Самые смешные истории за месяц!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Marbu.

Нервных просим не читать.
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или
это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики
таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил
маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки
с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд
(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000
(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем
с холодильником:))))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu
v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь
на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть
не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей
на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.
Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не
был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи
с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню
на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне
писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я
закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые
девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может
у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень
трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время
работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь
можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,
заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу
и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее
можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет
и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду
смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без
резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь
никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,
в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера
своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом
месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая
дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с
холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все,
что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка,
которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал
в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает
в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние
дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,
довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,
где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,
дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так -
героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку
матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз.
Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на
шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный
сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на
секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой
продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в
восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама
набила морду после спектакля.

2000 г. Лето. Адлер. Пляж.

На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих
кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой
и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей
бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб.
отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее
источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает.
Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает
заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей
не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить
кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав,
что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ
с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность),
повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа.

Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница)
стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО!
раздает бумагу любых размеров...

Макс Барнаульский

Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись.
Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой,
а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички
и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут
в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды,
в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились
мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был
романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой,
театром и всяким возвышенным бредом.
Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она
должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так
сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин"
(славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли,
взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались
(в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось
летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном.
Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных
домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно
понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться
на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак
оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные
торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали
о прекрасном.
Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже
с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", -
послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это
жулики!", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона".
Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно
беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была
просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло?
Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили
фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу,
я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились
за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно
выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что
ты с ней сделал, гад ???!!!", - меня поволокли вниз, кое-как спустили
и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака.
Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел
в себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне
девушку.
Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей,
голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через
несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула
на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то
спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал,
что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня,
подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь
полезного Бальзака и заснул прямо на полу.
Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу.
Поймав такси, поехал домой и лег спать.

Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне
приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии
меееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых,
ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я.
За дочкой съездил ее папа, бывший полковник.
Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу,
направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена).
Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый
вечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родители
не заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-муры
по взрослому и подвоха не почувствовал.
Это была классическая засада, к ней готовились по всем военным
и охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Как
только я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшая
сестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моих
предсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так,
чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потому
нехорошо - "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза,
у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего
платка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу
произнес то, что выбили бы у меня под пытками - "Я прошу руки Вашей
дочери". Вот так я и женился.

Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень
любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства,
изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном
цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником,
полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали
в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных
головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий
ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым
дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго
не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось
сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла
в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим
автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы
вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был
сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было
намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались
долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег
фитиль и бросил бомбу на асфальт...
В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина
(милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел
к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел
или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе,
осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул
ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания!
Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками
преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный
взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже
обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом
примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли,
в дом заходили по одному...
Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже
работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал
эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно
выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был
ты!". А это, оказывается, был он...

Читал где-то в нете.

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.
Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел
диалог:
Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
Мы:
- Да, до -40 бывает.
И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).
М: - Да, замерзает.
И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).
М: - Не вся, а только сверху.
И: - А куда рыба девается?
М: - Уходит на дно.
Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой
человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать
на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то
не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно
расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения
оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно
было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов
ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя
в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила,
что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению
не было предела!
С днем рождения тебя, дорогой!

Про облом.
Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики
ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того,
как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф.
Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец,
приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник
как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности
на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он
немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая
получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца.
А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж
порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что
не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику
и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков.
Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока
вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).

Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть
их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться
чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, -
не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,
что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован
местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло
остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то
помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу
и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже,
Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают
и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать
ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника,
не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь,
очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный
трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так
и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся
к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

------------------
P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

(с) Serge Fedotov

Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой
приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре
чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно
спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению
с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же
блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."

СТЫДОБА!

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов.
Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место:

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это
обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно
бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные
возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить
дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне
придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне
в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ
НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ
ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!.
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина.
Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь.
Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был
громовой раскат хохота...

