Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Интересно, что он скажет когда узнает?" - Милый, кажется, ты скоро станешь папой! - Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдет к вашей бяке.
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься? (С) Робинзон ОдЕсский
Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему: - Я беременна и жду твоего ребенка. - Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?! - Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой. Джулиано, задумчиво: - О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал! Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.
И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.
Разговор двух приятелей: - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время? У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым.
Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!
На политзанятиях: - Товарищ замполит, а что такое относительность? - Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской части - рядовой блядищей медицинской службы.
Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: - Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)... А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов... Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями.....
Вопрос армянскому радио: - Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег? - Правда. - А для женщин? - А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир: - Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше дать стране продукции. - А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! - удивляются делегаты. - А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада делает на всех детей.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая... - И че? - Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю. Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна... - Ну? - А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!
- Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”? - Вон, видишь пивбар “Пингвин”? - Вижу! - После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.
Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки. Миледи: - Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало...
Сосед соседу: - Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? - Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил! - Мне мой новый русский тоже подарил кольцо. - Небось платиновое с бриллиантом?!! - Да нет, Садовое.
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит - "мат". Другой подумал и отвечает - "атец". Первый спрашивает, что за "атец". Второй отвечает - "который мат твой имел".
Хоронит жена мужа и причитает у гроба: - Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской... А кума рядом стоит и говорит: - Да поцелуй его в лоб, да мать его еб!
Разговаривают две подруги: - Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов? - О, неужели я посадила пятно? - Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится: "Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всем другом она не подарко! грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке: - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях. - Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты популярной группы "Звуки Му" решили переименовать свою группу, теперь она будет называться "Муки Зю".
Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит: - Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной "карьеры" водителя - это умение контролировать занос. Те, недоуменно: - А это че такое - занос? - Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.
Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
Идет заседание Верховного Совета. Выступающий произносит речь: "... в целях политического сыска..." Сонный голос из зала: - Какая, какая сыска? - Политическая сыска.
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи? - Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда тебя кто-то.
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил. - И что же тебе помешало? - Я не хотел остаться вдовцом.
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает: - Папа дома? Внучка отвечает: - Дома. - Что он делает? - В ванной моет яйца. - А мама дома? - Дома. - А она что делает? - Грызет его за эти яйца.
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину: - Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался. - Могу отварить для вас яйца всмятку. - Ой, только не это! - Почему? - Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
На одном из вокзалов города***** толпа. Ждут поезда на Воркуту. Вдруг голос по внутренней связи: - Поезд на Воркуту уходит с 3-его путю..!.. Толпа ринулась на 3-ий путь: пусто. Голос: - Шутю!. Через несколько секунд: - Поезд на Воркуту уходит с 5-ого путю..!.. Толпа ринулась на 5-ый путь: пусто. Голос опять: - Шутю!. - Поезд на Воркуту уходит с 7-ого путю..!.. Толпа ринулась на 7-ий путь: пусто. Голос: - Пока я тут шутю, поезд уже тю-тю!
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: - Ты чего на почту ходил? Денег просил? - Да нет, послал их всех к черту! - С чего это? - А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом. - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил: - Стакан чифиря и двух пидарасов!
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: - Чего расселся? Уступи место инвалиду. Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. - Где же это вы инвалид? А та отвечает: - Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает: - Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно...
Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета?
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа.
Дед предлагает бабке: - Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами... Проходит некоторое время, дед говорит: - Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься? Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься. А бабка, щелкая семечки, говорит: - Ну и вы...би меня... Испужалася! Вся деревня е...ла не усралася!!!
Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли прессы, не занимается. Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус. - Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! - Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Муж говорит жене (скупердяйке): - Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись. - А ты в этом уверен? - Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?