Самые смешные анекдоты за месяц!

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Объявление в поликлинике:
"Психолог на больничном. По всем вопросам обращаться к участковому гинекологу".

Заголовок на lenta.ru : "Татары хотят Херсон".

Путин согласился отдать им половину...
Первую половину названия.

- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...

В жизни, сука, как в игрушке компьютерной распределение стат:

Вкачался в карьеру - карьера зае@ись, личной жизни нету.
Вкачался в богатство - аналогичная хня.
Распределил поровну по всем параметрам статы - них@я не достиг, обаятельный нищеброд с редким умением играть на волынке...

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

ФСБ на земетку:
- а нет ли в слове "туризм" чего-то турецкого?

Выпила водку - береги пелотку!

Путин мог бы уничтожить НАТО одним телефонным звонком, а уничтожить ИГИЛ он не может - не знает номера телефона

Где-то между Рязанью и Казанью.
Звонок в полицию:
- Памагите! У меня американский спецназ украл всю картошку с огорода!
- Не можем выехать - боевики ИГИЛ сняли колеса с нашего УАЗа...

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Во времена моего детства была такая фразочка — «здравствуй, ж@па, новый год». Так вот, истинный смысл этого выражения я понял только сейчас, в преддверии 2016-го года… чувствую что она… эта ж@па… и настанет!

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Это неловкое чувство, когда читаешь призывы к патриотизму и критику в адрес Америки на веб страничках наших руководителей в Фейсбуке и Твиттере.

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Женщине для счастья нужен всего лишь... один несчастный, которого всю оставшуюся жизнь она будет делать счастливым...

Буква "г" после цифр 2015 еще не была настолько в тему.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Из-за увеличения продолжительности жизни в США и ЕС, правительство России просто вынужденно поднять возраст выхода на пенсию до 63 лет!

В Раде Кролику чуть не оторвали морковку.

Все-таки странные мы люди, россияне - всегда первые там, где лучше быть последними!

Учитывая позитивный опыт Приморского Сафари-парка, прибалтийские тигры решили предоставить убежище Михаилу Саакашвили.

Арсения Яценюка в Верховной Раде взяли за фамилияобразующее яйцо.

насмотрелся телевизора, выход только один остается,
за то что он всё в России порушил, избрать его нашим
президентом-пусть всё восстанавливает, это он-Обама.

Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

Кто ложится спать рано, тот не я.

Мало кто знает, что когда был изобретён факсимильный аппарат (факс), в России всё ещё было крепостное право. Патент на изобретение был получен в 1843 году.

Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.

Нацсовет Украины по реформам принял решение изменить националистическую кричалку "Слава Украине!" на толерантное и всем понятное "БЕ БЕ БЕ!".

Советские авиаконструкторы создававшие фронтовой бомбардировщик СУ-24 наверно были идиотами, которые снабдили самолёт чёрным ящиком, записывающим данные, по которым противник мог бы восстановить траекторию полёта и местонахождение аэродрома с которого он взлетел.

Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©

- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»

- Переключи на ОРТ, будем слушать Путина!
- А кто это?
- Это который всегда обещает!
- Нее-а! Это ШОУ уже надоело за 15 лет!!! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

Новогодний стол в Москве обойдется минимум в 4 тыс. рублей. Ну это то понятно, мебель нынче дорогая... А еще покушать и выпить хотелось бы купить...

Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.

Никаких - вышел на пенсию! В интересах государства человек должен на пенсию в лучшем случае выползать.

Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам.
© Дмитрий Емец

В Ялте российских туристов ждут отели близкие к 5 звёздочкам.

В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

- Почему вы считаете, что проще управлять людьми, чем животными?
- Ну, например, собака никогда не станет кушать *овно, которое сдобрено ароматизаторами, а человек сожрёт.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

Человеку хорошо то, к чему он привык. Поэтому российскому человеку безобразия даже нравятся.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Снег не выпал...
Дед мороз тащил мешок с подарками по асфальту и стер сука.... все подарки.

Не радуйтесь детишечки, что выпал белый снег.
Налог на предметы роскоши правительство РФ уже ввело.

Сенатор Фетисов предложил запретить продажу алкоголя до 21 года
Каким способом он собирается удерживать всех россиян от распития спиртных напитков целых пять лет Фетисов не уточнил :)

Русская душа щедрая. Но сначала нужно её развернуть!

Новость часа: Министерство обороны РФ отказалось от строительства российской базы на Луне.
- В порядке импортозамещения Луна будет построена на военной базе Хмеймим в Сирии. Нехай Турция подавится своим полумесяцем, - сказал нашему корреспонденту представитель Роскосмоса, попросивший не называть его имени в эфире.

Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2".
Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

- Та мы не воры! Та мы рады усё вернуть!
- Так в чём же дело?!
- Та от забыли, у кого узяли!..

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

Гостиница. Звонок портье:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!

Обычно, когда живот набит до отказа, в голове удручающе пусто. Видимо, мысли тоже засасываются в желудок по ходу глотания пищи.

Новость: «Страны НАТО начали больше инвестировать в сферу безопасности» (генсек НАТО Столтенберг)
Комментарий: Не нравится мне слово "инвестировать". Оно ведь предполагает возвращение средств, да еще с прибылью. За чей счет они свои деньги собираются отбивать?

Сегодня в Питере:
- А теперь, дети, пишем сочинение на тему "Дождливый декабрь"

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю.
А если будешь относиться к ней, как к игрушке, не переживай: она покажет тебе, как она умеет играть...

Президент Эрдоган действительно ничего не знал про нефть, поступающую в Турцию из ИГИЛ, – сын даже не ставил его в известность, по какой цене он ее покупает и по какой продает на Украину и в другие страны. Олег Бутаев

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

Прокуратура России провела расследование и выяснила, что на самом деле ИГИЛ было создано ещё в 1927 году на деньги, которые турецкоподданный Остап Бендер собрал через некоммерческую экстремистскую организацию 'Союз меча и орала'.

Путин зассал.
Путин слил.
Путин умыл руки.
Путин вышел из туалета.

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное невысыпанство.

- Можем предложить вам должность генерального директора в нескольких фирмах на выбор.
- Я согласен. Какая зарплата?
- 5 тысяч рублей.
- 5 тысяч у генерального!? Что это за фирмы такие?
- Туристические.

Маленький сын спрашивает отца:
— Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?
— Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

Стриптизёрша Люся, уснув в торте, вернулась домой не сразу и не вся.

- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...

Благодаря одному козлу, теперь когда говорят:
-А ты слышал про Тимура???
Переспрашивают- про какого???

Рубль в опасности! Копейка его ни хуя не бережет!

Россия: Украина должна нам 3 млрд.!

Украина: На эти деньги вы купили Януковича!

Россия: Не слишком ли дорого?

Украина: Так с ним еще свита 30 человек и 120 кг Пшонки.

Россия: Дык ёлы-палы, они ж уже не у власти...

Украина: Бачили очi, що купували.. Еще раз по русски - видели зенки, чё пакупали-то !!!

Дело вовсе не в том, выигрываешь ты или проигрываешь.
Дело в том, как ты играешь.

- Г-н Путин, а что с Роем Джонсом?
- Он упал.

- Г-н Задорнов, почему упал Рой Джонс?
- Он упал, потому что на него подействовала сила гравитации Земли. И еще - потому что он тяжелее воздуха.

Осень прошла, а цены на нефть всё падали, падали...

-Почему российский сторожевой корабль оказался аж в Эгейском море?
-Потому что Путин основал движение "Пограничники без границ".

Нефть упала
Рубль упал
Рой Джонс упал

А вот интересно: если террористы взорвут Дом-2, то на улицу люди выйдут с плакатами "Je suis - Дом-2" или "Je suis - ИГИЛ"?

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

В канун Нового года не забывайте чётко формулировать желания, а то они сбудутся... как попало.

Российский МИД выдвинул к Турции три требования.
Как истинный сын турецкоподданного Эрдоган-бей переспросил: "А может вам еще ключ дать от квартиры где деньги лежат?"

Про Сирию:
Похоже слишком много стран решило поиграть в песочницу. Вот и пошла драка за ведерки.

Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

По зрелому размышлению оказывается, что уныние и отчаяние - две самые бесполезные вещи в мире.

-Я не умею варить супы... у меня в них ложка стоит.
-В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят!

Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.

Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру:
- Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет?
- Ой, милок! 86 годков мне!
- Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников!
- Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!

Потомственный петербуржец, выбегая из парадного за шавермой, упал и разбил себе голову о поребрик.

Интересное о грамматике: уменьшительно ласкательные суффиксы оказываются не применимыми ко многим существительным.Например:глвнокомандующий,министр,член(политбюро),президент,генсек,император,королева,генерал,директор,руководитель и т.д.Оказалось,что грамматика абсолютно подвластна иерархии! Чего я от неё никак не ожидал.

Женщина способна устроить скандал на ровном месте. Особенно если это место находится в бутике, где ты не дал ей деньги на шмотки.

- Представляете, нашему новому прокурору нравятся полные женщины.
- Ну, ясно, нет тела - нет дела.

Меня шведы бесят!Все государства борются друг с другом за ресурсы,за сферы влияния,в альянсы разные вступают,хотят чтобы народу лучше жилось!А эти сидят,ковыряются в нанотехнологиях,не думают о завтрашнем дне!