Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что только ни делала десятиклассница Лена Сидорова, когда он был рядом: и раздвигала пошире ноги, и поднимала повыше таз..... Но перепрыгнуть через коня в школьном спортзале так и не смогла!!!
Всплывают рядом две подводные лодки: российская и американская. Из нашей высыпает куча подводников и начинают хохотать над тремя вылезшими америкосами. Те не в понятках: "Чего мол смеетесь?" Наши: "А вы чо, втроем гребете?"
Малыш и Карлсон встречаются после вечеринки: - Карлсон, ты чего такой грустный? - Да у меня после вчерашнего до сих пор голова кружится. - Это почему? Посидели вчера тихо. Я себя прекрасно чувствую. - Я бы тоже себя прекрасно чувствовал, если бы тебе в конце вечера душно не стало. - А причем здесь это? - Малыш, тебе стало душно - ты пребил меня пропеллером к потолку и со словами "друг должен дарить не только тепло, но и прохладу" включил кнопку у меня на животе.
Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В. Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят, лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели, ну и спрашивают, естественно: - Что случилось-то? - Да мне одна мысль дикая в голову пришла... - Ну и что???? - Что, что... Все извилины вытаптала нахрен!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Элвис Пресли, Покемоны...
В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника! День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку! День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет! День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей блузку и целует грудь. Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
Американские власти рассекретили некоторые материалы, касающиеся гибели "Челенджера". Оказалось, что в день гибели, на стоянке возле космодрома была найдена брошенная машина, в которой находились томик Корана и инструкция по управлению Челенджером на арабском языке. Тогда следствие не придало этому внимания.
ВСЕ-ТАКИ ХОРОШО, ЧТО НА ПОЛКОВНИКА В МОСКВЕ НАЕХАЛ НА МОТОЦИКЛЕ НЕ КТО-НИБУДЬ, А ИМЕННО ДОРЕНКО. ПРАКТИКА ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО ВСЕ, НА КОГО "НАЕЗЖАЕТ" ДОРЕНКО - ВЫЖИВАЮТ И ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО НЕПЛОХО: )
... задержанный мотоциклист был крайне удивлен предъявленными ему обвинениями. Он в частности сказал: "Первый раз слышу эти глупости. Я уже давно и многократно наезжал на москвичей, и до сих пор меня за это никто не арестовывал."
Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер) ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив. СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы. БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все. ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.- ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина. БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного. КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!- САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь. КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги. ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет. АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт. НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.- ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров
Навеяно рекламой.... Покупает мужик(М) в магазине ящик водки, задумывается на минутку и берет второй.... Голос за кадром: "Зачем так много?" М: "Так майские праздники же!!!!"
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает. Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк. Волк: - Лиса, ты чего страдаешь? Лиса: - Ой волченька, помираю! Волк: - Так ты ж еще молодая! Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут Люк взлетает и орет: - Со мной СИЛА ! Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат: - А в чем сила, брат ?
Эту историю рассказал нам Владимир Владимирович Путин за бутылочкой пива "Очаковское": - ... И тут на меня попер: глаза во, шерсть дыбом, когти огромные и тут он говорит: - И шта панимаешь дарагие рассияне!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост. Женатый: - Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами... Холостяк: - Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и "За отвагу на шухере".
ЧТО ЛУЧШЕ - ПИВО ИЛИ КИСКА? 1. Пиво всегда влажно. Киска - только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво. 2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска. 3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво. 4. Если в ваших зубах остаются волосы при употреблении киски - вы не чувствуете отвращения. Преимущество: Киска. 5. 24 пива входят в ящик. Киска - ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска 6. Дрожжевой грибок в пиве - это совершенно нормально. Преимущество: Пиво. 7. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом - ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской - она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво. 8. 6 пива за вечер - и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер - и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска. 9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение. 10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы - национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска. 11. Если гаишник учует от вас запах пива - вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски - вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска. 12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво. 13. Используя презерватив - вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво. 14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска. 15. Если вы целый день думаете о киске - вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве - вы алкоголик. Преимущество: Киска. 16. Собирать наклейки от пива - весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска. 17. Если вы домогаетесь пива на работе - вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе - вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение. 18. Если вы прервали процесс обладания пивом - оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской - мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво. 19. Если вы сменили любимый сорт пива - старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво. 20. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска. 21. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели - тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво. 22. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много. 23. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше! 24. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска - только в актах. Преимущество: Очень сложно определить. 25. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.
Почему интернациональным языком общения лучше слелать русский мат, а не эсперанто:
1. Вам легко запоминаются новые слова. 2. При разговоре на этом языке Вам часто легчает на душе. 3. Вы не боитесь, что Ва поймут неправильно. 4. В большинстве случаев Вас понимает не только русскоязычное население. 5. Даже если Вас не поняли, Вы считаете, что это их проблема. 6. Минимальное количество основных слов. 7. Вы можете сами придумывать производные от основных слов, и никто не скажет, что Вы совершили грамматическую или аналогичную ошибку. 8. Можно свободно переставлять слова в предложении, причем смысл его не теряется. 9. Нет ничего страшного в том, что одно и то же слово повторяется в предложении раз десять. 10. В случае экзамена по этому языку при наличии всего лишь минимума фантазии трудно получить двойку.
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.
В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.
У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.
Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.
Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).
353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.
И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Дэн выпустил джина и говорит ему джин: "Могу исполнить три твоих желания". Подумал Дэн и говорит: - Э.... ну.... а ты можешь сделать так, чтоб у меня были БОЛЬШИИИИЕ УХИ..... ну э чтоб я мог хлопать ими... ии... э ну честно... мотать ими.
Хопа! Выросли уши. - Давай свое второе желание! - говорит джин. - Э... ну..... а ты можешь сделть чтоб у меня такой нос... э.. ну честно.... такой длинный -длиннный был, чтоб я мог им крутить... эээ... ну трогать его чтоб мотать им мог... ээ
Раз! Вместо носа хобот вырос.
- Давай свое третье желание - говорит джин.
... долго думал Дэн и говорит - А.... э..... ну... можешь чтоб вместо ног у меня плавники выросли...... чтоб я мог ими шлепать...... так.... крута....
Пожал плечами джин. Раз! И у дэна плавники выросли.
И тут Джин его спрашивает:"А вот скажи мне, объясни мне почему ты не попросил, чтобы с Олей переспать, выиграть с ходу квартиру или там чтоб нормальным стать (не дебилом)??" Дэн: Э-Э-Э-Э-Э..... А ЧЕ МОЖНО БЫЛО, ДА????
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:
1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.) 2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы. 3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего. 4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке. 5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями. 6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете. 7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы. 8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока. 9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц. 10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. ` 11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача 12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени. 13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд. 14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии. 15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни. 16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний. 17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`. 18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала. 19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома. 20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом. 21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90 томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним. 22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости. 23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией. 24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява приди! ` 25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты соседа мужского пола. 26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке. 27. Число 13 - ваше число. 28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на развал.
Задача из израильского учебника математики : Ахмед кладет 4 плитки /час, Мухаммад кладет 8 плиток/час, Джалал кладет 12 плиток/час(речь идет о керамической плитке ). Вопрос: сколько денег получает Беркович ?
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни хуя себе!
На тему рекламы... (1-ый) -Смотрите, вон Нинка идет... (2-ой) -Клевая... (3-ий) -Клевая... (1-ый) -А вы ей письмо напишите! Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...
По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем самым опередив всех других учасников.
Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно- полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы России.
Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим рейсом вместе с тремя свидетелями".
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка, под другим подушка а на голове презерватив. Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством, появляться. Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет работать, того трахать будем
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит: "... Целую ниже подпись твой Сережа..." Как говорится no comments 8)
Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.
Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.
Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.
Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься откуда-то снизу.
В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.
В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха.
В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой, Шендеровича и Норкина.
Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос корреспондента: - «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать - расстрелять на месте…. »
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Сидит султан печальный. Визирь спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Гарем ушел от меня. Тот отвечает: - Не печалься, если гарем ушел, то еще неизвестно кому повезло больше.
Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."
Начальник тюрьмы говорит заключенному: - Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. - Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
- Я должен развестись с женой. - А причина ? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой. Входит комиссия штаба округа во главе с генералом: - Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?! - Генеральная уборка потому-что. - Не понял... - Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.
Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему: - Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка". - А что это значит! - Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по льду!! - Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает! - Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!! - Ну и что ж тут угадывать? - А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и попросить зайти его в приемную!!!