Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидят Василий Иванович с Петькой и Василий Иванович учит Петьку жизни: - Завтрак съешь сам, обед поделись с товарищем, а ужин отдай врагу.. Понял ? - Понял, Василий Иванович, говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро. - Мудак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!!!
С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале, который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной Эстонии.
В рунете появился сайт ugnali.ru - для владельцев угнанных машин. Ожидается открытие сайтов: ograbili.ru, naehali.ru, vyebli.ru, otpizdili.ru и opustili.ru.
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком сибирской язвы в толстом заказном письме? Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Институт. В группе 32 человека из них только одна девушка. Ребята говорят девушке: - Тут вчера заходили ребята из соседней группы, спрашивали тебя! - Дааа! И что вы им сказали? - А! Глазки загорелись, что сказали, что сказали!!! :))) - На х#й послали...
1) геморроем не болеют, он просто случается и обычно в пятницу часам к 17.00 2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске 3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили 4) единственное что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете 5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях 6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать) 7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00 8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе 9) занять у начальника денег это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает) 10) понедельник - нерабочий день
По улице шли три ирландца, как водится, пьяные в дрызг, и распевали во всю мочь Дэнни Бой. Они остановились перед домом Флаэрти, продолжая орать. Через несколько минут из окна показалась голова: - Пьяные черти. Почему бы вам не поорать где-нибудь в другом месте? - Ты миссис Флаэрти? - спросил один из певцов. - Ну я, черт побери. - Ну тогда скажи нам, кто из нас твой муж, а то нам еще двоих разводить по домам...
Попал как-то один американец на необитаемый остров. Как он туда попал - история умалчивает. То ли на то была воля Господня, то ли происки террористов, а может просто накануне он слишком много выпил в ближайшем баре. Очнулся он на песчанном берегу этого острова. Перед ним простиралось до горизонта прекрасное голубое море, переливавшее всеми цветами радуги. За спиной открывался чудесный вид на этот райский уголок. Американец огляделся по сторонам и приуныл. Вокруг не было ни одного небоскреба, ни одной двадцатиполосной магистрали, заполненной несущимися в разные стороны автомобилями. Кроме того, местный воздух вызвал у него приступ удушья - воздухом без автомобильных выхлопов он дышать не привык. Тут же звонок в службу 911. Естественно, сотовый телефон на острове не работал. Наш герой, проклиная своего сотового опереатора и обещая подать на него в суд, разбил свой сотовый телефон о ближайщий камень. Начало припекать солнце, очень хотелось пить. Невдалеке протекал чудный ручей с кристально чистой водой. Но он был так не похож на привычную для его глаз кока-коллу, что он и не догадался о том, что из этого ручья можно уталить жажду. Наш герой не ел уже целые сутки. На его счастье невдалеке виднелись деревья с замечательными фруктами, под ними клевали что-то на земле огромные индюки, которые его совершенно не боялись. Но он не видел всего этого. Его глаза искали ближайший Макдональдс, чтобы купить сендвич с индейкой или на худой конец супермаркет, где можно было бы купить фруктов. Так и остался он голодным. Начинался прилив, пора было уходить в глубину острова. Но туда не вела автомагистраль, да и машина нашего героя осталась дома. Начало темнеть, впереди была тяжелая ночь, надо было искать, где можно переночевать. Но вокруг не было ни одного отеля. Так он и сидел, окруженный со всех сторон водой. Окончила его мучения случайно проплывавшая мимо акула, которая и сожрала его, но не потому, что хотела есть, а из-за жалости к бедному американцу.
В свое время Робинзон Крузо прожил один на необитаемом острове 28 лет. Но это было в 17 веке, и он не был американцем.
Новый русский другому: - Прикинь компьютер - блатной оказался :( - Че такое? - Да, вчера в ЕXCEL`е бабло считал. Сука - завис! Я- ему растопырку - "А за базар - отвечаешь?" Так он мне "Приложение не отвечает........."
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да.... , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Вот такая история...
Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка
Подходит Маугли к удаву Каа и говорит: - О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще они называют тебя одним матерным словом! - Ну, что поделаешь, если похож!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что рассказывал про евнухов?
- Первым делом мы испортим самолеты... - Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом. - Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! (ПОЙДЕТ И КАК КОМПЛИМЕНТ) - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами! - Я вас любил. Еще, быть может? - Hа кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! - Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Hадо волноваться, когда их нет! - Девушка, у вас ноги не замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки погрею?! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! - Девушка, а где это вы такие колготки достали? -Какие? - Кривые. (ТОЖЕ ПОЙДЕТ КАК КОМПЛИМЕНТ) - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! - Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.- Классные у нее properties! - Вчера проверял... все ReadOnly - Я ноги разведу руками
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
1. Если вы хотите спать - спите. Но согласитесь и с тем, что мы тоже можем хотеть ПРОСТО спать, когда вы хотите НЕ ПРОСТО…И это не повод для подозрений. Нас достаточно имеет работа, что бы могли иногда просто упасть и не шевелиться до утра. И развитие вами этой темы вызывает только желание тихо придушить вас подушкой, что бы можно было заснуть. Сдерживают только предстоящие разборки с милицией и отсутствие сил на телодвижения по подниманию подушки, на которой уже (наконец-то!!) лежит голова, которая уже спит.
Кстати: вы любите, когда у вас болит голова? А теперь представьте, каково нам, когда эта самая штука не понимает того, что вы просто хотите спать. Да, ее можно почесать за ухом и договориться подождать до завтра. Но ощущения потом очень похожи. К тому-же можно просто отвернуться и представить, что вы засыпаете в купе поезда. От вас ничего больше не требуется, как проехать всего одну остановку!
Кстати 2: Вы считаете, что заповедь «Всегда готов» относиться не только к пионерам и профессиональным кобелям? Вы ошибаетесь Стресс - великий тормоз, и после проблем на работе или очередной ссоры с вами поезд может и не поехать… хотя после легких ссор бывает и наоборотJ.
2. Да покупайте вы свои туфли…. У вас достаточно сообразительности, поскольку чаще всего вы и являетесь домашним финдиректором, и если ваши приобретения не образуют бюджетных дыр, зачем это вообще обсуждать? Другое дело, когда это приобретает маниакальный оттенок коллекционирования. Вы же не сороконожки.. К тому же некоторые из вас часто обладают странной способностью пытаться перенести домой склад магазина, хотя практически не смогут использовать все это в оставшейся жизни. 3. Мы по природе своей логичны. Поэтому нам не понятно, на кой черт от нас ждать «простопосочувствования», если решение вашей проблемы заведомо выше наших сил? И зачем вообще убивать время на пустопорожнее переливание? И если не требуется совет, на кой черт тратить время впустую?
4. Вам нужна ежедневная порция подтверждения, что мы вас любим? Мы неоднократно задавали себе этот вопрос до ЗАГСА, и, судя по штампу, решили его положительно. Об этом вы были информированы в соответствующее время. А теперь нам иногда начинает казаться, что человек, ежедневно спрашивающий об одном и том-же и не способный один раз запомнить ответ, невольно ассоциируется с прогрессирующим дебилизмом в редкой форме.. или как минимум склерозом… И это начинает вызывать сомнения в правильности сделанного шага. Вам это нужно? Кстати, утверждения о 96,5% несколько не соответствуют истине… хотя среди представителей любого пола есть нуждающиеся в мед помощи, не так ли? 5. Зачем спрашивать нас о том, как вы выглядите? Если мы вас любим, вы все равно для нас самые прекрасные в мире.. И не проще подойти к зеркалу? Это намного информативнее и надежнее… И мы будем отвечать не глядя, поскольку понимаем, что это вопрос ради одного ответа, по сути - замаскированный предыдущий пункт. 6. Вы требуете не молчать рядом с вами, а говорить хоть что-нибудь? Мужчине по природе своей в большинстве случаев несвойственно нерациональное. А если вам (судя по тексту) закрадывается мысль, что проще было бы завести собаку, вспомните, что медицине эти случаи уже давно известны… Ничего нового. Но мужчина все же имеет массу преимуществ Кстати, нам неизвестны случаи, когда собака вела бы даже простенькую беседу с кем-либо... 7. Наверно, ждать поцелуя от компьютера ненамного умнее, чем ждать от вас того, что неплохо делает компьютер. (Мы понимаем, что вы просты, но не до такой-же степени!) 8. Простота хуже воровства? Тогда ищите себе мужей среди осужденных по этой статье, и у Вас не будет проблем… Как вам кажется…
ДОПОЛНЕНИЕ:
Если вы затеяли разборку очередного несуществующего локального конфликта с нами, учтите: ту ахинею, которую вы способны высосать из пальца для аргументации собственной позиции и забыть через 10 минут, мы не умеем забывать так легко и быстро. Если мы вас любим, мы автоматически всерьез пытаемся найти решение проблемы, которой чаще всего на самом деле нет - вы же выдумали ее только что. И мы всерьез это переживаем. Если мы вас не любим, мы отделаемся дежурными фразами, не вникая в суть проблемы. И чем чаще вы будете создавать мифические проблемы, тем быстрее мы начнем отвечать дежурными фразами.. ПРОСТЫМ понятно или еще упростить?