Третье место:

Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил
вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я,
пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный
романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в
кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил
подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить
звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться.
Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно
вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены
и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении
застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно...
С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место:

Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести
пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы,
то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте
ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой
штуки как от громкоговорителя- прим. мое :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ
В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже
достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина,
по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м
эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь
магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ
ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель!
Первое место:

Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы,
содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку
и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много
глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал
излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка
произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее
наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои
учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась.
Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал
классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая
потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Вольный перевод с англ.

Взято с 7:40

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды.
Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра.
Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра
воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды.
Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час
он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы
дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать
на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет
дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает
и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).
Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера
приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет
сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий
приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик
озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он
начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился -
вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему
на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик,
и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт!
В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его
ждать будет!".

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой,
я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.

Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона..

Самое неудачное ограбление банка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение
Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка
ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать
персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли
освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки
завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери,
они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться
на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад
вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали
от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один
из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог,
упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо,
оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.

Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д.,
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку
делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще
несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный
товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого
военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и
отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой,
и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на
выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса
народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали
откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для
него плохо.
...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А
деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный
товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай
Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили,
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в
электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос
с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та
возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При
обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило
весом...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта
рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с
машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с
котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да
масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится,
выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка
и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально,
и недостойно вашего внимания.

По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не
на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить
хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка
нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья.
А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом
году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?"
Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря),
но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд
добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться
мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного
взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так
по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать
меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба
от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что
одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже
тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным
взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо
неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный
момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась
с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря
на присутствие многочисленных дам).
На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся
изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были
причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли
влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители
приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при
этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель
товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма,
котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах
собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень
большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении,
оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА
КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим
начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел
на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены
и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой
дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.

Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход.
Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по
ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и
минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что
доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает:
"Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше
нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться. BaRoBeY

История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге
института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком
спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность
где-нибудь на темной алее вечером.
К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным
мордобитием на секции. И иногда тренировался в нашей комнате. И сосед
мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство
самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно
предупредил, что реально он их применить сможет только после года
тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна
для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был
здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы
весьма снисходительно.
В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже
бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история.
Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около
двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий
случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан
позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки.
Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя
и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них
отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват,
все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку
и выключился.
Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче
в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку
всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже
перенесли на лавочку.
А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.

Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно.
Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на
достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец,
человек не только состоятельный, но и образованный, на
старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам
выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать
городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с
бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история
умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял
себе все совсем по другому, составляя впечатление по
дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что
когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег
и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?)
конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой
помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно
он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте
себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого
не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина,
прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно
переводится "синьор", я проверял :-)

Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается
отделкой и обустройством офисов).

История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился
в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга.
Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали
у таксистов за червонец.

Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег
(студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется...
Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам.
Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина
на купюре и продал бутылку.

В бутылке оказалась вода...

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет
нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией
к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."

