Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Часы на Биг-Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентельмен и повернулся к леди...
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.
Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает архангел и спрашивает: - Вы кто такие? - Хуан и Педро. - Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение...
Голубки переглянулись и пошли вниз...
У ворот ада их встречает черт: - Вы кто такие? - Хуан и Педро. - Таак, посмотрим... Ага... Есть в писке... проходите...
Заходят в приемную. Там другой черт: - Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.
Черт на ресепшн: - К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время, поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог.
Черт: - Ну раз решили проходите на установку.
Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу. Боль - адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на клею на место и попросили позвать следующего.
На выходе Педро спросил Хуана: - Ты че так орал-то? - Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...
Педро: - A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев: “сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю следующую программу: ”
1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников свободы слова [кровь, крики, реклама]
2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях [ кровь, трупы, два блока рекламы]
3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ] <правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>
4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное благородное лицо Осокина, реклама ]
5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание, уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]
6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса, реклама ]
7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ” [ о счастливчик! Реклама ]
8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет “50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу, выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу слова в России! ” [реклама, все свободны]
Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович? - Конечно, Женя! - Ну тогда наливай... - За свободу слова! - За наш душевный народ! (c) Я. v-t-s@usa.net
Афганистан... Тора Бора... Кучи трупов, воронки от бомб, кровища... Лежит Данила - ноги оторвало, пять пулевых ранений... Лежит и думает : - М-да, не задалась четвертая серия.
НТВ. Передача "Глас Народа". Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам. Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют ведущую. Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."
Встретились два приятеля. Разговорились. - Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили! - Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут! - В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.
На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Василий Иваныч: - Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: - Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. В. И. (секунду подумав) - Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.
Прошел год, Путин дает интервью Ларри Кингу: Л.К.: Господин Путин, скажите пожалуйста, что же на самом деле произошло с НТВ? Путин (широко улыбаясь): Его закрыли.
Дочка пишет маме письмо: приветик мама, у меня все хорошо, у меня СПИД. Мать, прочитав такое, вылетает к дочке. Приехав к дочери, мать спрашивает: - Это правда?!! Дочь: - Мам, ты что, это я для конспирации написала: Сахар Приобрела Ищи Дрожжи
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой: - Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой информации и вынесла решение: 1. Передать детский журнал "Юный натуралист" в ведение молодежной секции Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала. 2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего поколения с целью переманивания ее из рядов одного движения в ряды другого путем подмены основополагающих ориентиров. 3. В связи с вышеизложенным наименование "Юный натуралист" закрепить за молодежными секциями движений "Натуралисты России" и "Российский нудист".
(ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 412, стр.209. "Обзор судебной практики за 2001 год", часть 1. Москва, Хрюндельиздат, 2001 год)
Простите, у вас есть Маккона? О, да! У нас есть Маккона! Что!?! Ну, то есть был Маккона, но, к сожалению, закончился. Как!?! Но как раз на одну чашку еще осталось. Да!?! Но только я ее уже выпил. Ты!?! Зато запах оставался просто изумительный. !?! Пока чашку не помыли. Э!?!
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу, в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву Евгению.
Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.
Петька говорит Василию Иванычу: - Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу валяются!!! Василий Иваныч, минутку подумав: - Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие.
Бразильцы утопили самую большую платформу, наши огромадной станцией "Мир" оземь, и только жмотистые американцы вместо моста "Золотые ворота" или "Эмпайер стейт билдинг" обрушат самый большой индекс Доу-Джонса.
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: - Вы сможете точно передать цвет моего лица? - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
По последним данным затопления станции Мир потребовало ГИБДД: 1. На станции отсутствовали номера 2. Она не прошла ТО 3. Не останавливалась по требованию инспекторов 4. И воoбще...
Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой. - О, Вася! Пойдем. Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю: - О, Вася! Ты че такой довольный? - Да я, мужики, зашился. - О, Вася зашился!.. Садись, отметим!
Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа - Генриетта Яновская. А муж ее - тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас. Анекдот: Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему ласково: - Ну, вставай что ли... Кама с утра...
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч. В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю материнскую платформу партии.
Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков, пока не увидит их ракеты собственными глазами.
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит: - Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули! Тут сосед не вытерпел и спрашивает: - Где надули-то? - Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
По сообщению астрологов, в прошлой жизни президент Путин был Муму. Это объясняет, почему за последние пол года было потоплено столько народных объектов - Муму мстит Герасиму.
По результатам опроса здравомыслящего населения первое место в рейтинге телевещательных компаний занимает недавно образовавщаяся телекомпания "ПРОТЕСТ" и программа ее суточного вещания на 04 апреля 2001г.
В ответ на высылку российских дипломатов из США жесткие меры последуют не позже 9.30 утра в пятницу, когда в Америку из космоса будет выслана станция "Мир", подозреваемая в связях с сотрудниками ЦРУ, прикидывавшихся астронавтами.
Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ
Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев кричит: «Огонь!! » Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву. «Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос. Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».
Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.
Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану. Он очень огорчился, пошел в кабак, напился в драбадан, снял бабу... Просыпается среди ночи - ни фига не помнит, где он и что с ним. Берет сотовый, звонит Коху: - Альфред, я с тобой по телефону разговариваю? Кох (со злым сарказмом): - Нет, по телевизору! - Oh, my God!!! Прямой эфир, а я без трусов!
Американский миллионер все же слетал в космос коммерческим туристом. Его доставили на космический комплекс "Мир" 22 марта 2001 года. Правда, теперь не стало миллионера... Все остальные миллионы он отдал за то, чтобы его оттуда забрали до 23 марта 2001года.
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит: - Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнть, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет - твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма. Киселев: - Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение - это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках... Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу: - Спасибо, Евгений, твоя не будет сидеть рашен тюрьма. Моя очень-очень скоро будет делать очень-очень качественный телевидень! - ?????? - Моя ходил к врач, врач все сделал как надо... - К какому еще врачу??? Ну, Йордан на радостях все ему и выложил: какой врач, какая больница, какой адрес и т. д. Киселев любопытства ради звонит в клинику, спрашивает этого врача. Врач: - Да ходил-ходил тут ко мне один чурка, задолбал вконец: хочу, мол, родить, и все тут! - Ну, и...? - А что мне еще оставалось? Задницу я ему зашил...
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный, таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался - когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое *мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих - приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке. Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал. Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила. Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая, усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на кота глядючи, аж обомлела - Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?! Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит - Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем! - Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?! - Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по сексу работаю - Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь... - Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..
Просим разрешить проведение митинга в поддержку НТВ на Красной Площади. В митинге предполагается использовать 2 танка и 3 бронетранспортера. Предполагаемое количество участников: 500 бойцов.
Объявление: На экранах страны скоро появится новая версия художественного фильма "Приключения Труса, Балбеса и Бывалого", в главных ролях: В.В. Путин, А. Кох, Б. Йордан. Спешите видеть, спонсор показа Газпром.
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушeл. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
Жена лежит с любовником. Вдруг приходит муж. Жена бегом в ванную, а любовник еле успел выскочить из постели и спрятался за телевизор. Муж садится перед телевизором и включает НТВ. Через несколько минут удивленно кричит: - Маша! Там журналисты выгнали из редакции Альфреда Коха. И ты не поверишь, он только что мимо меня в одних трусах пробежал!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.