- Скажите, почему Гарри так поздно женился? - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь надежный и постоянный доход. - И он теперь его имеет? - Да, он получил пенсию по старости.
Армейский юмор: В армии ночью офицер строит взвод на плацу в одних майках и трусах в наказание за какую-то провинность. Все стоят, мерзнут, наконец один солдат не выдерживает: - Товарищ майор, ну ведь очень холодно! - Солдату не бывает холодно. Ему бывает свежо... (помолчав)... Но свежо иногда бывает до опизденения...
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!
Самоучитель молодого космонавта. * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком. * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди. * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!" * Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность. * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг. * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!
Главная армейская мудрость: Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан - должен уметь организовать работу. Майор - должен знать где что делается. Подполковник - должен уметь самостоятельно найти место в бумагах где ему следует расписаться. Полковник - должен уметь самостоятельно расписаться там где ему укажут. Генерал - министр обороны - должен уметь своим видом или в более менее внятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем что ему говорят. Президент - Верховный главнокомандующий - должен периодически (не менее одного раза в четыре года) интересоваться какая на данный момент армия находится на территории его государства.
Дед Мороз на празднике тащит п полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: - Вы что плачете? Ее боитесь что ли? Да она же мертвая!
(из объяснительных) "... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del..." "... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке, приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..." "он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."
Объявление. Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь. 2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь. 3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете. 4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке. 5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений. 6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы. 7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки. 8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой. 9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены. 10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах. 11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись. 12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору. 13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были еще маленьким. 14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует". 15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону. 16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите. 17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит: - Не поверишь, сержант, укачало!
Телепузики - срать пора! Телепузики - срать пора! Первой насрала Ля-ля и телепузи закричали "Еще! еще!" Но тут насрал Дипси, а потом опять Ля-ля, а потом Тинки-Винки, а следом за ним По, а потом опять Дипси. От вони в Телепузии сдохли все кролики. И вот сидят эти ебанутые разноцветные мурзилки, обосранные по уши и вспоминают, что в Телепузии кончилась туалетная бумага.
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - спросила жена. - Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - я всегда забываю о себе!
Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками, сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади, печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги - "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!". У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt. Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными, приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж "Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов, несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским коллегам...
Если у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: “Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже”. Главное мерило хорошей жизни - душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение и руководствуйтесь следующим:
1. Недомогание: Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью! 2. Гаишный штраф: Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите два-три десятка статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой - джип, у Лозы - аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т.д. и т. п. 3. Плохая погода: Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?! 4. Мутная вода из крана: Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцилезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу! 5. Начальство: Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему. 6. Зависть к знаменитостям: Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы?! Просто у них все масштабнее и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы. И т.д., и т.п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет. 7. Вам нахамили: Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосья и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами! 8. Неожиданная новость о внебрачных детях: Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих “плодах любви несчастной” Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т.д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули! 9. Внешность: Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко. 10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество дерижирования влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров все осталось попрежнему.
Звери хвастаются друг перед другом. Бык: - Меня женщины любят за здоровые яйца! Хамелеон: - А меня за длинный и стильный язык! Чебурашка, затянувшись сигаретой: - Подумаешь яйца, язык..... Я шаги ее мужа слышу еще возле дома!!!!
