Самые смешные фразы за 1999 год!

Верхняя одежда туземцев - кокосоворотка

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине,
если он хочет, чтоб когда-нибудь, ее забрали другие мужчины.

Есть такое слово - НАТО ! Б. Клинтон.

Кремлевский Институт повышения квалификации объявляет набор
абитуриентов по специальности:
"Премьер-министр,председатель правительства".
Выпускникам гарантируется трудоустройство в России.

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит,
что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка...

... если счастье улыбнулось Вам сквозь зубы
- посмотрите на это сквозь пальцы ...

Не вписался в поворот судьбы...

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Чтоб не будить сомнения струну, не оставляйте женщину одну

Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка

Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.
/ Амброз Бирс /

не будем называть пальцем...

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

Мечта токсикомана
Момента море!

А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?

Вы меня дурaка за кого держите?

Она женщина с большой буквы Ж.
Или просто с большой Ж.

АЗЛК = Автомобиль Заранее Лишенный Качества

Тяжело в леченьи - легко даю...

Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель - ибо каждое
дело нужно доводить до конца.

Если вы держите в руках ключ к проблеме... не поленитесь его повернуть.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

В ответ на намек о дорогом подарке:
Ну-у... Мне надо посоветоваться с моей "жабой"...
(не задавит ли ?)

Я Вам отдамся, но гораздо позже...

Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

Представитель сомнительной национальности.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

NTллигент

Начальник и подчиненный - как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной
хуйне.

Почему Пенти - ум, а Интер - нет?

Не вовремя выпитая вторая - загубленная первая.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы

"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Гусар всегда должен исполнять все желания дамы,
даже если их у нее еще нет.
Ведь "желание дамы" всегда есть у гусара.

Наши цены самые низкие! И самые подлые!..

Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно,
что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Нам бы день продержаться, чтобы ночь простоял.

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Я вас любил, потом лечился долго.

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...

Беременность - это констатация фака !

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты

Хотел послушать голос своей совести,но не знал по какому каналу.

Каждой секс-бомбе – по секс-бомбардировщику!

Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

РАССТАВАЯСЬ С ДЕНЬГАМИ, МЫ ВСЕГДА НАДЕЕМСЯ НА НОВУЮ ВСТРЕЧУ

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед.

До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами.
После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Шампанское- жидкость для снятия женщин

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

Он тонко чувствовал - но грубо выражался...

Из выражений нашего препода:
1. Прикладывайте голову.
2. Вот такие задания у вас и будут бывать.
3. Вы можете иметь удовольствие от этой задачи.
4. Ребята, ну не будте такими маленькими.
5. Кончаем коэффициентом корелляции.
6. Лично от нуля.
7. Проблема идет в далекие последствия.
8. Мне странно, вообще-то говоря.
9. На вопрос "нет" - "да".
10. Я вам даю, вот такое даю.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Сетенер - Интернет провайдер

Если ты бойфрэнд, то она бросит
Если просто фрэнд, то кинет

Рикша с гейши - циновке легче!

Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!

Женщине столько лет насколько она дает себя ощущать.

Хочешь жить в согласии - соглашайся!

e-mail я вас в виду.

Классика российского кино :
"Иван Васильевич меняет ориентацию", реж.Гейдай. 1969

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.

Когда я вижу, за каких придурков выходят некоторые женщины, я понимаю
как они должны ненавидеть работу.

Любовь зла : заснул - и уползла!

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила
машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный
столб.

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.