Повторные истории

Армия без приколов, что цирк без клоунов...

Высшее пограничное училище в Голицыно. Раньше там было очень строго с курением
в туалетах. Одно время "очаг возгорания" в зубах "курса" силами суточного наряда
частенько тушился водой из тазика...
Весело мы жили. И служил на должности заместителя начальника училища полковник П.,
описать его сущность можно одной фразой - от него ШАРАХАЛОСЬ все училище -
и курсанты, и офицеры, и преподаватели - ВСЕ!!!

Стоит в туалете дневальный по учебному корпусу. Курит. Дым коромыслом.
Никого нет. Все на занятиях... Но сработал закон Мерфи. Вдруг, откуда ни возьмись
появился ... полковник П., в сопровождении дежурного по роте. Дневальный
натренировнным броском незаметно отправляет окурок в форточку, вытягивается
вструнку и докладывает, что на вверенном объекте все зашибись. На что полковник
обводит пристальным взглядом "объект" и, не найдя видимых изъянов уставного
порядка, спрашивает:
- Курсант, а чего у тебя тут так воняет?
Парнишка понял, что сейчас его снимут с наряда, а это ТРЫНДЕЦ!!! И отмазался:
-ЧЕСТНОЕ СЛОВО, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! ДО ВАС НЕ ВОНЯЛО!

Когда в училище звенели от смеха стекла, мы знали о чем там идет речь...

История для тех кто знает английский язык...
Я тут постоянно рассказываю истории про моего "исторического" друга. Было это
наверно лет этак 7 назад. Мы учились. В колледже. И были, короче, продвинутыми
до самых нехочу. Урок английского. Все занимаются своим делом, пока училка чето
объясняет. А тема, я вам скажу, чисто случайна, типа как я провел что то там.
И вот мы с Андрюхой чейто разговариваем, про баб вроде. И он так разволоновался,
что с шепота перешел на нормальный язык: "....а я ей говорю - да меня НЕ ЕБЁТ !!! "...
В группе наступила подозрительная тишина, и училка ему говорит - а ну повтори что
сказал! Перл Андрея - Марь Иванна, да я Андрюхе тему рассказывал, а то что вы
услышали это окончание фразы - near birds...
С тех пор у нас фраза крылатая - близко птички :)))

Я еще тогда регулярно ездил в общественном транспорте.
Народу набилось в автобус как всегда - двери не закрывались
В метре от меня бабушка пролезла под трубой отделяющей водителя от нас
и положила авоську с яйцами на какую-то полку.
Похоже старушка была не одна, потому что-то когда с задней площадки
раздался крик: "Маруся, ты где!?", прозвучал ответ на весь автобус:
"Я здесь - у водителя яйца держу"

Автобус тронулся только через 2 минуты

Знаете как на иврите звучит фраза
"Я переживаю т.к. потерял отсроченный чек"?
Я когда узнал, то чуть не обалдел:
"Ани мудак, ки ибадати чек дахуй".

История произошла во время службы в армии под Хабаровском после института.
Офицеры ездили "шишковать" (за кедровыми шишками)в тайгу. А способ сбора
применялся самый производительный из доступных, после подрыва толовой шашки
на кедре - брали человек 10 бревно метров 5, в обхвате пол метра, команда -
НА ПЛЕЧООО.. и с разбегу по стволу кедра -БАХ. шишки с него вниз дождем летят.
А кедры на тех сопках были вековые, шишка крупная. С двух ударов почти мешок
насыпался на головы. Это про способ. История такова - Набив все мешки сели
"отдохнуть", упились как принято в армии. А водитель боец вдруг приносит пустой
мешок и просит в казарму кедра. Ну задобревшие офицеры конечно не стали
отказывать. встали кой-как, приняли бревно на себя. огляделись и решили что
бежать вверх или вдоль сопки не резон, а надо прямо вниз в распадок. И ринулись,
да первые, как и все, вильнули мимо кедра и побежали в распадок! Бревно бросить
нельзя, попередавит, кругом кустарник колючий и лоза. Метров сто внизу дорога -
вылетает кавалькада с бревном на плечах, первые в кровь изодранные в лохмотьях
на дорогу из кустов. В этот момент по ней проезжает жигуль - такой прыти говорят
от машины на гравийной дороге никто больше не видал! Мужикам же повезло -
за дорогой была сопка, а не спуск вверх, на ней и застряли.
Потом несколько офицеров из первого ряда две недели лежали в госпитале,
зашивались. н на след год все поехали снова - ШИШКОВАТЬ!

История эта должна особенно понравиться мужчинам. Женщины захотят съесть меня
заживо :)
Вобщем, у моей однокласницы с мужем родился ребенок. Мальчик, хотя это не важно.
Ну вот и взялись они как-то спорить, чей он: мамин ил папин.
Аргументы типа носиков, глазок и ротиков иссякли быстро. В ход пошли аллегории
и ассоциации. Последней и самой убийственной аргументацией новоиспеченного отца
было:
- Вот представь, подходишь ты к автомату с кока-колой. Опускаешь туда монетку.
Из автомата падает банка кока-колы. Чья кока-кола?
:)))))))))
Излишне говорить, что его жена-мамаша, сразу как смогла разогнуться после "хи-хи",
начала его бить. Сначала даже в шутку :))))

История про электроны, которые ветром с проводов сдувает, напомнила мне об одном
майоре с нашей университетской военной кафедры.
Был он туповат, даже для майора. И вот объясняет он как-то студентам-физикам
устройство атомной бомбы. (А что? Программа есть программа. Положено объяснять
это всем студентам, в том числе и физикам).
Начал, естественно, со стороения атома. В центре, дескать, ядро, а вокруг
него летают электроны.
Один из студентов возьми да и спроси: "А в чем они летают?"
- "Как это в чем? В воздухе, конечно!"
Можно представить себе реакцию студентов.

Произошло вчера с одним знакомым ... кажись даже анекдот такой был, а сним
по настоящему это случилось.

Взял он бегунок для перездачи экзамена и пришел с ним в деканат, отдает
преподавателю. Преподаватель смотрит в бегунок и говорит:
- У тебя бегунок п%здатый.
Тот не долго думая отвечает:
- Да. Ох%енный.
Преподаватель поднимает на него глаза:
- Ты чего материшься?! Ты же в деканате!!
- Так вы же тоже....
- Я говорю У ТЕБЯ БЕГУНОК БЕЗ ДАТЫ!!!

Чуваки......
Насчет ГоловачЛены , мой вариант из жизни.
Короче курс наверное 2-3 , была у нас такая фигня
Предмет назывался - Методы математической физики (физ-мат), ну и там препад
значит про поля распрягает, ну и говорит :
- Вот ребята допустим наша первая величина ,обозначим ее буквой Пи ( ? ) ...
....... вторая величина , допустим , пи штрих......... (рисует букву пи
и над ней хвостик ).....третья пусть будет ПИ С ДУШКОЙ (пиз#ушкой)?..!!!
(вся аудитория отрывается от своих не-непоср. занятий и начинает угарать )
........ой ....нет.........пусть будет ПИ С ДОМИКОМ (пиз#омиком)........
(все падают под парты)

Еще одна история про майора с военной кафедры, полагавшего, что электроны летают
в воздухе.
Он не произносил звука "б", и говорил "п". Кроме того, безударная "е" звучала
у него совершенно как "и".
Пропустил как-то один из студентов занятия. Для военной кафедры это тяжкий грех.
В подобных случаях всегда требовалась справка, каковая обычно и добывалась так
или иначе.
И вот подает этот студент справку, а майор поглядел в нее и говорит:
- П**да ты!
- ??????
А майор вновь повторяет: "П**да ты".
Студент слегка растерялся. Но тут майор изрек в третий раз:
- Почему справка пиз даты?
Я не ручаюсь за стопроцентную достоверность этой истории, но слово "пиздорожье"
в смысле "бездорожье" сам неоднократно слышал из уст того же майора.

Случилась эта история лет 12 назад, но помнит ее наша компания по сей день.
Тогда еще бой-френды (теперь мужья) моих ближайших подруг были студентами
самого интеллектуального ВУЗа Риги, института Физкультуры. Вы понимаете,
что мозг в том заведении мало чем отягащался. Те не менее сессии сдавать
приходилось. Причем экзамены порой доводили взрослых и рослых мужиков до слез.
Анатомия,к примеру. Преподавал которую старенький профессор, живой экспонат
для анатомической лаборатории.
И вот сокурсник наших друзей-спортсменов по кличке Браун тянет на экзамене
по анатомии билет и - о ужас! - видит вопрос "Мочеиспускательная система"
(надеюсь, это именно так называется). Как писать он знает, ессесьно, а вот,
что при этом происходит в организме - как-то Браун никогда не задумывался.
Просидел он полчаса, тупо уставившись в билет, и пощел на Голгофу трояк
зарабатывать.
Профессор тут же понимает, что товарищ ничего не понимает. Но добрая душа
рвется вытащить беднягу на удовлетворительно. Тогда старичок сам описывает
какой-то там сложный физиологический процесс и просит Брауна лишь ответить,
какая моча в ходе этого процесса образуется - первичная или вторичная. То есть
Брауну остается не заблудиться в ДВУХ соснах.
Браун чешет репу и мужественно предполагает:
- Первичная!
Глаза профессора от возмутительного удивления или удивительного возмущения
ползут на лоб. И Браун, понимая свою трагическую ошибку, поднимает вверх
указательный палеу и хитро подмигивает преподавателю со словами:
- Казалось бы, профессор!..
Все рухнули от хохота.
Эта фраза тут же окрылилась в нашей компании.

80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет
переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными
билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон,
у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос:
"Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."

Это случилось в середине 80-х годов. Лето. Ребята из студенческого стройотряда
едут в так называемом автобусе дальнего следования. Вместе с ними едет молодая
мама с очаровательным карапузом. Сначала студенты пытаются, к их сожалению
доаольно безуспешно, разговорить симпатичную маму. Мама сидит надувшись, никак
не реагирует на приколы ребят. Отчаявшись,ребята заговаривают с карапузом.
Тот с удовольствием отвечает на все их вопросы. И вот студенты довольно громко,
чтобы слышала и молодая мама, спрашивают мальчика:
- А что это у тебя мама такая сердитая?
На что карапуз также громко и радостно отвечает:
- Да нет, она не сердитая, она просто очень давно писать хочет!
Сами понимаете состояние молодой женщины, особенно после того, как весь автобус
дружно захохотал.

Вот нашел в сети рассказ некоего Borik'a, привожу дословно:

Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего
приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются,
отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо
было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет
отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим
меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться
и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть
как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо,
на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра
тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно,
заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял
стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел",
но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся
всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная
публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Hадо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места,
откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом
для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим
разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после
еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль:
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем
гадский стул!!!
Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно,
заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво,
$ууууяк ее в окно. Мимо.
- $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к.
народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут
запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно.
И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали
к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати.
(Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли,
то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает
ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно
подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон
разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным
грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам. Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.

Произошло это с моим отцом. В годы своей молодости он проходил призывную
коммиссию,а,так как он и его друзья были из деревни, произошла следующая
история:
Ну, проходят они значит коммиссию, одного врача, другого... Дошла
очередь до уролога(мужики знают что это за врач), и у одного из
призывников встал член как раз в тот момент, когда подошла его очередь
к урологу, а тот ему сказал:
- Иди головку в холодной воде оплосни!
Ну пошел этот призывник в туалет, и через 5 минут возвращается, фыркая
при этом, с МОКРОЙ ГОЛОВОЙ.
Вот такая история.

Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон.
Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря:
- Алексей Вас Голова члена, из компании *****.
Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой
считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?

Она говорит:
- как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?"
- а она мне в лоб "Голова члена"
- я опешила, как говорю, а она мне заново........
- Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.

Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить
старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за
этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).

И что же я слышу в трубке:
- добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****.
Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить.
Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !

Алексей

История о загадочной русской душе.
Пришел в японский порт русский теплоход (конец 70х). Ну, морякли сразу
же рванули в портовые магазинчики, сжимая в руках крохи валюты. Ну и
подзудили одного, бухнул он всю свою валюту, одолжил у всех понемногу
и купил часы Сейко. Когда восторги на судне утихли и поток желающих
посмотреть иссяк, морячок сообразил, что потратил все деньги и влез в
долги за часы, которые ему и нафиг не нужны! Сразу же умные головы
стали думать, как вернуть злополучные деньги. Такая кощунственная
мысль, что можно просто пойти и вернуть часы, просто не могла прийти в
голову (конец 70х). Предложения ударить кувалдой или уронить с борта
на причал были все же отвергнуты. Наконец кто-то обратил внимание на
слово "водонепроницаемые". Ага! А ну-ка их в стакан на пару часов,
пусть поплавают. Смотри-ка - ни фига! А ну-ка их на удочку и в море!
Ну ты подумай, умеют же делать, собаки! А ну давай их в солярку на
ночь! Ну ты смотри, капиталисты проклятые, хоть бы хны! Пошли к коку
с поклоном, засунул он часы в чайник и покипятил пару часов. Ага!
Слабо буржуям против русской смекалки - под стеклом появилась капелька
воды! Горя праведным гневом, толпа валит в магазин, где морячок с
презрительной мордой швыряет часы на прилавок и гневно тычет перстом
в каплю. Продавец онемел! Суетясь, стал выкладывать часы всех мастей,
но наш скривил брезгливую рожу и выразительно потер пальцами - деньги
давай, мол не хочу больше ваших вонючих часов. Деньги он сразу же
получил и толпа, радостно гудя, удалилась.
Назавтра к капитану явилась японская делегация с просьбой разрешить
увидеть матроса, у которого в часы попала вода! И как наш герой ни
прятался, его извлекли на свет божий пред грозные капитанские очи, и
тот, грозя всеми карами небесными, повел его к делегации. Каково же
было всеобщее изумление, когда с тысячей извинений и низких поклонов
матросу вручили самые дорогие часы! Затем узкоглазые робко спросили,
не скажет ли господин мартос, как к нему в часы попала вода. На что он
простодушно ответил, что, мол, их прокипятил! Узкие глаза японцев
стали не просто круглыми - квадратными! Потеряв дар речи и усиленно
кланяясь, они быстро удалились под растерянное бормотание переводчика
о загадочной русской душе.
История эта имела продолжение - в русском переводе инструкции к часам
было крупными буквами добавлено - ЧАСЫ НЕ КИПЯТИТь!

Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.

КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ

Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской
действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному
хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили,
но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась
ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря,
что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали,
а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой
водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить,
происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил
к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока
оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты.
Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры
на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил
не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться
хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик,
который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!..
Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики.
Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто
бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали
оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек
пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут
впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо.
Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже
упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало
значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно
не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча
согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо
напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге
показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб
и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку.
Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то
херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить
неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось.
Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами
на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики
молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших
иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить
себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим
сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук,
видеокамеры.