Компьютеpная фиpма. С манагеpом беседует весьма pаспальцованный покупатель. Диалог пpоисходит в следующем pежиме: - ... этот, как его, пентиум 4 чтоб был! - Знаете, таких пpоцессоpов нет (тогда были только тpетьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говоpил... (лезет в каpман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеpы есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение пpодолжается еще некотоpое вpемя. Вокpуг собиpается кучка заинтеpесованных. В конце концов вся конфигуpация пpодумана, и покупатель выдает фpазу: - Hу и скока это все будет? - Где-то полтоpы тысячи доллаpов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, коpпус мне обычный сеpый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витpине)... О! Вот этот! Манагеp (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос...
Алло - это автоответчик. К сожалению сейчас никого нет дома. В доме цветной телевизор, персидский ковер, новый холодильник. Приезжайте, забирайте. И меня забирите, пожалуйста!
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний обладатель сотового телефона. 2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках - приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый. 3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой связи среднего возраста. 4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка. 5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса сотовой связи. 6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки сотового. 7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд, даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки. 8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд, счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором. 9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра магазина с огромным выбором сотовых телефонов. 10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца. 11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку). 12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" - обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую сеть. ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(
После вступительного сочинения. Абитуриентка интересуется, почему ее работу завалили. - Ну, вы знаете, вообще-то ваше сочинение по Булгакову не так уж и плохо.. но есть там одна маленькая неточность. Понтий Пилат - он все-таки игемон, а не покемон...
Печкин: - Это я раньше почему такой вредный был, потому что у меня женщины давно небыло. А теперь я сразу добреть стану и может какую зверушку заведу! Pavlik
1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия. Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках. 2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае, не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому, я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван, лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ! 3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный, обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать. 4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы, продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу. Вы так спешите переодеться, когда приходите домой. 5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И, что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами. ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете, вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова, заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему, что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится. 6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись, обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу, даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми! 7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость. Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я его люблю. 8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали. Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир, его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное, или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим одни и те же. И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо. И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне - просто потому что я его люблю.
- Каким должен быть результат футбольного матча с участием команды "Зенит", чтобы ее болельщики не устраивали беспорядков после матча? - Ничейным, потому что если "Зенит" проигрывает, то его болельщики злобно избивают болельщиков команды-соперника, а если выигрывает - радостно пиздят их...
Ты понимаешь, что стареешь, когда… - Все болит, а что не болит, то вообще не работает. - Блеск в твоих глазах - это лучи солнца отраженные от твоих контактных линз. - Подтекающий кран вызывает сильнейшее желание сходить в туалет. - Гадалка предлагает прочесть линии на твоем лице. - Сухонькая старушка, которую ты переводишь через дорогу - твоя жена. - У тебя уйма свободного места в квартире, но совсем нет места в домашней аптечке.
ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА, Побробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому. 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали. 2. Одевание Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы -- самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни. 5. Бардак Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето. 6. Игрушки Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул. 7. Ночь Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 8. Автомобиль Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно. 9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете. 10. Физический тест (для женщин) Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.
Последнее задание. Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Объявлен новый телеконкурс - "Поймай меня Сегодня!"
По условиям конкурса, телезритель, угадавший, на каком канале выйдет в очередной раз программа "Сегодня с Мишей Осокиным" получит целую тарелку НТВ-плюс, которая будет автоматически настраиваться на Мишу Осокина, где бы он не появился (даже на MTV).
В настоящее время составлена очередность телеканалов, эфир которых будет неожиданно для зрителя прерываться выпусками программы "Сегодня с Мишей Осокиным". Уже состоялся первый розыгрыш призов и победителем оказался Евгений Киселев, правильно угадавший последовательность включения программы: НТВ-ТНТ-ТВ6.
Студент задает вопрос на лекции по психологии. - Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника? - Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию. - Например? - Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно? - Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
Обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант "FA" действyет по-дpyгомy: он yбивает бактеpии, всасывается чеpез кожy, пpоникает в кpовь, доходит до неpвной системы, останавливает пpоцесс выделения пота и, чтобы этот пpоцесс не возобновился, pазлагает те части спинного мозга, котоpые отвечают за потоотделение.
- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не рыбак, тебе не понять".
Зять теще: - Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам достал! Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща. Зять: - Что с крокодилом?!!!
Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены. Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие, накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого роста, щупленький, в очках. Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли? Мужик: - Как чего, устраиваться на работу. Бизнесмен: - Охранником? Мужик: - Нет, медэкспертом! Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт? Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки пальцев на трусах Вашей жены!
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро). Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!