Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
мда львиную часть времени занимет у бухгалтера lines у охранника кроссворд у программиста anekdot.ru :)))
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили: - Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш голос? Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута ширинка!
За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой степени". В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается материальное поощрение в виде деревни.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Приносит новый русский в починку 286-ой комп. - На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый. - Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной. - Это как? - А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с них прикалывается: LO - HI, LO - HI !
Парню очень не хочется служить в армии. - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской комиссии на призывном пункте. - Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас в спецназ!
Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все время посматривает на симпатичную медсестру. Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан, слава богу, не в Америке живем!"
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Чем отличается преподавательская столовая от студенческой? - В преподавательской обслуживаются только преподаватели, а в студенческой они (преподаватели) обслуживаются вне очереди.
Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой пастью валяется. Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый? Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана показывал!!!
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман. Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро У кого самый длинный нос? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку. Следует подсказка зала. Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина. Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них самый красивый? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует 50х50. а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже говорил. Пусть будет Мальвина. Третий вопрос на 400 рублей. а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует звонок другу. Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща приеду. Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги! ----------------------------------------------- dARK gHOST
Новости от компании Campina: Мы начали выпускать новый Чудо йогурт. Теперь, в каждой десятой баночке, помимо кусочков спелых фруктов можно найти и таблетку Виагры. Определить есть ли таблетка в баночке очень просто Ведь в ней даже ложка стоит! От себя хотелось бы добавить, что для некоторых такой йогурт может стать по настоящему чудом.
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это? , а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала. Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!! БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его: - Ты что, дорогой, свою невинность ищешь?? - НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
Российская благотворительная организация, обязалась поставить, угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального русского продукта - "березовый сок с мякотью"
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что стал импотентом. Что это значит?? Продавец: - А как вы думали тараканы исчезают??
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит: - Пап, я вчера потеряла девственность... Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты: - Ну-у-у… Поищи под кроватью...
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят.
Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.
Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не настоящее.
Cтоят два ковбоя. 1-й: - Что это там за люди? 2-й: - Индейцы вышли на тропу войны! 1-й: - А чего у них такие кислые лица? 2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ. Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет: - Никакой материнской платы!!! Проснулся я в холодном поту.
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения: - Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово "б... ь" пишется через "д"!!!
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами. Один говорит : - Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию. Другой : - Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире. Третий : - А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
Беседуют два начинающих бизнесмена: - А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто можно подняться! - Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.
Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно... - Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш. - Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением: - Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны. Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в противоракетной обороне.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
девочка прибегает домой и радостно кричит маме: "Мама мама мне мальчики рубль дали!!!" "У какие хорошие мальчики"-сказала мать! " Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать " АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)
Экскурсовод: - А вот картина “Волк и семеро козлов”. Посетитель: - А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников! - Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и (А)Американец. Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что ел. (А)-Руки Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки (Ф)-Ноги (НК)-Оторвать ему ноги (Р)-А я зад лизал (НК)-Лизать ему зад
- Я с вами себя такой умной чувствую! - А без меня? - Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/ - Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения? - Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?
- Кpасивая у вас помада на pубашке. - Вам такая врят- ли подойдет. - Почему же? - Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось? - Ням - ням, действительно вкусное.
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают... - В стране великой нашей чего только не было. Для работников партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил такие же.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи? - Ну почему же только ноздри и тело тоже.
- А вы pубашечку под мышками специально намочили? - Конечно, чтоб не потело.
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое? - Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель. - Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить? - Могу и вам предложить.
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая. - Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.
- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.
Опус: - Ну что, по морде и оформим попку? - Какую попку ты предпочитаешь? - Твою! - Фу!!! Выбери другую! - Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что рядом. - Ах! Ох! Божественно!
-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А рыба будет? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...
... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в Иркутск, обрывается...
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром: - Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду! Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная. Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту: - Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело! - Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! - А у меня есть "Град"...
Звонит российский министр обороны американскому: - Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов! - С какой стати? - Твои люди чукчу с гарпуном видели? - Ну... Это он что рыбу ловит? - Какую рыбу, металлолом собирает!!!
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться