Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Пару лет назад, в один прекрасный день, когда мой племянник был совсем маленьким, моя мама (т.е. ему бабушка) развлекала его, пока остальные были предоставлены сами себе. Мама сидит на диване, сказки плавно перетекают одна в другую, и вот очередь доходит до "Сороки-вороны", которая кашу варила, деток кормила. Цитирую: -..., этому дала, этому дала, а этому - не дала... Тьфу-ты, какая пошлая сказка... Мы в ауте... Хорошее настроение на весь день, да и сейчас это повод для веселья!:-)))
25
История эта наркоманская, но забавная. Не смешная, но забавная, наверное... Сначала- чуть-чуть ботаники. Растет у нас на Урале сорт конопли под звучным и приятным для слуха названием "Уралочка". Название красивое, но на этом все приятное,полезное(и не очень), связанное с этим дивным растением заканчивается. Что с ним только не делали: и курили, и варили, короче, наши нарки местные из кожи вон лезли, шоб из этого сырья хоть немного кайфа выжать. Теперь история. Рассказал мне ее приятель. Божится, что правда. Дошли до него слухи, что если эту коноплю с маслом пожарить(!), а потом поедать оноую- вот тогда-то кайф и приходит. И, как раз, счастье привалило-родители разрешили с друзьями на дачу выехать. Собрал он, значится, кучку таких же как он сам оболтусов да двинул на природу. Первым делом, как приехали давай они дергать это многострадальное растение, жарить и есть в слоновьих количествах. Говорят, что удовольствия было море, смеху-как будто Задорнов перед ними выступал. В общем, простое наркоманское счастье. Дня через два, когда смеяться надоело, а конопли осталось еще много, решили они совместить приятное с полезным- засыпали это дело в вареную картошку. Едят да радуются. Еще бы- в животе не урчит и зацепляет. Ну и тут, конечно, по закону жанра, открывается калитка и вваливается счастливый папа с пучком удочек на плече и сумкой с резиновой лодкой в руке. Порыбачить, значится, прибыл. Пацаны подумали и решили, что с папой им обсаженным оставаться резону мало и пошли гулять к речке. Смеяться прекратили они достаточно быстро, начало их так сказать "бычить" ну и двинули домой. Чертовщина началась на подходе к дому. В крапиве около калитки лежала та самая кастрюля из которой они давеча картошечку изволили кушать. Решив, что папа все понял, младший хозяин дома дико не захотел идти домой прямо щас, а переждать отцовский гнев, но товарищи убедили его, что лучше попасть под удар сразу, чем потом, когда тебя найдут прячущегося. Заходя во двор, молодые люди уловили странное веселье, царившее в доме: папин голос с надрывом исполнял шлягер всех времен "На поле пушки грохотали...". И только голос проорал наиболее известную из всей песни фразу про конец пареньковый, как пение сменилось душераздирающим хохотом. Забегая в дом, герои эти успели заметить остатки картошечки разбросанные в сенях. В комнате их взорам предстала такая картина: папа, сидя на полу в резиновой лодке, греб вхолостую веслами и дико орал вышеупомянутую песню..... Остается добавить, что сам папа говорил потом что после того как он поел картошки с укропчиком и начал собираться на рыбалку , его вдруг как в голову ударило и он ничего не помнит.... Может и правда...не помнит...
Многие, наверное, знают, что в Америке, в отдельных штатах, существуют немного туповатые законы. Приведу несколько примеров (правдивых): Алабама: 1. Запрещено играть в домино по воскресеньям. 2. Мороженое не может находится в заднем кармане ваших штанов. Аляска: 3. Хотя охота на медведя разрешена, запрещено будить одного с целью сфотографироваться с ним. 4. Запрещено выкидывать оленей из летящего самолета. 5. Нельзя давать алкоголь оленям. Аризона: 6. Ослам запрещено cпать в ваннах. Арканзас: 7. Мужу разрешается бить жену, но только 1 раз в месяц. Калифорния: 8. Женщинам запрещено управлять автомобилем в домашнем халате. 9. Нельзя ездить на велосипеде в бассейне. 10. Запрещено носить кавбойские сапоги, если у вас нет по крайней мере двух коров. (г. Блит) 11. Нельзя ловить моль и комаров под уличным фонарем. (Лос-Анжелес) 12. Запрещено мыть машину нижним бельем (Сан-Франциско) 13. Нельзя делать кучи из лошадиных экскриментов больше 2 метров в высоту в городской черте. (Сан-Франциско) Колораадо: 14. Ездить на черной машине по воскресеньям запрещено. (Денвер) 15. Мужчинам нельзя целовать спящих женщин. (округ Логан) Коннектикут: 16. Максимальная скорость при езде на велосипеде - 110 км/ч. 17. Нельзя переходить улицу на руках. (Хартфорд) Флорида: 18. Плата за слона, оставленного не платной парковке, будет, такой-же, что и за автомобиль. 19. Запрещено заниматься сексом с дикобразом. 20. Нельзя бить больше трех тарелок за день, или откалывать края больше, чем у 4 кружек/соусниц. Джорждия: 21. Члены сената штата не могут быть оштрафованы за превышение скорости во время заседания. 22. Запрещено привязывать жирафов к телефоннфм столбам. (Атланта) Гаваи: 23. Нельзя засовывать монеты себе в ухо. Айдахо: 24. Рыбачить, сидя на жирафе, запрещено. (Бойсе) Иллинойс: 25. Запрещено кормить собаку кошачей пищей. (Чикаго) 26. Запрещено заниматься сексом с чужой собакой. (Крит) 27. Штраф в 1000 долларов будет пред'явлен тому, кого поймают за избиванием крысы бейсбольной битой. (Гейлсбург) Канзас: 28. Нельзя ловить рыбу голыми руками. Кентуки: 29. Женщины не могут купить шляпку без разрешения мужа. (Оуенсборо) Луизиана: 30. Запрешено грабить банк а потом стрелять в кассира из водного пистолета. Мэрилэнд: 31. Нельзя приводить львов в кинотеатр. (Балтимор) Масссачуссетс: 32. Горилл нельзя возить на заднем сиденьи автомобиля. Невада: 33. Разрешено ездить на верблюде на скоростных дорогах. Нью-Джерзи: 34. Запрещено продавать мороженое после 18:00, если у покупателя нет разрешения от доктора. (Нюарк) Северная Каролина: 35. Нельзя пахать на слонах.
Пару лет назад ехал я в электричке (из Киева кудысь в Запупейск). Дело было вечером, часов в семь. Я стоял в тамбуре, курил и наблюдал за двумя мужиками простецкой наружности, явно из одной бригады какого-нибудь умирающего завода. Тут из «межвагонья» в тамбур вваливается торговец с криками: пиво, таранка, сигареты (или что там у него еще было). Заметив пролетариев он повеселел и снизив голос до интимного стал предлогать им купить водочки. Мужики помялись, переглянулись. Ну,- говорят,- если третьим будешь, то давай. Тот, мол, на работе я ребяты - не могу! Ну те грят - 0,5 на двоих много - нам бы домой попасть, не будем мы ее! Ну продавец огорченно побрел дальше в вагон... Буквально через минуту из того же «межвагонья» в наш тамбур заходит еще один мужик с явными признаками принадлежности к трудовому коллективу этих двух клоунов. Увидев "новичка" они в один голос радостно вскрикнули: "Вася!" А потом, уже глядя друг на друга и судорожно открывая раздвижные двери, заорали: "Где этот мужик!" и скрылись в вагоне, устремляясь вслед за продавцом. "Новичок" так и остался в шоковой непонятке, глядя на удаляющиеся спины коллег. Мне кажется, что водку они все же купили!
Дело было в те времена, когда говорили, что "мясо лцчше в магазине покупать - там костей болшьше". Как-то раз пытаясь выбрать в гастрономе что-нибудь хоть отдаленно напоминающее говядину, я в сердцах спросила: -Девушка, это же отходы! А нормальное, человеческое мясо у вас бывает? На что та невозмутимо ответила: - Нет. Только говядина.
Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции, но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка , когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются , все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит : "Все!Пиз..ц!Добегался!" Немая сцена.......
Эта история произошла в середине 90-х годов. В то время мы с моим старшем братом зарабатывали на жизнь тем, что перегоняли автомобили по стране. И вот однажды нам поступил заказ перегнать машину из города Калининграда в один из городов Среднего поволжья. Автомобиль оказался родной марки - это была "Волга" 24-й модели. Но правда собран он был не для отечественого потребителя, а для товарищей из братской Польши, откуда в последствии он и попал в Калининград. Дело в том, что во времена соцлагеря на наших заводах выпускали ограниченные партии машин для отправки в дружественные страны. Эти машины стественно ОТЛИЧАЛИСЬ от нам известных. Так вот и наша "Волга" тоже была как бы не совсем родной. Короче говоря у нее был дизельный двигатель, что для нашего автолюбителя вещь совершенно не естественная. Ну значит шпарим мы с братишкой по родным просторам и не доезжая нескольких сот километров до места у нас случилась проблема. Дело в том, что на местных АЗС совершенно не продавали дизельное топливо. Мол, для сельхозтехники не хватает. (дело было в разгар уборки уражая) Что делать, стали мы ловить дальнобойщиков в надежде купить солярки. Останавливается КАМАЗ, выходят два здоровенных мужика и спрашивают чего мол, надо? Да вот мужики хотим у вас пару ведер солярки купить. Да вы че дебилы! Хотел было возразить один, но другой толкая его в бок и радостно улыбаясь тут же побежал за шлангом. Мы с братом сразу же поняли, что они приняли нас за идиотов которые не понимают раздницу между дизельным и карбюраторным двигателем и решили им подыграть. Не прошло и минуты, как первый водила не переставая улыбаться уже тащил канистры к нашей машине. Мы залили полный бак (причем они даже не взяли с нас денег) и тут началось представление,в впредкушении которого оба мужика замерли возле своей тачки. Братан сел за руль и нарошно дергая сцепление и газ заставил машину неиставо прыгать по обочине. Мужики чуть не обкончались от радости. Тогда я с серьезным видом выхожу из машины, подхожу к баку, открываю крышку, растегиваю штаны и делаю вид, что отливаю в бензобак. Как положено стряхнув и застегнув штаны, я спокойно сажусь в машину и мы с бешенной скоротью и диким визгом колес срываемся с места. Последнее, чтоя увидел это были обезумевшие лица водил отражавшиеся в зеркале заднего вида. С той поры прошло не мало лет, но столь идиотского выражения лица я не встречал нигде.
Во время одной из сесий студенты стояли в коредоре и ждали препода,что бы сдать ВЫШКУ:-( Ну тот проше:л в аудиторию, закрыл дверь(а ребятки приколисты попались) -один возьми да иподсунь заче:тку под дверь,а она БАЦ и исчезла!!! Появлется через некоторое время:оценка 5, а подпись "оригинально":-))) Второй студент подсунул под дверь свою заче:тку-он БАЦ и тоже исчезла!!! Появляется:оценка-3,а подпись-"тривиально":-( Вот так-то!!!!
Рабботаю я в обычном Москвоском офисе - секретарем, и мне приходится по служебным обязанностям отсылать факсы в разные города. Так вот однажды надо было послать факс в какой то город, даже названия не выговорю, но наверно находится он очень далеко. Набрала я номер, и дождавшись ответа какой то тетечки, говорю: - Добрый день! Я звоню из Москвы, мне надо передать факс для такого-то. на что ее ответ меня просто сразил наповал: - Здрасьте! Счас подождите я ручку возьму и запишу........
История про гирю весьма известна в студенческих кругах, и уже не раз появлялась на www.anekdot.ru
Однако мне она известна с некоторыми прямо противоположными подробностями. Рассказал мне ее Паша "Kill 'em all", ему тоже рассказали слушатели, а не очевидцы - т.е. неизвестно, какая из версий более правдива. Ладно. Изложу известную мне.
Итак. Дело было или в общаге РХТУ (а если там, то в 20-ти этажном здании, именуемом также "крестом" за соответствующий вид сверху), или в общаге МГУ - т.е. в Москве . Дело было зимой. И студентам, живущим на последнем этаже, было нечего делать. Видать, было начало февраля. И вот кто-то из них предлагает выкинуть в окно табуретку, благо их в общаге было много, и, видимо, не очень-то следили тогда за такими мелочами. Хотели они посмотреть, как табуретка разобьется, но она упала в снег. Тогда кто-то вспомнил, что у одного из соседей есть гиря. Пошли, взяли гирю, кинули - она тоже упала в снег. Спустились, взяли гирю, вернулись. После этого вспомнили, что еще у одного соседа есть альпинистское снаряжение, в т.ч. длинная веревка - чтобы не ходить за гирей каждый раз. Взяли у него эту самую веревку. Длину веревки никто ессно не мерил. Привязали одним концом к гире, другим - т.к. другого ничего не придумали - к ножке кровати. И бросили. Теперь представим все с другой стороны. Третий этаж. За столом, стоящим около окна, сидит первак, чего-то учит. И вдруг к нему сквозь окно со звоном залетает гиря, падает в центр стола, и стол раскалывается ровно на две части. Первак оцепенел и впал в кому [последняя подробность вызывает очень большие сомнения]. Его увезла "скорая". Ну а кровать в силу небольшой своей массы застряла в оконном проеме. Результат: все находившиеся в комнате, откуда была брошена гиря, были отчислены без права восстановления.
Другой вариант этой истории: w000702.html, #10. Сравните сами, если не в лом.
Рассказываю историю, которую мне рассказали знакомые, которые, в свою очередь, такую штуку сделали с одним человеком. Есть такой известный анекдот, про камазиста на швабре и мента-мотоциклиста на палке. Так вот на основании этого анекдота у ребят возникла следующая идея...
Их общая знакомая пошла к подругам в гости и засиделась там до часу ночи. Они это знали и даже один из них должен был ее встретить. Она была немножко, поддата, но отказалась от помощи подруг, сказав что ее встретят, и одна пошла на остановку. Там горел фонарь, стояла любовная парочка, и она спокойно стала дожидаться или своего друга на машине или ночного троллейбуса. Через пять минут на остановку неожиданно прискакивает мужик на палке. и орет - "Остановка улица Жилина! Садитесь пожалуйста!" Парочка в шоке, наша героиня тоже. Он подваливает к ней и уже тихо шипит - "садись, сука, а то убью!" Та в трансе становится за ним. Он орет - Следующая остановка Горсад! И они скачут остановку до Горсада. А взади за ними едет машина с потушенными фарами. Так они проскакали три остановки, на которых он останавливался и орал их названия. Она вспотела, тряслясь, "уссалась, усралась" от страха. "Вышла" на своей и не касаясь земли попорола домой. Когда она поднялась на четвертый этаж, в подъезд забежал этот мужик. Как доблестный спецназ она влетела в квартиру, закрылась на все замки и только к утру заснула... Утром ее будит звонок в дверь. Она открывает и видит этого ночного мужика с большущим букетом цветов. У нее опять шок и легкая диарея. И тут он выдает - "Женщина вы извините меня, я вчера в карты проиграл, денежную выплату заменили вот таким вот испытанием"... Потом в квартиру ввалились эти два приятеля. После долгих двух часов извинений, смеха, и клятв больше так не поступать, они распили винца и... сели играть в карты :))))))
После окончания Чебаркульской учебки,я,молодой сержант-"плафон", попал в артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт, закрыли туалет.Ну и вот,подался я как-то в сортир соседней батареи.Захожу,а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю. Увидев меня,"молодого",он дико завращал своими окосевшими глазами- появилась жертва!Началась неизбежная драка.Короче,вломил он меня. Но,так как он был прилично обдолбанный анашой,то попал мне не в челюсть,как хотел,а в плече.Я улетел.И вот я в полете,случайно, кулаком зацепил писсуар.Хлопок-и я,и узбек,и вообще все вокруг в фарфоровой крошке.Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет.Тогда говорю этому тормозу:"А сейчас я тебе точно так между глаз вломлю!"Мужик бесшумно исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками, и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись: "Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"
Только что прочел, и решил что сия вещь достойна широчайшего распространения, впрочем оцените сами:
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков" На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
Брезгливым не читать! Дело было в походе. Нормальный такой себе поход, с консервами, тушенкой, кашей. Водки не было, т.к. по малолетству да скудоумию не догадались взять с собой. Зато был один.. Кхе-Кхе, мальчик, отличавшийся повышенным вниманием к наличию всяких там жучков-паучков в продуктах питания. И вот вечер, костер, пионерские песни под гитару, а тот все сидит и зудит -- мол насекомые в еде, отстой полный (тогда еще этого слова в лексиконе нашего поколения не было, но ради красного словца...) короче -- всю романтику нам портит. И решили его проучить. Ранним утром, когда Солнце только готовится явить миру свой божественный свет, малолетние подонки бесшумно встали, и острыми открывашками вскрыли набухшую твердь банки с кабачковой икрой (тот еще деликатес, ну вы помните). Темно-коричневая масса была аккуратно выложена этакой лепешкой, и, чтобы не оставалось сомнений в происхождении данной субстанции, накрыта несколькими фрагментами туалетной бумаги. Подонки уселись поодаль, и, как само возмездие, принялись ждать. Через некоторое время выполз на свет божий Объект, сладко потягиваясь, и не подозревая, какая судьба ему уготована. Подонки весело переговаривались, о погоде, политике и прочих глупостях. Затем, словно что-то переключилось в их сознании. Они "увидели" это... И с криками "Говнишко! Говнишко!" похватали ложки, одним прыжком очутились возле творения рук своих, отбросили туалетную бумагу и со зверским аппетитом, принялись уплетать "говнишко", отчаянно сражаясь за каждую каплю. "Брезгливый" начал старательно менять цвет своего лица, как-бы повтрояя "Каждый Охотник Желает..." Затем силы оставили его, и его прорвало. Он фонтанировал сначала как Самсон, разрывающий пасть льва, затем как пожарный брандспойт извергающий пену, а после он иссяк и рухнул ниц, несчастный. Уехал он сразу после того, как пришел в себя. И никто не расстроился. Нечего, потому что. Проявлять. Брезгливость. В походных. Условиях.
Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик, видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз). Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло... Занавес..
вобчем, у знакомой сынок учится в начальных классах, как-то у них был урок по безопасности дорожного движения и был приглашен настоящий милиционер чтобы личным, так сказать авторитетом, повлиять на сознательность отроков. Отроки нынче довольно наглые, ну и под конец расшалились и начали всякие реплики-шутки кидать. Один не в меру сообразительный мальчик задал вопрос:
-Скажите пожалуйста, а можно дорогу на красный свет переходить? милиционер: -Можно, только руки вверх вот так подними (показывает). мальчик: -А почему надо руки вверх? милиционер: -Так тебя В МОРГЕ ПЕРЕОДЕВАТЬ ЛЕГЧЕ БУДЕТ!
Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе
работали. Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института
лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то
подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез
какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым
кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он
поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит: -А эту часть мы заштри....?! В аудитории тишина. Он повторяет: -А эту часть мы заштри....?! Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка: -......хуем. На что профессор, отворачиваясь обратно к доске: -Кто чем, а я мелом!
На первом занятии военной кафедры в МХТИ им. Менделеева, тов.Полковник, вышагивая перед строем девушек, произносит такую вот фразу: - На нашей кафедре, товарищи девушки, мы из вас сделаем настоящих советских женьщин. Начну я, а прдолжат другие офицеры.
Человек, рассказавший мне эту историю, мамой клянется, что это - чистая правда. Наверное врет. Итак:
Северный Кавказ, времена развитого социализма. От одного аула к другому заасфальтировали дорогу. Прибыло районное начальство, местные жители выставили столы со снедью и не только, митинг по-северокавказски. Докладчик, очень колоритный невысокого роста мужчина, районный босс, ессссно в кепке, и с большим носом. Толкает речь по-тогдашней политической моде на русском языке, очень энергично и с характерным акцентом: -" Раньще зидесь щто бИло ? Я-мИ, уха-бИ, и эти.. как их.." Оборачивается к свите с просьбой о подсказке, сзади высовывается что-то вроде референта в папахе и очень громким шепотом по слогам произносит: -" ВИ-БА-И-НЫ". Докладчик радостно продолжает: -"Ооо! Тута даще ВИЕБАЛИ кого-то, мине тут подсказывают!"
Медосмотр. История рассказана моим братом. Он тогда учился в 7 классе средней школы номер 2 города N. Кто в школу ходит, или ходил, тот знает, что дети проходят медосмотр, где их просто обследуют несколько врачей. В той школе, посколько город был достаточно уездным, это мероприятие не проводили, пока, видимо, обязательным не сделали. Значит, в классе радости до ушей: все, вместо 3 или 4 уроков, идут в больницу на обследование. Всем дали карту, где, после осмотра, каждый врач должен расписатьсяи написать как у ученика проходят дела в его области (медицинской). Все разбрелись по кабинетам. Брат мой и его друг (назовем его Димой) решили ходить вместе, чтоб не скучно было. Они уже прошли большенство врачей и дошла очередь хирурга. Хирург, кто не знает, просит опустить штаны (с трусами) и осматривает лемфоузлы в той области. Поскольку они были одними из последних, им уже рассказали что там происходит. Парни заходят в кабинет и их начинают осматривать. (Дима шел первым). Поскольку он исключением не являлся, время дошло и до спускания штанов. Парень все-равно немного растерялся, но выполнил инструкции. И, только он их выполнил, правильно, у него произошла небольшая эрекция. Дима сразу-же покраснел, не зная, что делать. Доктор, зная и имея опыт в таких случаях, достала откуда-то стакан с какой-то водой и начала обяснять, что с ним делать. Дима, видиио, смущен сильно был, и, не дослушав, взял стакан и начал большими глотками из него хлебать. Стакан у него забрали только после того, как он его опустошил. Парень успокоился и прошел конец осмотра. На пути в школу все начали делится впечатлениями и один чувак рассказал, каку него "встал" и ему сказали его засунуть в стакан с водой. К нему присоединились еще человак 5, углубляясь в подробности. Что произошло с Димой, я описывать не буду.
Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели, как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово! А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто, а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели. Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.