Самые смешные фразы за 1999 год!

Политические жопы:
(_/_) правая жопа
(__) левая жопа
(_><_) центристская жопа
(_&_) жопа согласия
(_’_) яблочная жопа
(_|>_) право-радикальная жопа
(_<|_) лево-радикальная
(_1_) первая жопа
«(_|_)» жопа в отставке

Целуются обычно так...
Берется девушка красивая...

Если ты пытаешься открыть дверь квартиры сигаретой,
значит вы выкурили ключи от дома.

У трезвых людей немного идей!

Только тех, кто лампу трут - Алладинами зовут!

Среднее ухо болит? Внутренний голос меньше слушай.

ФАМИЛЬЯРНОСТЬ
И с ними дядька Черномырдин.
Вейся, вейся Чубайс наш кучерявый.
Ельцин-палкин, лес густой.
Цыган на цыпочках гонялся за Ельциным
И даже Макашев немножечко Альберт.
Плохому президенту Клинтон мешает.
Куда не кинь - везде Клинтон.
И в скромной девушке найдешь ты Пиночета.
Ген.Зюг. - наш генсек.
Все Олбрайт.
С миру по Шнитке.
Чужая душа - Потемкин.
В Израиле все небо в Рубинштейнах.

О, Ничтожный и Бессильный американский язык!

Сексуальные неврозы - это когда е$*^%шь и нервничаешь!

Деньги - товар - деньги - суд - Сибирь

Характер - золото... Такой же тяжелый.

Когда работаешь, недели летят быстро-быстро,
а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.

Просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ
Для меня утратило смысл...

Уголовный розыск всесилен, но слеп...

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.

1) Реклама сутенера: "Шерше бля Вам".
2) Обнаружены две новые картины Пикассо:
1. Девочка на шару.
2. Мальчик на шарах.

Чтобы ощутить вкус жизни,нужно иметь крепкие челюсти и бульдожью хватку.

Скороговорка. Сорок срак у сорока сорок.

Если судьба ударила вас по левой щеке, подставте правую ...
подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

Боксерское.

Рубрика из "Комсомолки" 70-х годов:
СОДОМ и ГОМОРРА - города-побратимы!

День прошел всухую.

Даже самый хороший человек на 90 процентов
состоит из воды.

Будте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Ее там
нету.

Средство по уходу от мужa.

MS-DOS хоть и архаична, но зато проста и привычна. (отрывок из курсовой)

Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education

КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама
работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.

Из всех малоумных баб она наиболее умная,
потому что наименее баба.

У кого пинг короче, тот и прав.

И уже лень распускать то, что осталось от хвоста...

Ему так нравились смайлики, что он ставил монитор на бок !

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
(ДС)

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Чтобы стать быком, необходимо сначалa быть теленком.

ЛУЧШЕ СОРОК РАЗ ПО РАЗУ, ЧЕМ НИ РАЗУ СОРОК РАЗ

Государство состоит из мест двух типов: "не столь отдаленных" и "не столь охраняемых".

Не бойся сложности, но стремись к простоте.

Дрочить вприсядку ...

Надпись на двери на улицу из магазина "К себе" подходит только БОМЖам.

e-femail.

Русский Язык форева!

Каждый изолятор мечтает стать проводником

Ты пиши мне письма без аттачментов,
потому что места мало на винте.
(песня такая)

Внутренний мир женщины гораздо богаче, чем у мужчины. - #уй.

Соблазн это реструктурированный разврат

Есть три способа что-то сделать: сделать самому, заплатить кому-нибудь
или... строго-настрого запретить своим детям делать это!

А жить так хочется, как колбасы. (http://www.chat.ru/~arushkin/)

Побеждают не числом, а количеством!

Взбитые сливки общества

Главное не сила, а правильный вектор ее приложения.

Ишак – малолитражная лошадь.

Сны о чЬем-то большем...
(с)БГ+Дэдушки+Фрейд

Как определить, единственный ли Вы мужчина у вашей избранницы?
Очень просто:
если она Вам не рассказывает о других своих мужчинах, то...
наверняка у нее есть ДРУГОЙ, которому она рассказывает о Вас...

Что такое сексуальное домогательство?
Это когда мужчина говорит женщине грязные слова!
А что такое, когда женщина говорит мужчине грязные слова?
Это $4.99 за минуту!

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...