Было это давненько. Но помню все как сейчас... почти. :)
Учился я тогда в техникуме. Эх, золотое, я вам скажу, было времечко!
Ну да ладно. А возрастом я был таким, что еще в армию вроде рановато,
но уже в самый раз для прохождения такой процедуры в военкомате как
"приписка". Не знаю, есть ли сейчас что-то такое или подобное, а тогда
это было что-то вроде постановки на учет будущих призывников. Причем
включала в себя эта процедура и медицинскую часть - насчет врачей
и медкомиссии уже не помню, но направление на анализы в районную
поликлинику давали. И был среди анализов такой - анализ крови
на определение ее, крови, группы. Надо сказать, что до этого момента я,
собственно, и понятия не имел, какая у меня группа крови - надобности
особой не возникало.
И вот я в один прекрасный день после занятий в очередной раз направился
в поликлинику - забрать результаты уже сданных анализов и совершить
последний - узнать свою группу крови. Придя в наше районное гнездо
Гиппократов (хороших врачей прошу не обижаться), и забрав кучку бумажек
с краткими заметками о том, что именно интересного и в каких пропорциях
они нашли в моем организме (а точнее, в основном в результатах его
жизнедеятельности), я узнаю, что - опа! - анализ крови на группу крови
в поликлинике №... временно не производится! Почему? Да какая разница,
почему - для нашей истории это фиолетово. Вот те раз! Родина, говорю,
в опасности - мне ее защищать скоро, а она, Родина, не знает моей группы
крови! А если война?! Мальчик - говорят - не пыли, пожалуйста, у нас тут
все продумано и на такой случай - иди, говорят, вон туда, через два дома
будет такой-то дом, там есть дружественное нам медучреждение, анализ
крови на группу крови там сдашь, вот тебе новое направление, кабинет
номер такой-то, вали отсюда. Ну что делать? Отвалил.
Нахожу дом с дружественным медучреждением - да, все как говорили, первый
этаж жилого дома, крылечко, дверь нараспашку. Вхожу. Народ сидит. Где,
говорю, кабинет номер такой-то? Отвечают как-то не сразу, с паузой
длинной такой, но показывает кто-то. Ну и кто последний? - говорю. Одна
дамочка сознается, что она, но пауза при ответе возрастает вдвое. Вот,
думаю, прислали, здесь наверно дебилов каких-нибудь лечат или на учет
ставят, хотя по виду не скажешь. С другой стороны да и хрен с ними -
вроде как не буйные, а совсем наоборот, тормоза полные. Достал журнальчик
свежий, сижу, читаю. И периодически ловлю на себе взгляды...
Но журнальчик интересный попался, поэтому особо не реагирую. Подошла моя
очередь - захожу, отдаю направление, сажусь, сдаю кровь (из вены, первый
раз, брр!), приходите послезавтра, встаю, выхожу, останавливаюсь
на крыльце, закуриваю...
Тут вслед за мной вываливает весьма дородная мадам, задевая при этом
распахнутую настежь дверь, которая начинает медленно закрываться,
открывая при этом кусок стены с табличкой, на которой написано название
этого заведения... ...ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ №... ... !... ...!... !!!
ОПА!!! То-то я смотрю, одни бабы в коридоре сидели!!! Я еще подумал -
говорят, у женщин психика покрепче будет, а здесь среди дебилов мужиков
маловато! А это они меня за дебила держали! За дебила - это как минимум...
А косяка как давили! Ха-ха! Прям экранизация анекдота - спиральки здесь
ставят? да... ну, значит, и снимают здесь! Ну блин, история! Отошел
(в сторонку подальше). Отошел (в моральном плане). Ладно, думаю, фигня
какая, прикольно даже, расскажу кому - не поверят. Пошел домой. А идти,
в принципе, достаточно далеко, можно и проехать, но время есть, решил
пройтись, отдышаться.
И иду себе не спеша. Но, видно, звезды надо мною в тот день сложились
круто... Заворачиваю за угол длинного (метров 150) многоподъездного дома,
и замечаю, что из-за дальнего угла мне навстречу выруливают двое...
И вот мы идем друг навстречу другу по неширокому тротуару с разных концов
длиннющего дома. Все ближе и ближе... Тут я замечаю, что в окружающем
пейзаже происходят зловещие изменения - ну прям как в мистическом
триллере каком! - на солнце набегает тучка, становится сумрачно,
а вокруг, кроме меня и этих двух, ни души! И это днем! В четыре часа!
Даже мамок с колясками и бабок у подъездов нет!!! Это у многоквартирного
дома!!! А мы с этими двумя продолжаем сближаться. И вижу дальше
следующее: один из них в милицейской форме, а другой в гражданском,
но с рацией в руках, опер наверное. Но эти новости меня почему-то
не успокаивают. Расстояние сокращается. Так как вокруг ни души, я смотрю
на них, а они смотрят на меня. Когда между нами остается метров 15, и я,
и они непроизвольно замедляем шаг, продолжая не спускать глаз друг
с друга. Со стороны это должно было выглядеть как сцена обмена пленными
шпионами на границе - "Мертвый сезон" или что-то похожее. Вот мы совсем
близко, шагаем еще медленнее, равняемся, не спуская глаз, медленно,
боком, расходимся... отворачиваемся, шагаем каждый в своем направлении
еще метров по пять, и... ...синхронно останавливаемся и оборачиваемся!
"Сюда иди!" - слышу я, подхожу, и начинается диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Домой иду. (Отвечать милиции что-либо типа "че надо" или "твое какое
дело" или "я буду говорить только в присутствии адвоката" в те времена
было немодно).
- А где живешь?
- Там-то и там-то. (Довольно далеко от места событий, как я уже говорил).
У них появился огонек интереса в глазах.
- Учишься? Работаешь?
- Учусь.
- Где?
(Тут надо заметить, что Московский РадиоАппаратоСтроительный Техникум,
в котором я имел честь обучаться в то время (кстати, всем привет!!!)
имел ("имел" - потому что сейчас называется иначе) достаточно
неблагозвучно звучащую для непривыкшего уха аббревиатуру - МРАСТ.).
- Во МРАСТе. (Ну для них это прозвучало, наверно, также как "іПРСТ").
- Где?! ("Издевается, подумал Штирлиц...").
- В техникуме. МРАСТ называется.
- Дааа? (Переглядываются. Типа: нас не на&b&шь!). А документы у тебя
есть?
(Еще одно отступление. Документы у меня были - Ученический билет.
С фотографией, не просроченный, все как положено. Только пробитый.
В пяти местах. Пулями. Я в стрелковую секцию ходил тогда. Буквально
накануне в тире поймал кураж и поставил свой ученический позади мишени.
Положил из мелкашки пять штучек, довольно кучно).
- Есть. Достаю, протягиваю.
Пауза. Внимательно рассматривают. Изучают. По лицам видно, что поняли
механизм образования сквозных отверстий и приняли какое-то решение.
Мент опускает руку на кабуру, опер складывает мой документ и кладет себе
в карман. У меня начинает сосать под ложечкой.
- Ладно, живешь ты там-то, учишься там-то... А здесь что все-таки
делаешь?
Видно у ребят на территории что-то серьезное случилось, и я подходящий
кандидат в подозреваемые. А надо сказать, что хоть был я тогда ишшо
молодой, но внешность уже была... Короче, подозревать можно. Я открываю
рот, начинаю отвечать, понимаю в последний момент, ЧТО я говорю,
но остановиться не успеваю.
- Из женской консультации иду.
Пауза. Заинтересованные взгляды. Следующий вопрос задается подчеркнуто
вежливо:
- И что же ты там делал?
Мне уже отступать некуда.
- Анализы сдавал.
Еще вежливее, почти нежно:
- Дааа? И какой результат?
- Еще не знаю, готово будет только послезавтра.
- Яааасно...
Переглядываются. Я просто читаю их мысли - "Сам в отделение пойдет или
грузить придется?" Развязка близка. Задается последний контрольный
вопрос:
- А на какой предмет анализы сдавал?
Понимая, что это мой последний шанс и не желая его упустить, выдаю
скороговоркой, почти в одно слово:
- На группу крови для приписки военкомат направил в поликлинике этот
анализ не делают там направление лежит военкомат такой-то если хотите
позвоните.
Пауза. Переглядываются. Прячут глаза друг от друга. Опер протягивает
мне ученический. Оба молча разворачиваются и уходят.

