Самые смешные фразы за 1999 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Разница между мужчиной и мальчиком заключается в
Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Молчи, женщина! Твой день 8-е марта....
Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех,
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
В политике, может быть порядочной только сволочь!
Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!
А ты чувствуешь приближение конца, Света? Конец, Света, близок!
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать
Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в
Молоко вдвойне вкусней если это... пиво
Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
Пиво подходит к концу ...
Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Из разряда опечаток:
Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
Цитата дня: "А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!"
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Береги жену спереди, а себя сзади. (с) Naja
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
С кем спит мужчина за свою жизнь:
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...
обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
В чем разница между женщиной и ошибкой?
Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.
Реальное объявление из газеты:
"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Юридическое лицо нельзя выебать физически.
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
"Пора браться за ум",- сказал хирург, вскрывая больному череп.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Если шутки не доходят - почта не виновата
Из медицинской карточки.
Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!
ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
Для других мы создаем правила, для себя исключения.
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.
Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !
Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.
Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.
Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.
На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении
Супружество это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость .
Чем лекарство отличется от пива?
Женщин нет!-
В связи с введением моратория на смертную казнь в России
Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...
Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.
Талант не спрячешь за ширинкой!
Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно
Если есть сексбомбы,то должны быть и секс-убежища
Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Сдам угол. С внешней стороны дома.
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запpосто
Сами передохнем, но и вам житья не дадим. Партия пенсионеров.
Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.
Идеальный подарок мужчине,
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал
Я не буду за вас делать свою работу.
Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения
Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?
Не потеет спина у Карлсона ...
Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."
Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются
На банковской обертке банкнот:
Почему толстяки всегда такие добродушные?
Вежливость - это когда встает при появлении дам.
-Папа, я есть хочу!
Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.
Не пойман - не вор,
Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
Путь к сердцу мужчины обычно лежит.
Какая разница между вором и любовником?
УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
У России одна беда - дураки ей дороги
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?