Дурдом: самолет на автопилоте водить можно, а машину нельзя.

Во избежание лучшего нужно остановиться на хорошем

Без друзей - я по чуть-чуть,
Без друзей - я по чуть-чуть,
А с друзьяямии - мноого !!!

Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?
Бабушка!

Мой небольшой вклад в раздел "Виртуальные жопы"

(/) толстая жопа в трусах
(V) а это тонкая
(____I____) это жопа борца сумо, когда он сидит на ковре

(.) а это вид спереди (ooops)

Свобода слова-это осознанная необходимость молчать.

Гюльчитай- раздвинь ножки

- Как назвать умную женщину?
- Трансвестит!

Ой, милочка, у меня в жизни было мнооого мужчин...
Жаль что только один раз...

Переселение душ
Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем.
Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном.
Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем.
Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.

Случайность - внезапно паявившеяся неизбежность.

человек не будильник - ему проспать не грех

Платон мне друг, но чисто платонически.

Я точно знаю, какой бы образ жизни я ни вел,
здоровья точно хватит до конца моей жизни.

Когда я вырасту большим, то стану маленьким и незаметным.

При отсутствии якоря легко отдать концы.

Голова у мужчины там, где он думает

Новости ВАКа:
Защита докторской окончилась полной неудачей - докторскую всю съели.

В спорах рождается истина и умирают спорщики...

Лепрозории здесь тихие.

Из лекции в мединституте:
...медицина - наука неточная, деньги назад не отдавайте!...

(немного американского юмора в дополнение к выпуску от 13 июля 1999
года)

Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
(афоризм Нэпера)

Все должны во что-нибудь да верить - я например верю в то, что выпью
еще рюмочку.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я
не понял вопроса. (Вилл Синклэр)

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Нельзя стать Великой Страной без собственной авиалинии и налаженного
производства пива. Хорошо еще если у этой Страны будет какая-нибудь
футбольная команда, или там ядерное оружие. Но тот минимум который
необходимо иметь - это производство пива. (Фрэнк Заппа)

Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
(Дэвид Молтон)

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ
как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную
составляющую пива! (Дэйв Бэрри)

Вчера ученые открыли, что в пиве содержатся еле заметные следы женских
хромосом. Чтобы проверить эту теорию, они налили каждому из сотни
мужчин по двенадцать пинт пива и оказалось, что 100% мужчин набрали в
весе, говорили не переставая абсолютную ерунду, стали более
чувствительными, не могли водить машину и отказывались признавать свои
ошибки.

24 часа в сутках... 24 банки в коробке... Совпадение?

Если бы жизнь на Земле исчезла и планету посетили бы антропологи с
других планет, то они бы подивились той частоте, с которой встречаются
здесь коричневые бутылки и алюминиевые банки в промежутках бетонных
стен, и они бы посчитали, что эти остатки материальной культуры
древнего человечества представляют из себя некого рода дар какому-то
Богу с коротким именем "ПИВО" и они открыли бы, что "дельфийским
оракулом" для этого Бога, без сомнения, было место "Милуоки", так как
именно здесь они бы нашли большинство икон, созданных для него.

(перевел Вака)

Думать ни о чем и ни о чем не думать - это 2 большие разницы

Скушай "Паузу" - сделай "Твикс"...

Теплое пиво хуже холодной женщины.

Долой межнациональную Рознь, Да здравствует межнациональная
Вместь!

26.10.99, Программа "Вести", Черномырдин:" ...мы все начинали работать директорами заводов, нефтяных..."

Любимая сказка КГБ-шников - про мышку-наружку.

Человек человеку - Красная шапочка

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

Цель требует жертв.

Используй ту, что под рукой, и не ищи себе другой !
Филеас Фог (искаж.)

Обжегшийся на молоке, дует пиво в кабаке!

Как превратить лису в питбуля?
Женись на ней !

Чем отличается жизнь от члена?
ЖИЗНЬ ЖЁСТЧЕ.

Пиво без водки, как весла без лодки.

Как надоели все эти мелкие проблемы!
Хочется больших...

Гинеколог оглох, и научился понимать по губам !

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.

Некоторые математические законы.

1. Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
2. При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени
(dЯ/dt=0).

Красиво жить не запретишь, счастливо - не заставишь.

Косоглазие - тоже точка зрения

Hам химия блондинок подарила.

Девиз югославских патриотов:
Серб и молод

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!