Новые истории - основной выпуск

Мама рассказывала.
Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное,
около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос:
- Мама, а что такое презерватив?
Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная
фраза:
- Мам, а лучше ничего придумать не смогли?

Устами младенца.......

Змейка

Эпиграф. Очень старый анекдот: два чукчи садятся в поезд, один спрашивает
проводника:
- Я до Магадана на этом поезде доеду?
- Нет.
Другой:
- А я доеду?..

История.

Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной
Политех. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем,
тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш
лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен
(маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот
самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились
маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей
этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего
экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную
полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову
перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет...
Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает
штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус
встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое
опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос
среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может
такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих
возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги.
Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока
нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ. %№;"ь... Я опускаю подробности реакции
широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я,
вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия
только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший.
Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша
водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только
одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый
свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо
возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция.
В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников
этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались
в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка,
видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл:
- Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!..
...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие.
Настроение было исправлено :)

P.S. А в Политех я так и не опоздал :)

Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....

Объявление на одном из контейнеров на Черкизовском вещевом рынке:
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев.

Такая вот как-то приключилась, давно уже.
У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе
России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было
можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой;
дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение
ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали
за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:)
из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с
каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не
отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет:
- А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.

Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у
колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая
вещь - а и та подвела.

Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы
хот-догов подтвердят.
Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает)
купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку,
смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке
сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации -
плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица
выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему
дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно
для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация,
свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем
машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину,
заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно,
на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он
так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип,
сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой,
бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так
с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом
в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара,
он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез
с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе
появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось,
и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара
под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице
появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех.
Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно
все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот
дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову,
но и поворачивать.

Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"

... Молчите, пожалуйста, шепотом...
/на выпускном вечере/