Самые смешные фразы за 1999 год!

Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди?

рога быстрее всего растут на лысине

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна - перестает
работать!

Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

Для того чтобы искоренить привычку необходимо, чтобы ее искоренение стало привычкой.

ОТДЕЛ КАДРОВ - то место, где кадров отделывают

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Хочешь норковую шубку, подставляй норку.

Новый герб России - двуглавый осел.

Не нравится вам зять - е*ите дочку сами!

Больше всего воспоминаний остается о любви без памяти.

Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь,
тем больше она тебя удовлетворяет.

Проверка - высшая форма доверия.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Раньше ляжешь - лучше встанет

Блажен, кто рано поутру на двор сходил без принужденья,
Тому и пища по нутру и все мирские наслажденья.
(Приписывается Пушкину)

С годами чуства только крепнут!
Особенно чуство ГОЛОДА...

Не ниже пояса, а глубже талии

Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения

Любимая, а может быть ты все-таки устала?

в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

"Вышел из себя. Буду через 5 мин."

К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth

Ветераны броуновского движения.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
- Надо было учиться играть НА ФЛЕЙТЕ!
Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж
(фольклорная запись):
- За 1-й этаж!

Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам !

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Спирт пить можно, а водку нужно

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.

Способна возбудить два раза : сначала мужчину, потом - дело на него

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!?
Не правда! Никаких "или"....!!!

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной,
уже работают таксистами и парикмахерами !!!

Уверенность - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с нее снять обертку!

Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей

- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
- Это где-то в общем - да.
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Направление ветра изменилось на 360 градусов
- Большущий такой КЛАВИША.
- Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная
кампания.
(Сергей Скотников)

Кто ищет, тот всегда воткнет.

I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал,
всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода
неубиваемости в Doom'е.

А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки
(эталонные негры хранятся в подвале ИОФАНа)

На имена память у меня плохая, но на расширения из трех букв - хорошая

Я не сплю я медленно моргаю.

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...

старость... сначала забываешь имена...
потом забываешь лица...
потом забываешь застегнуть ширинку...
потом забываешь расстегнуть ширинку...

Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей...

В чем разница между мужчинами и женщинами?
Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин.
Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.

То, что у других мы называем бл@дством,
у себя считается экспериментом.

...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (Лец)

eсли человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем.

Паскаля звали Блез, а не Борланд !

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Рабы не мы, рабов хоть как-то кормят!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

В прошлом у него было прекрасное будущее.

Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.

В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

несовершенство техники:
человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось,
но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и
тому же человеку?

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца

Арфа - это обнаженное фортепиано.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

В коллекцию автомобильных надписей:
Сзади: "Ща как тормозну!.."

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

голод не тетка - придет не трахнешь

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

- Литр пива, это много?
- Смотря который он.

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.

Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.
(из вирусологии).

косинус от армиус = 3000$

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Почему и женщин пизда вдоль, а не поперек? Чтобы при ходьбе не чавкала.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
-Это кого еще?!
-Тебя, ДУРА!

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

То ли парень Я красивый,то ли зеркало пиздит.

Из подборки афоризмов сайта http://www.skybusiness.com/Russia/index7.html, которые я придумал сам:

ЖЕНЩИН НАДО ЗАВОЁБЫВАТЬ!

...пожелав себе попутного ветра , он стал расстегивать ширинку

Констебль – постоянный любовник.

Объявление:
Требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Медаль "ЗА СКРОМНОСТЬ НА ПОЖАРЕ".

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой

Сказки народов мира-2 Сказка индейцев майя «Титикака и ухогорлонос»
Улетная сказка «Влобешник глюкоморья»
Китайская сказка «Почему у китайского танка Т-90 смотровая щель уже, чем у российского».
Корейская сказка «А того Ли я любила?»
Таджикский эпос «Атас»
Финский эпос «Ти - ккурила, я - нналивала»
Испанская легенда «Дон Хуан и Педро Гомес»
Узбекская сказка «Почему Сырдарья и Колбасадарья так называются»