Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хозяин сада - мальчишке: - Кто тебе позволил залезть на грушу? - А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"
Режиссер актеру на съемках фильма: - Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера. - С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь! - Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.
- Господа! До вас дошла очередь? В ответ - тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ - тишина. - Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
КОНКУРС-ПОНКУРС. ЕВРО-ПОПА. Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног. Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос". Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 255 диоптрий.
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит: - Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался. Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой: - Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает: - Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом? - О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины. Второй: - Ничего не выйдет. Первый: - Почему? Второй: - Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Вопрос: - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? Ответ: - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Отец говорит своему сыну: - Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь! - Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки?
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает: - Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы. С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен, после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине. Отец отвечает: - Но ведь ты так и не постригся. - Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа. - Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили на машинах.
В связи с тем, что подавший в отставку Губернатор Кемеровской области Аман Гумирович Тулеев вновь баллотируется на этот же пост, предлагается переименовать его в Амана Эксгумировича... (c) AL
Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина - и вдруг на нее падают капли дождя... Она открывает зонтик и слышит за спиной голос: - Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. - С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.
В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло. Проходит мимо бык: - А ты, горбатая, что здесь делаешь? Коза: - Дык у меня справка есть, что я корова! Бык: - Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Привет. Ты куда идешь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, квартиру хочешь продать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает. Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, я тебе пригожусь. - А че ты можешь? - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься... Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища... Через полчаса превратился в огромный стог. Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, придется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говорит: - Ну ты красавец, даже я обломалась!
Женская фракция Гос. Думы выступила против путинского варианта "закона о партиях", в связи с тем, что женским организациям будет проблематично набрать необходимое количество членов.
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: - Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! - По зубам, по зубам, Петька!
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.) У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски. У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь. У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт. У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит: - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно: - Ты чего, Абраша? - Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.
Парень садится рядом с девушкой. Девушка: - Ты хочешь что-то сказать? Парень: - Я хочу что-то сделать!!! Через 30 лет. Женщина: - Ты хочешь что-то сделать? Мужчина: - Я хочу что-то сказать!
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
- Сколько? - 200 баксов! - Да вы что?! За углом 150! - Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!! - Ладно! Давайте ваш чемодан!
Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок: - Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке: - А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: - Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? - Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Елка по-...: По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом. По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках. По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель). По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году. По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
- За что ты, Кондрат, штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать. - Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька.
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит: - Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает? Девушка ему отвечает: - В печку! - А можно я в ней свой перчик погрею? - Нет! Там сейчас томат варится!
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!