Самые смешные фразы за 1999 год!

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!

... Б.Н.Ельцин подал в оставку, но президент России ее не принял.

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...

Маленькие хитрости:
Если Вы проснулись в Понедельник утром без головной боли,
вкуса говна во рту, и выспавшись, значит сегодня Среда

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз !

Отдохнем на той Свете

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

"Подайте на пpоцветание..." - Россия и МВФ.

Вышел новый журнал - "Абортница".

Россия! не знаешь что будет завтра! Не понимаешь что происходит сегодня! Не помнишь что было вчера!

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?!
Это когда парочка каннибалов занимается оральным сексом!

От любви до ненависти - один шанкр.

Начали за здравие, а кончили не вместе...

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской
но уже вращалась...

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...

- Я же хотел только добра!...
- Моего добра?!!!

Если фортуна не стучится к вам,сделайте дверь.

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно
выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же
исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

Неграмотные вынуждены диктовать.

- По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе,
и застыть неподвижно.

...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...

Yвольняя системного администратора,
пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..

Жизнь прекрасна и удивительна.
Так удивительна, что уже сил нет удивляться.

Жизнь дается человеку...
И прожить ее надо...
Никуда не денешься!

Высказывания офицерского состава (из невысказанного):
- В моем взводе - никаких поблажек, выебонов и долбоебов!

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,
а русский - на "ты".

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела

Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

Богатому легко быть честным, а вот честному трудно стать богатым !

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

Сначала власть захватывают, а потом она становится законной.

Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

А напоследок я схожу...

Чем больше человек думает о еде, тем больше в нем дерьма

Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !

Можете мешать меня с дерьмом, только не путайте....

Лучше поздно чем мимо!

Hас устраивает общественный строй, но не устраивает интенсивность с которой через него прогоняют.

Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется
"кибениматика".

дождевые черви ходят на рыбалку только один раз...

Женский ум - как снежный человек, следов и экскрементов до фига, но никто никогда не видит

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова
Почетной Филькиной Грамотой.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать
инстинкт продолжения рода

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей
или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит

Мадам не улыбайтесь - это страшно

Вашему народу столько обещано!
А Вам все мало и мало

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Чтобы мухи перестали быть разносчиками инфекции,
их нужно кормить свежими продуктами.
Автор - Андрей Яхотнов

Банька по-белому. Дамы приглашают кавалеров.

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

Проблема атеиста: не с кем поговорить во время оргазма !!!

Вначале было слово - потом оформили протокол.

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем
любое другое изобретение в истории человечества... за возможным
исключением водки и пистолета.

Мы _против_ часовой стрелки!!!

Не исключен вариант, что в Югославии мы видим неадекватную реакцию
Клинтона на первый в жизни оральный секс с Хиллари.

Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Уринотерапия - это когда все лекарства Вы выписываете сами

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было потом чем протирать свои железки.

Здоровый образ жизни не удлинняет жизнь,
а делает так, что она вам кажется дольше.

В Африке кулинарное искуство передается по наследству:
Сын готовит отца.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Воды в реке по колена - а рыбы до х...

Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто
главный.

Пьяному любое море - по колено,
Зато и любая лужа - по уши.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз

Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть,
посоветуйте ей окутать себя молчанием!

Вот, телевизионными конкурсами на тему кто круче обгадит Лужкова навеяло:

"Проституция - более честный способ зарабатывать деньги нежели журналистика, уже потому, что нет понятий
"Свободная проституция" и "Независимая б$%дь", но есть понятия "Свободная пресса" и "Независимый
журналист".

Удача афориста-получить по E-mail сообщение:
"Факты изложенные в вашем афоризме подтвердились"

Они уединились друг в друге....

-Какая ты симпатичная...
-Чего я не могу сказать о тебе!!!
-Ну тогда сделай как я!
-Как ?
-Соври!!!

Не доказывай прапору что земля круглая, заставит разравнивать!!

В тюрьме он вставал с первыми петухами...

Знания, за которые платят, запоминаются дольше.

Лето это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того,
чего мы не делали зимой из-за чрезмерного холода.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

=====================ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ=============================

НАПАСТЬ - намордник
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ВЫКИДЫШ - парашютист
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча

Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

Дорогие женщины!
Спермоваем вас!

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы
влезть на стул и выкрутить лампочку!

Скороговорки конца века.
* Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
* На ура у гуру реинкарнация прошла.
* Не велик бицепс у эксгибициониста.
* Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
* Высшие эшелоны шествовали под шофе.

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

Плавают разными стилями. Тонут - одним. (А. Кроткий)

Когда находишься в жопе, трудно диктовать другим условия, даже самые,
что ни на есть справедливые. Эхо мешает.
(с)Программа Однако

Лекцию по парапсихологии прочитала пара психов.

Кто говорит о женщине хорошо - тот плохо их знает, а кто говорит о них плохо - не знает о них вовсе.

Товарищество с Ограниченной Ответственностью "Тамбовские волки".

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.