Дело было в том году, осень уже поздняя. На улице слякоть месиво такое со снегом.
Стоим с приятелем на остановке - ждем автобус. Возле остановки палатка-магазин
стоит, ну их сейчас как грязи везде.
Стоим, делать нечего, по сторонам глазеем. Автобус вроде подъезжает.
Вдруг из этого магазинчка вылетает мужик, с коробкой торта. Ну и улепетывает
от магазина, как раз в нашу сторону. Глаза безумные.
За ним из магазина выскакивает мент и несется вдогонку с воплем:
- Задержите его, задержите!!!!
Народ, тот что на остановке, в ступоре от таких дел, мы с приятелем тоже,
да и автобус наш как раз подошел. Вобщем никто преступника не собирается
задерживать. А мент бежит и орет.
Тут наконец девушка, что рядом стояла, вздыхает, сжимает губы и со скорбным
но отчаянным лицом, ставит пробегающему мужику подножку.
Тот естессно падает в эту грязь со снегом и там в удивлении замирает...
Мы стоим в предвкушении задержания вора.
Мент подбегает и ни слова не говоря запрыгивает в автобус и уезжает.
Немая сцена....
До нас доходит, что и мужик и мент бежали на автобус. Это доходит и до девушки -
она тихонько пятится и вжимается в остановку.
Мужик встает (весь в грязи, просто ужас) и смотря ей в глаза так спокойно говорит:
- Что-же Вы девушка? Я ведь на день рождения.....
Развернулся и в таком виде пошел опять в магазин.

Развлекались как-то два гомика. Брали они, значит, хомячка и запускали его через
трубочку из бумаги друг другу в задницу. И вот однажды хомячок застрял... Ну,
товарищ тут же решил помочь страдальцу в нелегком деле по извлечению бедной твари
наружу. И ничего лучше не придуал, как взять спички и через трубочку посмотреть
как там дела у вышеупомянутого хомячка. Но не успел, бедолага, ничего увидеть -
кишечные газы, оказывается, имеют неприятное свойство - возгораться.
И, как вы уже, наверное, догадались - бедная зверюшка с треском и свистом вместе
с парами вырвалсь наружу и угодила аккурат в переносицу спасателю.
В результате оба попали в больницу. Один с переломом носа, а другой
с многочисленными ожогами слизистой желудка...

Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих -
строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.

Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после
трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно
сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый
останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать
ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о
щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается.
Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску
и со всей дури бьет товарища по спине...

Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)

Забавная исторя, свидетелницей которой явилась моя
институтская подруга:
Будний день. Бакинское метро как обычно переполнено спешащими
на работу гражданами. Подруга, совершаюшая свой повседневный рейс на работу,
в упор наблюдает неприятную картину:
Напротив сидят недовольная мамаша с сыном лет 5-6-ти, у которого налицо явный
врожденный дефект: чрезмерно большая голова на тщедущном тельце. Голова сильно
вытянута в мозговом отделе и перевязана косынкой. И без того жалкий вид малыша
усугубляется тем, что время от времени он получает оплеухи и оскорбления от своей
жестокой мамаши.
Через некоторое время моя сердобольная подруга не выдерживает и обращается
к матери малыша:
--Мамаша, зачем вы ругаете своего мальчика, он у вас, бедненький, и так Богом
обижен.
И тут на глазах у ошарашенной публики разьяренная мамаша срывает косынку
с огромной головы сына и почти кричит на мою подругу:
--Это он Богом обижен? Это я, несчастная, Богом обижена!!!
Посмотрите на него! Сколко раз ему говорила,-- Оставь посуду в покое!
Теперь вези его к доктору, пусть извлекает!

Представьте себе лицо моей подруги, когда на весьма миниатюрной голове мальчика
она увидела большую вазу, ловко и прочно надетую на плутовски улыбающегося
ребенка...

Может помните старый анекдот про ментов, которые ходят всегда по двое, т.к.
один умеет читать, а другой соответственно писать.
Так вот ехала как-то моя подруга в забитом автобусе с друзьями и очень громко
рассказывала этот анекдот, не успел народ отсмеяться, как видят что сквозь
толпу к ним пробираются два мента. Подходят они к расказчице уже предвкушая
всю сладость мести.
1-й мент: "Ваши документы!"
Девушка достает из сумочки старый, потрепаный студенческий сомнительного вида.
1-й мент, разглядывая студенческий и косясь на девушку: "Так, Петрова значит."
Обращается ко второму: "Мыкола запысуй...."
Весь атобус "умер".

