Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пираты захватили Пираты ведут переговоры Пираты требуют столько-то Пираты освободили... Пираты... Пираты......
Вот где работа ИДЕТ!!!!! Учитесь, депутаты долбанные!!!
Не так обидно то, что продовольственная корзина дорожает, как то, что по своей ценности она приближается к сумке бомжа.
2
- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно высказаться все, что тебя не устраивает. - И что написал ты? - Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!! - А как ты туда зашел? - Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу "Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной книге.
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.
Всякий раз, услышав из телевизора протяжный грудной вечерний вой "Муу-аа-ммоо!!!", я вздрагивал и пытался понять - ну что, что это мне такое напоминает... Что-то неуловимо далекое, пахнущее летом, деревней и парным молоком. Потом вспомнил. Именно так протяжно и страшно-призывно орала бабушкина корова Марта, кода вечером стадо пригонялось из поля после выпаски. Именно так протяжно-требовательно она оглашала окрестности своим трубным воем, требуя немедленного открытия ворот и обязательной вечерней дойки. Так может, госпожу Приходько из гуманистических соображений лучше просто... того... подоить?
Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся перевороте со стороны Москвы
Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом
Украинцы перевели Штирлица на украинский. Русские раскрасили. Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан. В Израиле пока продолжают смотреть на русском.
у армянского радио спросили: почему американские политики всегда нанимают английскую прислугу?! - из-за комплекса неполноценности: американские политики всегда исполняют приказы англичан...
"К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами. Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго" видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы." Не надо наговаривать на честных гребцов - это GPS навигатор - а то часы часы....
Как было в России рабство, так и процветает по сей день. Хоть и временное. Генералы армейские-феодалы современной России. Какой генерал, приехав на отдых в Египет и оглядывая тамошние пирамиды, не думал: ''Эххх... а у меня ведь тоже есть ресурсы отгрохать такие ж!.. '' Те, что рангом повыше, снисходительно улыбаются-уже отгрохали. Побольше.
Друзья, мы с вами просто обязаны остановить пришествие Антихриста, если такое будет иметь место. На меня снизашло откровение: ко мне, не далее как вчера, явился во сне Господь и сказал удивительную вещь, после которой я спать не могу уже которые сутки! - Глупцы вы все!-сказал Господью-Глупцы. Думаете, вас, тунеядцев Апокалипсис не коснется? - Вспомни, глупец,-сказал мне Господь,-что Иисус с водой делал? - Превращал в вино, Боже,-с дрожью ответил я. - Именно. Как думаешь, что будет делать АНТИхрист? И тут я понял. Понял, что будет делать Антихрист. Нельзя это допустить, братцы, НЕЛЬЗЯ!!!
Господи, как же хороши девушки-блондинки! Благодаря их тупости им каждое твое слово кажется отрывком из стихотворения! Каждое слово кажется намеком на признание в любви. Не то что другим дурам прочитаешь стих громадный, стоишь, нудишь тридцать минут, как тормоз полный, а она тебе, под конец, еще на ошибки укажет!
подходит дед к внуку, и спрашивает:"Ты случайно не видел, большую белую таблетку с надписью ЛСД?" внук ему отвечает:"НЕТ!!! зато посмотри какой дракончик по кухне летает..."
Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв. Ей стала, по мнению большинства, ''Минута Славы'', благодаря усилиям Татьяны Никитичны Толстой.
- Почему майор Евсюков стрелял в продавцов? - Просто в райотдел поступила оперативная информация, что в магазине сомалийские пираты удерживают заложников, а работники магазина не хотят отдавать выкуп!
Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам позволяют семейные отношения в команде" (http://www.izvestia.ru/sport/article3128299/)
... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от главного тренера.
В роли олимпийского талисмана многие подумывают сделать не медведя. Сейчас, России нужно более цевильное существо. Вобщем, пока не определились. А вот Грузии и Ко нужен элемент послушный. Если Игры состоятся в пространстве этих стран, когда-нибудь, то можно не сомневаться, что ввиде талисмана выступит Чихуахуа.
На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: "Я бы ему сейчас вкрутил!" Раввин: "Лампочку?"
Поздним вечером, 23 февраля, в своем загородном особняке Штирлиц позволил себе выпить водки и задумчиво склонился над картой Советского Союза. Его сильно рвало на ЦВЕТНУЮ Родину...
-Ах, как хорошо иметь друг друга, как дружба хороша!-восклицал Кот Леопольд. Перестав быть девственником он восклицал:-Ребята, давайте тра****ся!!!-но это не пропустила цензура.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.