Техникум я так и не закончил. В армии давно отслужил. Свой простреленный
ученический билет где-то потерял. А об этой истории мне напоминает
только штамп на последней странице паспорта с указанием моей группы
крови. Первая строчка штампа гласит:
"ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ".

Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на
работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило,
и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре
углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился
Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В
какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо
распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега
вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло
только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и
соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....

Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"

Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.

В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...

В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...

Рассказал офицер с военной кафедры.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части
и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат
не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.

1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа.
Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана
с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций
по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по
аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях.
Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля"
и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто
это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить
что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются
жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-)
Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи
прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем!
Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала
в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили,
высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал
вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы
думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это,
по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила
мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же
случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще
несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может
служить выключение питания у компьютера...

Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна
и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов.
Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые"
деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают
в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться,
куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала
четко - нажимаешь рычаг - вываливается червонец. Для пробы изготовили
несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам - деньги
как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им
довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег
на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала.
Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь,
решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной
печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство
надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже
кончились; б) что он крупно лоханулся... Не в силах перенести такой
позор, покупатель решил разделаться с обидчиками и в порыве благородного
гнева не придумал ничего лучшего как обратиться в милицию. Преступников
нашли. Состоялся судебный процесс, в результате которого два студента
за мошенничество (обман частного лица) были отчислены из учебного
заведения и получили по году условно. К ответсвенности был привлечен
и потерпевший, который приобрел машинку с целью обманывать государство
и как фальшивомонетчик получил шесть лет тюрьмы.

Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая
во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.

Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,
что это правда - не сомневаюсь.

Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший
товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он
не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин
выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если
совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил
жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.
Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ.
И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся
возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание
не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело
из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать
(это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно
подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам,
совершенно забыв про спящего на улице.
Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов:
ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил
данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой
рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию,
просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга
вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил
спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ
палатки. Соответственно все оказалось внутри.
........
Маты товарищей наутро надо было слышать.

Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь - сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота... Спрашиваю:
- Вора задержали?
- Да, задержали.
- Не убежит?
- Нет, не убежит! Мы его заперли.
- Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем.
А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города.
Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин.
А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что
вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так
наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом
и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было
надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка
убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели).
Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города,
поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого
на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в
служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть
забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь,
естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного
там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку
конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у
завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10
рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом
вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое,
что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса,
и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно
случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение,
что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно!
Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги,
толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут
ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной,
громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт
на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили
несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не
то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет
отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться
гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся
и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго
указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого
скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним
захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в
стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра,
температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш
коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную
судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая
сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона...
После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию.
Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним.
Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты
вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не
буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал,
бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так
что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности
известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил
сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл
дверь.
Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени
и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он
никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза.
Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и
отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим
звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием
классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…».
Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом
привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал,
где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса,
куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас!
Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез
отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать.
Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими...
А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого
Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!

В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью -
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый
пластик).
И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют,
то добраться до птички можно только когда гири висят правильно
и она выскакивает из-за дверцы.
Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками
на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку
к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов,
и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья.
Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит,
часы сломаны!
А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие
невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они
принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут
не мог с ними нормально говорить!

МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.

1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там
ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно
объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места
в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это
еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные
и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина
с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме
на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка
не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим
и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были
перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет),
то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва
или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали,
что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как,
а они все по-взаправдашнему делали.

2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном,
электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью,
а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после
обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.

3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями.
В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного
пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке.
А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все
книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости
не украли. Я был поражен до глубины души.

4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс
(те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих
автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером
рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее
билеты купил, плетутся их сдавать.

5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха".
Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще
не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного
писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель
объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все
покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его
как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные
книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых
картонных обложках....

У меня есть приятель Наиль, обладающий способностью прикалываться,
оставаясь при этом совершенно серьезным. Рассказывает он об этом тоже
очень серьезно.
История такая. Как-то Наиль лежал в ташкентской больнице. Ночью
что-то не спалось и он разговорился с дежурной медсестрой (соотв.
коренной национальности и образования). Почувствовав, очевидно,
расположение к Наилю, медсестра так участливо спрашивает:
- А вы все назначенные лекарства получаете?
- Вы знаете, я очень обижен на вашу больницу.
- А что такое?
- Да мне назначили одно лекарство - цианистый калий, по таблетке
в день, и почему-то не дают.
- Ну хорошо, я выясню.
На следующий день медсестра:
- Знете, вы меня очень подвели. Я выступила на пятиминутке и спрашиваю,
почему больной Н не получает цианистый калий по таблетке в день,
а врачи все повалились от хохота на пол.

Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-
вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю
я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез
чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой
ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается
тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных
джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой
камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то
в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная
телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой
цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес
нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно,
т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас
употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились
всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан
за баранку и вперед.
Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни
и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный,
и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер
на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов
когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев
в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган,
причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал
по коробке.
Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать
на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими
бесами он не знает.

Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар)
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом:
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект,
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся.
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три
экземпляра на 24 человека).
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя.
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию -
хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя,
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку,
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так
Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь»
не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли
она вообще в Бамзиной веселой голове…
Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных)
зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было
только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…»
и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял
одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался:
«Какой… <О>рган?!!»
Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно,
решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить
на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который
торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»

Иногда судьба очень лихо играет человеком - однажды я в полный рост
ощутил это на своей шкуре. Точнее... Впрочем, все по порядку.
Был у меня в жизни достаточно долгий и изнурительный период всякого рода
обломов - разного калибра и во всем, от работы до личной жизни. В конце
концов я окончательно озверел и твердо решил уйти либо в дворники,
либо - что еще лучше - в монахи. В таком, с позволения сказать,
состоянии, я и оказался однажды в некоей полубогемной компании, куда
меня добры люди затащили почти насильно ("развеяться!.."), и где я
заранее предчувствовал тотальную скуку, а потому твердо решил как можно
скорее либо тихо сбежать оттуда, либо нажраться в носки да и заснуть
в уголке.
Но моим планам не суждено было сбыться - вернее я о них моментально
забыл, ибо почти с порога увидел Соню! Барышня была просто чудо какое-то,
ну просто "как на меня сшита"!.. Мы разговорились, после чего мир
перестал существовать для нас обоих - нашлась куча общих тем для беседы,
обнаружились совпадения вкусов, всплыли самые неожиданные общие знакомые -
и даже (хоть и не точно, но весьма возможно) некая дальняя общая родня
в каком-то захолустном Усть-Урюпинске.
Широко известно чем обычно заканчиваются подобные знакомства
на вечеринках. Пора было сваливать. Но Соня решила по-своему. Она
отлучилась "поправить косметику". Сначала я, болван, ничего не понял,
но минут через десять начал догадываться и отправился на поиски.
Она оказалась в ванной. Я постучал; в ответ донеслось: "Входи,
не заперто!" Соня как ни в чем ни бывало красила губы; "Посмотри,
какая у меня помада!" - повернулась она ко мне. Не знаю почему,
но вид фиолетовых губ добил меня окончательно - я понял, что еще немного
и я просто взорвусь.
Через пару минут мы заперлись, а еще через несколько остались без единой
нитки. Господи, что мы вытворяли!!! Нашим присутствием был отмечен
каждый уголок, за исключением разве что зеркала и плафона ("поручик был
такой затейник!!.."); до сих пор не понимаю, как раковина не отвалилась...
Последним нашим "прибежищем" оказался край ванны - место не самое
безопасное и в лучшей форме; но мы были уже не только изрядно вымотаны
физически, но и соображали с трудом. И вот в самый пикантный момент
я поскользнулся на кафеле и опасно навалился на Соньку, которая держалась
за меня же. С диким грохотом мы опрокинулись в ванну! Я приложился
о противоположный край носом; в голове что-то отчетливо хрустнуло,
но боли я не почувствовал, а дико перепугался за свою пассию - по всему
выходило, что она долбанулась о тот же край затылком!..
Холодея я повернул голову - на меня смотрели совершенно ошалевшие карие
глазищи. Соня улыбалась. Ей не было больно - ей было смешно. Мне,
впрочем, тоже.
И тут в дверь начали грохотать - да так, будто хотели сорвать ее
с петель; "Эй!! Вы че?! Вы это - живы?! Вы че там?!?!" - доносилось
снаружи. А мы - мы расхохотались дико и безудержно. Вопли из внешнего
мира стихли...
...Когда приведя себя в первом приближении в порядок мы вышли, на нас
смотрели с ужасом, восторгом и уважением; некоторые - с завистью.
Оказывается, мы отсутствовали добрых полтора часа (до сих пор не очень
в это верю!); последние же минут тридцать-сорок вся честна компания
развлекалась тем, что под наши шумные междометия ребятки заключали пари:
кто первый из нас "сломается", и вообще - насколько нас еще хватит.
Однако грохот и наступившая затем тишина испугали всех ни на шутку.
По счастию в компании оказался медик. Осмотрев нас, он не обнаружил
ни перелома носа у меня, ни даже шишки у Соньки (я и понятия не имел,
что подобные упражнения могут так мобилизовать защитные силы организма!).
Нас "зауважали" еще больше. Такого обилия внимания мы уже выдержать
не могли. И мы сбежали...
С тех пор прошло без малого три года. Мы ждем второго ребенка.
А дочку Машку иногда в шутку величаем "дитя ванной". Есть все основания
полагать, что так оно и есть!..