Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы: - Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
На приёме у окулиста. - Мне нужна справка о состоянии зрения. - Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов. - Дайте обе. - Зачем же вам обе? - Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель. - Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле такой брак признаётся? - Нет, украинские браки мы не признаём. - Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и там заключили брак? - Российские браки мы тоже не признаём. - Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и там заключили брак? - Кипрские браки в Израиле признаются. - Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён? - По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию. - Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.
идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает: - Вася что случилось и чего это ты под охраной? - да вот осудили меня за изнасилование. - как это? ты уже лет десять как импотент! - да. но судья доказал что нет.
новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас не счетается пороком
В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным. на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьилы тараканы"
Разговаривают муж с женой. Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень. Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
На лодочной станции контролер орет в мегафон: - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа, - лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа. Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок". Контролер чешет репу, а потом орет: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что, проблемы какие-то?!!!"
- Антон, это ты курил в классе? - Нет, это директор школы. - Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий. - Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa". Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке территории города в пассажирском автобусе. На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя деньги. "Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на горячем взяточника", - сказано в сообщении.
http://www.versii.com/newss.php?pid=74584
Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и взяточников за руки ловят!!!
новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас не счетается пороком
(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне. Один другого спрашивает: - Вич воч? 2-ой: Оклок сикс! 1-ый: Сач мач? 2-ой: Фор хум хау. 1-ый: Ооо! МГИМО финишД? 2-ой(гордо): Аскс!!!!
русскому, немцу и французу сказали сколько проскачете столько земли и получите. сел француз на лошадь проскакал версту и сказал - Хватит. сел немец, проскакал две и сказал - Хватит. сел русский и поскакал. день, второй, третий. упала замертво лошадь. русский побежал. бежал пока силы были. потом пошел. в конце концов он упал и поплз дальше. и когда силы покидали его он снял шапку и кинул ее со словами - эх, помидорчики здесь посажу!
Мессия к нам прибудет. Не сейчас, Пока идут о сроках препирательства, Но он придёт, Наступит этот час, И справедливым будет разбирательство. Возможно, пригодятся трубачи, Им есть работа при любой конфессии, И вместе с ними только стукачи Надеются работать по профессии.
- Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы? - Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.
Едет поезд с беженцами из Египта. Вдруг он съезжает с путей и мчиться по кустам и оврагам. Потом поезд на удивление ошарашенным пассажирам становиться на рельсы и продолжает путь. вбегает к машинисту проводник и орет: - ты чего это твориш? - да вот еду и вижу на рельсах сидит Х. Мубарак. - так давить его надо было. - а я его в кустах только и догнал.
От войны ещё остались следы, Есть возможности на них козырнуть... Острова Большой Курильской гряды, Что Япония мечтает вернуть. Мы, конечно, не готовы пока, Но не нужно нас ни в чём обвинять, Мы готовы эти два островка На Хоккайдо и Кюсю обменять.
Мужик обратился в больницу . М у меня синеет правое яицо . Док после осмотра . Надо отрезать не то заражение поидет дальше резать пока не поздно . Так и поступили. Проходит неделя. Опять в тои же больнице. М. Доктор теперь у меня синеет левое лицо. Д . Всетаки пошло заражение надо отрезать и левую . Отрезали и левую. Еще неделя тот же мужик в тои же больнице . Теперь сам х@и синии . Д чтоб остановит зоражение отрежем и х@и ничего не поделаешь . М да пошли вы поеду в москве проверюс. В москве мужик сдал анализы сидит ждет результаты анализов. Ответ пришел М. Читает. Трусы линяют поменяите трусы.
мужик идет пьяный по улице и спрашивает у прохожего- "Где тут паралельная сторона" ему отвечают,что по другую сторону дороги Мужик:сума все посходили,а там говорят что тут
На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".
Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается
Маша нашла цветик-пятицветик. Отрывает первый лепесток и говорит: "Хочу, чтобы меня перло!" - сидит и тащится. Отрывает второй - "Хочу, чтоб меня тащило!" Отрывает третий - "Хочу, чтобы меня колбасило!" Четвертый - "Хочу, чтобы плющило!" Смотрит Маша в окно - там Феденька на костылях еле-еле идет, помочь надо парню, и говорит цветику: "Хочу, чтобы Федю колбасило!"
Женщина приходит в магазин хозтоваров. - Хочу купить кастрюлю и сковородку. - Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды. - Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя. - Как это могло получиться? - Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.
Блондинка разговаривает с папой. - Папа, что такое партитура? - Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это такой орган в правительстве, который манипулирует политическими партиями. - Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин? - Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться. - А что такое конъюнктура? - Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони? - Ну и что из этого? - Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться, это конъюнктура.