нам больше не мешал, даже вернувшись в сознание. Зато потом какое-то время вел себя во время экзамена как простой, нормальный советский утопающий, и выпускники курсов сдавали экзамен с первого же захода.
«Батько Бандера, ще до нас прийде, ГЕЙ! Він за Україну всіх нас поведе, ГЕЙ! Буде вільна Україна, буде ненька самостійна, ГЕЙ! Москалів на ножі, на ножі!" Западэнська пiсня
Вестимо, официальные нацистские украинские источники замалчивают исторический факт: Бандера был конченным педерастом. Точнее – пидором: если реально посмотреть, что принесла нэзалэжнисть стране, то за неё могли бороться только пидоры и прочие национально или сексуально свихнутые извращенцы.
Именно на "голубой" почве Бандера и сошелся со своим убийцей - Богданом Сташинским. Проживая в Мюнхене, старый опытный вояка и лис никого к себе не подпускал, зная, что за ним охотятся. Выйти на него было практически невозможно.
И КГБ решил использовать единственно возможный -"голубой" канал: войти в доверие к Бандере через жопу. Нужно было ведь не только его грохнуть, но и перед этим вытрясти нужную информацию. Ночная кукушка как известно, дневную перекукует. Богдану Сташинскому, до того исполнительному офицеру органов, прекрасному семьянину, в порочащих связях не замеченному, было приказано сменить сексуальную ориентацию и охмурить Бандеру. Педерастическая приманка сработала безотказно, суровый Бандера повёлся на большую и чистую любовь. Богдан Сашинский отравил «объект». Дело было сделано.
После выполнения спецзадания начальство наградило Богдана орденом, повысило в звании, приказав снова переменить ориентацию и вернуться в семью, к жене. Но он уже через Бандеру втянулся в геи, приказу начальства не подчинился и драпанул на Запад - за новыми приключениями на свою жопу. Подтвердив старую истину: пидарам вообще доверять нельзя. Это уже был прокол КГБ, но в любом случае пидар Богдан сделал своё дело.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава пiдару Бандерi! Слава нашiй пiдарастычнiй нэзалэжностi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной такая история. 1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал партработник - ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал, партбилеты кое-кому вручил - в общем, поработал и мог бы уйти восвояси. Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему начальству задавал - надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к вечеру. И тут наш командир говорит партработнику: - У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие?. И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться к бою. - Нет, - отвечает партработник, - меня уже ждут в штабе. Кто меня проводит? - А вот наш сержант,- говорит командир и на меня показывает. К штабу дивизии шла единственная тропинка - это я знал, но шел по ней впервые. Ну, иду впереди, за мной - партработник. Поначалу все шло хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда - идем. Линия фронта все ближе и ближе. - Ты что, - говорит партработник, - немцам меня сдать хочешь? И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать - молча иду уже вроде бы как под конвоем. - Учти, - сказал партработник, - живым я не дамся, первая пуля - тебе. Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного - и нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал: - Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать. Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.
Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже 12,5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус – торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику - пару кошек по вызову.
"Д. Медведев: Спад ВВП ожидается выше прогнозируемого." Иными словами, спад ВВП прогнозируется ниже ожидаемого. Так что же имелось в виду?
5
Сегодня каталясь с друзьями по городу мы заметли блондинку которая случайно въехала задним ходом в стену. Дика хохоча мы развернулись и поехали назад чтобы посмотреть поближе. Смешно было пока я на полном ходу не въехал в столб проезжая мимо. ЁПРСТ
Давно уговариваю сына: - Купи лошадь, купи лошадь!
И не по тому, что захотелось на старости лет погарцевать или вдруг проникся симпатией к Ксюше Собчак, а просто для лошади нужно будет обзавестись конюшней. И в этой затее мне нужней всего именно конюшня, из-за которой и лошадь не обижу. Потому как по обычаю древнерусскому на конюшне свёкор нерадивую, ледащую невестку вожжами порет.
И никакая полиция, американский суд мне ничего не сделают – это никогда не проканает как дурацкое home violence (домашнее насилие), только как национальная традиция, а традиции они чтят.
Всё привожу сыну в пример покойную маму – какая была преданная, заботливая дочь, мать, жена, хозяйка, аккуратистка, умница, пользовалась всеобщим уважением, и т. д.
На что он мне: - Мама – устаревшая модель, давно снятая с производства.
И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со мной.
Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной самим заниматься. Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам. Вечером звонит подруга Карена - не видал его дескать? Я говорю - видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у него встреча была в два. Ну да, говорит подруга, только мне вчера эти люди, с которыми встреча назначена, весь телефон оборвали звонками - не пришел Карен, дескать кинул их и подставил... Я хрен знает что думать - вышел чел из машины, в центре города, и пропал... В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели, больницы, и всё такое.. нет нигде... На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в Кузьминках.. Ну, думаю, гений, как он туда попал... А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши документы. Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по той моде.. Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка нерусский.. Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в лужу, наручники одели и в бобик. Привезли в Кузьминки в отделение. Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить? Не знаете? Я тоже, но факт. Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта заграничные, пять штук. Опаньки.. Да вы, грят, голуба занимаетесь подделкой документов? И в таком духе. Он есно ни в какую - мол, паспорта настоящие, только передать должен (как собственно и было). Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали его. На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал - адвоката мне мол давайте. Мент нажал кнопку селектора - мол тут адвоката требуют, заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты, поворачивается к Карену - а тебе адвокат не нужен??? В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал. Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку что сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели. Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.
... Более того, Лео, мы на наших курсах даем не теорию. К чему сухая теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.
4
ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ
17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой класс, отвечают: буржуазия. 17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся правда - выше». 17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню. 17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного. Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник. 17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой, лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили, нагадили. 17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не одна, а с беденышами. 17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба. 17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль. 18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть, молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества - продолжение банкета. 18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь матом ругается? » 18.25 - Молодожены целуются. 18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись. 18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и прапращур, крестный отец щура. 19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она небольшая, и все деньги сразу выпадают. 19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому молодожены прыгают ниже ягодиц. 19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам себя в бубен. 19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор». «Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны». 19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий, фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш. 20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины. 20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! » 20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест, подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! » 20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика. 20.40 – Сбор денег с гостей на девочку. 20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет». 21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат, чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает. 21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове... Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных концов стола. 22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони». Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони падает далеко, если уметь трясти. 22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш». 23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми, женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой – тару». 23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке Мухтар. 23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! » 23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за самогоном. 23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь. 23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом. 24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады. 00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу. 00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? » (с) Григорий Кофман
Министр внутренних дел Україны Луценко за пьяный дебош во Франкфуртском аэропорту приговорен одним из районных судов Киева к заключению в 15 суток по статье "мелкое хулиганство".
Однако приступать к отсидке пан Луценко не намерен, уже оспорил это решение пока в городском суде, а там угрожает дойти вплоть до Страсбургского и поставить на уши всю правочеловеческую общественность – на защиту своего права жлобской оранжевой личности: ужраться до поросячьего визга, повизжать и подраться.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Конгресс США официально утвердил новые политкорректные термины - «евроамериканец» и «белокожий».
Евроамериканцы требуют, чтобы в каждой команде НБА, в обязательном порядке присутствовали белокожие игроки. Кроме этого, евроамериканцы требуют, чтобы чернокожие боксёры-тяжеловесы, избивающие светлокожих боксёров, были наказаны за расизм.
Организации, отстаивающие права евроамериканцев, добились беспрецедентного права трансляции песен белокожих рэпперов на канале МТВ. Теперь белокожие исполнители будут занимать не менее 50% эфирного времени. Также белокожие американцы требуют, чтобы их чернокожие сограждане исполняли музыку кантри.
С другой стороны, каждый евроамериканец, имевший на территории США родственников в XVII-XIX веках, в знак признания вины своих предков должен будет отработать в подтанцовках и подпевках у своих чернокожих сограждан, которые также имели на территории США родственников в XVII-XIX веке.
Президент США обвинил правительство Польши в притеснении афрополяков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительство Германии в притеснении просто поляков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительства прибалтийских стран в притеснении друг друга и потребовал размещения в Прибалтике американских ракет.
Президент США требует пересмотреть все учебники биологии с генетическими примерами, в которых один родитель чёрный и сморщенный, а другой белый и гладкий.
Постоянный представитель США при ООН заявил, что Солнце крутится вокруг Земли. Совет Безопасности ООН подтвердил это соответствующей резолюцией. Президент США заявил, что все страны, в которых не считают, что Солнце крутится вокруг Земли, будут считаться сторонниками терроризма.
Все несогласные с политикой США будут считаться лгунами и обманщиками, скрывающими оружие массового уничтожения.
Небольшие страны в ООН имеют право выступать только хором.
Президент США сказал, что с Косово Конгресс США пошутил и что не надо расстраиваться, а надо просто вместе посмеяться.
Президент США извинился перед белокожими американцами и сказал, что теперь будет пользоваться только чёрной туалетной бумагой.
В рамках общей стратегии борьбы с терроризмом Президент США потребовал от всех террористов в кратчайшие сроки прекратить террор.
В качестве меры помощи системообразующим финансовым институтам Президент США предложил Чёрный Нал.
Вышел в свет очередной тираж долларов. Многомиллионный тираж свежеотпечатанных долларов, как обычно, разошёлся мгновенно.
Закрывая мизинцем Грузию на карте мира, Президент США на время улучшает себе настроение.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Россию, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Пушкиным.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Гарлем, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Тайсоном.
Генеральный секретарь ООН в официальной ноте спросил Президента США - не хочет ли тот, чтобы ООН приняло ещё какую-нибудь резолюцию.
Для вывоза главной афганской проблемы – наркотиков - в США, в Афганистан направляется дополнительный контингент американских военных. Среди них есть военнослужащие, имеющие опыт службы в Колумбии и даже во Вьетнаме. Все, кто будет пытаться мешать американским военным организовывать вывоз наркотиков, будут считаться пособниками террористов.
В бедных африканских странах прошли многочисленные демонстрации с требованием восстановить рабство и возобновить вывоз рабов из Африки в Америку.
Правительство Лихтенштейна согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов в Афганистан. Согласие было отклонено, так как представитель Лихтенштейна при заявлении согласия не стоял на коленях перед американским представителем.
Правительство Голландии с удовольствием согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов из Афганистана.
Выступая перед лидерами арабских стран на конференции в Каире, Президент США сказал, что терроризм не имеет религиозной и национальной окраски, и потребовал, чтобы Усама Бин Ладен стал христианином. Лидеры арабских стран приветствовали эти слова восторженным цоканием языками и криками «Вай маладейс! ».
В телефонном разговоре с Президентом России Президент США высказал сомнение в эффективности новой меры давления России на Европу. Он сказал, что, возможно, создание обратного давления в трубопроводе и выкачивание газа из европейских газохранилищ в Россию не всеми будет оценено как рыночные отношения. Президент России не понял его.
Генеральный секретарь ООН подарил Президенту США на день рождения Резолюцию ООН с текстом «Мировое сообщество признаёт …………………………… сторонником террористов». Президент США может самостоятельно вписать в неё любой понравившийся ему текст.
Новый Президент США принял на работу в качестве стажёра аппарата Белого Дома Монику Левински. Все, кто будет против этого решения, будут считаться пособниками террористов. До этого госпожа Левински работала в ночном аттракционе «Почувствуй себя Клинтоном».
Знакомая тут поделилась очередным маразмом своеобразия вопросов в Анкете работодателя. Но, порадовали больше ответы. Вот некоторые из них:
1. Наивысшие достижения в профессиональной деятельности (достижения, награды, звания, факты признания, которые могут иметь отношение к целям профессиональной карьеры):
профессиональных достижений достаточно, а до наград и званий дело как-то не доходило.
2. Нуждаетесь ли Вы в расширении связей для своей профессиональной деятельности?
Да (связей много не бывает).
3. Нуждаетесь ли Вы в дополнительном заработке?
Да (денег тоже много не бывает).
4. Сколько детей Вы хотели бы иметь?
Если честно, то уже нисколько, возраст не тот, больше склоняюсь к тихой и спокойной старости.
5. Ваше отношение к религии?
Христианство, но без фанатизма.
6. Общественная работа:
только если очень-очень-очень необходимо, а так, сама себе её искать не буду.
7. В чем Вы видите смысл жизни?
А это вопрос философский, и ответить на него в двух словах не представляется мне возможным. Люди жизнь этому вопросу посвящают, а некоторые, даже умирая, смысла прожитой жизни не видят...
8. Если я пройду, конкурсный отбор и мне предоставят рабочие место и обеспечат жильем, мы с (мужем) (женой) готовы взять на воспитание детей сирот в возрасте мальчика __ девочку __
Я не готова на данный момент «взять на воспитание» даже мужа, не говоря уже о мальчике или девочке. Нет, я не герой.
9. Ваша цель?
В смысле??? (Извините, но так и хочется написать «коммунизм»).
PS: Единственно, от себя прямо-таки и хочется добавить п. 10. Ваше жизненное кредо. С ответом: всегда…
А в остальном браво!!! Чес слово, я бы такого сотрудника взяла на работу!!!
Жена общается по телефону со своей школьной умительницей, по совместительству мамой нашего дргуа, живущей в США. Говорит ей: мы слышали ваш президент там в Мексике пообщался с кем-то, а потом этот человек умер от свиного гриппа. Та в ответ: да, мы тоже это слышали. Но мы думаем что он умер оттого что пообщался с нашим президентом.
Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага, внял моему предупреждению!".
Навеяло темой сочинения американской школьницы российского происхождения "Николай Второй, последний царь Советского Союза". Был такой очень неплохой художник Николай Фешин, ученик Репина. Сам он уроженец Казани, после обучения в СПб академии художеств перед первой мировой войной уехал во Францию. В 1917 г. Фешин, полный надежд, вернулся в "освобожденную Россию", некоторое время пытался работать в Казани, но быстро понял, что ничего хорошего тут не будет. В начале 20-х годов, когда американцы приезжали в Россию помогать бороться с голодом в Поволжье, они увидели в этом захолустье художника мирового уровня и помогли ему уехать с семьей в Америку. В Америке он быстро становится достаточно известным, строит себе в Таосе, Нью Мексико по своему проекту очень интересный дом (там сейчас его музей, очень рекомедую, кто близко будет)... Короче говоря, сам он умирает в 1957 г., согласно завещанию, его хоронят на родине, в Казани. Остается дочь Ия, которая умерла только недавно (лет 8 назад), она написала несколько книг об отце и его картинах. В принципе, все очень интересно. Вот только Ия, вывезенная из России в малолетнем возрасте, в КАЖДОЙ книжке об отце упорно пишет, что он окончил "ЛЕНИНГРАДСКУЮ ИМПЕРАТОРСКУЮ АКАДЕМИЮ ХУДОЖЕСТВ"
Давеча был в Туапсе, рядом с главной площадью города строится здание. Все загорожено забором и табличка: "Строительсво детского кафе и дискобара". Осталось дописать: а также детского казино и стриптиз-клуба, тоже детского.
4
Что-то на лексику потянуло...
Вот интересно, в русском новоязе "баян" означает "неправду", "преувелечение". В английском аналогичное слово имеется тоже и означает "скрипку". По легенде, пошло оно от последнего концерт на Титанике, когда капитан приказал скрипичному оркестру играть, несмотря на то, что судно уже пошло ко дну (чтобы, значит, люди думали что все еще окей). Интересно, был ли подобный случай в русском фольклере, и что это за баянный концерт такой? :))
А недавно узнал, что слово ЛОХ имеет корни в пост-революционном милицейском жаргоне и означает "лицо обманутое хулиганами". Баян?
Рассказано коллегой по работе за нашего обчего коллегу Бориса: Боря ехал домой в 4 часа утра по центральной улице нашего города, он немного устал и поэтому шел со скоростью 70 км/час. Очень скоро к нему пристроилась сзади полицейская машина... Так продолжалось довольно долго, в конце концов полицейскому надоело, он включил синеглазку и прижал Бориса к обочине. Подходит к машине - Боря опускает стекло и спрашивает у полицейского:
- What is the problem, OCCIFER ? (Примечение: офицер по английски будет ОFFICER, но никак не OCCIFER!!!)
Полицейский странно посмотрел на Бориса и спросил почему он ехал так быстро (спид лимит - 50 км в час).
Боря задумался и выдал:
- I was following to the traffic (я следовал в траффике)
Полицейский посмотрел в обе стороны и не увидев ни одной машины до горизонта сказал
- But this is NO traffic!
Ответ Бориса был логичным:
- Right.....
В общем ситуация была несколько комичной..... Борис отделался штрафом за старые покрышки..... У полицейских тоже есть чуйство юмора...
