Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Алло, это MTV без крыши? - Да - Вам крыша не нужна?
Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике? A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.
Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так и не вскипев. Что я делал не правильно? A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.
Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет". A: Попробуйте использовать более качественную водку. Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".
Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить. Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка? A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.
Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась, но потом вся испарилась, не успев вскипеть. A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий чайника у вас и испаряется водка.
Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была ошибка? A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов. Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.
Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я делал неправильно? A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию. Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от "ВоенЧайникКонверсия".
Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то, наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20 секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю от дыма и жара. A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее средство от замерзания?
Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице: - А Маугли-то русский все же... - Почему это? - Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа изнасиловал... - А ты куда смотрел?! - И меня тоже...
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.
Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.
Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.
Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься откуда-то снизу.
В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.
В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха.
В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой, Шендеровича и Норкина.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд есть рекорд!
Мужик сидит на приеме у врача. - Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле! - Это после чтения Кама-Сутры? - Нет, после горохового супа "Магги"!
движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением "сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться " идущие рядом сидеть в жопе". ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!! КАКА-БЯКА
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его страны. Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит: - Эта машина для элитных мужчин! Итальянец становится возле Феррари - Эта машина для элитных женщин! Украинец хлопает по Запорожцу - Эта машина для элитных дорог!
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.
ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного шкафа».
ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов).
ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших).
ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.
ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней.
ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).
ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом).
ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).
ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей).
ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость?
ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.
ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах)
ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).
ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину?
ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).
ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация).
ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »
ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).
ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра.
ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.
ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.
Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван: - Ты меня не победишь, со мной Сила! Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова: - А в чем Сила, брат?
1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час 2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час 3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час 4. Ответ на умный вопрос 50 руб. 5. Ответ на глупый вопрос 100 руб. 6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса 500 руб.
(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!
Урок в первом классе. Учительница спрашивает: - Машенька, скажи, что говорит корова? - Корова мычит. - Правильно. Ванечка, а что говорит собачка? - Собачка гавкает. - Молодец. Оленька, а что говорит мышка? - Мммм... ммм... мышка... щелкает.
... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой приставкой.
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
В субботу тропический ураган Габриэль (Gabrielle) прошел по центральной части штата Флорида, оставив дома в некоторых населенных пунктах без средств коммунального обеспечения и оборвав несколько сетей электропередач. В ответ на это военно-воздушные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары по Кубе.
Продавец подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения на взятом напрокат водном велосипеде...
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос: - Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой? - Я не устал...
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман. Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро У кого самый длинный нос? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку. Следует подсказка зала. Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина. Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них самый красивый? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует 50х50. а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже говорил. Пусть будет Мальвина. Третий вопрос на 400 рублей. а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует звонок другу. Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща приеду. Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги! ----------------------------------------------- dARK gHOST
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к смерти. Священник: - Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним заключением. Заключенный от радости не помнит себя. Священник добовляет: - Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой. Олег
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой пастью валяется. Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый? Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана показывал!!!
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Парню очень не хочется служить в армии. - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской комиссии на призывном пункте. - Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас в спецназ!
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
"Из непридуманного" - Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик? - Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать! - Да, теперь вижу, что правда...
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает? - Потому что у нее в брюхе двойной пузырь. - А почему она никак не шевелится? - Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого мужика. ну муж естественно в крик : - жена, хто он делает подкроватий!???!!! жена спокойно: - ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой степени". В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается материальное поощрение в виде деревни.
Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит: - У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется. Американец возражает: - У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет. Финн говорит: - У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся. Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил. Русский: - Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется. Американец: - Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят. А финн: - No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Сам наблюдал! Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости никого нет, спрашивает: - А что это у вас по 5 рублей? - Презервативы… Уходит, тихо: - А то написано «гандон» какой-то…
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. больше всего русских погибло во время второй мировой войны. А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды. 2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями. 3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет молчать как убитый потому что связь дорога. 4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что местные выродки тоже делают это. 5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой. 6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф. 7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно. 8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что это сильно вредит их интелекту. 9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать. 10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе. 11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем о их превосходном языковом таланте. 12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали. 13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом. 14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили. 15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать. 16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу. 17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами истину что бьют не по паспорту, а по морде. 18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение 19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за рулем. Впоминается анекдот: "- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент США!"
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.