Самые смешные анекдоты за месяц!

- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз!, и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить!" У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах*й портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня!"

– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.

Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.

Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

Новая народная поговорка:
каждый судит с высоты своего дивана.

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.

Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.

-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.
Как Новый год??!!

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой.
На него набрасывается жена:
- Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
- Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Курс валют в России:
за одного твёрдого 70 рваных дают.

Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Повзрослеть - это детская мечта, а состариться - её опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.

- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?
- Чем где бы то ни было.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

МИНФИН предложил использовать пенсионную модель Новой Зеландии, первый пункт сократить население до НЗ...

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат...

Жительница Крыма звонит двоюродной сестре в Киев:
- Софийка, ты не слышала, когда нам в Крым Украина даст свет?
- Слышала, Лидочка. Тринадцатого никогдабря!

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..

Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

- Мы уже на дне, план сработал! - чётко, как студентам-первокурсникам, сказал на пресс-конференции Медведев.

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Случайно включил Киселева и обомлел. Слышу: «в стране невозможно развивать бизнес, его могут в любой момент отобрать, а на владельца завести уголовное дело и даже посадить без всякого повода.»

Ну думаю, неужели из Кремля дали команду правду говорить?! И вдруг после долгого описания того, как кошмарят бизнес, как дети руководителей страны контролируют крупнейшие компании и прочих ужасов Киселев говорит: «вот такая Турция при Эрдогане.»

А я уж испугался, что свобода слова вернулась....

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
"Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

Раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?

За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.

- Ну, и как тебе Послание Президента Федеральному Собранию?
- О-о-о! Это что-то! Рукоплескали-рукоплескали, рукоплескали-рукоплескали,
рукоплескали-рукоплескали - да не вырукоплескали...

В семье повешенного не говорят о веревке. В семье повешенного говорят, картавя: « Мы пойдем дгугим путем, товагищи!»

- Батюшка, а трахаться плохо?
- ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО! ©

Ученые рассказали, почему тигр Амур подружился с козлом Тимуром. Оказалось, что тигру обещали тигрицу, а прислали козла. Первый раз Амур не разобрался, а потом - втянулся.

Хазанов:
- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел.
- Ну что ж в этом плохого?
- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!» ©

Воспитанный человек - не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.

Московская криминальная хроника: Граммар-наци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку.

Приехавшая из деревни на заработок в город девушка решила поймать машину на дороге, вдоль которой стояли сексапильно одетые дамы. И в тот же вечер неплохо заработала.

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.

Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха:
- Вот стою, держу весло...

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Нацеплять значки "ЯГрузин" уже не модно. Продвинутая общественность вешает значки "ЯприТурок".

Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

- Сергей Кужугетович!
- Да, Владимир Владимирович...
- Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!

В Алтайском крае начали делать шоколад с коноплёй, и там сразу жить стало лучше, жить стало веселей.

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
- Что это у тебя?
- Оглобля.
- Что-что?
- Оглобля.
- Чего?
- Оглох, бля? Щас объясню!
- Так бы сразу и сказал...

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц-сетях станет возможно даже с того света.

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп.
А если встречают хлебом-солью, то собираются съесть всухомятку.

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
- Я уже надела такое же!
- Ну и что?
- Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем? ©

Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.