Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ильшат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Сельскохозяйственной Академии идет экзамен по животноводству. Экзаменатор Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии, не взяв билета предлагает профессору сделку: -Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос по животноводству, на который вы не ответите. -Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю. Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню. Студент задает вопрос: -Почему у свиней не бывает месячных. Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит, весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел. Вызывает к себе студента распиздяя и говорит: -Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос. Студент: -Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.
Пришли две женщины на ипподром, решили сделать ставку. Одна другую спрашивает: -У тебя какой размер груди? -Третий. А у тебя? -У меня четвертый.Три плюс четыре будет семь. И поставили они, значит, на лошадь под номером семь, и она пришла первой.
Пришли два мужика на ипподром, тоже с целью сделать ставочку. Один другого спрашивает: -Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? -Четыре. А ты? -Пять. Четыре плюс пять будет девять. И поставили они на лошадь под номером девять, а первой пришла лошадь под номером два.
Бежит хиппи с пацификом, сделанным из крышки от канализационного люка, за панком, рэпером и рэйвером. Догоняет рэпера и мочит ему по голове со всего размаху.Тот падает. Догоняет рэйвера и дает ему по колену. Тот валяется. Срывается и бежит за панком. Загоняет его в угол. Панк: "Не надо...Не надо...Хочешь, я на колени встану?"
Хиппи: "Я докажу вам, что Beatles писали хорошую, добрую музыку!"
Каморка папы Карло. В очаге догорает Буратино. На коврике из только-что выделанной кожи Артемона Пьеро распевает матерные песенки. Рядом Арлекино насилует Мальвину... Заходит Карабас-Барабас с дудочкой: -Тру-ла-ла, Тру-ла-ла! Это просто праздник какой-то!!!
Произошло это с моим отцом. В годы своей молодости он проходил призывную коммиссию,а,так как он и его друзья были из деревни, произошла следующая история: Ну, проходят они значит коммиссию, одного врача, другого... Дошла очередь до уролога(мужики знают что это за врач), и у одного из призывников встал член как раз в тот момент, когда подошла его очередь к урологу, а тот ему сказал: - Иди головку в холодной воде оплосни! Ну пошел этот призывник в туалет, и через 5 минут возвращается, фыркая при этом, с МОКРОЙ ГОЛОВОЙ. Вот такая история.
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка пиздою прилипла к забору.Тянут туда, тянут обратно-лошадке не больно-лошадке приятно! ЕХА!Покупайте клей "Момент"
С начала у Вас зайцы и бобры кредиты в банке брали, а "отдавали потом" (ага! шкурками наверно!), тепер крот завидует абонентами сотовой связи и ползает за ними под землей. Хочется спросить "креативщиков" - ребята, а че курите???
Про эльдорадо в Самаре. Наболело это Эльдорадо. Особенно с распродажами всего* В недавние холода мы с другом покупали обогреватель. Выбирали... как поняли есть 2-х типов маслянные и такие с вентилятором. Ну понравился один. Просмотрели его вроде устраивает... Поймали продавца. Для пущей уверенности решили задать пару вопросов. Один из вопросов был такой:"А какой тип обогревателей больше мотает электричество маслянные или вот те которые воздух гоняют?". Ответ продавца поставил в тупик. Он ответил типа те которые гоняют воздух они наверное мотают больше, но чтобы избежать этого надо еще пилот купить... он бы еще два предложил купить и соединить в кольцо...
Со слов матери: рублю капусту цветную на салат... смотрю - черви зеленые! убираю, выкидываю в мусорное ведро... через 20 минут смотрю и тихо офигеваю! : зелень по стенке ползет! черви тоже хотят жить:)
Едут амереканец, француз и татарин по джунглям на сафари. Тут перед ними пантера черная дорогу перепрыгнула и исчезла в ветвях. Американец: "Ооо, черная и быстрая. Прям как моя жена".
Едут дальше. Тут перед ними выбигает лань. Пробежалась и исчезла в ветвях. Француз: "Ооо, грациозная и стройная, прям как моя жена".
Едут дальше. Остановлись, а им на капот мартышка спрыгнула. Сидит рожи строит. Татарин (удивленно): "Дания! А ты что здесь делаешь?"