Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лекса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар) студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом: студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект, исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся. Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три экземпляра на 24 человека). Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя. (На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию - хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя, запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку, уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь» не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли она вообще в Бамзиной веселой голове… Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных) зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…» и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался: «Какой… <О>рган?!!» Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно, решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»
История... м-м-м.. всамделишная, поэтому имен называть не буду. Короче, была у меня подруга. Отношения зашли настолько далеко, что даже решила уже с матерью познакомить. А мать, по ее рассказам, была женщиной строгих нравов, поэтому мне надлежало вести себя скромно, дабы понравиться и т.д. Ну и вот дела кое-какие были завершены быстрее, чем предполагалось, и я решил ехать сразу к благоверной, не дожидаясь назначенного времени "визита". Прихожу, значит, с цветами, с коробкой шоколада. Звоню. Тут дверь открывается, а на пороге вовсе не моя подруга, а симпатичная такая ну не девушка, но ... молодая женщина. Я тут начинаю лихорадочно вспоминать, тот ли адрес (а у нее на квартире мы, соответственно, не встречались, мол, мать не позволит и т.д.), но лицо женщины вроде похоже на лицо моей подруги и я прихожу к выводу, что это наверно ее старшая сестра (!). Ну и она меня так радушно приглашает входить. Какой-то разговор завязывается, сидим в комнате, чай уже пьем с конфетами. Я в общем-то жду, когда подруга с матерью придут, знакомиться ж надо. А "сестра" так по-хозяйски выходит на кухню, возвращается с печеньем, садится рядом со мной на диванчик и меня начинает угощать. Причем как-то так получается, я из ее рук кушаю. Ну, наклоняюсь, естественно, к ней, а у нее халат так распахивается, мне грудь ее видна, и у меня непроизвольно все напрягается. Она так игриво ко мне подвигается, как бы с печеньем, халатик и с коленей уже съезжает. Ну в общем не удержался я, поцеловал ее (ну дело молодое, с кем не бывает!). А она ко мне прильнула, отвечает! И рука ее к ширинке моей тянется. Ну, и я ее халатик распахиваю (а что делать? не отпихивать же ее!). В общем через некоторое время она уже мне миньет делает. Я, значит, сижу на диване, она, совсем голая, у меня между ног старается. Сознание, соответственно, затуманено, взгляд несфокусирован... Тут легкий шум какой-то от двери, я фокусируюсь - там моя благоверная стоит, к косяку прислонившись %-( Я (на автомате) : - Привет!.. Она : - Здравствуй... А это моя мама...
Вот так вот, "строгих" правил... Разница у них - 18 лет, но ни в жисть бы не подумал, что мать. Так хорошо выглядит, да еще после ТАКОЙ встречи...
БЛЯЯЯЯТЬ АЛИК МУУУДИЛА!!!! Эта история про выдуманную страну постилась где только можно! Ну сука ты! Ты что думаешь, что люди нихера не читают. Так в наглую конкретно пиздить чужие истории!!!! Пидор ты отстойный! Если своих мыслишек нет козел ссаный, то нехуя постить сюда! Лишний раз убедился какие в америке живут говноебливые ГАНДОНЫ!, да еще и воры паскудные.
Напомнило говорящей лошадью. 90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к нему длинный коридор, видимый с моего места. И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит. Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских бульдога ушли. И в заключение был испуганный комментарий от соседки: - Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.
История вторая. Те же, там же, тогда же.
Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке. Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег, естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв, что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте, выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают - мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в беленьких обводках.