Эта история приключилась с другом моего друга Паблой. Ну кличка у него такая.
Собственно он был свидетелем. Итак действующие лица:
Питерское метро, народу не много, довольно свободно;
Негр из Африки;
Бомж, грязный, злой, но не пахнущий;
Итак история.
Метро останавливается на станции "Маяковская", дурацкий голос говорит что это
за станция и какая следующая. Негр то ли прослушал, то ли еще чего, но про то
какая следующая станция не услышал. И он спрашивает у бомжа, который стоит
напротив негра и зло на него смотрит (явно бомж расист):
Негр: "Какая следующая остановка?"
Бомж: "Африка!"
Дает негру пинка и выходит из поезда.
Всю дорогу до следующей остановки вагон не смолкал от хохота и не разгибал животов!
Бедный негр покраснел или даже позеленел от ненависти.
Занавес!

История которую я расскажу довольно-таки трагичная.В 1999 году в какую то
Московскую больницу вызвали паренька лет шеснадцати,проходить диспансаризацию.
Получив лист со списком врачей которых следовало пойти,парень первым делом пошел
к акулисту,
но т.к у него со зрением было все в порядке его он прошел без проблем.Но вот
пришло время идти к хирургу.Но перед тем как пойти ко врачу,парень спустился
на первый этаж чтобы покурить.Выйдя на улицу он дастал сигарету и начал курить.
И тут своими глазами он увидел что под кустом лежит разломанная детская
КУКЛА.От нечего делать он вынул из куклы глаз.И у него в голове заиграла одна мысль.
Вобщем он хотел прикпльнутся.Поднявшись на зтаж где находился кабинет хирурга
он зашел в туалет,и засунул этот глаз себе в заднецу.Зайдя в кабинет врача
он поздаровался и спросил надо ли ему раздеватся
для осмотра.Врачиха которой была пожелая женщина лет шестидясети сказала
что надо снять все кроме трусов.Ну он так и зделал.
А потом врач начала его осматривать,через некоторое время она ему сказала
что он здоров как бык,и сказала что он может идти.
Зазвонил телефон,(который находился в другой комнате кабинета)и врач пошла
брать трубку.Поговорив,
она решила посматреть почему так долко одевается парень.Зайдя в комнату
она увидела пацана который стоял нагнувшись
(тоесть раком)а из задници у него торчал тот самый глаз.Посмотрев на него
она испуганно спросила: Что с вами?,а парень стоя к ней задом
сказал: Доктор а я вас вижу!.Услышав эту фразу врачиха упала на пол и УМЕРЛА.
Потом сказали что ее
прихватил инфаркт.

P.S. Пацана которого звали Игорем посадили в СЕЗО на 6 лет.
По преднамеренному убийству.
Рассказал Николай "КЛАЧ"

История эта произошла примерно года два назад в одном из троллейбусов города
Екатеринбурга. На одной из остановок в троллейбус вошел мужик с контробасом
(по-видимому музыкант), ну, и как пологается к ниму подошла кондукторша и стала
требовать оплату не только за него (т. е. музыканта), но и за инструмент (типа
большой, много места занимает). Но
уж очень не хотелось музыканту платить, и он вступил в перепалку с кондукторшой
(дескать, пошла бы ты...). А с другой стороны сидел мужик с парой решеток куриных
яиц, и он стал заступаться за человека с контробасом. Так троллейбус доехал
до следующей остановки и мужик с яйцами (с куриными), вышел, а вместо него зашел
другой и сел на его место (кондукторша этого не видела, т. к. продолжала диалог
с музыкантом, за которым молча наблюдал весь троллейбус). Вошедший мужик тоже
пожалел бедного музыканта и стал заступаться. Наконец, кондукторша не вытерпела
и выдала следующее, обрашаясь к зашедшему мужику, которог даже не видела:
- Да замолчите вы, а то и вас заставлю за яйца заплатить !!!
На что удивленный мужик ответил:
- А что, мои яйца больше его контрабаса ?
После этого троллейбус ПРОСТО СЛЕГ!