К чему мы катимся, если начальник, которому под 30 лет, ВПЕРВЫЕ посмотрев фильм «Иван Васильевич меняет профессию» снятого 1973 году, не понял во фразе «Икра заморская, баклажанная" слово «ЗАМОРСКАЯ». Не знает он, что значит «заморская». Бедная РОССИЯ.
С начала у Вас зайцы и бобры кредиты в банке брали, а "отдавали потом" (ага! шкурками наверно!), тепер крот завидует абонентами сотовой связи и ползает за ними под землей. Хочется спросить "креативщиков" - ребята, а че курите???
Дело было сегодня вечером в Питере. Недалеко от метро расположились две бабульки. Одна продает вяленую рыбу с ящика, другая - тапочки с газетки на земле. Около них останавливается ментовская девятка. Один из блюстителей порядка, не опуская стекло, постучал бабулькам и сделал характерный жест большим и указательным пальцами. Чем это закончилось - понятно. Очень хорошо показано отношение власти к нам - не опуская стекла: "Слышь, бабло давай"!
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Без отрыва от производства (часть вторая). Аврал. Кто никогда не работал - тот никогда не работал в 31 декабря до 12 ночи. Гоним план, закрываем, оформляем - снабженцы барахло только к последней неделе привезли. Естественно все мастера, начальники цехов и даже бухгалтерия вышли на помощь. Кто красит, кто крутит гайки, кто орет как ненормальный, что детали не подходят. Ну и директор не усидел... решил часиков в одинадцать с главным инженером пройтись так сказать по цехам. А у меня уже почти все готово, кое что по мелочи осталось, однако народ распустить не могу - другие обидятся. Ну и кто-ж из работяг старый год не хочет прикончить? И у нас припасено Н. З. Разлили по чуть-чуть в кабинете... тост хороший нашелся. И вдруг директор - глаза круглые, рожа крррасная! Я как был со стаканом - так и вытянулся во фрунт... аж жилы трещат, - только бы стакан не заметил... прячу. Главный инженер оценил ситуацию и говорит: "Чтож это у вас товарищ мастер на участке делается... один работничек, поскольку не расчитал - зажал в тисках железяку вместе с телогрейкой... его качает, а он так напильником и водит. Не падает - тиски держат". Деваться некуда... ответил что взбрело: "Старый солдат никогда оружие не отпустит". Директор аж затрясся весь, а потом и говорит:" Чего вытянулся то, юморист... и нам наливай - видиш замерзли. С наступающим... бумаги потом подпишу. Новый год встречал уже в метро и радовался как младенец - этож надо так повезти!
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира,... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я – Сара! - Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!
Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью, ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.
Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и влиятельным соседом.
«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны фантазий.
Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её – Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.
А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу! Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных скандалов и без таво хватаит...
Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий мастурбаций».
Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых, нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще и поёт!
Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию, козел!".
Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.
Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий). Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.
Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла к вам в последний раз.
Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и ОМОН Вам подчиняются.
В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»
История простая прото как нас ебут а мы крепчаем. Дело происходит в Нижегородской области пос Разино. Есть в ней народ и мэр деревни. Спиздил мэр 8 тыс кубов леса и нормально. но тут меняется директор лесхоза и нихуясе уменя тут леса нет. Заявляет в прокуратуру все дела ждет ответа а тут наш местный губер сама справедливость захотел поохотится бедные егеря две недели кабана ловили но поймали привезали у дерева какуюту свинью губер стрельнул. Аплодисменты пока шол питащили кабана полные штаны счастья. Мыр списдивший 16 ярдов просчен ВСТУПАЙТЕ ЕДИНУЮ РОССИЮ Все не вымысел прикол в том что мэр отчитался за бабки ремонтом водокачки
В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков – парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.
Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.
Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки, поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего ловить.
И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью не вышло за рамки закона.
И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию, любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим, выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности! И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите, хренушки вам, пидарассы!
И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района Ричмонд.
А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника «Анекдотов из России». Знай наших!
На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о тупости местных аборигенов.
Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15 лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и моими книгами.
Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём. Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название библиотеки – имени Маркса.
А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks), сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для города, и библиотеки – тоже.
Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?
Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более полезном в домашнем хозяйстве.
А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать. Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они, сирые, без меня: если не я, то кто же?
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?