Поиск по автору:

История Ольки Сурковой о вреде пьянства напомнила мне историю, рассказанную отцом.
Дело было до войны (он тогда преподавал в Ташкентском университете на кафедре химии). Оборудование для нужд кафедры и реактивы хранились на складе, которым ведал завхоз. То, что он периодически прикладывается к бутыли со спиртом, всем сотрудникам было давно известно, но смотрели на это сквозь пальцы, благо в те времена даже наркотики не подлежали строгому учёту, да и сами сотрудники иногда просили налить отнюдь не для научных нужд.
И вот однажды завхоз, уходя домой, решил нацедить себе немного, по-научному выражаясь, С2Н5ОН очевидно с целью принять за ужином. По дороге домой он не утерпел и отпил из горлышка колбы, которую использовал за неимением обычной тары. Прямо на месте отпития его и нашли мёртвым. Колба разбилась, но эксперты выяснили, что в ней до этого был раствор цианистого калия.
Спустя какое-то время волнение на кафедре стихло, а на место старого завхоза был принят новый. И вот наступил какой-то очередной праздник. Отметить собрались всей кафедрой. Явились к завхозу: «Степаныч, налей!» Степаныч твёрд, как тот самый гранит, о который Лев Троцкий призывал студентам ломать молодые зубы: «Не положено!» И, как самый убедительный аргумент: «Чай забыли, как тот отравился цыганистым калом?» Да простят меня цыгане, но из песни, как говорится, слова не выкинешь.

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??

Нельзя впихать невпихуемое.

Еду на работу 22 июня. По местному радио "Радио ТРИ" диджейка лепечет:
"Сегодня в центре города состоится возложение венков в память о павших в
Великую отечественную войну. Может быть, если посмотреть в календаре, то
на эту дату найдутся и другие ПРАЗДНИКИ".

Ну не идиотка ли?

По поводу истории о медицинских манипуляциях и посторонних зрителях при оных.
Давно это было. Напросился я на фельдшерскую практику в Таджикистан, надеясь подольше пообщаться с, проживавшими там, родителями. Не получилось – облздрав направил в больницу небольшого таджикского городка. Повстречал там таких же практикантов из Душанбинского мединститута. В общем месяц пролетел не скучно. Однажды позвали в операционную – перелом надколенника у мужика. Помогаю хирургу, как могу, уже зашивать начали и вдруг поднимаю глаза и вижу за окнами, на высоте метров трёх (ниже закрашено белой краской), множество заинтересованных лиц.
– Родственники это – поясняет операционная сестра.
– Не гоняете?
– Бесполезно, всё равно припрутся.
– Это ещё хорошо, что всё идёт нормально, – добавляет хирург.– Я молодым тут начинал. Однажды не смогли спасти пациента с ножевым ранением, на столе скончался. Анестезиолога не было, наркоз зав. отделением давал, велел мне зашить и спокойно убираться подальше, а сам, вроде бы продолжал работать. Потом разинтубировал и бегом за мной следом. Нас, в общем-то, и не особо искали, а в операционный разгром учинили полный.
Там же был действительно забавный случай, но о нём в другой раз.
Извините – дела. Всем доброго здравия.

Тема про «спиздить».
Огромный металлургический комбинат им. Ильича г. Мариуполь что на
Украине.
Строгость на проходной неимоверная! Вывезти что-то налево просто
невозможно… НО.
Картина маслом – по заводу прямо к проходным едет трактор, к которому
привязана ржавая, но огромная железная цистерна….
Цистерна даже не на колесах. Грохот на весь завод ибо она на кочках
скачет. На проходных охранник – морда чайником: «Документы на цистерну и
сопроводиловка на выезд». Водила на тракторе (замызганный мужичонка пред
пенсионного возраста): «Нету. А нельзя ли…» Охранник строго: «НЕЛЬЗЯ!!!!
(праведный гнев в глазах) Отцепляй цистерну!

Мужичок тихо вздыхая отцепляет цистерну прямо здесь же на проходных и
выезжает из завода… Чего смешного? А всего-то ничего, если не считать
того, что мужик спиздил именно ТРАКТОР!!! (цистерна – блестящий
отвлекающий маневр).

Клянусь, все было именно так !
Уехали недавно мои предки на отдых. А меня с братом
(геймер заядлый, он сейчас в 5-м классе) оставили дома одних,
только бабушка иногда заходила, дабы порядок навести, посмотреть
как мы живем, есть ли что поесть, etc. Так вот , это произошло как раз
в один из таких знаменательных дней, когда она должна была прийти с утра.
Ну, просыпаемся мы утром, брат сразу комп включает
(или перед тем, как проснуться :-) ). Я ему говорю:
- Игорь, я сейчас поесть приготовлю, позавтракаем, мол.
- Угу.
Прошло 5 минут. Винды загрузились, игрушка тоже. Говорю:
- Ты хоть постель убери, а то бабуля придет, что человека расстраивать!
- Угу.
Проходит еще 15-20 минут
- Игорь, убери постель !!!
- Угу.
...
В конце концов:
- ИГОРЬ ! ТЫ КОГДА ПОСТЕЛЬ УБЕРЕШЬ ????? :-Z...
Он поворачивается ко мне и на весь дом:
- ДА ИДУ Я ЕСТЬ , ИДУ !!!!!

У молодого попа первая служба. Ну, и накатил он для храбрости грамм так
300 - 400...
Служба прошла, он - к батюшке(Б).
"Ну как?"
Б: Да все хорошо прошло, только три небольших замечания: во-первых, кадилом
машут вперед-назад, а не над головой; во-вторых рясу в трусы не заправляют;
и, в-третьих, в конце службы обычно говорят "Аминь" а не "Пиздец".

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
отпросится.
Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??

Редок зверь еннот-потоскун!

Журнал "ПлейБей"