Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AngryAngel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?" это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка! 4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление. - Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой патанировать.
АКТ 2. Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две, а УЖЕ две, ты понял?
АКТ 1. Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят, музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит, что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое. - А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила? - Какие такие правила!? - А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?
АКТ 3. На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит: - Па-ца-ны, а телефончик дайте? - Какой? - Ну кто ворота делает. Второй его спрашивает - А захуй? Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать. Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами. Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит - Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.
АКТ 4. Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить, а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!
Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем, товарищи? К чему идем-то? г.Тольятти, апрель 2000
История про моего друга, который в похожих историях просто живет. Вечер, скажем даже ночь, приходит домой Андрей немного поддатый, весь в крови, в асфальте, в земле, с порванными штанами, с рапоротым пижнаком и грустно смотрит на встречающую мать. Она к нему кинулась - Андрей! Ну кто тебя так? Что за сволочи? Маленький мой... и т.п. восклицания. Андрей отвечает - Мам, захожу сейчас в арку перед домом, а на встречу идут два хулигана... Как поравнялись, я одному ногой по яйцам, ... а дальше меня начали пиздить... :( Мать дальше продолжает причитать - Ах сволочи, ах подонки... Потом спохватывается и говорит - Андрей, погоди, а с чего ты взял с самого начала что это шли хулиганы ?! Ответ Андрюхи :)) - Не знаю, мам, значит показалось... :(
История на околоврачебную тему... Зубы мы обычно лечим в самом ништяцком кабинете, но тут наша мама решила съэкономить и показала нам с братишкой кабинетик подешевше. Так Санек (брательник,17лет), вот, припорол лечить зубки. Встречают его, женщина - доктор, девушка - медсестра. Лечит зубы, все пучком. Она ему там все брызгает, протирает, щупает... Он смотрит на нее, и выдает первый перл - Извините, а вы у меня не отсосете? С женщиной доктором (возможно даже очень хорошим доктором) происходит невероятное - она меняется в лице, брови изгибаются домиком, на лице пока тихий ужас. Она говорит с придыхом: "В каком смысле?!" Санек ни в чем не бывало продолжает разговор - ...Просто мне обычно отсасывают... У медсестрички уже началась истерика смеха. И тут до брательника доходит что он смочил не то. :)) Грит, что конечно не в том смысле, он имел ввиду прибор по удалению влаги из полости рта, извиняется... В общем зубы он долечивал еще два с половиной часа, потому что врачичка постоянно начинала смеяться, трясти руками... и вообще он им понравился. Сказали пусть брат старший приходит обязательно. Ребят, чего скажете, идти что ль?
История для тех кто знает английский язык... Я тут постоянно рассказываю истории про моего "исторического" друга. Было это наверно лет этак 7 назад. Мы учились. В колледже. И были, короче, продвинутыми до самых нехочу. Урок английского. Все занимаются своим делом, пока училка чето объясняет. А тема, я вам скажу, чисто случайна, типа как я провел что то там. И вот мы с Андрюхой чейто разговариваем, про баб вроде. И он так разволоновался, что с шепота перешел на нормальный язык: "....а я ей говорю - да меня НЕ ЕБЁТ !!! "... В группе наступила подозрительная тишина, и училка ему говорит - а ну повтори что сказал! Перл Андрея - Марь Иванна, да я Андрюхе тему рассказывал, а то что вы услышали это окончание фразы - near birds... С тех пор у нас фраза крылатая - близко птички :)))
Рассказываю историю, которую мне рассказали знакомые, которые, в свою очередь, такую штуку сделали с одним человеком. Есть такой известный анекдот, про камазиста на швабре и мента-мотоциклиста на палке. Так вот на основании этого анекдота у ребят возникла следующая идея...
Их общая знакомая пошла к подругам в гости и засиделась там до часу ночи. Они это знали и даже один из них должен был ее встретить. Она была немножко, поддата, но отказалась от помощи подруг, сказав что ее встретят, и одна пошла на остановку. Там горел фонарь, стояла любовная парочка, и она спокойно стала дожидаться или своего друга на машине или ночного троллейбуса. Через пять минут на остановку неожиданно прискакивает мужик на палке. и орет - "Остановка улица Жилина! Садитесь пожалуйста!" Парочка в шоке, наша героиня тоже. Он подваливает к ней и уже тихо шипит - "садись, сука, а то убью!" Та в трансе становится за ним. Он орет - Следующая остановка Горсад! И они скачут остановку до Горсада. А взади за ними едет машина с потушенными фарами. Так они проскакали три остановки, на которых он останавливался и орал их названия. Она вспотела, тряслясь, "уссалась, усралась" от страха. "Вышла" на своей и не касаясь земли попорола домой. Когда она поднялась на четвертый этаж, в подъезд забежал этот мужик. Как доблестный спецназ она влетела в квартиру, закрылась на все замки и только к утру заснула... Утром ее будит звонок в дверь. Она открывает и видит этого ночного мужика с большущим букетом цветов. У нее опять шок и легкая диарея. И тут он выдает - "Женщина вы извините меня, я вчера в карты проиграл, денежную выплату заменили вот таким вот испытанием"... Потом в квартиру ввалились эти два приятеля. После долгих двух часов извинений, смеха, и клятв больше так не поступать, они распили винца и... сели играть в карты :))))))
История реальна и произошла со мной на дороге. Утро. Ближе к обеду время. Спал я долго, устал потому что накануне сильно ;)) Небрит и нечесан. Но вспомнив, что с утра была куча дел я потихоньку стал оживать. Окунув бошку в раквине, пошел за машиной. Уже за рулем посмотрел в зеркало, испугался, но попорол куда то по своим делам. Обычно это происходит на скорости, скажем так, немного большей чем 60 км в час. Короче на ближайшем ровном отрезке дороги ловит меня продавец палочек. Я сижу в машине и сую ему документы. Все происходит как обычно: дую ему в лицо (благо во рту пачка Дирола), все пучком, ничего не пахнет. Он грит, один хрен штрафовать, (скорость на 20 км превысил) пошли в машину в трубку еще дунешь. Дунул, техника не подвела - я невинен как девственница. Мент с сожалением, выписывает мне штраф в одну минималку за превышение. Смотрит на меня так задумчиво и говорит - А за такую МАНДУ НА ХАРЕ давайка я тебе еще 41 рубль выпишу! Я в шоке, но за такую формулировку с удовольствием заплатил еще штраф и мы расстались друзьями... :)