Самые смешные фразы за 1999 год!

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

-Согласись-ка....!
-От согласиськи и слышу !

Пресс-секретарь - иностранной делегации:
- Если нам удасться вывести президента из состояния
работы над документами, то он вас примет.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...

"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....

Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами...,
что приятно удивило присутствующих.

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!

почему женщины:

Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки,
и пpи этом панически боятся безобидных мышей,

Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать,

Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные
части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,

Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том,
что надо поискать в сумочке кошелек,

И самое главное - почему они считают свои недостатки _изюминками_,
а мужские - *поpоками* ?

КАК ПОПАСТЬ В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО?
ОЧЕНЬ ПРОСТО - ТАК ЖЕ, КАК И В НЕМЕЦКОЕ.
ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Хочется иногда сказать:"Отвяжись!..." - да некому...

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.

Вот и старость... А где же мудрость?

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м году…
Сталин.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Я однолюб, но многоеб!

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина
демонстрирует свои возможности...

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Пиво подошло к КОНЦУ

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
(С) Роберт Шекли

Главное различие между любовью за деньги и
бескорыстной любовью
заключается
в том, что любовь за деньги дешевле.

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Женщины и мысли вместе не приходят

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья!!!

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
сама его ДРЕВЕСИНА..."

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Пессимист - человек без мотора. Оптимист - человек без тормозов.

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. (Михаил Успенский)

У Иосифа Сталина было четыре двойника.
Было у него еще несколько тройников и удлинителей.

Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

(Б. Франклин)

Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное!

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Серп и молот - коси и забивай!!!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

Сначала родители учат нас ходить и говорить,
а потом требуют чтобы мы сидели и молчали.

Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Пешеход всегда прав, пока жив.

-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

Из Милицейских ПРОтоКОЛОВ

... застрелен при попытке самоубийства с моста.

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины,
если она не может взять тройной интеграл?

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс
превратится в тыкву!!!

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы - профессионал.

Курить - вредно, пить - противно,
а умирать здоровым - жалко.

(Висело одно время в Самсунг-сервисе на ул.Алабяна.)

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

А дураков, каких мало -- оказывается-то много!...

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:
- банки
- глаза
- истерику

Где есть спираль, там нет развития. – Спермотозоид.

Чисто русские афоризмы

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и
простоит. (Н.Салтыков-Щедрин)

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.
(Н.Салтыков-Щедрин)

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи
идет на анализы. (Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
(Ф.Раневская)

История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)

Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий)

Сигарета помогает скоротать жизнь.

Красота спасет мымр.

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от
КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже
клювик начистили.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!

У семи провайдеров юзер без доступа !

Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!

Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Первый принцип сотрудничества:
Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу,
тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой
женщины.

Унылая, пора!!!

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных! (с) В.Чкалов(летчик)

Ноги - дело раздвижное.

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Примаков - Зюганову:
- А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.

Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Сказки народов мира
Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта
химреактивов остановить танковый корпус".
Новая русская сказка «О том, какие височки лучше: прямые, косые
или навылет».

На ошибках учятся, после ошибок - лечатся...