Самые смешные фразы за 1999 год!

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!

В споре рождается истина, а в драке - правота.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Член в приподнятом настроении.

Очень часто мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять...

Уходя на тот свет, не забудь выключить этот!

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны.

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

7.62 это не калибр. Это аргумент

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его
необходимо уволить.

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Сниму подвальное помещение в Кремле.

Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.

Кирзовый сапог сохраняет свою убойную силу на всем протяжении
своего полета.

- Что может быть хуже мужской волосатой груди?
- Женская волосатая грудь.

Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.

= Рекламная пауза =

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,
обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится ее муж? Вдова !

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу!

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Региональный представитель "Росвооружения" - фирма "GUN-Don"

Объявление в трамвае:

"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."

Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Изменил Родине в извращенной форме...

Законы Мэрфи на работе. (переводы)
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет
тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым”.

Ради оценки студент идет на ВСЕ!
Даже на занятия

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ.

В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там
хозяйничал, он сжег салат.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

в 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Дешевые понты дорого обходятся.

Лучше заниматься дурью,чем маяться делом.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...

Ну что эта молодежь может знать о маразме!

Любовь зла, а за козла ответишь!

Вечер был безразвратно потерян.

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берет за свои уроки.

Солдатские маразмы:

- У вас что, языка нет постучать?
* * *
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
* * *
- Кто там смеется, как раненый?
* * *
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
* * *
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться
только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные
козлы.
* * *
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
* * *
Вам по уставу положен я!

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Опечатки:

1. Лобкотряс
2. Кресло-кончалка
3. Моче и спускательный канал
4. Падлик Морозов
5. Сигареты "Астма"
6. Комический корабль

КАМАСУТРА-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

Первая мрачная ночь.

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,
а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Хорошо индейцам - у них все девки красные!

Великий палковводец

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Простите ваших недругов, но запомните их имена.

Совет для женщин: лучше вовремя не дать, чем дать невовремя.

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Берегла честь с молоду
И умерла. С голоду...

Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО СОФТВАРЕ !
Билл Гейтс.

Человек, повторяющий, что он не дурак,
обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Если вы стали похожи на фотографию в своем
паспорте, срочно идите в отпуск.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.

Вам смешно, а мне жениться.

Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

Верите ли Вы, что:
Хренотень - тень, отбрасываемая листьями хрена на окружающие растения?
Любимая песня Б.Н.Ельцина - "Я заводной"?
Гимнастка, садясь на шпагат, растягивает себе удовольствие?

(Рассказывали в Фонтан-Клубе)

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
(Лорд Честерфилд)

Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов,
а кончается всегда либо матом, либо патом...

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Что это за название у вашего пансионата "Голубые дали"? Че, прям в честь этого и назвали?

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс ... на фотографию.

Му-Му - блошиный титаник.

Каждый юноша мечтает поймать свою Жар-Птицу.
Каждый мужчина мечтает отпусть ее на волю.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Лучше всех языком владеет тот, кто умеет держать его за зубами.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

ноги - дело откидное!

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Красота спасет мымр

Нельзя впихать невпихуемое.

Верю только Богу, с остальных беру наличными!

Обращение Жириновского к потомкам:
"Все вы потомки, однозначно!"

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Как можно назвать мужчину, который расчитывает на секс на втором
свидании? Тормоз.

Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

Как женщина хочет любви:
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному.

Кого бог хочет наказать, того лишает разума, а кого осчастливить не дает его вовсе.

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?