Самые смешные фразы за 1999 год!

Перлы из школьной жизни:

- Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
* * *
- "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например...
- (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина.
* * *
Что такой тихий, Староверов? Перебрал?!
* * *
В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...
* * *
Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
* * *
Как же ты меня слышишь без очков?
* * *
Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении.
* * *
Что вы там сосете, я не знаю...
* * *
Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
* * *
На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"

После 17-го августа в России стало престижным
иметь не мобильный, а рабочий телефон.

Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

Вы меня сексуально дезориентируете...

СТУДЕНТ -
Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка

КУРСАНТ -
Колоссальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Не желающая
Трудиться

"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...

Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...

Объявление:
Требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

- А что это у нас князь Мышкин ничего не ест?
- Так, ИДИОТ, матушка...

ЗАО "Родина продакшн"

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться
больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

Дубленка Second hand - до Вас ее уже носил какой-то баран.

Сказки народов мира-2 Сказка индейцев майя «Титикака и ухогорлонос»
Улетная сказка «Влобешник глюкоморья»
Китайская сказка «Почему у китайского танка Т-90 смотровая щель уже, чем у российского».
Корейская сказка «А того Ли я любила?»
Таджикский эпос «Атас»
Финский эпос «Ти - ккурила, я - нналивала»
Испанская легенда «Дон Хуан и Педро Гомес»
Узбекская сказка «Почему Сырдарья и Колбасадарья так называются»

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.

Констебль – постоянный любовник.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в
самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль.
В России ее отделение : Ваш дом - Израиль.

Cтоял непроблядный мрак....

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.

Чистая совесть это первый признак склероза.

Надо врать только чистую правду.

Сиди и думай! Я приду - проверю.

Ума нет - считай, коллега!

Восклицательный знак - это вопросительный знак, который съел Виагру

С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.

Главный враг творчества - хороший вкус ( Пабло Пикасо )

Нервные в клетке не восстанавливаются

Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

из досье:
"...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

Минет- секс с человеческим лицом.

Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос

Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.

Узник замка If: программист

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Женщина краснеет первый раз когда первый раз.
Второй раз когда первый за деньги.
Третий раз когда первый раз за свои деньги.

Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком,
к которому вернулось зрение...

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разгoваривать во сне.

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

жи-ши пиши с буквами "ж" и "ш"

- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Холодная водка лучше греет душу.

Начни день весело: УЛЫБНИ СВОЕ ЛИЦО!

За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Она была как река - в нее входили все желающие и помногу раз

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана...

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Реклама:
Стоматологическая клиника Мегадент,ВАШИ ЗУБЫ В НАШИХ РУКАХ!

Табличка: "Проверено - мины есть"

Законный путь чаще всего пролегает через жопу

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Странным образом борьба за выживание на этом свете
переходит в борьбу за выживание соседа с этого света.

Многие женщины знают,что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
и только немногие по ночам открывают новые пути к тому же сердцу.

В комнате громко тикали солнечные часы...

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

У него все как-то не клеилось. Даже любовь шла через жопу...

До тошноты дотошна ты.

Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.

Отчего птицы не залетают как люди...?

Что-то у тебя Enter маленький.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.

Генри Менкен

Перлы от спортивных комментаторов:

Надо же: какой длинный и как успел.

В прыжке он отваливается от своего соперника.

Баскетбол смотрят миллионы стран.

Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.

Про Родмана:
- Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.

Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда,
когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Девушка - как пробирка, с одной стороны - тупая, а сдругой стороны - дырка.

Совет "целиком окунуться в работу" звучит весьма паршиво
для ассенизатора

Жить можно быстро, только заживать будет долго

Приду домой, поставлю на х..й чайник и лягу спать в п..ду...

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.

Искусство требует жратвы!

Жизнь солдата коротка, но интересна.

Еще немного гондурасиков накопилось:
- Перу тебе в зад.
- Или сейчас или никарагуа.
- О, если б не панама, была б совсем голландия.
- Закон всемирной эфиопии.
- Я вам не дания, слезайте.
- Известный русский … лихтенштейн.
- Иордания царя небесного.
- Ему сидеть мешает гваделупа.
- А к вам меня либерия влечет.
- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается – все равно,
что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!

Мерседесов бояться - запорожец не покупать!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. (УФ)

Разнесло деду репку.

Мужчины, когда женятся, надеются,
что их жены никогда не изменятся,
О н и о ш и б а ю т с я . . .

Женщины, когда выходят замуж, надеются,
что их мужья когда-нибудь изменятся.
Они тоже ошибаются!

Третий не лишний, третий запасной.

Будет и в нашем стойле дойка!..

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Для голубых и геморрой - венерическая болезнь...