Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные фразы за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женский словаpь --------------- Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак? Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить белье на себе!" Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!" Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Современные скороговорки (в развитие на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. На ура у гуру инаугурация прошла. Камер-юнкер юркнул в бункер. Жри ржаной корж, рожа. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется! Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм! Невелик бицепс у эксгибициониста.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и что они означают на самом деле :-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа) 21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней) 23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход) 25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху) 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию) 35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения) 37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) 38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых") 40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур) 45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже) 46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...) 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать) 51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!) 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки) 54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай") 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома) 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье) 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД) 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности) 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...) 66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...) 67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...) 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная) 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!) 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $) 77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %) 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника) 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям) 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...) 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует) 89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина) 90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff) 93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает) 98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку") 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...) 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)
- Я пью и все мне гватемала. - Мне как то все до филипин. - Все показалось мне чечня. - О, прикрой свои бермуды. - Выражаю вам свое ФРГ. - Сербией по ямайке. - Цейлон порвалса на чулке. - В моей семье растут два чад. - В семье не без уругвая. - Сестра, подайте мне судан. - Сахара - белая смерть. - Йемен я вас в виду. - Или пан или бутан. - Катар дыхательных путей. - Немного денег занзибар. - Мама, где наш папуа? - Мелкий пакистан. - Моя жена - сплошная ичкерия. - Пес барбадос. - Воспаление нидерландов. - Поел, и сирия напала. - Когда же бурунди ты перестанешь?
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.
Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.
Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Брак - это партизанская борьба за личные интересы.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.
Новые Законы Мэрфи в любви 1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки. 2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. 3. Не врывайся к любимой с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. 4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. 5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня. 6. Если ты не знаешь – поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. "Косари". Осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.
Пивные законы и правила (Избранное из http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html)
Рожденный пить не пить не может.
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”. (пер. SH)
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. (А. Солдаткин)
Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Alexander Postnov
Two beer or not two beer?
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин" (c) Рома Федоров,
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)
Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.(Владимир)
"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".
Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены. (пер. SH)
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. (пер. SH)
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”. (пер. SH)
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. (SH)
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. (пер. SH)
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво. (Dave Barry, пер.SH)
Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa, пер. - SH)
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Неверный опохмел ведет к запою
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, пер. - SH)
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.
* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю. * Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма "7 шкур") * Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист") * Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов. * Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек) * Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) * Избавлю от веснушек. (Опасная бритва) * Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. * Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. * Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. * Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего * Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге. * Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов. * Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение). * Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение). * Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение). * Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал). Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр). * Продаю участок. (Полицейский) * Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов * Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км. * Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен бартер. * Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати. Возможны скидки со сроков. * Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции. * Обеспечу уход престарелого человека. * Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера". * Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус! * Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники. * Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать. * Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром" * Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти! * "Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться. * Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара! * Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!! (Фэн-клуб рэпа) * СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону. * Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика! * Танковая часть купит Белый Дом под снос. * В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности" * Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты * Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг". * Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90 * Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666-666 * Интимные услуги по факсу и пейджеру. * Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда) Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! И наконец наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!