Самые смешные фразы за 1999 год!

Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!

... Б.Н.Ельцин подал в оставку, но президент России ее не принял.

Есть 2 способа управлять женщиной!
Но никто их не знает...

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз !

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Отдохнем на той Свете

"Подайте на пpоцветание..." - Россия и МВФ.

Вышел новый журнал - "Абортница".

Россия! не знаешь что будет завтра! Не понимаешь что происходит сегодня! Не помнишь что было вчера!

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?!
Это когда парочка каннибалов занимается оральным сексом!

Начали за здравие, а кончили не вместе...

- Я же хотел только добра!...
- Моего добра?!!!

Если фортуна не стучится к вам,сделайте дверь.

- По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе,
и застыть неподвижно.

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно
выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же
исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской
но уже вращалась...

От любви до ненависти - один шанкр.

Неграмотные вынуждены диктовать.

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...

Маленькие хитрости:
Если Вы проснулись в Понедельник утром без головной боли,
вкуса говна во рту, и выспавшись, значит сегодня Среда

...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

Yвольняя системного администратора,
пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..

Жизнь прекрасна и удивительна.
Так удивительна, что уже сил нет удивляться.

Жизнь дается человеку...
И прожить ее надо...
Никуда не денешься!

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,
а русский - на "ты".

Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела

Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

Сначала власть захватывают, а потом она становится законной.

Лучше поздно чем мимо!

Богатому легко быть честным, а вот честному трудно стать богатым !

дождевые черви ходят на рыбалку только один раз...

Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

Hас устраивает общественный строй, но не устраивает интенсивность с которой через него прогоняют.

А напоследок я схожу...

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

Чем больше человек думает о еде, тем больше в нем дерьма

Можете мешать меня с дерьмом, только не путайте....

Высказывания офицерского состава (из невысказанного):
- В моем взводе - никаких поблажек, выебонов и долбоебов!

Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется
"кибениматика".

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Женский ум - как снежный человек, следов и экскрементов до фига, но никто никогда не видит

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова
Почетной Филькиной Грамотой.

Мы _против_ часовой стрелки!!!

В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать
инстинкт продолжения рода

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей
или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь,
а делает так, что она вам кажется дольше.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит

Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем
любое другое изобретение в истории человечества... за возможным
исключением водки и пистолета.

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Мадам не улыбайтесь - это страшно

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

Проблема атеиста: не с кем поговорить во время оргазма !!!

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Вначале было слово - потом оформили протокол.

В Африке кулинарное искуство передается по наследству:
Сын готовит отца.

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Чтобы мухи перестали быть разносчиками инфекции,
их нужно кормить свежими продуктами.
Автор - Андрей Яхотнов

Не исключен вариант, что в Югославии мы видим неадекватную реакцию
Клинтона на первый в жизни оральный секс с Хиллари.

Вашему народу столько обещано!
А Вам все мало и мало

Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Уринотерапия - это когда все лекарства Вы выписываете сами

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того,
чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

-Какая ты симпатичная...
-Чего я не могу сказать о тебе!!!
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Соври!!!

Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто
главный.

Пьяному любое море - по колено,
Зато и любая лужа - по уши.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз

Воды в реке по колена - а рыбы до х...

Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть,
посоветуйте ей окутать себя молчанием!

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Они уединились друг в друге....

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Не доказывай прапору что земля круглая, заставит разравнивать!!

Вот, телевизионными конкурсами на тему кто круче обгадит Лужкова навеяло:

"Проституция - более честный способ зарабатывать деньги нежели журналистика, уже потому, что нет понятий
"Свободная проституция" и "Независимая б$%дь", но есть понятия "Свободная пресса" и "Независимый
журналист".

Знания, за которые платят, запоминаются дольше.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

=====================ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ=============================

НАПАСТЬ - намордник
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ВЫКИДЫШ - парашютист
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча

Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

Дорогие женщины!
Спермоваем вас!

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы
влезть на стул и выкрутить лампочку!

Когда находишься в жопе, трудно диктовать другим условия, даже самые,
что ни на есть справедливые. Эхо мешает.
(с)Программа Однако

Скороговорки конца века.
* Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
* На ура у гуру реинкарнация прошла.
* Не велик бицепс у эксгибициониста.
* Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
* Высшие эшелоны шествовали под шофе.

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

Плавают разными стилями. Тонут - одним. (А. Кроткий)

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Лекцию по парапсихологии прочитала пара психов.

Кто говорит о женщине хорошо - тот плохо их знает, а кто говорит о них плохо - не знает о них вовсе.

Товарищество с Ограниченной Ответственностью "Тамбовские волки".