Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: OVV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!". Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"
Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки... Вообщем тоска .... Записался он на прием к Св.Павлу и говорит - - "Грустно у вас тут, однообразие... - "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся" - "А у вас и турбюро есть ?" - " Конечно.Рай все таки." Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, все остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...
Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит: - У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется. Американец возражает: - У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет. Финн говорит: - У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся. Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил. Русский: - Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется. Американец: - Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят. А финн: - No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.
Едут на машинe отeц и два сына. Вдруг нeожиданно чeрeз дорогу пробигаeт какой-то звeрь. Чeрeз минут 10 старший брат говорит: "Это была лисицца!" А младший говорит: "Нeт это была собакка!" Старший опять говорит: "Нeт это была лисицца! "Ну, вот они спорят и спорят, а отeц им говорит: "Вы eще подeритeсь ГОРЯЧИЕ ФИНСКИE ПАРНИ!"
Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем. Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов. Мужик соглашается, лишь бы американцем стать. После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов. На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan..